Τι καρναβαλι να ντυθω στην Καραντινα

 Το 2020 μας στέρησε τα αγαπημένα μας καρναβάλια. Ένα χρόνο καραντίνας ήταν αρκετός να μας ετοιμάσει για το καρναβάλι της επόμενης Κυριακής. Αλλά σαφώς επειδή είμαστε Έλληνες, λαός της τελευταίας στιγμής, οι Ιερές Δούλες του Ναού της Καφροδιτης, έχουν τη λύση για εσάς που ξεχαστήκαν!

Σε συνεργασία με τους ερευνητές του ναού απαντάμε για ακόμη μία φορά στο ερώτημα, 

"Τι να ντυθώ στα καρναβάλια το 2021" 

Έχοντας λάβει υπόψη την κοινωνική αποστασιοποίηση και τη μεταδοτικότητα του υιού αλλά και την επιθυμία του καρναβαλιστή να διασκεδάσει, προτείνουμε τα ακόλουθα:

Photo by Ryan Wallace on Unsplash

1.Αστροναύτης: Αυτή η πρόταση ήρθε πολύ εύκολα καθώς την πρότεινε ένας φίλος του ναού στο Facebook. Μια υπέροχη ιδέα που κρατάει τον καρναβαλιστή ασφαλή και φυσικά του επιτρέπει να κρατάει αποστάσεις χωρίς να χάνει τη διασκέδαση. Οι επιλογές είναι πολλές! Διαλέξτε ανάμεσα σε Steam Punk Αστροναύτη, σε Αστροναύτη από την Οδύσσεια του διαστήματος, αστροναύτη με φουσκωτή στολή, αστροναύτη του μέλλοντος...άπειρες επιλογές και κυρίως ασφαλής. 

Τώρα για τους ενήλικους φίλους μας προτιμούν την παραδοσιακή στολή αστροναύτη με το jetpack στην πλάτη, όπου εκεί εύστοχα θα τοποθετηθούν μποτίλιες με αλκοόλ, και με πλαστικούς σωλήνες θα μεταφέρουν το αλκοόλ κάτω από το προστατευτικό κράνος

2. Δύτης: Έλα τώρα, ποιος διάβασε Αστροναύτης και δεν σκέφτηκε το αντίπαλο δέος. Αυτές τις αποκριές το να ντυθείς Δύτης είναι μία ακόμη πρακτική και όμορφη ιδέα. Εδώ μπορείς επίσης να διαλέξετε ανάμεσα σε σκάφανδρα ή σύγχρονη στολή δύτη, ή με ό,τι βρεις στο σπίτι σου.   Χρειάζεσαι μαύρα ρούχα / Κολλάν, μάσκα δύτη αλλά καλύτερα να αποφύγετε τα βατραχοπέδιλα καθώς δεν θα μπορείτε να τρέξετε στην περίπτωση που σας κυνηγάει η αστυνομία. Κατά τον ίδιο τρόπο για τους ενήλικες καρναβαλιστές, προτείνουμε μποτίλιες με αλκοόλ στην πλάτη.

Credits to Cute Girls Hairstyles 

3. Δεινόσαυρος: Οι φουσκωτές στολές, όπως είδαμε, είναι πολύ της μόδας. Έφτασαν κάπως καθυστερημένα στην Ελλάδα, ωστόσο παραμένουν αστείες. Ήταν πριν 9 χρόνια ακριβώς που μια παρέα στην Αγία Σοφία της Θεσσαλονίκης κατέβαιναν το δρόμο ντυμένοι ποτσες μπλε με φουσκωτές στολές. Ήταν υπέροχοι, όπου έβλεπαν κυριούλες έτρεχαν και τις περικυκλώνανε και έπεφταν με φόρα πάνω τους ... βέβαια στη σημερινή εποχή, είμαστε σίγουρες πως έκλεβαν πορτοφόλια αλλά δεν πειράζει, γελάσαμε πολύ εκείνη τη Τσικνομπέμπτη. Η πιο αγαπημένη μου είναι αυτή του δεινόσαυρου. Υπάρχει μια ανάλαφρη γελοιότητα και όσο ο χρήστης της στολής τρέχει, το υπερθέαμα που δημιουργεί μαλακώνει την καρδιά του ανυποψίαστου θεατή.

4. Cosplay: Αν κάτι μας αρέσει είναι το cosplay, δηλαδή στολές και εμφανίσεις εμπνευσμένες από ταινίες, βιβλία, κινούμενα σχέδια κτλ. Μπορείτε να αντλήσετε πάρα πολλές ιδέες με μία επίσκεψη στο Cosplayers//Gr. Δική μας πρόταση είναι να επιλέξετε στολές με μασκοφόρους. Διαλέξτε ανάμεσα σε Darth Vader, Baine, Boba Fett και γενικά οτιδήποτε σας επιτρέπει να έχετε το πρόσωπο σας καλυμμένο και να κουβαλάτε αλκοόλ κάτω από τη στολή σας.

5. Daft Punk: Γιατί να ντυθείς ρομπότ, όταν μπορείς να ντυθείς τα υπέρτατα ρομπότ της μουσικής σκηνής; Η πρόσφατη ανακοίνωση της διάλυσης των Daft Punk βύθισε τους πιστούς του ναού μας στο πένθος. Ας αποχαιρετήσουμε ένα από τα πιο αγαπημένα συγκροτήματα της ηλεκτρονικής σκηνής, αποδίδοντας φόρο τιμής αυτή την αποκριά. Διαλέξτε ανάμεσα στον Daft ή τον Punk (ναι τι; μου φάνηκε πολύ αστείο) απολαύστε ξένοιαστα και αυτή την αποκριά. 

5 τροποι για να καταστρεψεις το παρτι του γειτονα

Τις ημέρες πριν την καραντίνα, η 15χρονη εγγονή του γείτονα έκανε συνέχει πάρτι. Με την καραντίνα σταμάτησαν οι μαζώξεις και το σπίτι του γείτονα συνέχισε να παραμένει άδειο μέχρι την Κυριακή που μας πέρασε. Εκεί η μικρή αποφάσισε με την παρέα της να κάνουν ένα τριπλό πάρτι γενεθλίων ως τις 6:00 το πρωί. Όλα θα πήγαιναν πολύ καλά αν δεν είχαν αποφασίσει να ουρλιάζουν ακριβώς στις 05:00 και να με ξυπνήσουν. Έτσι λοιπόν αποφάσισα να οργανωθώ και την επόμενη φορά που θα κάνουν πάρτι, ξεσηκώνοντας την πολυκατοικία θα τους σταματήσω.  Το να καλέσεις την αστυνομία μετά τις 24:00 είναι μια καλή λύση, αλλά δεν είναι αρκετά ευρηματική. Γι'αυτό και εγώ σας παρουσιάζω το σατανικό μου σχέδιο: 

5 τρόποι να σταματήσεις το πάρτι του γείτονα και να φροντίσεις να μην επαναληφθεί!

Photo by Jacob Bentzinger on Unsplash

1. Hijack the party! Όλοι γνωρίζουμε τη γνωστή  ρήση "If you can't beat them, Join them". Αφού λοιπόν είναι κρίμα να χαλάσει το πάρτι του γείτονα, τότε πήγαινε και εσύ. Πιάσε ένα μπουκάλι από το μπαρ του σπιτιού και χτύπα την πόρτα. Δεν υπάρχει τίποτα πιο ενοχλητικό από έναν ενήλικα που κρασάρει πάρτι εφήβων. Πάρε ακόμη μία party animal γειτόνισσα, μπες με την πρόφαση ότι πήγες αλκοόλ, ξεκίνα να πίνεις και να χορεύεις σαν τρελή, πιάσε την playlist τους που αποτελείτε από Τραπ ως Σκυλάδικα και ξεκίνα με Jungle, House, τραγούδια των Prodigy και των Ramstein και άρχισε να παρτάρεις!! Ανέβα σε τραπέζια, πέσε πάνω στους καλεσμένους και διασκέδασε όπως τότε που ήσουν και εσύ έφηβος σε rave party στο 2ο πόδι της Χαλκιδικής στο τέλος της δεκαετίας του 90.

Πως να επιβιωσεις την Καραντινα. Ενας πρακτικος οδηγος.

Για μία ακόμη φορά οι ερευνητές του ναού φροντίζουν για εσάς πριν από εσάς! Αυτές τις ημέρες ο Ναός μας έχει κατακλυστεί από γράμματα πιστών που μας εκφράζουν την αγωνία τους για την εξάπλωση του Ιού και μας ζητούν να τους βοηθήσουμε να επιβιώσουν την Καραντίνα. εκεί έξω υπάρχουν πραγματικά άνθρωποι που δοκιμάζονται. Άνθρωποι που μένουν με γονείς, ή ακόμη χειρότερα με παιδιά.

Χωρίς περαιτέρω καθυστέρηση σας παρουσιάζουμε έναν μίνι πρακτικό οδηγό για το πώς να επιβιώσεις στην καραντίνα.

Image by Pexels from Pixabay 

1. Συζητήσεις στο Μπαλκόνι.  Μίλα ελεύθερα. Πες τους φόβους,. Κάνε αστεία. 

Η πρώτη ημέρα της καραντίνας είναι και η πιο εύκολη. Μένεις στο σπίτι και χαίρεσαι την ξεκούραση και τη θαλπωρή που σου παρέχει. Από τη δεύτερη ημέρα ξέρεις ότι κάτι δεν πάει καλά, έχεις βγει στο μπαλκόνι 10 φορές μέσα στην ίδια ώρα. Έχεις μιλήσει με τη διπλανή και με τον απέναντι, άτομα που τα γνωρίζεις και τα εμπιστεύεσαι. Όμως ξέρεις ότι δεν είναι αρκετό αυτό για την ψυχική σου υγεία. Πρέπει να μιλήσεις και με άλλο κόσμο. Χωρίς να το καταλάβεις θα βρεθείς στο Μπαλκόνι και θα μιλάς Ποντιακά με τα παππούδια της απέναντι πολυκατοικίας αριστερά που εδώ και χρόνια πεισματικά δεν απαντούσαν στους χαιρετισμούς σου. Για πρώτη φορά στα χρονικά θα σου μιλήσει ο κλασσικός γείτονας με το σώβρακο, που επιτέλους αποφάσισε να ντυθεί. Αν είσαι και τυχερός θα  δεις και κάποιον γείτονα που δεν τον έχεις δει σ'όλη σου τη ζωή. 

Μεγαλο Μαυρο Post

Αγαπητοί πιστοί, αν δεν το καταλάβατε, τις τελευταίες ημέρες προσπαθώ να αναζωπυρώσω το ενδιαφέρον για το blog μας. Έλα όμως που δεν έχω και τόση μεγάλη έμπνευση. Έτσι είπα να ρωτήσω έναν φίλο Redditor να μου κάνει πρόταση για ένα θέμα. Η απάντηση του στην ερώτησή μου ήταν "Big Black" .... περίμενα κάτι πιο εμπνευσμένο από ένα άτομο που βγάζει λεφτά γράφοντας κείμενα στο Internet. Δεν ξέρω τι νόημα είχε να μου δώσει ένα τέτοιο τίτλο αλλά είπα να το προσπαθήσω. Χωρίς περαιτέρω καθυστέρηση σας παρουσιάζω μερικά Μεγάλα Μαύρα Πράγματα...ακριβώς όπως αυτά μας αρέσουν.

5. Μεγάλο Μαύρο και Καυτό....  Μεγάλο για να εξυπηρετεί πολλά πράγματα μέσα του, καυτό λόγο των θερμοκρασιών που ανεβάζει και μαύρο από την καρβουνίλλα που το καλύπτει.  Μιλάω για τις μεγάλες, μαύρες τεράστιες ψησταριές που έχουν οι Αμερικάνοι για να φτιάχνουν ζουμερά κρατικά. Το Αμερικάνικο Barbeque είναι η νέα μου εμμονή, κάθομαι στο Youtube και βλέπω βίντεο με ψησταριές, στο Netflix σειρές με ψησίματα. Κάθομαι ηδονίζομαι και μετά κοιτάω την ξενέρωτη Ελληνική ψησταριά και απογοητεύομαι.

5 Κλισε του Νοεμβριου

Καλό μήνα πιστοί, είθε η καύλα της θεάς να σας τυλίξει και να οδηγήσει τα βήματά σας.  Ο Νοέμβριος είναι ίσως ο πιο κλισέ μήνας του διαδικτύου καθώς ξέρεις με μαθηματική ακρίβεια τι θα γίνει.  Χωρίς παραπάνω καθυστέρηση, ας ξεκινήσω την ξενάγηση σε Κλισέ του Νοεμβρίου.

H βροχή του Νοεμβρίου... Χιλιάδες χρήστες του διαδικτύου περιμένουν με ανυπομονησία την πρώτη βροχερή ημέρα του Νοεμβρίου για να ανεβάσουν το τραγούδι των Guns N Roses. Πιθανόν είναι οι ίδιοι που βάζουν το September τον Σεπτέμβριο και το Wake me up when September ends το τέλος του ίδιου μήνα...Φέτος η πρώτη ημέρα βροχής του μήνα τυγχάνει να είναι και η πρώτη ημέρα του. Έτσι κάπως ξεφύγαμε από τη μάστιγα αυτής της ανάρτησης καθώς οι περισσότεροι δεν κατάλαβαν ότι ο μήνας άλλαξε, ενώ άλλοι περιμένουν να τους δοθεί ευκαιρία μέσα στο μήνα.

Guns n' Roses - November Rain

Μπράβο Συγχαρητήρια...ήσασταν οι πρώτοι που το σκεφτήκατε...

Βέβαια υπάρχουν και οι λαμπρές εξαιρέσεις όπως εκείνοι που ανεβάζουν και μοιράζονται το υπέροχο τραγούδι του Eagle Eye Cherry το "Save Tonight"  λάθος τραγούδι έβαλα

Σύντομα θα σκάσει ακόμη ένα κλισέ του Νοεμβρίου·

5 Iconic Μουσικά Ζευγάρια

Ας ξεκινήσουμε τη χρονιά με μουσική, πρόσφατα ανακάλυψα ένα συγκρότημα στο Youtube και καθώς τους άκουγα, η συνάδελφος μου, άσχετη με μουσική, με ρωτάει  "Τι είναι αυτοί; Οι Roxette ή οι Eurythmics της σημερινής εποχής;" Έτσι γεννήθηκε και το σημερινό post. 

Χωρίς καθυστέρηση  σας παρουσιάζουμε 5 Iconic Μουσικά ζευγάρια ή Οι Roxette / Eurythmics κάθε δεκαετίας.

Τα χειρότερα βιβλία που διάβασα τα τελευταία 3 χρόνια

"Καλημέρα Πιστοί! Μετά από μεγάλη σκέψη και στοχασμό, αποφασίσαμε η φετινή κολωνοσκόπηση έτους να γίνει από Guest Blogger ή καλύτερα από Guest Podcaster. Έτσι καλέσαμε τον Δημήτρη από το Feta Report να μας μιλήσει για τα χειρότερα βιβλία που διάβασε φέτος. Αλλά επειδή είμαστε extra ο Δημήτρης αποφάσισε να μας μιλήσει για τα χειρότερα βιβλία που διάβασε τα τελευταία Τρία χρόνια! Για  την ιστορία παρέα του Feta Report είναι φίλοι μας από το μακρινό Ηνωμένο Βασίλειο οι οποίοι μέσα από το Podcast τους δίνει συμβουλές για όσους σκέφτονται να φύγουν από τη χώρα ενώ παράλληλα είναι το παράθυρο μας για τη ζωή στο νησί."

Guest post, ευχαριστώ το blog που με κάλεσε. Είμαι ο Δημήτρης από το Podcast FetaReport

A literary critic is someone who can't write, but who loves to show he would have been a wonderful writer if only he could!

• Brian Lumley

Δεν με πιάνει ακριβώς γιατί έχω γράψει ένα βιβλίο, αλλά κάλο είναι να το έχουμε υπόψη στην εισαγωγή.

Photo by Fredrick Kearney Jr on Unsplash

Thank you for Being Late: An Optimist's Guide to Thriving in the Age of Accelerations - Thomas L. Friedman 

Τον Thomas Friedman τον είχα ακουστά και είχα διαβάσει μερικά άρθρα του μεταφρασμένα στα Ελληνικά όταν ήμουν πιτσιρίκος. Είχαμε μια πολύ ενδιαφέρουσα συναστρία μιας και τον είχε "ξεμπροστιάσει" ο Nikolas Naseem Taleb ως κοινό παπαρολόγο και επικίνδυνο σε ένα βιβλίο του. Από ένα καπρίτσιο της τύχης τον είχαν καλεσμένο στην εταιρία που δούλευα δύο εβδομάδες αργότερα. Εκεί μας έδωσε ένα βιβλίο στον καθένα μετά την παρουσίαση.

3+1 Αλήθειες του Γυμναστηρίου

Είναι εκείνη η μεταβατική περίοδος εντός του έτους , μετά τη χαλαρότητα (και χαλάρωση) του καλοκαιριού και πριν την αδηφαγία των Χριστουγέννων,  που τα γυμναστήρια έχουν την τιμητική τους.

Οι εγγραφές αυξάνονται σωρηδόν , καθώς και η προσέλευση των ενθουσιωδών (για περίπου 2 βδομάδες) νέων αθλούμενων. Αγαπητοί χαρντ κορ φαν της γυμναστικής , μη φοβάστε. Ξέρετε ότι σε λίγο θα απομείνετε πάλι εσείς και τα μηχανήματα. Οπότε υπομονή και στωικότητα.

Η ΣΤΡΑΤΗΓΙΚΗ ΤΗΣ ΚΑΜΙΑΣ ΣΤΡΑΤΗΓΙΚΗΣ

Ή ΕΝΑΣ ΟΔΗΓΟΣ ΓΙΑ ΑΣΧΕΤΟΥΣ ΣΤΙΣ ΣΧΕΣΕΙΣ

Πόσες φορές έχεις διαβάσει τίτλους άρθρων «Τα 6 πράγματα που θα τον κάνουν να σε θέλει» ή «Πώς να τον κερδίσεις σε 10 απλά βήματα»;

Σίγουρα περισσότερες φορές από όσες έχεις ανοίξει να διαβάσεις τα σχετικά άρθρα. Αλλά μην ανησυχείς, έστω και ένα να διάβασες, είναι σαν να τα έχεις διαβάσει όλα. Συγχαρητήρια . Μόλις τραυματίστηκες για πάντα.

Σε ένα από τα πρώτα ραντεβού της ζωής μου, για το οποίο είχα πολύ άγχος, η καλύτερη μου φίλη (ξέρεις εσύ ) , για να μου δώσει κουράγιο,  μου είπε το εξής: «Μην ανησυχείς, όλα θα πάνε καλά. Αρκεί να μην είσαι  ο εαυτός σου».

Ακόμη και τώρα, τόσα χρόνια μετά, αυτή η ατάκα μου φαίνεται το ίδιο αστεία. Φυσικά πήγα στο ραντεβού και όπως μαντεύετε ήμουν απόλυτα ο εαυτός μου. Και φυσικά  πήγαν όλα καλά. Για κανά εξάμηνο  βέβαια, μη φανταστείτε. Δεν εξετάζουμε  όμως αυτό τώρα, εντάξει;

Αυτό που εξετάζουμε εδώ,  είναι  ο λόγος που ωθεί ,τις γυναίκες κυρίως, να νιώθουν ότι πρέπει να παίξουν κάποιο παιχνίδι, με συγκεκριμένο τρόπο και μεθόδους, το οποίο θα καταλήξει στο επιθυμητό αποτέλεσμα. Κι ας μην κρυβόμαστε ποταπές φίλες μου. Το επιθυμητό αποτέλεσμα είναι να ΤΟΝ ΚΕΡΔΙΣΕΙΣ. Γιατί αυτός είναι ο σκοπός της ζωής σου, καλή μου. Να τον κερδίσεις. Και όχι στο μπάσκετ. Να τον κερδίσεις και να τον έχεις δικό σου για πάντα. Άσχετα αν δεν τον θες. Τον κέρδισες , τώρα τελείωσε.

Οι δημοφιλείς , όσο και αντιφατικοί συνδυασμοί συμβουλών  έχουν ως εξής:

5 πράγματα που πρέπει να ξέρει κάθε Βορειοελλαδίτης που πάει Λάρισα- ειδικά για Γάμο

Το δεύτερο Σαββατοκύριακο αυτού του Ιουνίου , οι Άθλιες Κόρες είχαμε την τιμή να είμαστε προσκεκλημένες σε γάμο στη Λάρισα , με κουμπάρα την αγαπημένη μας Νεκρή Νύφη.

Ήμασταν πολύ ενθουσιασμένες για το διήμερο αυτό, όσο σχεδόν και ο ντόπιος πληθυσμός που αλαλάζων ανέμενε την άφιξή μας. Η πλούσια πρωτεύουσα της Θεσσαλίας , με τις απέραντες πλατείες και τον υπέροχο νεαρόκοσμο, δε μας απογοήτευσε ουδόλως και στη σύντομη επίσκεψή μας εκεί είχαμε την τύχη να μάθουμε πολλά καινούρια και ωραία. Ακολουθεί μια Λίστα με κάποια απ αυτά,που ίσως φανούν χρήσιμα στον αυριανό τολμηρό Ταξιδευτή και Καλεσμένο σε Λαρισαϊκό Γάμου. 

1.Ολα βρίσκονται σε απόσταση 750 μέτρων απ το ξενοδοχείο σου , όπου κι αν είναι αυτό

Μέχρι εκεί μπορείς να εμπιστευτείς το Google maps.Για τη διαδρομή πάλι ,όχι. Οπότε θα ρωτήσεις έναν Λαρισαίο. Ο οποίος θα σου πει με αποτροπιασμό ότι εκεί που θες να πας είναι "μακριά με τα πόδια", κι ας είναι 10 λεπτά ή ότι "είναι ψηλά" Αυτό στα λαρισαΐκα μεταφράζεται σε κλίση ανηφορική 3%. Οπότε ούτε τον Λαρισαίο μπορείς εμπιστευτείς .Τέλεια , ακολουθείς το ένστικτο σου.  Αυτό στη Θεσσαλονίκη σημαίνει : ακολουθείς τη ΘΑΛΑΣΣΑ. Plot twist, ΔΕΝ ΈΧΕΙ ΘΆΛΑΣΣΑ Ή ΛΆΡΙΣΑ. Συγχαρητήρια, χάθηκες. Αυτό στη Λάρισα σημαίνει ότι αντί για 10 λεπτά  να φτάσεις στον προορισμό σου ,θα κάνεις 20.

5 Ρομπότ που ξέρεις πως θα ήθελες να έχεις

Το σύμπαν του Star wars μας χάρισε υπέροχους ρομποτικούς φίλους. Ποιος μπορεί να ξεχάσει τις ατάκες που πετούσε ο Κατακουζίνας C3PO και όλους τους χαριτωμένους ήχους που έβγαζε ο R2D2 στα πρώτα λεπτά της πρώτης ταινίας του πόλεμου των Άστρων (ναι ρε το Επεισόδιο IV) ήξερες πως ήθελες να έχεις αυτά τα ρομπότ στη ζωή σου. Ποιος δεν θα ήθελε να έχει ένα ανδροειδές για να μιλάει όλες τις γλώσσες του κόσμου, ή ένα χαριτωμένο βαρέλι με ρόδες που ελέγχει από υπολογιστή μέχρι πυρηνικό διαστημόπλοιο.

Οι ερευνητές του ναού για ακόμη μια φορά μετά από εκτενή αναζήτηση σας παρουσιάζουν την πιο ηλεκτρονική λίστα που πέρασε ποτέ από τα Εγκεκριμένα Κέντρα Ερευνών της Θεάς Καφροδίτης. 

5 Ρομπότ που ξέρεις πως θα ήθελες να έχεις.

5. Νόνο: Αυτό το μικρό κόκκινο ρομποτάκι μας έρχεται από τη Γαλλία και ήταν ο σύντροφος του Τηλέμαχου και του Οδυσσέα στην γνωστή από τη παιδική μας ηλικία "Οδύσσεια του Διαστήματος 31". Πιθανόν να ήταν το πρώτο ρομπότ που είδες και ήξερες πως αν το είχες θα έσπαγε τη μοναξιά σου και θα κάνετε απίστευτη παρέα. Ο Νόνο ήταν σπαστικός, ενοχλητικός αλλά πάρα πολύ χρήσιμος και όσο και αν ήθελαν να τον καταστρέψουν, αυτός έβρισκε τρόπους να επιβιώνει και να σώζει τους συντρόφους του.

περισσότερα στο Den of Geek

Ξέρεις οτι μεγάλωσες ως μοναχοπαίδι

Όταν κυρίως ξέρεις να διασκεδάζεις μόνος σου. Έχει αυτή τη μαγική ικανότητα ακόμη και σ'ένα κλειστό δωμάτιο να περνάς καλά, χωρίς τίποτα γύρω σου πέρα από το απόλυτο σκοτάδι. Επίσης έχεις την τάση να διασκεδάζεις τον εαυτό σου, ειδικά όταν βαριέσαι την παρέα γύρω σου. Χωρίς παρεξήγηση Dannossiel.

Αλλά αυτά που έζησες ως παιδί είναι κυρίως αυτά που σε κάνουν να ξέρεις  ότι μεγάλωσες σαν μοναχοπαίδι. Ως μοναχοπαίδι λοιπόν έκανες ή δεν έκανες τα ακόλουθα.

Παιχνίδια- Κάποια παιχνίδια δεν μπορούσες να τα παίξεις μόνος σου, έτσι γινόσουν ευρηματικός. Για παράδειγμα έπαιζες ντάμα / σκάκι / τάβλι μόνος σου, έπαιζες και τις δυο πλευρές και αν ήσουν ο Inahank έκλεβες τον εαυτό σου για να νικάς εσύ, ή αν ήσουν καθυστερημένη όπως εγώ, βοηθούσες τον εαυτό σου για να χάσεις εσύ. Οι πιο τυχεροί έπαιζαν τάβλι με τους παππούδες τους

by MadalinCalita

Δεν μπορούσες να παίξεις ομαδικά παιχνίδια, όπως βόλεϊ, τένις και ποδόσφαιρο, έτσι έπαιρνες μια μπάλα και ο συνέταιρος σου στο παιχνίδι γινόταν ο κοντινότερος τοίχος, αν ήσουν τυχερός/ή έβρισκες έναν τεράστιο τοίχο, αν όχι, περιοριζόσουν στο μικρό τοιχάκι κάτω από τις σκάλες.

Ως ποιο ευρηματικό άτομο, ήθελα να παίξω λάστιχο και αφού δεν είχα καμία να παίξει μαζί μου το έβαζα στα πόδια από καρέκλες. Αποτέλεσμα; δεν έμαθα ποτέ να πηδάω αρκετά ψηλά.

Μην πυροβολείς το Δικηγόρο σου….Θα το κάνει αυτός από Μόνος του

Η δικηγορία είναι αναντίρρητα ένα επάγγελμα μοναχικό , σκληρό και ανασφαλές, πηγή πολύ μικρότερης ηθικής ικανοποίησης από ό,τι θα περίμενε κανείς , να μην αναφερθούμε στην υλική, γεμάτο στρες και ανταγωνισμό τόσο έντονο που κάνει τη ζούγκλα να μοιάζει με το πάρκο στη γειτονιά σου. Ναι, εκείνο με τα τρία δέντρα και το θάμνο που έχει ξεραθεί.

Για να βάλουμε την έννοια του ανταγωνισμού στο επάγγελμα του δικηγόρου στη σωστή της προοπτική, αρκεί να πούμε πως σε ολόκληρη τη Σουηδία(4.503) οι δικηγόροι είναι περίπου 2.000 λιγότεροι από ό,τι στη Θεσσαλονίκη(6.300). Γενικά στην Ελλάδα είμαστε τόσοι πολλοί οι δικηγόροι (44.000) που αν γινόταν πανευρωπαϊκός δικηγορικός πόλεμος(εξαιρετικά πιθανό σενάριο), είχαμε άνετα την Τσεχία (8.020), τη Ουγγαρία (9.934), τη Σουηδία (4.503), την Ελβετία (8.321) και την Ολλανδία (14.882).ΜΑΖΙ.

Πληθυσμός δικηγόρων ανά χώρα

Ο τεράστιος λοιπόν ανταγωνισμός , όχι μόνο λόγω του υπεράριθμου του πληθυσμού μας, αλλά και της ίδιας της φύσεως του δικηγορικού επαγγέλματος, σε συνδυασμό με τη συνεχή χειροτέρευση της εθνικής οικονομίας , έχει ως αποτέλεσμα η δικηγορία πλέον να είναι ένα επάγγελμα που βλάπτει σοβαρά την υγεία. Μόνο τη δική μας όμως. Όχι των γύρω μας.

Η μελέτη των Κέντρων Ελέγχου και Πρόληψης Νοσημάτων (CDC) των ΗΠΑ   έδωσε στο CNN το 2014,  τα τελευταία διαθέσιμα στοιχεία αναφορικά με τις αυτοκτονίες ανά επαγγελματική ομάδα.

5+1 Λάθος Συμπεριφορές Δικηγόρων προς Πελάτες

Σε αυτό το μπλογκ έχουν χυθεί τόνοι ηλεκτρονικού μελανιού για το δικηγορικό λειτούργημα.

Έχουμε ασχοληθεί με τις μεγάλες δυσκολίες του επαγγέλματος στο: 5 πράγματα που δεν κάνεις ως Έλληνας δικηγόρος,, αλλά και στο Μην πυροβολείτε το δικηγόρο σας θα το κάνει μόνος του, με τις τυπικά προβληματικές συμπεριφορές πελατών δικηγορικών γραφείων , αλλά και με τις ατάκες που χρησιμοποιούν κατά κόρον πελάτες και οδηγούν σε μίνι εγκεφαλικά  τους δικηγόρους τους, στο 5 είδη πελατών δικηγορικών γραφείων.

Photo by rawpixel.com on Unsplash

Φτάσαμε μάλιστα σε σημείο να συγγράψουμε ολόκληρο οδηγό-προσφορά για τους πελάτες δικηγορικών γραφείων, ώστε να βοηθήσουμε τόσο τον πελάτη όσο και τον επαγγελματία.

Όλα τα ανωτέρω ίσως να δείχνουν μια έλλειψη αντικειμενικότητας και μια σαφή μεροληψία εκ μέρους μας , υπέρ του δικηγόρου και όχι του εντολέα. Αυτό συμβαίνει κυρίως γιατί είναι αλήθεια.

Ωστόσο, δεν σας κάνουμε τον άγιο οι δικηγόροι,αχ αμαρτήσαμε.

Για το λόγο αυτό, με το παρόν ποστ, θα προσπαθήσουμε να μετριάσουμε την αλγεινή αυτή εντύπωση και να παρουσιάσουμε και την άλλη πλευρά του νομίσματος, ήτοι τη συμπεριφορά του δικηγόρου απέναντι στον πελάτη του. Η οποία μπορεί να χαρακτηριστεί πολλάκις ως απότομη, αγενής κι αν θέλουμε να γίνουμε υπερβολικοί, ίσως σκωπτική και ειρωνική.

5 Πράγματα που δεν κάνεις ως Έλληνας Δικήγορος....

.... «και που θα έκανες αν ήσουν δικηγόρος σε αμερικάνικο σίριαλ» Αυτός θα ήταν ο πλήρης τίτλος αλλά , προφανώς παραήταν μεγάλος για να χρησιμοποιηθεί ως τέτοιος.

Φαντάζομαι ότι όλοι έχετε παρακολουθήσει αμερικάνικα σίριαλ ή ταινίες με κεντρικό θέμα δικαστικές διαμάχες και σφοδρές αντιδικίες μεταξύ δικηγορικών εταιρειών κολοσσών. Απλά προφανώς δεν βλέπατε αρκετά ώστε να αποφασίσετε να γίνετε δικηγόροι.

Εγώ έβλεπα.

Πλέον , από την υπερδεκαετή καριέρα μου στην παρακολούθηση δικαστικών σειρών /ταινιών και τη σχεδόν δεκαετή στη δικηγορία , προκύπτει αυτό το απαύγασμα συγκριτικής γνώσης και σοφίας , όπου ο χολιγουντιανός μύθος ωχριά μπροστά στην ελληνική πραγματικότητα

1.      ΟΙ ΔΙΚΗΓΟΡΟΙ ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΟΜΨΟΙ ΚΑΙ ΚΑΛΟΝΤΥΜΕΝΟΙ

Σε όλες τις χολιγουντιανές παραγωγές, όλοι οι δικηγόροι είναι μονίμως ντυμένοι στην τρίχα με πανάκριβες, επώνυμες δημιουργίες. Σε κάθε δεδομένη στιγμή, από τα χαράματα στο ακροατήριο μέχρι τα μεσάνυκτα στο υπερπολυτελές γραφείο όπου μελετούν κάποια συγκλονιστική υπόθεση, οι ατσαλάκωτοι δικηγόροι φαντάζουν σαν μόλις να βγήκαν από το ντους. Για τις γυναίκες συναδέλφους δεν το συζητώ καν. Το μακιγιάζ δεν έχει κουνηθεί από τη θέση του ,το μαλλί κομμωτηρίου γίνεται όλο και πιο γοητευτικό όσο πιο δύσκολη και μακριά αποδεικνύεται η ημέρα τους, ενώ το ύψος του τακουνιού βάζει σε τεστ τους κανόνες της φυσικής.

                   

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ

Η επιλογή ρούχου υπαγορεύεται από τους κανόνες της λογικής και το   ένστικτο της αυτοσυντήρησης. Έτσι, όταν έχεις μπροστά σου μια γεμάτη, υπέροχη μέρα για να τρέχεις πάνω κάτω πανικόβλητη στα δικαστήρια, στην Περιφέρεια, στις Υπηρεσίες , στις Τράπεζες κλπ, φορτωμένη με τουλάχιστον δέκα κιλά τσάντας ή τσαντών,  είναι τουλάχιστον ανεδαφικό να βάλεις τις Lοuboutin που δεν έχεις. Άρα , περιορίζεσαι σε στυλ «μαχητής της πόλης». Το δε μακιγιάζ και μαλλί μπορεί να είναι πράγματι άψογο όταν βγαίνεις από το σπίτι. Μάντεψε όμως. Σε μισή ώρα δεν θα είναι. Στο ελληνικό καλοκαίρι δε , η ίδια η σκέψη του να βαφτείς, ματαιούται στιγμιαίως από τον ιδρώτα που τρέχει συνεχώς από το πρόσωπό σου.

5 Καταστάσεις που βιώνουν οι γονείς το καλοκαίρι.

Μετά από καιρό πήγα διακοπές και εγώ καλοκαίρι. Μη έχοντας λεφτά και έχοντας καλεσμένους τους κουμπάρους από την Αθήνα μαζί με τα μωρά τους, αποφάσισα να περάσω τις διακοπές μου εκεί που τις περνούσα ως παιδί. Στο εξοχικό των γονιών μου παρέα με τους παιδικούς μου φίλους που όλοι τους έχουν από δύο παιδιά....

Έτσι μετά από ένα δεκαήμερο παρέα με 5 ζευγάρια των 35 ετών με δύο παιδιά ο καθένας κατάλαβα πόσο ζόρικο είναι να μεγαλώνεις παιδιά και κυρίως πόσο δύσκολο είναι το καλοκαίρι γι'αυτούς που έχουν παιδιά. Έτσι αν φίλε αναγνώστη ή αναγνώστρια ψάχνεις λόγο για να μην κάνεις παιδιά ορίστε η δική μας συνεισφορά στην μείωση του Ελληνικού πληθυσμού.

"5 Καταστάσεις που βιώνουν όλοι οι γονείς με μικρά παιδιά το καλοκαίρι"

1. Οι ζεστές αγκαλιές. Όλοι αγαπάμε αγκαλίτσες από μικρά παιδιά, όλοι αγαπάμε τις αγκαλίτσες από τα δικά μας παιδιά...αλλά ρε αγαπημένο δίχρονο που μόλις ξύπνησες από τη μεσημεριανή σου σιέστα...Έχει σαράντα βαθμούς υπό σκιά...με τη βία αντέχει η μανούλα σου το άγγιγμα του δικού της δέρματος, δεν θέλει και το δικό σου θερμό σώμα επάνω της. Φύγε από εδώ που θες μισή ώρα αγκαλιάς με το φλεγόμενος σου σώμα. Συμβουλή μας; Βάλτε μια πετσέτα για να αποφύγετε όσο μπορείτε την θερμή επαφή.

5 Τύποι Καλεσμένων που συναντάς σε κάθε Γάμο

Είμαι η Θεά Καφροδίτη και σήμερα επιλέγω να ακουστεί η φωνή μου μέσα από το Guest Post που έχει ετοιμάσει το Λαζαρίνι.

Guest Post από το Λαζαρίνι είναι η άξια Ιερή μου Δούλη και Άθλια Κόρη της οποία κείμενα συναντάτε και μπορείτε να διαβάσετε στο Repanaki.gr

Δεν μπορώ να θυμηθώ πότε ξεκίνησαν όλα. Είναι τόσο θολά στο μυαλό μου... Πρέπει να ήταν πριν περίπου 5 χρόνια όταν το πρώτο προσκλητήριο από το φιλικό και ευρύτερο περιβάλλον μου, έφτασε στα χέρια μου. Αρχικά η χαρά μου ήταν μεγάλη διότι, δεν είχα καλύτερο από το να ντύνομαι και να στολίζομαι με σκοπό τις κοινωνικές συνευρέσεις. Όμως όχι πια. Μέσα σ ’αυτήν την πενταετία στοιχεία της προσωπικότητάς μου έχουν αλλοιωθεί και ανάμεικτα συναισθήματα τρόμου και απόγνωσης με κυριεύουν κάθε φορά που η άνοιξη πλησιάζει και ξέρω καλά τι θα ακολουθήσει μέχρι το τέλος του φθινοπώρου.

 Οι εμπειρίες μου όμως αυτές εκτός από το να με εξελίξουν (αρνητικά) ως άνθρωπο, μου πρόσφεραν παράλληλα και το δώρο της γνώσης. Τη δυνατότητα δηλαδή να ξέρω τι ακριβώς θα γίνει και ποιους ανθρώπους θα συναντήσω σε ΚΑΘΕ γάμο ή γαμοβάφτιση. Ας δούμε λοιπόν 5 τύπους καλεσμένων σε γάμο που ακόμη και ένας ερασιτέχνης με λιγότερη πείρα στην πλάτη του θα αναγνώριζε εύκολα.

Πως να οργανώσεις μία πετυχημένη ημερήσια εκδρομή.

Υπάρχουν πολλά που θα διδαχθείς φιλομαθή αναγνώστη, σπουδάζοντας Τουρισμό. Αλλά αυτά που θα σου διδάξω σήμερα δεν θα τα βρεις σε κανένα σχολείο, ΑΤΕΙ, ΑΕΙ, ΚΕΚ, ΙΕΚ, ΣΤΕ κτλ...σήμερα θα σου μάθω πως να διοργανώσεις την τέλεια ημερήσια εκδρομή.

Μία ημερήσια εκδρομή αποτελείται από πολλά άτομα με διαφορετικό Background, με διαφορετικά ενδιαφέροντα και προτιμήσεις. Έτσι αυτό που πρέπει να κάνεις είναι να φτιάξεις ένα υπέροχο κλίμα μέσα στο λεωφορείο που θα αφήσει τους πάντες ικανοποιημένους. Ας μη ξεχνάμε άλλωστε πως, όπως μας έχει διδάξει το marketing, ένας δυσαρεστημένος πελάτης μπορεί να αποτρέψει μέχρι 8 άτομα να μη διαλέξουν το γραφείο σου.

Βήμα 1ο. Για κανένα λόγο δεν αλλάζεις το πρόγραμμα. Οι πελάτες ξέρουν αυτό το πρόγραμμα, παρόλο που νομικά έχεις κάθε δικαίωμα να διαφοροποιήσεις το πρόγραμμα μη το κάνεις. Εκτός αν βρέχει, τότε πρέπει να βρεις τον καλύτερο τρόπο ώστε να πας κάπου τους πελάτες που θα περάσουν ωραία. Κάπου που να έχει φαγητό.

Πως να γίνεις καλός τουριστικός συνοδός / αρχηγός εκδρομής

Ελληνικό Καλοκαίρι Πραγματικότητα

Ω Θεά μου τι θα ήμασταν αν δεν κοροιδεύαμε τον εαυτό μας. Εκεί που έγραφα στο Blog μου για το Ελληνικό καλοκαίρι και πως το φαντάζομαι, άρχισα να απαντώ στον εαυτό μου ως μια πραγματική Άθλια Κόρη. Έτσι προς απάντηση του κειμένου "Ελληνικό καλοκαίρι προσδοκίες" (καλύτερα να διαβάσεις πρώτα εκείνο πριν συνεχίσεις) αποφάσισα να γράψω αυτό το κείμενο...Ελληνικό Καλοκαίρι Πραγματικότητα.

1. Το Πρώτο καλοκαίρι! Είναι το πρώτο ταξίδι που θα κάνεις με τη παρέα σου, αφού ίσως τελειώσεις το λύκειο ή ενώ είσαι φοιτητής. Συνήθως είναι σε κάποιο κοντινό προορισμό για να μπορεί οποιαδήποτε στιγμή να έρθει να μαζέψει το νεκρό σου σώμα ο πατέρας σου. Έτσι μαζεύεις  κολλητές και φεύγεις στη Σκιάθο στην πρώτη σου περιπέτεια. Σύντομα καταλαβαίνεις ότι την ίδια ιδέα είχαν όλοι οι συμμαθητές σου και ξαφνικά βρίσκεσαι παγιδευμένος σε ένα νησί γεμάτο γνωστούς. Το νησί δεν θυμίζει τις φωτογραφίες στο Internet και η μόνη αλήθεια είναι πως γίνεται της πουτάνας παντού. Οι πρώτες σου διακοπές που ήθελες να τις περάσεις με τις κολλητές καταλήγουν σε τεράστιους καυγάδες για το τι θα φορέστε, για το δωμάτιο που έγινε πουτάνα και για το αν θα φάτε. Τα ονειρεμένα πάρτι αμαυρώνονται από διάφορους περαστικούς που ξερνάν γύρω σου. Ενώ αν είσαι τυχερή θα περάσεις τη βραδιά κρατώντας τα μαλλιά της κολλητής σου πάνω από τη χέστρα. Στη περίπτωση που θα γνωρίσεις κάποιον άγνωστο και πας βόλτα μαζί αυτό που θα συμβεί στη χειρότερη περίπτωση  είναι η βραδιά να καταλήξει με εκείνον και τον φίλο του να κάνουν μαλακίες και εσύ με τη φίλη σου παγωμένη να κοιτάς το ξημέρωμα του ήλιου, στη χειρότερη περίπτωση να καταλήξεις βιασμένη σε κάποια απόκρημνη παραλία, κοιτώντας το πρώτο σου ξημέρωμα μακριά από το σπίτι με όλο σου το σώμα μελανιασμένο και να κλαις για την μαλακία που έζησες...στην ακόμη πιο χειρότερη περίπτωση οι φίλες σου θα βρουν το κομματιασμένο πτώμα σου στα βράχια την άλλη ημέρα.

5 τύποι ανθρώπων έξω από Τουριστικό Γραφείο

Ακόμη μία επιτυχημένη έρευνα ολοκληρώθηκε και πλέον οι επιστήμονες του ναού της Θεάς Καφροδίτης μπορούν να σας παρουσιάσουν τους 5 τύπους ανθρώπων έξω από ένα τουριστικό γραφείο.

Για την ιστορία να σας ενημερώσω πως οι ερευνητές επέλεξαν τυχαίο δείγμα ανθρώπων που στέκονται και περιμένουν το λεωφορείο του ΟΑΣΘ έξω από ένα τουριστικό γραφείο και κατέγραψαν τα σχόλια, τις αναζητήσεις τους και σας παρουσιάζουν τα 5 είδη που συλλέξαμε.

1. Οι Σουηδάραβες: Μια ξεχωριστή κατηγορία ανθρώπων που διαπρέπουν και ξεχωρίζουν με τις γεωγραφικές τους γνώσεις. Λογικά τους συναντήσατε στο σχολείο και είναι εκείνοι που ξέρουν πως η Αίγυπτος συνορεύει με την Σουηδική Αραβία. Εδώ θα βρείτε και την υποκατηγορία των Λωζανίτων. Είναι αυτοί που εδώ και χρόνια μπερδεύουν την Λωζάνη και με τη Κοζάνη. Αν κάποιος από αυτούς μπει στο γραφείο σίγουρα θα σας ζητήσει εισιτήρια για το ΚΤΕΛ για Μήλο, ένα αεροπλοικό εισιτήριο και φυσικά θα ρωτήσει αν μπορεί να ταξιδέψει εκτός Ευρώπης χωρίς διαβατήριο. Φυσικά γι'αυτούς η γη είναι επίπεδη.