Το make-up των Χριστουγέννων

Προφανώς και δεν υπάρχει μιας και είναι το ίδιο με όλα τα make up.
Παρόλ αυτά ανακάλυψα ένα απολαυστικό παιχνιδάκι στο οποίο ετοιμάζεις την κουκλίτσα για το ρεβεγιόν όπως τη θες.Νταξ όχι ακριβώς πχ γκοθού δεν γίνεται αλλά στο περίπου.
Η διεύθυνση είναι η κάτωθι :

http://www.games2girls.com/online.php?flash=3143

Την έκανα θεά την κουκλίτσα μου αλλά δεν μπορώ να την ποστάρω ρε γμτ.Τουλάχιστον θα ναι ωραία για τη δεξίωση.


Μετά από 2 ώρες...
Νταξ έφαγα κόλλημα...είναι γαμάτοοοο

Ιερή Δούλη εν δράση έστω και μόνη της.

Με αυτό το ποστ σκοπός μου είναι να κάνω την Άθλια Κόρη Dannossiel να ζηλέψει οπότε το παρακάτω ποστ απευθύνεται σε εκείνη και στα άτομα που γνώρισα πρόσφατα.

1. Mr. Wrong Guy : ένα άτομο που η Danno και εγώ θέλαμε να γνωρίσουμε οπωσδήποτε.
Ε λοιπόν τον γνώρισα και είναι ότι περιμέναμε και χίλιες φορές καλύτερος. Είμαι σίγουρη ότι από μόνος του αποτελεί ένα τεράστιο λόγο για να καταπιεί το πράσινο τέρας την Ιερή μου Δούλη και να προκαλέσει διχασμό στον Ναό μας. Xαίρεσαι που είναι αυτός και η φάτσα του ο Mr Wrong Guy for you.

2. Neverlandean : Ε ναι αυτό το άτομο δεν την παλεύει και πως να το κάνουμε εμένα με συμπαθεί περισσότερο από εσένα μωρή και το δείχνει. Σκάσε από τη ζήλια βλαμμένη.

3. Oni Sama : Αυτόν πρέπει να τον ζηλεύεις από μόνον του και για τον τρόπο που γράφει και παρουσιάζει τη σκέψη του στο βλογκ του, είμια σίγουρη ότι αυτόν θα τον ζήλευε η Dannos επειδή ξέρει να συγκεντρώνει την προσοχή της παρέας πάνω του.

4. Cookie Basher : Γιατί απλά εγώ χθες χόρευα μαζί του και φυσικά τον γνώρισα πριν απο εσένα και γνώρισα και έναν φίλο του (ακόμη να βρω το δικό του blog) και επειδή ξέρω ότι θα τον συμπαθούσες και εσύ.

5. Legally Blonde : επειδή πέρασα μαζί της τόσο καλά όσο θα περνούσα και με εσένα. Ναι τελικά δεν είσαι αναντικατάστατη.

Χθες η Ιέρεια του Κάφρους άφησε τα αμφία στο ναό της Καφροδίτης και έγινε ένα με τους πιστούς του ναού. Οι πιστοί μας ακόλουθοι έκαναν την τίμη να δεχτούν στην παρέα τους την Ιέρεια σαν ίσο μέλος και όλοι μαζί τιμήσαμε τη Θεά που μας έφερε κοντά θυσιάζοντας ποσότητες αλκοόλ στο όνομα της. Η έξοδος αυτή ήταν ένα ιδανικό κλείσιμο για μια εξωπραγματική ημέρα.

Χάρηκα τόσο πολύ που γνώρισα τους πιστούς μας και που τόσο διαφορετικά άτομα καταφέραμε να περάσουμε καλά (τουλάχιστον εγώ πέρασα). Θα ήθελα να δώσω ένα πιο κωμικό τόνο στην έξοδο μας αλλά δεν μπορώ το διασκέδασα πραγματικά και ξύπνησα σήμερα με μια γλυκιά αίσθηση και ένα τρελό χαμόγελο. Σαν να έκανα σεξ ένα πράγμα.

Πολύ φοβάμαι ότι ξύπνησαν τρελά μητρικά ένστικτα μαζί τους και έτσι αυτό που θέλω να πω είναι ότι νιώθω περήφανη για κάθε άτομο που γνώρισα και ότι πραγματικά όλοι αυτοί έχουν να διδάξουν πολλά στην μικρή μου άθλια ξαδέρφη που ειλικρινά η γκόμενα δεν ξέρει να διασκεδάζει.

Οι 5 χειρότερες ταινίες ever

Η αλήθεια είναι ότι έχω καιρό να πάω σινεμά.Μου χει λείψει.Έχω αρχίσει να θυμάμαι με αγάπη ακόμη κι εκείνες τις ταινίες που μ έκαναν να κλάψω από απέχθεια κι απελπισία.Δεν είναι πολλές αλλά είναι θαυματουργές...

1.Ο πλανήτης των πιθήκων

Δεν αναφέρομαι στην κλασική ταινία γιατί δεν την έχω δει αλλά στην πιο πρόσφατη εκδοχή της.Είναι ίσως η μόνη ταινία στην οποία δεν πέφτει ούτε ένα γλωσσόφιλο κι αν θυμάμαι καλά δεν υπονοείται καν.Ο πρωταγωνιστής μπορεί άνετα να παίξει τον αρχιπίθηκο χωρίς πρόσθετο μακιγιάζ και μαλακίες.Επίσης όποιος κατάλαβε το τέλος παρακαλείται να μου το εξηγήσει αν και πια δεν θυμάμαι ούτε το στόρυ οπότε ας μην μπει στον κόπο.Το ίδιο πρόβλημα κατανόησης το είχα και με τους 12 πίθηκους(αν και αυτή ήταν καλή ταινία)οπότε ίσως να έχω μια γενικότερη δυσανεξία στα πιθήκια.




2.Η ονειροπαγίδα

Ή αλλιώς"η γιγαντιαία έξωγήινη αιμορροίδα και η υπερφυσική μπόχα".Άνθρωποι κυοφορούν aliens και τ αποτελέσματα συμπίπτουν μ αυτά που προκαλούνται απ την υπερκατανάλωση φασολάδας σε συνδυασμό με φακές.Κλάνουν και ρεύονται θάνατο ενώ αιμοραγούν right through δίνοντας έτσι μια ευχάριστη εσάνς στο όλο σύνολο.Την επόμενη φορά που θα σας ξεφύγει λοιπόν αναφωνήστε κατηγορηματικά πλην όμως ευχάριστα:"Δεν ήμουν εγώ,ο εξωγήινος μέσα μου φταίει".



3.Ο οιωνός

Απογοητεύτηκα που έπαιξε σ αυτή την ταινία ο Joakin Phoinix αλλά τουλάχιστον υπήρχε κάτι άξιο θέασης κατά τη βασανιστική διάρκεια της.Ο μόνος λόγος που χάρηκα που είδα την εν λόγω ταινία ήταν ότι μπόρεσα ν απολάυσω ακόμη πιο πολύ το Scary Movie 3 που δικαίωνε την ύπαρξη της παρωδώντας της ασυστόλως.



4.Σκοτεινό χωριό

Ή αλλιώς"καθυστερημένoι Μορμόνοι το παν για υπερφυσικό αλλά τους βγαίνει σε μαλακία".Το τρέιλερ ήτο πολύ ενδιαφέρον παρόλ αυτά κάτι που επιβεβαιώνει το αξίωμα"καλό τρέιλερ=για τον πούτσο ταινία".Τουλάχιστον τα υπερμεγέθη κοτόπουλα που το παίζαν τέρατα ήταν αστεία(αν δεν είχες δώσει 7 ευρώ για να τα δεις).



5.Τρόμος στο Amityville

Και πάλι αναφέρομαι στην πρόσφατη εκδοχή της ταινίας.Οι συντελεστές της ξέραν ότι είναι τόσο βαρετή ώστε ανάγκασαν τον πρωταγωνιστή ν αποκτήσει κορμάρα και κάθε 5 λεπτά να βγάζει την μπλούζα του ενώ η θερμοκρασία ήταν γύρω στους -5 για κάθε λόγο όπως"θύμωσα,ας είμαι γυμνός" ή "τώρα μου ρθε να σκοτώσω τη γυναίκα μου,ας δείξω τους κοιλιακούς μου".




Άξιοι πιστοί ξέρετε τι να κάνετε...Συμπληρώστε τη λίστα με δικές σας τραυματικές εμπειρίες κι αν είχατε την ατυχία να δείτε τις προαναφερόμενες ταινίες και δεν συμφωνείτε με την Ιερή Δούλη της Καφροδίτης προσπαθήστε να τις υπερασπιστείτε αν
τολμάτε...Η οργή της Θεάς θα πέσει πάνω σας υγρή και βίαιη...

ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΦΥΛΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΦΙΛΟΙ

Σας θυμίζει κάτι ο τίτλος; Τον έκλεψα απο τον Κουδάκο που τον έκλεψε
από τον μελωδοποιό Morissey.
ποιόν??? θα πουν κάποιοι σκυλαδες, αλλά αυτοί δεν κυκλοφορούν στο ναό μας καθώς η Καφροδίτη δεν είναι τόσο γενναιόδωρη μαζί τους)

Ο λόγος που αντιγράφω τον προαναφερόμενο κύριο (τον Κουδάκο εννοώ όχι τον Morissey) είναι για να απαντήσω στο συνονόματο ποστ του. Βέβαια ήθελε τις απαντήσεις στα comments και εγώ άρπαξα την ευκαιρία να το κάνω post.

*.1.πόσο μαλάκας νιώθεις την στιγμή που σε πουλάει για να βγεί με τον δεσμό της?

1. πόσο μαλακισμένη νιώθεις την στιγμή που σε πουλάει για να δει με τους κολιτούς του ποδόσφαιρό; Πόσο ηλίθια αισθάνεσαι όταν σταματάει να σου κάνει παρέα επειδή η φίλη του σε ζηλεύει;
*.2.πόσο μαλάκας νιώθεις οταν χασκογελάει με μια φιλη της για τις σεξουαλικές της αποδόσεις αλλα σε σενα δν λεει τπτ.

2. πόσο μαλακισμένη νιώθεις όταν χασκογελάει με έναν φίλο του μιλώντας για τις γυναίκες σαν είναι ενα μουνί με πόδια;

*.3.ποσες πιστευεις ειναι οι πιθανότητες σου για σχεση οταν δεχεσαι να πας για ψώνια μαζί της?

3. αυτό δεν το κατάλαβα.... αλλά αν το πιστεύει αυτό κάποιος πρέπει να είναι ηλίθιος.

*.4.πόσες είναι οι πιθανότητες να σε θέλει οταν σου μιλαει για το 4-3-3 του Σαντος (γυναικεία απορία)

4. ούτε αυτό το κατάλαβα.... αλλά αν το πιστεύει αυτό κάποια πρέπει να είναι ηλίθια.


*.5.ποσες ήταν αυτές που είπατε θα μεινουν φιλες σας αλλα στην πορεία σας πουλανε ασυστόλως για γκόμενους?

5. πόσοι ήταν αυτοί που είπανε οτι θα είναι πάντα δίπλα σου αλλά στην πορεία σας έφτησαν για μια γκόμενα;

*.6.πόσες ήταν αυτές που το "φιλικό σεξ " στη αρχή εγινε ευνασμα για σχέση ? (ερώτηση για τους αναγνώστες του μπλογκ)

6. Αν υπάρχιε σεξ, δεν υπάρχει φιλία.

*.7.πόσους μηνες ή χρόνια ή μερες εχετε φαει σκεπτόμενοι για το αν θελετε να κανετε μια φίλη ή να της τα ρίξετε?

7. πόσο μαλάκες είστε;

*.8.πόσο ανετα θα πωλουσατε φίλο σας για μια γυναίκα "φίλη"?

8. πόσο συχνά πουλάτε φίλη σας για έναν άνδρα φίλο;

*.9.ερωτηση προς κορίτσια,είναι ή δεν είναι οι πιο στενοί σας φίλοι συνήθως ασεξουαλικά πλάσματα στα μάτια σας?

9. γιατι σκέφτεστε πάντα με το κάτω κεφάλι;
*.10.όταν σε καλάει να δείτε ντιβιντι σπίτι σας ,δεν σκέφτεστε ότι ίσως σας κάτσει σεξάκι?

10. ξαναρωτάω γιατί σκέφτεστε πάντα με το κάτω κεφάλι;

Σαν φοιτήτρια είχα πολλούς φίλους και ναι δεν έβλεπα κανέναν με τον τρόπο που αναφέρει ο κύριος από πάνω, αλλά εγώ είμαι και ειδική περίπτωση.
Δεν ξέρω αν μπορεί να υπάρξει φιλία ανάμεσα στα δύο φύλα. Αλλά αν κάποιος είναι αρκετά ανοιχτόμυαλος μπορεί να το καταφέρει.

Οι απαντήσεις μου:
1, Είναι γεγονός πάντως ότι μια γυναικά για γκόμενο κλάνει φίλους, φίλες και οικογένεια.
(όχι Dannossiel δεν είναι μπηχτή για σένα)
2, στον δικό μου πλανήτη δεν τα συζητάμε μπροστά σε αγόρια.
3 & 4 δεν το κατάλαβα αυτό, απλά όταν σου μιλάνε γι αυτά τα θέματα ξέρεις ότι ειναι φίλοι σου και τίποτα παραπάνω.
5 αυτό ισχύει και απο τις δύο μεριές
6, απάντησα ήδη
7, τι ηλίθια διλήμματα είναι αυτά, δεν φταίμε εμείς σε αυτό.
8, απάντησα
9, αν βλέπω τον άλλο με διαθέσεις, "έλα να σου μάθω πως το τρίβουν το πιπέρι, τότε απλά δεν θα μπορώ να τον δω σαν φίλο"
10. πφ Άνδρες!!!!

Αυτά είχε να πει αυτή η Ιερή δούλη, τα σχόλια σας στο βλογκ του κυρίου παρακαλώ.

ps.. Μπορεί κάποιος να μου δείξει πως να βάζω πλαίσιο γύρω από το κείμενο;

Yuki!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Oh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Μετά από λιτανείες στην θέα, μετά απο τεράστιες θυσίες σπέρματος.
Η θεά Καφροδίτη μας αντάμειψε με χιόνι.

Αυτού το Ιερόδουλο Χιόνι θα παγώσει τα μικρόβια, θα καθαρίσει την ατμόσφαιρα, θα ηρεμήσει τις ψυχές των ανθρώπων και θα δώσει σε εμάς τους θνητούς μια αίσθηση αναγέννησης.

Το χιόνι καθαρίζει τα πάντα, κρίμα που δεν εξαφανίζει και τον Παπαγεωργόπουλο.

Είθε αυτό να σημαίνει μια νέα αρχή για όλους εμάς.

και μη ξεχάτε

Το Κάφρος Υπάρχει Μέσα σας

Γιατί να ξυριστώ;

Αναρωτιόμουν γιατί κάθε φορά πρέπει να ξυρίζω πόδια, αμασχάλες και μπικίνι.
Αφού τα αξύριστα πόδια είναι ένδειξη ότι δεν έχεις γκόμενο, άρα είσαι διαθέσιμη για χιλιάδες αρσενικά που σε τριγυρνάνε και σε ποθούν κολασμένα. Έτσι ξέρουν ότι το πεδίο είναι ελεύθερο και μπορούν να σου την πέσουν όποτε θέλουν. Τα τριχωτά πόδια δίνουν μια εικόνα αθωότητας και ανεμελειάς σε ένα θυληκό, άσε που δημιουργούν μια κουμμουνιστκή αύρα γύρω απο τον εαυτό σου. Απαραίτητο αξεσουάρ της κουμμουνιστική αύρας είναι και η τριχωτή αμασχάλη. Στην τελική γιατί να μην ακολουθήσω το παράδειγμα της Julias? Αυτή κάτι θα ξέρει παραπάνω.

Κατά την διάρκεια του σεξ, το τριχωτό εφήβαιο, δίνει μια αίσθηση εξερευνητή στον σύντροφό σας, αφού όσο και να ψάξει, θα πρέπει να προσπαθήσει πολύ για να βρει το κάστρο που κρύβεται πίσω από το "μαγεμένο" δάσος.

Το κακό του να ξυρίζεσαι είναι ότι αν σκεφτείς το λάθος πράγμα τη σωστή στιγμή καταλήγεις κατακρεουργημένη και να μοιάζεις την Σαρλίζ Θερόν. Όχι όμως την ίδια αλλά το χαρακωμένο σώμα της, στην γνωστή σκηνή από την ταινία ο Δικηγόρος του Διαβόλου.

Γενικά πρέπει να το παραδεχτούν οι άνδρες, γουστάρουν τριχωτά πόδια. Ειδικά όταν τα τυλίγεις γύρω τους και τους τσιμπάνε. Μπορεί να μη το παραδέχονται αλλά φαντασιώνονται τρελά να το κάνουν με έναν κάκτο. Απλά παραδεχτείτε το Άντρες!!! Τα τριχωτά πόδια είναι καύλα.

Έτσι η συμβουλή αυτή της Άθλιας Κόρης για να γίνει πιο άγριο το σεξ, είναι να σταματήσετε το ξύρισμα.

Τέρμα τα λεία πόδια και το απαλό δεματάκι, η τρίχα των ποδιών, θα γρατζουνάει απαλά τον εραστή σας και εκείνος θα νιώθει σαν εξερευνητής στον Αμαζόνιο, με συνδυασμό του τριχωτού δάσους σας και της προσπάθειας του να ανακαλύψει το κάστρο σας πίσω από αυτό,η επιτυχία είναι σίγουρη.

Spice up your sex life, don't shave!

Δοκιμάστε το, οι ελεύθερες θα βρουν γαμπρό και οι δεσμεύμενες θα κάνουν ατίθασο, άγριο και εξωτικό σεξ.

Μια κοινωνική προσφορά του Ναού της Καφροδίτης.

1η Δεκεμβρίου Παγκόσμια ημέρα Aids

Το Aids δεν υπάρχει μόνο σήμερα, είναι μέρος της ζωής μας.
Τα οροθετικά άτομα και οι φορείς του Aids είναι πάντα καλοδεχούμενα στον ναό μας.
Είμαστε πολύ λίγες για να πούμε οτιδήποτε γι αυτό το θέμα καλύτερα ας μιλήσει κάποιος που ξέρει καλύτερα : To HIV στην ζωή του

Western European country	HIV diagnoses in 2005 (or 2004)	Rate per million in 2005 (or 2004)	Cumulative total, end 2005	Adult HIV prevalence 20052
Andorra†	10	148.9	41	-
Austria	453	55.3	3,270	0.3%
Belgium	1,066	102.3	17,869	0.3%
Denmark	285	52.5	4,521	0.2%
Finland	137	26.1	1,887	0.1%
France††	6,151	98.7	14,937	0.4%
Germany	2,451	29.6	26,333	0.1%
Greece	560	50.4	7,718	0.2%
Iceland	8	27.2	184	0.2%
Ireland	318	76.7	4,082	0.2%
Israel	350	52.0	4,662	<0.2%
Italy‡	(1,083)*	(64.5)*	(6,979)*	0.5%
Luxembourg	63	135.5	715	0.2%
Malta†	19	47.3	36	0.1%
Monaco	-	-	-	-
Netherlands	1,216	74.6	11,610	0.2%
Norway	219	47.4	3,225	0.1%
Portugal	2,635	251.1	28,370	0.4%
San Marino	5	177.8	53	-
Spain	-	-	-	0.6%
Sweden	392	43.4	7,099	0.2%
Switzerland	722	99.6	28,606	0.4%
United Kingdom	8,868	148.3	76,850	0.2%
Total	25,928	-	249,047	0.3%

Το ποστ είναι αφιερομένο στο ανήψι που η Dannossiel δεν πρόλαβε ποτέ να γνωρίσει και απλά έτυχε να έχει γενέθλια αυτή την ημέρα.

Η Είσοδος στην Παραγωγική Διαδικασία

Μετά το πτυχίο τι?Μετά το πτυχίο της νομικής λίγο πολύ ξέρεις τι πρέπει να κάνεις.Πρακτική εξάσκηση σε δικηγορικό γραφείο(=μαύρη,κακοπληρωμένη,ανασφάλιστη εργασία=εκμετάλλευση)μόνο για ενάμιση χρόνο!Μετά γίνεσαι δικηγόρος ΑΝ περάσεις τις εξετάσεις και μετά μπορείς να πάρεις κι εσύ όσους ασκούμενους θέλεις και να βγάλεις το άχτι σου διαιωνίζοντας την κατάσταση.

Το παραπάνω αποτελεί διαμαρτυρία σ ένδειξη στήριξης των ασκουμένων που όντως δουλεύουν.
(όλοι εκτός από μένα και κανά 2 άλλους δηλαδή).

Κι αφού έκανα το χρέος μου ως νέα ασκούμενη δικηγόρος ας προχωρήσω στο θέμα που μ απασχολεί.Η ΕΙΣΟΔΟΣ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΓΩΓΙΚΗ ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ.Προσοχή:Εναρκτήριο σημείο θεωρώ το πέρας των σπουδών κι όχι το πότε γίνεσαι όντως παραγωγικός.

ΑΝΗΣΥΧΗΤΙΚΕΣ ΕΝΔΕΙΞΕΙΣ ΟΤΙ ΣΚΑΤΟΓΕΡΕΨΕΣ.

1.Δεν είσαι πια ο ρεμαλοφοιτητής"όποτε πάρεις τηλέφωνο για οτιδήποτε είμαι μέσα"γιατί ο χρόνος είναι περιορισμένος και άρα πολύτιμος.Καταλήγεις έτσι σαν τους γονείς σου,να βλέπεις 4 άτομα και σ όλους τους υπόλοιπους να παραπονιέσαι ότι χαθήκατε.

2.Τα φυτά στη γλάστρα είναι ζωντανά και ουχί προς πόσιν...

3.Η φράση "δεν θα ξαναπιώ ποτέ ξανά τόσο" αντικαθίσταται από το:"δεν έχω τις ίδιες αντοχές με παλιά".

4.Έξι ηώρα παύει να είναι η ώρα που γυρνάς σπίτι και μετατρέπεται στην αποτρόπαια ώρα έγερσης για δουλειά που έχει το εξίσου αποτρόπαιο αποτέλεσμα κατά τις 22:00 να πέφτει πάνω σου η νύστα,την οποία καταφέρνεις να καταπολεμήσεις ως τις 22:05 οπότε και κοιμάσαι,θυμίζοντας έτσι έντονα τη γιαγιά σου.

5.Οι φίλοι σου δεν "τα φτιάχνουν"και"τα χαλάνε"αλλά παντρεύονται και παίρνουν διαζύγια.

6.Γράφεις τα ποστ για το βλογκ ενώ είσαι στο γραφέιο πίνοντας διπλό ελληνικό(είναι φανερό πλέον ότι γίνεσαι η μάνα σου)και περιμένοντας τη δικηγόρο,όχι με ιδιαίτερη ανυπομονησία η αλήθεια είναι.

7.Διαπιστώνεις ότι τα ρούχα σου είναι όλα ακατάλληλα για το γραφείο μιας και έχεις να κάνεις με πελάτες και ουχί με γκομενάκια και προβληματίζεσαι για το μήκος της φούστας και το βάθος του ντεκολτέ ώστε να είσαι σεμνή αλλά παράλληλα να μη μοιάζεις και με αγάμητη σαραντάρα.

8.Η μικρή σέξυ τσάντα μετατρέπεται σε γιγάντια τσαντάρα που έχει μέσα από αποσμητικό μέχρι χτένα αλλά όχι ατζέντα οπότε σημειώνεις τα απαραίτητα σε παλιά εισητήρια του ΟΑΣΘ ή σε αποδείξεις από το μπουγατσατζίδικο απέναντι απ το γραφείο.

9.Δεν βλέπεις πια παιδικά αλλά anime(eri αυτό για σένα).

10.Αγοράζεις προφυλακτικά από το φαρμακείο κι όχι απ το περίπτερο.


Εσείς άξιοι πιστοί σκατογερέψατε ή όχι ακόμη?

Θέλω να κάνω τα παιδιά σου ....

... και να ενωθεί η φυλή μας με ακόμη έναν γάμο.
Θέλω τα παιδιά μας να έχουν τα μαύρα μαλλιά σου και το λευκό μας δέρμα.
Θέλω να δοκιμάσουμε όλες της Ελληνικές, της Αρμένικες, της Ποντιακές και Αμερικάνικες στάσεις του Σεξ.
Θέλω οι γιοί μας να έχουν την φωνή σου και να αγωνίζονται για τις φυλές μας.
Θέλω να γεννήσουμε τους Τραντέλλενες του Πόντου και της Αρμενίας.
Η φωνή σου κάθε φορά μου αφυπνίζει το DNA και κάνεις τις κραυγές των προγόνων μας πιο δυνατές και τον πόνο πιο ζωντανό.
Θέλω να σε κάνω βασιλιά στο Βασίλειο της Καφροδίτης και να ξεσκιζόμαστε στο σεξ κάθε μέρα.
Θέλω να σε ξυρίσω γιατί το τραγόμουσό σου μου χαλάει την αισθητική.
Βασικά θέλω να βγάλουμε τα μάτια μας και να ξεσκιστούμε....
....τώρα που το σκέφτομαι καλύτερα ξέχνα όλα τα παραπάνω σε γουστάρω μόνο για τη φωνή σου και το ταλέντο σου, έλα να κάνουμε απλά σεξ και να θυσιάσουμε το σπέρμα σου στην Θεά.
Τώρα αν κάτσει φάση κάνουμε και γιους θα είναι και γαμώ.
Serj Tankian απλά ότι και να πω για τα τραγούδια σου είναι λίγο.

πφ.. anyway Serj νομίζω κατάλαβες τι θέλω από εσένα και τι θέλω από τα άτομα που γάμησαν τις φυλές μας.

and in case you are Turkish and you are reading this post I deidicate
this part of the song to your tribe :

I loved you
Yesterday, before
You killed my family.

και ο λόγος που έγραψα αυτή την Καφρωδή στον Serj Tankian είναι το νέο του τραγούδι που
εντελώς συμπτωματικά ξεσκίστηκαν να παίζουν οι Άθλιοι Γιοί του 1055rock.

SERJ TANKIAN LYRICS

"Empty Walls"

Your empty walls...
Your empty walls...
Pretentious attention
Dismissive apprehension
Don't waste your time, on coffins today
When we decline, from the confines of our mind
Don't waste your time, on coffins today

Don't you see their bodies burning?
Desolate and full of yearning
Dying of anticipation
Choking from intoxication

Don't you see their bodies burning?
Desolate and full of yearning
Dying of anticipation
Choking from intoxication

I want you
To be
Left behind those empty walls
Taunt you
To see
From behind those empty walls

Those empty walls
When we decline, from the confines of our mind
Don't waste your time, on coffins today

Don't you see their bodies burning?
Desolate and full of yearning
Dying of anticipation
Choking from intoxication

Don't you see their bodies burning?
Desolate and full of yearning
Dying of anticipation
Choking from intoxication

I want you
To be
Left behind those empty walls
Taunt you
To see
From behind those empty walls
Want you to be
Left behind those empty walls
I taunt you
To see
From behind those empty walls

From behind those empty walls
From behind those empty walls
The walls
From behind those empty walls

I loved you
Yesterday, before
You killed my family.

Don't you see their bodies burning?
Desolate and full of yearning
Dying of anticipation
Choking from intoxication

Don't you see their bodies burning?
Desolate and full of yearning
Dying of anticipation
Choking from intoxication

I want you
To be
Left behind those empty walls
Taunt you
To see
From behind those empty walls
Want you to be, left behind those empty walls
Taunt you
To see
From behind those empty walls
From behind those empty walls
From behind those those fucking walls
From behind those goddamn walls
Those walls...
Those walls...



Και για να μη ξεχνιόμαστε
ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΗ ΤΩΝ ΘΥΜΑΤΩΝ ΤΟΥ ΚΕΜΑΛΙΣΜΟΥ !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Anime Προβολή στη Θεσσαλονίκη

eightball θεσσαλονίκη

Μερικοί λόγοι που μας αρέσει το eightball

1. Επειδή κάθε Παρασκευή παίζει disco
2. Επειδή κάθε παρασκευή βλέπεις μεταλάδες, γκοθάδες και όλους τους alternative τύπους και τυπίσες να χορεύουν disco και να γουστάρουν.
3. Επειδή έχει gothic nibhts.
4. Επειδή όταν μπαίνεις σε αυτό το μαγαζί οι θαμώνες σε κάνουν να νιώθεις ότι αυτή η πόλη
έχει ελπίδες.
5. Έχει θεματικές βραδυές.
6. Εκεί συχνάζουν ο Παναγιός,η deadbride και ο wise one.
7. Επειδή μαζεύει μερικά άτομα που δείνουν άλλο χρώμα σε αυτή την ξενέρωτη πολη.
8. Επειδή ξενερώνει η Dannossiel όποτε πάμε.
9. Γουστάρω την μουσική λέμε!!!
10. Επειδή μόνο εκεί μπορείς να δεις barman να φοράει κολάν ποδηλάτη και να θεωρεί παράξενο το τραβέλι με τον υπερφυσικό κότσο.

Dannossiel τελικά το λατρεύω αυτό το μέρος. Ευχαριστώ που με πήγες εκεί ντυμένη μάγισσα εκείνη την Τσικνοπέμπτη, όταν ακόμη εκείνο είχε άλλο όνομα.

παρακαλώ να σημειωθεί ότι ο ιδιοκτήτης δεν έχει αφάνα (σε αντίθεση με το Dizzy) και παρόλο που πήγα εκεί 3η φορά ο μπάρμαν μου κέρασε σφηνάκι (σε αντίθεση με το Dizzy).

Τα (+) και τα (-) του να χεις γκόμενο

Κατόπιν σκληρής καίτοι δίκαιης παρατήρησης από την αξιοσέβαστη Ιερή Δούλη Erisabetsu φιλοτιμήθηκα να αναλάβω τις ευθύνες μου έναντι στο πνευματικό μας παιδί και να κάνω ένα ποστ σχετικό μάλιστα με το λόγο για τον οποίο παραπονέθηκε η Αρχιέρεια.Τον mr X.Η έρευνητική μου εργασία και η εμπειρία μου οδήγησε στο παρακάτω πολύτιμο απόσταγμα σοφίας.

ΤΑ (+) ΤΟΥ ΝΑ ΧΕΙΣ ΓΚΟΜΕΝΟ:

1.Έχεις γκόμενο

2.Παύεις
α)να είσαι η μόνη απ την παρέα σου που δεν έχεις γκόμενο
β)να διηγείσαι τις τραγελαφικές καταστάσεις με τους ημίτρελους που σε πλησιάζουν στις δεσμευμένες φίλες σου και να αντιμετωπίζεις αντιδράσεις τύπου "Αχ,τι συναρπαστική ζωή ζεις΄"οπότε νιώθεις κάτι ανάμεσα σε τραγική ατραξιόν και ξεπεσμένη πουτάνα ή ακόμα χειρότερα συμπονετικά βλέμματα στυλ "Τι καλά που έχω αποσυρθεί από τη ζούγκλα των ερωτικών αναχωμάτων".

3.Κάνεις σεξ και κόβεις το φαί για κάποιο διάστημα κυρίως γιατί ντρέπεσαι να δείξεις τον πραγματικό σου εαυτό μπροστά του(στην αρχή πάντα.το πρώτο πεντάλεπτο κυρίως).

4.Κάνεις σεξ.

5.Βρίσκεις καινούριους,ενδιαφέροντες λόγους για να γκρινιάζεις στις φίλες σου και να περνάτε βραδιές έξαλλου,μεθυσμένου φεμινισμού.

6.Συνειδητοποιείς ξαφνικά ότι υπάρχουν πολλά ωραία παιδιά εκεί έξω,πράγμα που αδυνατούσες να δεις όσο ήσουν μόνη σου κυρίως γιατί τότε μπορούσες να κάνεις κάτι μαζί τους.


ΤΑ - ΤΟΥ ΝΑ ΧΕΙΣ ΓΚΟΜΕΝΟ

1.Έχεις γκόμενο.

2.Δεν δύνασαι να εφαρμόσεις πια την αγαπημένη μέθοδο της επιστροφής στη φύση που οδηγεί στο δοκιμασμένο αποτέλεσμα του "απ έξω κούκλα κι από μέσα ο Αποτρόπαιος Χιονάνθρωπος των Ιμαλαϊων" πράγμα που σου δίνει μια διεστραμμένη ικανοποίηση.

3.Ζεις με μία εξαιρετικά μπερδεμένη ψυχοσύνθεση δεδομένου ότι φοβάσαι πως:
α)αν δείξεις υπερβολικά ενθουσιασμένη για τη νέα σου κατάσταση ως το ήμιση ενός ζευγαριού θα αυτογκαντεμιαστείς και θα επιστρέψεις στην προηγούμενη σου κατάσταση ως το ολόκληρο ενός μισού(βαθύ απλά?!).
β)αν κυκλοφορείς με την ίδια σκατόφατσα όπως πάντα απλά κινδυνεύεις να τιμωρηθείς για την αχαριστία σου και πάλι να μείνεις μόνη.
ΠΡΟΣΟΧΗ:η χρυσή τομή απλά δεν υπάρχει.

4.Δεν μπορείς να φλερτάρεις ούτε καν με πρώην σου γιατί νιώθεις φρικτή και ασύστολη πόρνη ενώ δεν μπορείς να ξεπεράσεις τη χριστιανική σκέψη του "μην κάνεις ό,τι δεν θα θελες να σου κάνουν".

5.Το παλιό,αγαπημένο party girl παραχωρεί ύπουλα μα σταθερά τη θέση του στην μικρή ποταπή νοικοκυρούλα που τόσο καιρό παραμύθιαζες τον εαυτό σου πως δεν είσαι.Η δουλοπρεπής ανατολίτισσα που μάλιστα απολαμβάνει αυτό που κάνει ξαμολιέται κι άντε να τη συμμαζέψεις μετά.

6.Δεν μπορείς να φοράς lip gloss με αποτέλεμα το μακιγιάζ να φαντάζει ημιτελές,προκειμένου να αποφύγεις κολακευτικά σχόλια τύπου "τι είναι αυτή η κόλλα που έβαλες στα χείλη σου",ειδικά όταν αφορούν το νέο απόκτημα σου για το οποίο έσκασες ένα 20ευρω.


Επίτηδες αφήνω τις 2 κατηγορίες ισόπαλες.Παρακαλείσθε Άξιοι Πιστοί να συμπληρώσετε τις λίστες προκειμένου να ανακηρυχθεί προσφιλέστερη κατάσταση.

Ιερή Δούλη σε Κίνδυνο

Μπορεί κάποιος να πει στην Πόρνη για ξαδέρφη μου και έτερη Άθλια Κόρη
να κάνει κανα ποστ επιτέλους!!!!!!!!! Έχει βρει τον Χ. και έχει εξαφανιστεί απο το βλογκ μας, δηλαδή τι νομίζει; Οτι έφτιαξα τον ναό μας για να της καλύπτει το κενό όταν δεν έχει σχέση;

Νιώθω απείρος προδομένη και απογοητευμένη απο την Άθλια Κόρη Dannossiel.

πιο μ3θυσμ΄3νη απο ποε΄ς

δεν έ χω υπάρξει πιο μεθυσμένη απο ποτές ειμαικομμάτια.
να ναι καλά η κολητή που παντρευυεται...
ειμαι τρελά κομματια χικ

Ακόμη μια πετυχημένη έξοδος.

Τα πράγματα που έμαθα με την Dannossiel αυτό το Σαβ/κο.


1. Το Dizzy εξακολουθεί κάθε Σάββατο να βάζει την ίδια μουσική.

2. Η αφάνα του ιδιοκτήτη Γιώργου εξακολουθεί να είναι πιο φουντωτή απο την δική μου και σπάζομαι!!!!!

3. Σε αυτή την πόλη τα πάντα είναι ξενέρωτα και κυριλέ...

4. ... ακόμη και τα Gay Bar.

5. Αυτά που βλέπεται στην τηλεόραση και στο Queer as folk, δεν ισχύουν σε όλα τα Gay Bar του κόσμου... Δυστυχώς.

6. Τελικά μου αρέσει πολύ η electro gothic μουσική

7. όπως και το eight ball.

8. Οι Gay στις Gothic βραδιές είναι πιο πολύ από ότι στο gay bar.

9. Δεν θα συναντήσω ποτέ τον Panagio και την DeadBride

10. Έχω καεί από το ίντερνετ περισσότερο από ότι νόμιζα σε σημείο να πιστεύω ότι αν πάω στο Gay Bar Θα δώ τον Neverladean παρέα με τον Mr. F και τον Wrong Guy (άσχετα αν ο τελευταίος δεν μένει εδώ).

11. To άσπρο σουτιέν μου δεν φωσφορίζει στο dark light. (αλλά είναι ωραίο που φαίνεται έτσι από πάνω, με την καλή έννοια... αυτό ήταν και το μοναδικό σχόλιο που έλαβα για το πρόσφατα ανακαινισμένο στήθος {όχι δεν έκανα εγχείρηση})

12. Να μη φτιάχνω το βρακί μου, σηκώνοντας την νυχτικιά μου, όταν βρίσκεται στον ίδιο χώρο το αγόρι της φίλης μου, γιατί υπάρχει περίπτωση να δει τον κώλο μου. (Την άλλη φορά να θυμηθώ να μη φοράω υπερβρακί που θα καλύπτει τα πάντα)

13. Το να βγαίνεις μετά από πρόσφατη ανακαίνιση του στήθους, σου ανεβάζει περισσότερο το ηθικό από ότι το νέο υπερσουτιέν που σου τα κάνει 5 χρόνια νωρίτερα.

14. Η κολλητή της Dannossiel, η Κώστα έχει απαίσιο γούστο στους άνδρες. (αν μπορώ να τους πω έτσι).

15. Η Dannossiel εξακολουθεί να είναι μαζί με την Κώστα ή πιο ωραίες στο Dizzy με εξαίρεση εκείνη την κοπέλα με τα μαλλιά πλεξουδάκια.

16. Οι παλτσέτες στην ταβέρνα Επτάλοφος είναι όλα τα λεφτά.

17. Οι ξαδέρφες μου Rulez!

18. Όταν κοιμάμε να κλείνω το κινητό μου.

19. Να παίρνω τη μάνα μου τηλέφωνο.

20. Να μάθω τον πατέρα μου να ξεχωρίζει τον μεταμφιεσμένο John Travola απο την Shirley Mclain.

Τελικά δεν ήταν και τόσο κακό το Σαβ/Κο, μπορεί να μην ήμουν έξω όλη ημέρα όπως ήθελα αλλά τουλάχιστον το ευχαριστήθηκα και έμαθα και πολλά όπως βλέπετε.

The Tarif-dog from hell

Ν αρχίσω λέγοντας ότι δεν είναι όλοι οι ταρίφες κατ ανάγκην απαράδεκτοι.Στα 4 χρόνια που παίρνω ταξί είχα την τύχη να πετύχω μια εξαίρεση.Και μοναδική.


1.Καταρχήν οι ταρίφες έχουν γίνει επιλεκτικοί.Σε φάση να κάνουν face control κι αν δεν είσαι ντυμένη για μπουζούκια να μην σε παίρνουν.Πάνε οι εποχές που διάλεγες ταξί.Τώρα σε διαλέγει το ταξί.


2.Αν έχεις την τύχη να πηγαίνεις μπουζούκια κι ως εκ τούτου βρεις ταξί μπαίνεις πάντα με επιφύλαξη και με κάποιο φόβο λες στον οδηγό που πηγαίνεις κι άμα είναι στον δρόμο του και τον βολεύει να σε αφήσει κάπου εκεί κοντά πχ αν πηγαίνεις Πανεπιστήμια καλά είναι και στην Καμάρα.Προφανώς δεν έχεις την ιταμότητα να απαιτήσεις να σ αφήσει ακριβώς εκεί που πας.Κάτι τέτοιο θα ήταν τουλάχιστον αγενές και προσβλητικό προς τον άνθρωπο που σ εξυπηρετεί μ αυταπάρνηση.


3.Το τσιγάρο είναι φυσική προέκταση του ταριφόχερου και εννοοείται ότι ο οδηγός δεν μπαίνει στον κόπο ούτε υποκριτικά να ρωτήσει αν έχεις πρόβλημα με τον καπνο.Δεν το σβήνει ακόμη κι αν μετά απο εντυπωσιακή κρίση βήχα καταλήξεις σε αιμόπτυση.
ΠΡΟΣΟΧΗ:Τυχόν πρόταση να κάτσεις μπροστά και να κάνεις κι εσύ τσιγάρο είναι παραπλανητικά ευγενική μιας και το μόνο που θέλει ο ταρίφας είναι να χαλβαδιάζει τα μπούτια σου και να σου λέει:"μη με βλέπεις έτσι,όρθιος είμαι ψηλός"και μετά να σε
προτρέπει να πιάσεις το μπράτσο του "που είναι σκληρό σαν πέτρα".(ω ναι!το παθα κι αυτό).


4.Η μουσική επιλογή είναι προφανώς δικαίωμα του ταξιτζή και πρόβλημα του επιβαίνοντα.Προτιμώνται κυρίως σκυλάδικα που ταιριάζουν με τη λαϊκή χροιά του επαγγέλματος καθώς και με το νταλκά που δίνει το τσιγάρο στο χέρι και ο πόνος στο άνω χείλος.Τα εν λόγω τραγούδια ακούγονται σε ντεσιμπέλ που δικιολογούν την κώφωση του ταρίφα στις ερωτήσεις σου.Επίσης πιστεύω βαθιά ότι οι σταθμοί που ακούν οι ταξιτζήδες και κυρίως αυτοί με τ αθλητικά απλά δεν υπάρχουν και τους πιάνουν μόνο στα ταξί.


5.Όταν φτάσεις περίπου εκεί που θες ζήτα ευγενικά να πληρώσεις.Βεβαιώσου ότι έχεις ψιλά γιατί όταν βλέπουν χαρτονόμισμα άνω των 5 ευρώ διαολίζονται και αρχίζουν τη μίρλα ότι όλοι σκάνε με χοντρά κι αυτοί δεν είναι υποχρεωμένοι να έχουν ρέστα.Πέρα απ τη γκρίνια θα σου φάει στάνταρ γύρω στο μισό ευρώ γιατί δεν έχει ψιλά,που δεν είναι σημαντικό ποσό αλλά γι αυτούς δεν τα χαλαλίζω.


6.Σιγουρέψου ότι εξέρχεσαι του οχήματος με την ίδια πραότητα με την οποία εισήλθες.Αν σου ξεφύγει η πόρτα και τη βροντήξεις σα νορμάλ άνθρωπος ετοιμάσου να ξεχυθούν οι μαινάδες της κολάσεως με τη μορφή μεσήλικου ταρίφα φέροντα μακρύ νύχι στο μικρό δάχτυλο του αριστερού χεριού.


Αυτές είναι μερικές απ τις συμβουλές της Ιερής Δούλης για την επιβίωση όσων πιστών πέσουν στην ανάγκη των ταξιτζήδων.
May the Force be with you...


Επειδή δεν μ' αρέσει να γίνομαι άδικη θα ήθελα στην παλιά αυτή ανάρτηση να προσθέσω ότι σήμερα 17 Δεκεμβρίου 2010 γνώρισα τον δεύτερο οδηγό ταξί που αποτελεί φωτεινή εξαίρεση στο σκοτεινό κανόνα.Ένα ευχαριστώ στον καλό αυτό άνθρωπο που φυσικά είναι Πόντιος και ο οποίος είχε ευγένεια,υπομονή και καλή διάθεση.Ό,τι λείπει δηλαδή στους περισσότερους από εμάς σε όποιον κλάδο κι αν ανήκουμε.Είμαι σίγουρη ότι ο συγκεκριμένος άνθρωπος θα παραμείνει έτσι όσο καιρό κι αν εργάζεται ως οδηγός ταξί.Η συμβουλή μου στους επιβαίνοντες πάντως είναι να χαμογελούν, και ίσως να αποδειχθεί ότι ένα χαμόγελο θυμίζει στον άλλο το φιλότιμο και τους καλούς του τρόπους.

Ο έρωτας ήρθε από μακριά(κι έμεινε εκεί)

Οι άξιοι πιστοί θα θυμούνται σε παλιότερο ποστ με τίτλο "5 απόλυτα ξενερώματα αυτού του καλοκαιριού" το ξενέρωμα που ήταν τέταρτο στη λίστα και έλεγε τα εξής:

4.Ο μόνος άντρας που μπορεί και να σ άρεσε μετά από πολύ καιρό να έχει μόνιμη κατοικία την Τραπεζούντα και μητρική του γλώσσα τα ποντιακά στα οποία και συνενοήστε,πλέον μέσω sms.Ποιός είπε ότι τα ποντιακά δεν είναι η γλώσσα του έρωτα?


Στο παρακάτω βιντεάκι φαίνεται ο εν λόγω παιδάς(έχω κάνει εξαιρετικές προόδους στα ποντιακά).
Μπορείτε να μαντέψετε ποιον εκτίμησε το απαιτητικό γούστο της Ιερής Δούλης και τον διάλεξε ως τον ευνοούμενο της?
Δεδομένης της μεγαλοψυχίας μου θα σας δώσω ένα στοιχείο...Φοράει άσπρο πουκάμισο...

Πως να κάνεις ρόμπα την ξαδέρφη σου!!

απλά ποστάρεις το παρακάτω βίντεο!!!!

όσοι διαβάζουν το βλογκ μας θα καταλάβουν ποια είναι η αντιγόνη.
δεν είναι στο κύριο κάδρο αλλά κάνει ένα γρήγορο πέρασμα απο την σκηνή όλο χάρη.



μαντέψατε ποια είναι;

Παρασκευή 21 Σεπτεμβρίου, 10:00

Αυτή τη στιγμή η Dannossiel παίρνει το πτυχίο της.

My Humps

Eri Loves Black Eyed Pees
Eri Loves Alanis Morissete

Eri loves Alanis Morissette when she sings Black Eyed Pees songs.






SHE IS MY PERSONAL GODDESS
(she is also go in the Movie called Dogma)

και για όσους δεν το κατάλαβαν... το παραπάνω video είναι η παρωδία του παρακάτω.

10 Λόγοι Πανικού πριν την Ορκομωσία

Εντάξει.Ορκίζομαι.Την Παρασκευή 21 Σεπτεμβρίου.Μπράβο μου.

Τώρα ΤΙ???

Ακολουθεί η Λίστα της Παράνοιας για κάτι που θα κρατήσει κανά λεπτάκι.

1.ΔΙΑΙΤΑ
Ελπίζοντας για κάποιο δικό μου λόγο πως ορκίζομαι Οκτώβρη πίστευα πως έχω όλο το χρόνο μπροστά μου να χάσω εκείνα τα 5 κιλά.Και όχι μόνο δεν τα έχασα αλλά έβαλα και ό,τι είχα χάσει απ το μαρτυρικό ταξίδι στον Πόντο σε μια κρίση τύπου"είμαι σπίτι μου,ας φάω ό,τι στερήθηκα και δεν πειράζει η τουαλέτα είναι δίπλα".

2.ΜΑΛΛΙΑ
Μετά από ένα καλοκαίρι με ήλιο και θάλασσα το μαλλί μου έχει πάρει μια γαμάτη απόχρωση δε λέω αλλά δεν πολυταιριάζει με τη ρίζα που έχει κατέβει ως τ αυτί με το γνωστό αποτέλεσμα να μοιάζω με γύφτισσα.Οπότε μπαίνω στο δίλημμα"τα βάφω ή τα γυρναω στο φυσικό μου?" και προφανώς"τα κάνω χτένισμα(απόφαση που κάποτε οδήγησε στο να έχω τρία κεφτεδάκια στο κεφάλι μου)ή τα κάνω πιστολάκι¨.Το γεγονός ότι μπορεί να μην προλάβω τίποτα απ αυτά είναι επίσης αγχωτικό.

3.ΡΟΥΧΑ
Τι μπορείς να βάλεις 10 ηώρα το πρωί και να μη φαίνεσαι σα να γυρνάς τώρα απ τα μπουζούκια(που δεν πηγαίνω έτς κι αλλιώς)?Εντάξει,φόρεμα αλλά τι?Τυχόν προτάσεις δεκτές.

4.ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ
Πολύ θα θελα να σκάσω μύτη με τα πανέμορφα,πανύψηλα,μάυρα πέδιλα μου αλλά μου τη σπάει η εξής λεπτομέρεια:ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ ΓΑΜΩΤΟ ΜΟΥ.Εξάλλου είναι και κανά δυο σκαλάκια που πρέπει ν ανέβω κατά προτίμηση όρθια κι όχι σερνάμενη μετά το πέσιμο.

5.ΚΑΛΕΣΜΕΝΟΙ
Πώς καλείς τον κόσμο?Με ανατριχιαστικό sms τύπου"Ορκίζομαι και η παρουσία σου θα με γέμιζε χαρά"?Το μόνο που λείπει μέτα είναι το εξής: "η ψήφος σου μπορεί να μου δώσει δύναμη".Σιχαίνομαι τις τυπικές επισημότητες...

6.ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ
Οι φωτογράφοι κάνουν τη δουλειά τους.Εσύ τι φταις?Μαζεύονται σαν τρελοί γύρω σου κι εσύ μη έχοντας την απαιτούμενη εξοικείωση με τα φλας απλά παίρνεις το μαγκωμένο χαμόγελο που δεν φτάνει στα μάτια και λέει:απ αυτή τη γωνία λες να φαίνεται το προγούλι μου?
Άσε που μετά πρέπει να βγεις φωτό με όσους καημένους έλαβαν το παραπάνω ανατριχιαστικό sms και επέλεξαν να ρθουν να σε δουν απ το ν αλλάξουν πλευρό.

7.ΠΑΡΑΝΟΙΑ
Λες να μην το πήρα το πτυχίο τελικά?Λες να χρωστάω κανά ξεχασμένο ακόμη και τζάμπα σημαιοστολίστηκα?Και στον κόσμο τι λες?"Συγγνώμη,next time."?

8.ΔΩΡΑ
Τι παρανοϊκό μπορεί να σε φέρουν αυτή τη φορά?Το μόνο που μπορείς να κάνεις είναι να ελπίζεις ότι δεν θα γεμίσεις πένες ή στυλό και ότι η Μαρία κι η Μαριέτα θα θυμηθούν ότι στα γενέθλια σου δεν σου φέραν ποτέ την extended version του Άρχοντα των Δαχτυλιδιών 3(κουφάλες τζαμπατζήδες).

9.ΤΟ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΟ ΤΡΑΠΕΖΙ
Δεν είμαι σίγουρη αν θα κάνουμε αλλά πρέπει να γεμίσω τη λίστα.

10.H EΞΟΔΟΣ
Πού θα βγούμε το βράδυ?Τι μπουκάλια να κλείσω?ΘΑ ΧΕΙ ΑΝΟΙΞΕΙ ΤΟ YARDTRIP ΔΙΑΒΟΛΕ?

ΣΤΑ ΚΟΜΜΑΤΙΑ!ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΗ ΟΡΚΟΜΩΣΙΑ!

Πράγματα που σε κάνουν να νιώθεις Κοκοβιος

Πραγματικά υπάρχουν πολλά πράγματα που μπορούν να σε κάνουν να νιώθεις Κοκοβιός.
Καλύτερα, υπάρχουν πολλά πράγματα που μπορούν να σε κάνουν να χάσεις την θυληκότητα σου και να πιστεύεις ότι δεν είσαι γυναίκα μερικά απο αυτά είναι :

- Ο καθρέφτης: Ναι ο πούστης λέει πάντα την αλήθεια και μερικές φορές σε στιγμές που ένα ψέμα θα σου φαινόταν ιδιαίτερα ευχάριστο.

- Ο πρώην: Όταν σου μιλάει για την Νυν με τρόπο που δεν έχει μιλήσει ποτέ για σένα.

- A bad Hair Day: που είναι αποτέλεσμα του 1 + 2 όπου ξεκινάς να κάνεις μια νέα αλλάγη πάνω σου και να σταματήσεις να μοιάζεις με κοκοβιό και να γίνεις πιο γυναίκα. Αλλά τελικά το κούρεμα που διάλεξες σε κάνει να νιώθεις πιο κοκοβιός απο πριν.

- Η περίοδος, η μηνιαία επίθεση που δεχόμαστε εμείς οι γυναίκες και νιώθουμε σαν γουρούνια στο σφαγείο. Πρίζονται τα πάντα, πονάνε τα πάντα και παντού βλέπεις τα απομεινάρια του κομουνισμού. Ειδικά στην καπιταλιστική πορσελάνινη κατασκευή που μερικοί την αποκαλούν και χέστρα.

- Η μάνα!!!! Που πετάει τις άκυρες ατάκες μόνο και μόνο για να σου γαμήσει την ψυχολογία την κατάλληλη στιγμή. Η πιο πρόσφατη της μάνας μου....
Eri: Η Σ. θα είναι 5 μηνών στον γάμο της πως θα διαλέξει νυφικό;
Μάνα ή αλλιώς ΝΙΚΗ: Τι ανησυχείς και 7 μηνών να είναι, η κοιλιά της πιο μικρή θα είναι απο τη δική σου.

- Η τρίχα: Εμφανίζετε στα πιο άκυρα σημεία του σώματος σου και η ελπίδα πως δεν θα ξαναβγούν άλλες 20 όταν την βγάλεις με το τσιμπιδάκι, χάνεται μερικές μέρες αργότερα. Εκείνο όμως που σου γαμάει την ψυχολογία είναι όταν συνειδητοποιείς ότι έχεις περισσότερες τρίχες από τον τύπο που κοιμήθηκες το προηγούμενο βράδυ και ο τύπος ήταν άμεσος απόγονος του Grizzly man.

Πως να νιώσεις γυναίκα μετά;

5 πρακτικές συμβουλές για άμεση απόρριψη ατόμων

1.Ringtone κινητού
Αν το κινητό του διπλανού σας πχ στην ουρά της γραμματείας στη σχολή ουρλιάζει με τη φωνή του Θάνου Πετρέλη ή του Πάνου Κιάμου ξέρετε...Δεν χρείαζεται να μπείτε στον κόπο να πιάσετε κουβέντα.Ειδικά όταν το κυκλοφορεί γκόμενα και δη ξανθιά...Εν αντιθέσει μπορείς να πιάσεις κουβέντα(κι ό,τι άλλο σ αφήσει να πιάσεις) με τον μπροστινό σου του οποίου το κινητό χτυπάει με το wind of change.

2.Άκυρο tattoo που φαίνεται εντελώς αδιάκριτα μ ό,τι κι αν φοράει ο άλλος.Τα tattoo της συμφοράς είναι τα εξής:
α)tribaliariko tattoo γύρω από το μπράτσο και τον αστράγαλο ή στη βάση της μέσης
β)tattoo θεολογικού περιεχομένου στα γνωστά προπαγανδιστικά μοτίβα τύπου Jesus saves.
γ)tattoo με κινέζικα ιδεογράμματα εκτός κι αν η μετάφραση τους είναι η εξής:ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΤΡΕΝΤΟΜΑΛΑΚΑΣ ΑΠΛΑ Μ ΑΡΕΣΕ ΤΟ ΣΧΗΜΑ.ΓΑΜΙΕΣΤΕ ΟΛΟΙ.

3.Βιντεάκια στο u tube που βλέπει ο διπλανός σου στο net cafe.
Αν τιτλοφορούνται"why gays shouldn t be in the army" ή "you know i hold it down for my girls" απλά αποφεύγεις μέχρι και την χρήση του κοινού μ αυτόν τασακίου.

4.Η φράντζα τύπου "δεν βλέπω και δεν βλέπομαι"
Ή αλλιώς "είμαι emo και η ζωή είναι σκατά αλλά δεν είμαι γκοθάς για κάποιο δικό μου λόγο".Tο πιθανότερο βέβαια είναι ότι έτσι κι αλλιώς δεν θα κανες παρέα με τέτοια άτομα κυρίως γιατί δεν έχουν χρόνο με το σχολείο και το φροντιστήριο.

5.Αν-οικολογία
Ο τύπος που ανοίγει τη σοκολάτα και πετάει το χαρτί στο δρόμο δεν αποτελεί την ιδανική γνωριμία.Σκέψου τα βρώμικα σώβρακα που θα πετάει στο πάτωμα του σπιτιού σου.Όχι ότι είσαι μανιακή με την καθαριότητα απλά μαζί με τα δικά σου δεν θα χει χώρο να περπατάς εκεί μέσα.

5 απόλυτα ξενερώματα (αυτού?)του καλοκαιριού

1.Μετά από 15 μπάνια να έχεις αποκτήσει μια πιο σκούρα απόχρωση στη επιδερμίδα η οποία θεωρείς ότι σου δίνει μια ευχάριστη όψη καλοκαιριού και διακοπών και παρόλ αυτά ν ακούς από 15 διαφορετικά άτομα την ημέρα την ισοπεδωτική ατάκα:"Πωωωωωωωωω,μιλάμε είσαι Κ Α Τ Α Σ Π Ρ Η.Δεν έκανες κανά μπάνιο?".Η σκέψη που προκαλείται από το συμπονετικό αυτό ξέσπασμα είναι ότι αν σε δουν το χειμώνα τα ίδια άτομα πιθανόν θα κρατηθούν να μη σε ρωτήσουν όλο αγωνία:"Πέθανες?".

2.Να αποφασίζεις τελικά να πάρεις καινούριο μαγιώ κυρίως γιατί όταν βουτάς με το παλιό πρέπει να διαλέξεις πιο κομμάτι του μπικίνι προτιμάς να συγκρατήσεις ώστε να φανούν ή τα βυζια ή ο κώλος σου.Να πηγαίνεις στα μαγαζιά και να διαπιστώνεις ότι τα μαγιώ είναι φτιαγμένα για να χωράνε ή τα βυζιά ή τον κώλο σου αλλά ποτέ και τα 2 μαζί οπότε καταλήγεις ότι την ίδια δουλειά την κάνει και το παλιό σου μαγιώ και μάλιστα τζάμπα.

3.Ο αδερφός σου που είναι 3 χρόνια μικρότερος να έχει λειτουργική σχέση με συνομήλικη του ,η οποία φαίνεται πιο ώριμη και συγκροτημένη από σένα, και να έρχεται μαζί της για κανα διήμερο στο οικογενειακό εξοχικό όπου λιώνεις με τους γονείς σου,καταδικάζοντας σε σε σκέψεις τύπου¨Ποιό είναι το πρόβλημα μου" και "Εγώ πότε θα κάνω μια σχέση που να χει έστω και την επίφαση της ομαλότητας?".Βέβαια από το όλο σκηνικό καταλήγεις στο συμπέρασμα ότι ο αδερφός σου είναι εμφανώς προβληματικός(πράγμα που ήξερες από πάντα)και η κοπέλα νορμάλ πράγμα που πιθανόν είναι ο λόγος που κρατάει αυτή η σχέση.Επομένως,λογικό είναι εφόσον κι εσύ είσαι προβληματική να πρέπει να βρεις κάποιον νορμάλ για να έχεις κάποιες πιθανότητες επιτυχίας.Το να βρεις κάποιον πιο δυσλειτουργικό κι από σένα έχει αποδειχτεί ότι δεν οδηγεί πουθενά.

4.Ο μόνος άντρας που μπορεί και να σ άρεσε μετά από πολύ καιρό να έχει μόνιμη κατοικία την Τραπεζούντα και μητρική του γλώσσα τα ποντιακά στα οποία και συνενοήστε,πλέον μέσω sms.Ποιός είπε ότι τα ποντιακά δεν είναι η γλώσσα του έρωτα?

5.Να έχεις χάσει στην Κωνσταντινούπολη την παραμυθένια σου πασμίνα σε μια λανθασμένη αλλά πολλή έντονη κρίση τύπου"Με πείραξε το ρύζι που έφαγα,οι τουαλέτες στην ταβέρνα έχουν χαλασμένο καζανάκι και πάμε να πάρουμε ταξί ΤΩΡΑ".Η εν λόγω πασμίνα να σ έχει στοιχειώσει μέχρι και στα όνειρα σου και να σκέφτεσαι ότι θα ταν καλύτερα αν έβρισκες το ψυχικό μεγαλείο να τη χαρίσεις στον Τούρκο τραγουδιστή που τη λάτρεψε να πιανε και τόπο.

Πως να ανέβει το ηθικό σου.

Νιώθεις πεσμένη, νιώθεις πως δεν μετράς σαν γυναίκα; Θες να ανέβεις ψυχολογικά; Θες να νιώσεις λίγο σεξοβόμβα; Οι Άθλιες κόρες βρήκαν για εσάς την λύση.

Υλικά: Ένα απλό μπλουζάκι με βαθύ Ντεκολτέ/ Εναλλακτικά ένα στενό μπλουζάκι που να τονίζει τα επίμαχα σημεία.

Σηκώνεστε το πρωί, φουντώνετε το μαλλί σας, φοράτε το καυτό μπλουζάκι και πηγαίνετε μια βόλτα στην πιο κοντινή Λαϊκή. Αν δεν υπάρχει λαϊκή τότε επισκεφθείτε την κοντινότερη λαχαναγορά.

Ξαφνικά απο παντού θα σας φωνάζουν και θα σας κοσμούν με διάφορα επίθετα, για εσάς και για τα πολύτιμα όπλα σας.

Ας πούμε σήμερα από το σπίτι μου έως την κοντινότερη στάση άκουσα τις παρακάτω ατάκες:

1. Τι ζουμερά σταφύλια είναι αυτά! ( τι σταφύλια αγόρι μου, ολόκληρα πεπόνια έχω).
2. Φρέσκες Ζαργάνες!!! περνώντας από τον ψαρά.
3. Έλα να πάρεις τις ντομάτες μου κοπέλα!!

και φυσικά τα βλέμματα που συναντάς του στυλ θεέ μου τι μάτια είναι αυτά, σε κάνουν να νιώσεις πολύ ωραία. Ξέρω ότι ακούγετε χαζό αλλά για δοκιμάστε το...

θα ανέβει το ηθικό σας και τον "πεπονιών" σας κατακόρυφα.

Βασικά αρχίζω και πιστεύω ότι τα βυζιά μας ανταποκρίνονται σε αυτά τα καλέσματα και βλέμματα και φουσκώνουν και ανεβαίνουν και σηκώνονται. Κάτι σαν φυσική ανόρθωση.
Ένα πράγμα σαν τα καυλάκια των ανδρών που μόλις τα μιλήσεις αρχίζουν και κουνιούνται.

Το παραπάνω ποστ είναι μια κοινωνική προσφορά των Ιερών Δούλων.

Έλα σο msn ελέποσε

Επέστρεψα με το ποντιακό μου dna ενισχυμένο.



Ουζούν Γκιόλ / Ποντιακές Άλπεις

12 μέρες κράτησε το ταξίδι.Άλλες λέξεις όπως οδοιπορικό ή προσκύνημα θα ήταν ίσως πιο δόκιμες.Το μόνο που μπορώ να πω είναι ότι η πατρίδα μας είναι πανέμορφη.Κι όσο κι αν προσπάθησαν δεν μπόρεσαν να σβήσουν τα σημάδια μας.Ήμασταν εκεί και είμαστε ακόμη.

Εγώ προσωπικά ελπίζω να μαι εκεί ξανα του χρόνου...

Ουζούν Γκιόλ / Ποντιακές Άλπεις


& Το φροντιστήριο της Αργυρούπολης

Να γίνει η Νεκρύ Νύφη και Άθλια Κόρη;

Αυτό το blog ξεκίνησε σαν ένα πείραμα, σαν κάτι που θα μοιραζόμασταν εγώ και η Dannossiel και ο φανταστικός μας φίλος ο Κώστας αλλά αυτός είναι Νεοναζί, Εβραίος, Gay, μαύρος απο το Αφγανιστάν.

Η Νεκρή Νύφη με τον φανταστικό της φίλο Βύρωνα, όμως συνέβαλε δραστικά στην δημιουργία της στύλης ΚΑΦΡ-Ωδές. Αφού αυτή ήταν η υπεύθυνη για την δημιουργίας της πρώτης Ωδής μας. Γνωστή ως και Ωδή προς το Κρεμμύδι.

Λίγα για λόγια γι αυτό το αερικό πλάσμα με το όνομα Νεκρή Νύφη.
Είναι μια άξια Ιερή Δούλη, μια σωστή Πόρνη του Δάσους και ίσως το μοναδικό άτομο στον κόσμου που θα ήθελε να είναι συγγενής μας. Τη γνωρίσαμε απο την ξαδέρφη μας και μας κέρδισε αμέσως, σε σημείο να παθαίνουμε στερητικό σύνδρομο.
Αρνητικό της στοιχείο δεν είναι τόσο απροσάρμοστη όσο εμείς, ενίοτε κάνει γυμνισμό και ο κώλος της δεν είναι σαν το δικό μας. Η μοίρα την ένωσε για πάντα με εμένα αφού εγώ είμαι αυτή που την γνώρισε τελευταία και την λάτρεψε πολύ και επειδή η Θεά Καφροδύτη την δημιούργησε μια ημέρα μετά απο μένα.

Η Dannossiel την λατρεύει και εκμεταλλεύθηκε την φυσική ομορφιά της Νεκρής Νύφης μοιράζοντας τα σκεπάσματά της, ουκ ολίγες φορές. Εγώ πάλι ακόμη ούτε το τηλέφωνό της δεν έχω. Τις έχω τρελή αδυναμία επειδή μου θυμίζει την κολλητή μου και επειδή το χαμόγελο της είναι φωτεινό.

Ωστόσο αυτό το πλάσμα κρύβει και κάτι σκοτεινό μέσα του. Κάτι τόσο σκοτεινό που κανείς άνθρωπος δεν μπορεί να το πλησιάσει. Κάτω από το μαύρο της μαλλί και το λευκό δέρμα κρύβεται μόνο μία σατανική και διχασμένη προσωπικότητα. Το αθώω της βλέμα σε ξεγελάει αλλά μέσα της είναι θαμμένες αρχαίες Ιερές Δούλες της Θεάς. Είναι εξίσου σατανική με την Dannossiel και βασανίζει εξίσου τους άθλιους δούλους μας.

Γι αυτό καλούμε τους πιστούς μας να συμμετάσχουν στο Poll που έχει αναρτηθεί στα πλάγια αυτού του πόστ και να αποφασίσει....

Να γίνει η Νεκρή Νύφη Άθλια Κόρη ή όχι??

ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ

ΣΑΣ ΕΝΗΜΕΡΩΝΟΥΜΕ ΟΤΙ Η ΑΘΛΙΑ ΚΟΡΗ DANNOSSIEL ΠΛΕΟΝ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΙΕΡΑ ΔΟΥΛΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΑΠΟΦΟΙΤΟΣ ΝΟΜΙΚΗΣ ΚΟΙΝΩΣ... ΠΕΙΡΕ ΠΤΥΧΙΟ!!!

ΚΥΡΙΕΣ ΚΑΙ ΚΥΡΙΟΙ Η DANNOSSIEL ΤΕΛΕΙΩΣΕ ΤΗ ΣΧΟΛΗ ΤΗΣ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΤΥΧΙΟ

5 Λόγοι που η Dannossiel τον παίρνει:

5. Επειδή πήγε στην Ιαπωνία χωρίς εμένα.
4. Επειδή ο μεγαλύτερος της φόβος στα ταξίδια είναι ότι θα πάθει κόψιμο και θα χέζει όλη μέρα.
3. Δεν ήρθε στις Βρυξέλλες μαζί μου, επειδή πήγαμε με λεωφορείο και επειδή φοβόταν οτι θα πάθει κόψιμο και θα χέζει όλη μέρα.
2. Ωστόσο όμως τολμάει να πάει ταξίδι στον Πόντο με το λεωφορείο ενώ είναι 100% σίγουρ πως οτιδήποτε και αν φάει θα της προκαλέσει κόψιμο και θα χέζει όλη μέρα.
1. Επειδή για ακόμη μια φορά πήγε ταξίδι χωρίς εμένα.

Κοινώς η Dannossiel ταξιδεύει προς τα άγια ματωμένα χώματα της πατρίδας μας και γενέτειρας των αμαζόνων τον Πόντο. Είθε το ταξίδι της να είναι ευλογημένο από την Θεά Καφορδίτη

και που είσαι μη ξεχάσεις να φέρεις χώμα για τους τάφους μας.

Στάσεις Λεωφορείων

Αυτό είναι ένα μικρό top 5 για τις πιο παράξενες στάσεις λεωφορείον που έχουν περάσει από τη ζωή μου.

1. Στάση Βαρδάρης/Θεσσαλονίκη

Η συγκεκριμένη στάση είναι η πρώτη στάση του λεωφορείου για το κέντρο της Θεσσαλονίκης όπως έρχεσαι απο τα δυτικά της πόλης. Η μαγεία σε αυτή τη στάση βρίσκεται στο γεγονός ότι έχουν φυτρώσει χορταράκια πάνω στο κιόσκι της στάση. Αυτή η στάση αποδεικνύει ότι η φύση καταφέρνει βρίσκει τον δρόμο της ακόμη.

Είναι η στάση που στην οποία θα αλλάξεις λεωφορείο για να πας στο κέντρο όταν έρχεσε αοπ της επαρχιακές πόλεις που εξυπηρετούν τα αστικά. Είναι η στάση που κατεβαίνουν τα γερόντια για να αρχίσουν την βόλτα τους και τα ψώνια τους, εξυπηρετεί τα δικαστήρια, τον σιδηροδρομικό σταθμό και κάθε λογής παρανοϊκό.

Εδώ αδειάζει όλο το λεωφορείο με τους επιβάτες σε κατάσταση πανικού για να βγούν, σε σημείο να σε ποδοπατούν ενώ ξέρουν ότι όλοι εδώ κατεβαίνουν. Είναι η πρώτη στάση λεωφορείου που θυμάμαι.




2. Στάση Φουγάρο/ Ηράκλειο

Η πιο μισητή μου στάση λεωφορείου, ήταν η πιο κοντινή στο πρώτο μέρος που έμενα στο ηράκλειο και μαντέψτε... ΠΑΝΤΑ ΜΑ ΠΑΝΤΑ ΈΧΑΝΑ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΣΕ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΣΤΑΣΗ. Δεν έχει σημασία τι ώρα ξεκινούσα απο το σπίτι μου ή οποιοδήποτε άλλο πάντα σε αυτή την στάση έχανα το λεωφορείο και κατέληγα να περιμένω για μισάωρα.
Εξυπηρετεί όλα σχεδόν τα λεωφορεία της πόλης. Εγώ από εκεί έπαιρνα το λεωφορείο για τα ΤΕΙ. Πέρασα πολλές στιγμές αναμονής μέσα στην ζέστη και πάντα γκρίνιαζα στην κολητή μου όταν πηγαινάμε να πάρουμε απο εκεί το λεωφορείο.



3. Στάση Κτελ Μεταμόρφωση/ Σιθωνία Χαλκιδικής

Η μόνη στάση λεωφορείου όπου έχασα λεωφορείο τον ΚΤΕΛ. Την μίσησα βρισκόταν στην μέση του πουθενά και το να χάσεις το κτελ It is not an option όταν θές να πας απο εκεί στον Μαρμαρά. Το κτελ δεν έχει σταθερή ώρα και εγώ το έχασα. Κατέληξα να πληρώσω χρυσάφι την μεταφορά μου στον Μαρμαρά. Θα την μισώ αιώνια.

4. Στάση ΚΤΕΛ Λάρισα / Λάρισα

Η λατρεμένη στάση στα Κτελ της Λάρισας. Η πρώτη στάση για τον δρόμο προς την Κρήτη και η τελευταία για τον δρόμο προς το σπίτι. Το μόνο πράγμα που έχω δει απο τη Λάρισα πέρα απο το σταθμό (ο οποίος και βρίσκεται απέναντι). Κάθε φορά που έφθανα εκεί απο την Κρήτη ήξερα ότι το σπίτι μου δεν είναι μακριά.

5. Στάση Εθνικής όδου Λαμία/ Λαμία

Ακόμη μια στάση των κτελ στην Λαμία αυτή τη φορά. Η πρώτη στάση απο την Κρήτη για Θεσσαλονίκη, βρισκόταν στην μέση του πουθενά σε μια καφετέρια της εθνικής οδού. θα μου θυμίζει πάντα το πρώτο μου μακρινό ταξίδι με το λεωφορείο. Την ώρα της ανακούφισης επειδή κατουριόμουν απο την Λάρισα ακόμη. Τώρα καταργήθηκε αφού φτιαξαν νέα στάση.

5 Απόλυτα Καλοκαιρινά Φετίχ

1.Οι ανοιχτές μπαλκονόπορτες όλων των διαμερισμάτων στις πολυκατοικίες:
(μιλάμε πάντα για εκείνες τις μέρες που κάτι τέτοιο δεν ισοδυναμεί με αυτοκτονία οπότε και περιορίζεσαι στο να μένεις αγκαλιά με το κλιματιστικό).
Εντωμεταξεί οι αποστάσεις ανάμεσα στα μπαλκόνια είναι τέτοιες που επιτρέπουν τη χειραψία με τον απέναντι,το τσάμικο με τον απέναντι και το μάζεμα της μπουγάδας του απέναντι(αν και γιατί να κάνεις κάτι τέτοιο,εδώ δεν μαζεύεις ούτε τη δική σου).Το γεγονός αυτό σε συνδυασμό με την ησυχία της νύχτας προκαλεί το ενδιαφέρον φαινόμενο του ''μπορεί να μη λέω καλημέρα με το γείτονα αλλά η σχέση μας είναι πλέον σε άλλο επίπεδο αφού τον έχω ακούσει σε όλες τις λεπτές σωματικές του λειτουργίες''.Το μόνο καλό είναι ότι πλέον μπορείς κι εσύ να επιδίδεσαι σ αυτές τις αγαπημένες δραστηριότητες ξέροντας ότι η αξία σου εκτιμάται κι αναγνωρίζεται.

2.Μπυρόνια,πιπόνια και sex on the beach:
Στη Σαλονίκη(όπως και στις λοιπές παραλιακές πόλεις φαντάζομαι)τα καλοκαίρια επελαύνει ένας πολύαριθμος λαός εφοδιασμένος με μπύρες περιπτέρου κα κατηφορίζει στο λιμάνι όπου και λιώνει κατά προτίμηση κάπου κοντά στα καραβάκια για ν ακούει και μουσική(ει δυνατόν όχι στο ρέγκε ή στο σκυλάδικο καράβι).Απίστευτα οικονομικός τρόπος να νιώσεις καλοκαίρι και να δεις πόσες παρέες μπορείς να διώξεις από δίπλα σου επιδιδόμενος σε μπυρορεψίδια.Το μόνο λάθος που κάνω και που αποδίδεται σε μια μορφή αντιδραστικής καθυστέρησης που έχω είναι ότι πάω για λιώσιμο με κυριλέ ντύσιμο και τρελό τακούνι πράγμα που δυσχεραίνει την ήδη απαιτητική αποστολή ''πάω για κατούρημα στο θάμνο που βρίσκεται στη μέση αυτής της έκτασης με γκαζόν που παριστάνει το πάρκο ''.Και ξέρετε...Είναι να μην πας την πρώτη φορά...

3.Μαγιώ αντί για σουτιέν:
Πολύ πιο πρακτικό και άνετο ενώ παράλληλα δίνει την ευχάριστη αίσθηση του πάω θάλασσα.Επίσης απενεχοποιεί το τρελό ντεκολτέ και τις διαφάνειες γιατί μπορείς να προβάλλεις το ακλόνητο επιχείρημα''Από μέσα φοράω μαγιώ και άρα δεν πειράζει να φαίνεται''.Βέβαια όπως πολύ ευγενικά μου υπενθύμισε ο μπαμπάς μου τις προάλλες:''κι εγώ από μέσα φοράω βρακί αλλά δεν χρειάζεται να φαίνεται''


4.Η στολή Δαπίτη:
Οι δρόμοι πλημμυρίζουν από τη φυλή που αναγνωρίζεται από την εξής χαρακτηριστική περιβολή:
α)μπλουζάκι πόλο ή λακοστάκι κατα προτίμηση σε gay παστέλ τόνους ή για πολύ άντρες σε γαλάζιους.
β)παντελονάκι τρία τεταρτα σε στυλ μιλιτέρ-σικ
γ)μοκασίνι σε καφέ τόνους
Λεπτομέρεια που ξεχωρίζει κι ανατριχιάζει η κατάφωρη απουσία κάλτσας σε αντίθεση με την ηχηρή παρουσία της τρίχας


5.Τα αναγνώσματα της παραλίας εν ώρα ηλιοθεραπείας:
Μπορούν να συνοψιστούν στις κάτωθι κατηγορίες:
α)Βιβλία που διαφημίζονται μεταμεσονύχτια στο Άλτερ από μια τύπισσα που ακούγεται μονίμως καυλωμένη κι έχουν τίτλους τύπου ''Νότια της Νύχτας'' κλπ.
β)Τα άπαντα του Coehlio που αποτελεί το κουλτουρέλ άλλοθι του σήμερα.Ανατολίτικη φιλοσοφία με δόσεις αυτοβοήθειας και λοιπά αισιόδοξα.
γ)Άρλεκιν και άγιος ο Θεός
δ)Αθλητικές εφημερίδες και άγιος ο Ζαγοράκης


Ποιά είναι τα καλοκαιρινά φετίχ των πιστών της Καφροδίτης?Θέλουμε ανατριχιαστικές λεπτομέρειες...

Are We Famous??

Χορεύοντας με της Άθλιες....

Η πρώτη μας συνέντευξη!!!!!
κάντε κλικ στην εικόνα.. :P

10 Λόγοι για να πηγαίνεις στο Dizzy Dolls (απάντηση)

Ν αρχίσω εξηγώντας τι εστί Dizzy...Dizzy εστί μεταλλάδικο στα λαδάδικα( μόνο απο την τοποθεσία μπορείς να καταλάβεις ότι δεν είναι μεγάλο μαγαζί), πιο κυριλέ σε σχέση με τα άλλα μεταλλάδικα εκεί γύρω που οι ιδιοκτήτες συνηθίζουν να ξεβρακώνονται και να σπάνε μπουκάλια ενώ προσπαθείς ν αποφύγεις τις ιπτάμενες μπύρες (δηλαδή ξενέρωατ). Είναι ένα απ τα λημέρια της μίας Άθλιας Κόρης ή άλλη ξενερώνει. Αυτοί είναι οι 10 λόγοι που σας ποτείνω να μη πάτε και να μη ξαναπάτε από τον προφανή λόγο ότι δεν ακούω μέταλ.

1.Τα Ποτά
..... μπορείς να τα βρείς και αλλού και να είναι και μπόμπες. Ποιος χρειάζετε καθαρό κεφάλι την επόμενη ημέρα;

2.Το ωράριο
Τα Σαββατοκύριακα κλείνει 7 το πρωί. Δεν χρειάζεται να μένει ανοικτό ένα μαγαζί τόσες ώρες ειδικά όταν είναι άδειο.

3.Η τοποθεσία της τουαλέτας
Οι τουαλέτες βρίσκονται στον πάνω όροφο γεγονός που σε συνδυασμό με τις απότομες σκάλες ευνοεί: α). Να πέσεις κάτω απο τις σκάλες και να σωριαστείς στον κάτω όροφο και β) να κατουράς σε μια στριμογμένη τουαλέτα τις οποίας το πάτωμα κουνιέται.


4.Το προσωπικό
-Ο μπάρμαν που μοιάζει με τους Ούμπα-Λούμπα απο τον Τσάρλι και το εργοστάσιο σοκολάτας που πάντα θα κεράσει σφηνάκι στους φίλους του μόνο όταν γυρνάει πλάτη τ αφεντικό
-Ο 40χρονος dj που ζει με την ελπίδα να βγάλει 20χρονη γκόμενα και αυτό μπορείς να το εκμεταλλευτείς για ν ακούσεις τα ίδια κομμάτια όποτε και αν πας. ( Έλειψη πρωτοτυπίας) Τουλάχιστον είσαι σίγουρος για το τι θα ακούσεις κάθε φόρα που θα πας και ότι δεν θα αλλάξει και κάτι αν λείψεις μερικούς μήνες απο εκει.


5.Ο mr ευωδιαστά μαλλιά
Ο περήφανος ιδιοκτήτης του μαγαζιού με την ξανθιά αφάνα που όσα χρόνια και αν περάσουν θα παραμείνει αγέροχη και που ποτέ δεν κερνάει και τίποτα. Παρόλο που η έταιρη άθλια κόρη τραβάει κόσμο στο μαγαζί.

6.Οι πελάτες που σ ανεβάζουν την αυτοπεποίθηση
Όσο χάλια κι αν είσαι,ό,τι κι αν φοράς,όσο καιρό κι αν έχεις να κάνεις μπάνιο,πάντα θα βρεθεί ένας που θα είναι πραγματικά πιο άθλιος άσχημος και απαίσιος από εσένα. Οι γκόμενες πάντα θα είναι πιο φρικιά απο εσένα και εσύ ακόμη και με τη νυχτικιά της θείας σου της Μαιρώπης θα είσαι πιο σέξυ από αυτές. (Ακόμη και αν είσαι άνδρας 200 κιλά και με το τρίχωμα αρκούδας Grizley)

7.Οι πελάτες-διασκεδαστές
Σου σπάνε τα νεύρα επειδή χοροπηδάνε σε κάθε ηλίθιο τραγούδι. Πορώνονται με τα Epic Metal και νομίζουν ότι ειναι πολύ cool αυτό που κάνουν. (Αλλά σε κάνουν να γελάς πραγματικά όταν πηδάνε απο το μπαρ και σκάνε στο πάτωμα). Πέφτουν συνέχεια πάνω σου ρίχνοντας το ποτό σου κάτω.

8.Οι wannabe famous πελάτες
Ακόμη και οι κομπλεξικοί μεταλάδες ειναι ψωνισμένοι στην Θεσσαλονίκη. Πόσο μάλλον σε ένα μαγαζί σαν αυτό;


9.Οι πελάτες-κάποιον μου θυμίζει αυτός
Πρόσφατο παράδειγμα ο πελάτης Bon Jovi με ξεχωριστά όμορφη χορευτική κίνηση.Ντεκαπαρισμένο σγουρό μαλλί άφρο,τζιν σωλήνα,παπούτσι αθλητικό άσπρο μποτάκι ΠΑΝΩ απ το τζιν(εδώ είναι η μαγκιά)και αμάνικη κίτρινη μπλούζα αρσιβαρίστα. Τι άλλο θέλετε??? Η έλειψη πρωτοτυπία και το μεγαλ

10.Η επιλογή της μουσικής.

Αν αυτό που θέλετε να ακούτε είναι μια κακογουστιά Metal τότε ναι είναι το μέρος σας. Αν σας αρέσει η ψαγμένη Metal τότε όχι αυτό το μαγαζί δεν σας δίνει αυτή την επιλογή. Παίζει μονο Metal χωρίς καμία παραλλαγή της. Οποιαδήποτε άλλη μορφή Μέταλ αντιμετωπίζετε ρατσιστικά.

Αν πας με το παρών κείμενο εκτυπωμένο στην Dannosiel σου κερνάει επίσης ενα σφηνάκι.

10 Λόγοι για να πηγαίνεις στο Dizzy Dolls

Ν αρχίσω εξηγώντας τι εστί Dizzy...Dizzy εστί μεταλλάδικο στα λαδάδικα(για ν ακούσεις μεταλλάδικα,πάνε Dizzy στα λαδάδικα),πιο κυριλέ σε σχέση με τα άλλα μεταλλάδικα εκεί γύρω που οι ιδιοκτήτες συνηθίζουν να ξεβρακώνονται και να σπάνε μπουκάλια ενώ προσπαθείς ν αποφύγεις τις ιπτάμενες μπύρες.Είναι ένα απ τα λημέρια των Άθλιων Κορών και των ακόλουθων τους.Αυτοί είναι οι 10 λόγοι που πάω και ξαναπάω πέρα από τον προφανή λόγο ότι ακούω μέταλ(metal ρε μουνιάααα)


1.Τα Ποτά
Είναι αιφνιδιαστικά καθαρά και έτσι μπορείς να ξαναπάς την επομένη και να ξαναμεθύσεις χωρίς φόβο και πάθος.Άσε που έχει 5 ευρώ το ποτό!Τιμή για κάθε πικραμένο...

2.Το ωράριο
Τα Σαββατοκύριακα κλείνει 7 το πρωί οπότε μπορείς να πας κατευθείαν για ολόφρεσκη,νιοξεφούρνιστη μπουγάτσα...Γιατί εμείς στη Σαλονίκη ξέρουμε από καλές μπουγάτσες...

3.Η τοποθεσία της τουαλέτας
Οι τουαλέτες βρίσκονται στον πάνω όροφο γεγονός που σε συνδυασμό με την εκκωφαντική μουσική ευνοεί:
α)την άνετη εξωτερίκευση του εσωτερικού σου κόσμου χωρίς το άγχος ότι θ ακουστείς.
β)τη διαπροσωπική συνεύρεση κάθε είδους με πολύ καλή δικιολογία.Κοινώς έχεις αφήσει το γκόμενο σου στον κάτω όροφο και πας να βρεις εκείνον που γουστάρεις στον πάνω.

4.Το προσωπικό
-Ο μπάρμαν που μοιάζει με τους Ούμπα-Λούμπα απο τον Τσάρλι και το εργοστάσιο σοκολάτας που πάντα θα κεράσει σφηνάκι όταν γυρνάει πλάτη τ αφεντικό
-Ο dj που σε συμπαθεί πολύ και αυτό μπορείς να το εκμεταλλευτείς για ν ακούσεις τα κομμάτια που θέλεις

5.Ο mr ευωδιαστά μαλλιά
Ο περήφανος ιδιοκτήτης του μαγαζιού με τουλάχιστον 5 προτάσεις στο ενεργητικό του για συμμετοχή στις διαφημίσεις της Herbal Essenses που πάντα λέει WOW όταν σε βλέπει και του αρέσουν τα παπούτσια σου.

6.Οι πελάτες που σ ανεβάζουν την αυτοπεποίθηση
Όσο χάλια κι αν είσαι,ό,τι κι αν φοράς,όσο καιρό κι αν έχεις να κάνεις μπάνιο,πάντα θα βρεθεί ένας, ενίοτε και περισσότεροι, που θα σου την πέσει με πάντα διαφορετικό και ηλίθια πρωτότυπο τρόπο.

7.Οι πελάτες-διασκεδαστές
Βρίσκονται εκεί για την ευχαρίστηση σου και την ψυχική σου ανάταση.Κάνουν το δικό τους one man show με κινήσεις όχι απαραίτητα κλασικές μετάλ αλλά εμπνευσμένες από διάφορα είδη μουσικής.Το παν άλλωστε είναι η ικανότητα αυτοσχεδιασμού.Κλασσικό κι αγαπημένο παράδειγμα ο σκωτσέζικος χορός των highlands όταν πέφτει επικίλα και κυρίως το rebellion of my mind.

8.Οι wannabe famous πελάτες
Πάντα θα υπάρχει ένας πελάτης που έχει εμφανιστεί στην Πάνια ή στο Ελλάδα έχεις ταλέντο.Μετά την εμφάνιση τους στην τηλεόραση έρχονται με σαφώς διαφορετικό αέρα και αποπνέουν μια ανατριχιαστική αίγλη.Αν είσαι τυχερός μπορεί να σου μιλήσει,να σε καλέσει για κρασί και αναγνωση των ποιημάτων του μετά κιθάρας.

9.Οι πελάτες-κάποιον μου θυμίζει αυτός
Πρόσφατο παράδειγμα ο πελάτης Bon Jovi με ξεχωριστά όμορφη χορευτική κίνηση.Ντεκαπαρισμένο σγουρό μαλλί άφρο,τζιν σωλήνα,παπούτσι αθλητικό άσπρο μποτάκι ΠΑΝΩ απ το τζιν(εδώ είναι η μαγκιά)και αμάνικη κίτρινη μπλούζα αρσιβαρίστα.Δεν χρειάζεται ν αναφερθεί ότι το μάτι ήταν βαμμένο κάτι που εγώ προσωπικά βρίσκω βέρι σέξυ.

10.Η περιέργεια
Ο διακαής σου πόθος να διαπιστώσεις την αλήθεια των όσων διάβασες παραπάνω...Αν έρθεις με εκτυπωμένο το παρόν κείμενο σε κερνάω σφηνάκι.

Double Post!!!

Ναι κυρίες και κύριοι μετά απο καιρό!!!!
Επιτέλους οι δύο άθλιες Κόρες του Ελέους και Ιερές δούλες της Θεάς Καφροδίτης θα ανεβάσουν ένα ποστ μαζί!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Για αρκετό καιρό οι δρόμοι μας ήταν χώρια αλλά τώρα επιτέλους είμαστε μαζί όπως και την πρώτη ημέρα. Εγώ η Erisabetsu chan, η Dannossiel και ο εβραίος gay κουμουνιστής μαύρος Κώστας (φανταστικός μας φίλος, βλέπε πρώτο ποστ) είμαστε μαζί.

ΤΕΛΙΚΑ Ο ΚΩΣΤΑΣ ΥΠΑΡΧΕΙ : http://www.myspace.com/thegayblackjew

Σε αυτό το ποστ θα ανακοινώσουμε ότι σκεφτόμαστε την διοργάνωση διαγωνισμού με βραβείο Εμάς. Ο πρώτος νικητής θα έχει την τιμή να μας γνωρίσει στην έδρα του και να φρικάρει με τις προσωπικότητες μας και τα φιλήδονα κορμιά μας. Στο διαγωνισμό μπορούν να συμμετάσχουν όλοι εκτός απο την Deadbride και τον Panagios επειδή αυτούς μπορούμε να τους γνωρίσουμε όποτε θέλουνε αρκεί να μας το ζητήσουν. (ναι ρατσισμός)

Επειδή έχουμε κέφια ένα δωράκι για όλους εσάς.

Cyber Sex με Erisabetsu & Dannossiel

Eri: Σε θέλω
Danno : Και εγώ
Eri: Πάμε Τώρα
Dannο:Φύγαμε
....

The End

10 λόγοι για να μην κάνεις blog με την ξαδέρφη σου.

Εντάξει με πολύ μίσος θα το γράψω αυτό το ποστ.....

10 Λόγοι για να μη κάνεις blog με την ξαδέρφη σου.

1. Επειδή όλη μέρα κάθεται και γράφει στο Blog.
2. Το οποίο έχει σαν αποτέλεσμα να γίνει πιο δημοφιλής απο σένα....
3 .... και να έχουν τα δικά της ποστ περισσότερα comments απο το δικό σου.
4. Επειδή στο τέλος όλες οι συζητήσεις σας θα στρέφονται γύρω απο το πως να βάλετε γυμνές φωτογραφίες στο blog σας.
5. Επειδή συνειδητοποιείς ότι η άθλια ξαδέρφη σου φαίνεται αρκετά πιο έξυπνη και χαριτωμένη απο σένα.... (πράγμα που σαφώς δεν ισχύει αφού ΕΓΩ είμαι η πιο έξυπνη και χαριτωμένη και κοινωνική).
6. Επειδή τα post σου φαίνονται ασήμαντα και χαζά.
7. Επειδή δεν κατέχεις την Ελληνική γλώσσα όπως εκείνη.
8. Επειδή κάνεις ορθογραφικά λάθη και αυτή σου τα διορθώνει.
9. Επειδή είσαι ζηλιάρα.
10. Επειδή δεν έχεις το χρόνο να ασχοληθείς με την μαλακία.

και τέλος αν κάνεις blog φρόντισε η άθλια ξαδέρφη σου να μπορεί να κάνει ΜΟΝΗ ΤΗΣ αλλαγές που θέλει στο τιμημένο.

Το παρακάτω τραγούδι το αφιερώνω στο μοναδικό άτομο που μπορεί να το καταλάβει...

σε εσένα Ιερή Πόρνη Ξαδέρφη....

10 Καταστροφικά Ηλίθιες Ερωτήσεις

1.Τι φοράς τώρα?
Περίσταση:συνομιλία στο IRC με άγνωστο προφανώς ανώμαλο και (καθυ)στερημένο.
Συνήθης απάντηση:Τίποτα
Απάντηση που κρατάς για σένα:Βασικά φοράω το μποξεράκι του μπαμπά,ένα φανελάκι του αδερφού μου και την προπέρσινη αποχρωματισμένη πλέον σαγιονάρα θαλάσσης αλλά απάντησα τίποτα για να δω αν είναι δυνατόν να πιστέψει κάποιος ότι έκατσα γυμνή μπροστά στον υπολογιστή για να μιλήσω μ έναν άγνωστο και να του πω ότι έκατσα γυμνή μπροστά στον υπολογιστή.

2.Τι σκέφτεσαι τώρα?
Περίσταση:Αδιαβάθμητη βαρεμάρα
Συνήθης απάντηση:Τίποτα
Απάντηση που κρατάς για σένα:Οτιδήποτε άλλο απ αυτό που θα θελες ν' ακούσεις.

3.Που θα θελες να σαι τώρα?
Περίσταση:Ως άνω
Συνήθης απάντηση:πουθενά
Απάντηση που κρατάς για σένα:οπουδήποτε εκτός από εκεί που θα με ρωτούσαν που θα θελα να μαι τώρα.

4.Πόσα kg είσαι?
Περίσταση:2 τινά
α)Συνομιλία με άγνωστο στο IRC ο οποίος για κάποιο λόγο πιστεύει ότι θα του πεις την αλήθεια
β)Ερώτηση κάποιου που εφαρμόζει τη μέθοδο πεσίματος"θα της καταρρακώνω το ηθικό μέχρι να μου κάτσει" που μπορεί να έπιανε στο γυμνάσιο αλλά έχει κάτι χρόνια που το βγαλες.
Συνήθης απάντηση:Δεν ξέρω
Απάντηση που κρατάς για σένα:Δεν ξέρω και δεν έχω καμιά διάθεση να μάθω.

5.Τι μουσική ακούς?
Περίσταση:Εσύ ντυμένη η γκοθού απ την κόλαση
Συνήθης απάντηση:Μπουζούκια κυρίως αλλά και κλαμπίσια pop
Απάντηση που κρατάς για σένα:Την επόμενη φορά θα χαράξω στο μέτωπο τις λέξεις ROCK και METAL για να το καταστήσω πιο σαφές.

6.Σ άρεσε μωρό μου?
Περίσταση:Μετά το σεξ,δλδ πέντε λεπτά αφού αρχισε
Συνήθης απάντηση:Μμμμμ
Απάντηση που κρατάς για σένα:Δεν είναι κάτι λεκτικό.Πηδάς απ το κρεββάτι αλαλάζωντας και τραβώντας τα μαλλιά σου ενώ τρέχεις σε οκτάρια ουρλιάζοντας"WHY GOD?"

7.Να σου δώσω το τηλέφωνό μου?
Περίσταση:Τραγικός τύπος που σου την πέφτει
Συνήθης απάντηση:Ξέρω κι εγώ...τι να πω...whatevah
Απάντηση που κρατάς για σένα:Τι σε κάνει να πιστεύεις ότι αν ήθελα να κρατήσω την παραμικρή επικοινωνία μαζί σου δν θα σου χα ήδη δώσει 27 φορές το τηλέφωνό μου και θα σιγουρευόμουν ότι το χεις αποθηκεύσει σωστά μαζί με τ όνομά μου?

8.Πώς πήγε το μάθημα?
Περίσταση:Γονεϊκό άγχος για την εξεταστική
Συνήθης απάντηση:Σκατά
Απάντηση που κρατάς για σένα:Υπάρχει μια μικρή πιθανότητα να το πέρασα αλλά λέω σκατά για να μαι καλυμμένη και να μην ακούω πρήξιμο μετά

9.Δεν μου πάνε τρελά τα μαλλιά έτσι?
Περίσταση:Η κολλητή σου άλλαξε κούρεμα μετά από 15 χρόνια
Συνήθης απάντηση:KΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΑ!
Απάντηση που κρατάς για σένα:Αν είχα έστω κι ένα καλό λόγο να πω για το ουρλιαχτό του του τρόμου που είναι πλέον στη θέση των μαλλιών σου,πίστεψε με θα τον είχα ήδη πει

10.Αυτή η φίλη σου η Τάδε δεν είναι πολύ ωραία κοπέλα?
Περίσταση:Ο γκόμενος σου γνώρισε τις φίλες σου και παραβλέποντας τα ασήμαντα γεγονότα ότι α)είσαι γκόνενα β)είσαι η γκόμενα του και γ)δεν είσαι ο μόγγολος κολλητός του,σχολιάζει την εξωτερική τους εμφάνιση
Συνήθης απάντηση:Ε,γούστα είναι αυτά
Απάντηση που κρατάς για σένα:Βασικά της ρίχνω πολλά επίπεδα δεν το συζητώ καν και στην τελική εκείνος ο φίλος σου ο Κώστας μοιάζει με βελτιωμένη έκδοση του Johny Depp(αν νοείται κάτι τέτοιο βέβαια)αλλά δεν το κάνω θέμα


Άξιοι πιστοί ξέρετε τι να κάνετε...Η Αιώνια Καφροδίτη να σας φωτίζει καθώς θα συπληρώνετε τις ερωτήσεις που όταν τις ακούτε σας κάνουν να εύχεστε για προσωρινή κόφωση...