5 πρακτικές συμβουλές για άμεση απόρριψη ατόμων

1.Ringtone κινητού
Αν το κινητό του διπλανού σας πχ στην ουρά της γραμματείας στη σχολή ουρλιάζει με τη φωνή του Θάνου Πετρέλη ή του Πάνου Κιάμου ξέρετε...Δεν χρείαζεται να μπείτε στον κόπο να πιάσετε κουβέντα.Ειδικά όταν το κυκλοφορεί γκόμενα και δη ξανθιά...Εν αντιθέσει μπορείς να πιάσεις κουβέντα(κι ό,τι άλλο σ αφήσει να πιάσεις) με τον μπροστινό σου του οποίου το κινητό χτυπάει με το wind of change.

2.Άκυρο tattoo που φαίνεται εντελώς αδιάκριτα μ ό,τι κι αν φοράει ο άλλος.Τα tattoo της συμφοράς είναι τα εξής:
α)tribaliariko tattoo γύρω από το μπράτσο και τον αστράγαλο ή στη βάση της μέσης
β)tattoo θεολογικού περιεχομένου στα γνωστά προπαγανδιστικά μοτίβα τύπου Jesus saves.
γ)tattoo με κινέζικα ιδεογράμματα εκτός κι αν η μετάφραση τους είναι η εξής:ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΤΡΕΝΤΟΜΑΛΑΚΑΣ ΑΠΛΑ Μ ΑΡΕΣΕ ΤΟ ΣΧΗΜΑ.ΓΑΜΙΕΣΤΕ ΟΛΟΙ.

3.Βιντεάκια στο u tube που βλέπει ο διπλανός σου στο net cafe.
Αν τιτλοφορούνται"why gays shouldn t be in the army" ή "you know i hold it down for my girls" απλά αποφεύγεις μέχρι και την χρήση του κοινού μ αυτόν τασακίου.

4.Η φράντζα τύπου "δεν βλέπω και δεν βλέπομαι"
Ή αλλιώς "είμαι emo και η ζωή είναι σκατά αλλά δεν είμαι γκοθάς για κάποιο δικό μου λόγο".Tο πιθανότερο βέβαια είναι ότι έτσι κι αλλιώς δεν θα κανες παρέα με τέτοια άτομα κυρίως γιατί δεν έχουν χρόνο με το σχολείο και το φροντιστήριο.

5.Αν-οικολογία
Ο τύπος που ανοίγει τη σοκολάτα και πετάει το χαρτί στο δρόμο δεν αποτελεί την ιδανική γνωριμία.Σκέψου τα βρώμικα σώβρακα που θα πετάει στο πάτωμα του σπιτιού σου.Όχι ότι είσαι μανιακή με την καθαριότητα απλά μαζί με τα δικά σου δεν θα χει χώρο να περπατάς εκεί μέσα.

5 απόλυτα ξενερώματα (αυτού?)του καλοκαιριού

1.Μετά από 15 μπάνια να έχεις αποκτήσει μια πιο σκούρα απόχρωση στη επιδερμίδα η οποία θεωρείς ότι σου δίνει μια ευχάριστη όψη καλοκαιριού και διακοπών και παρόλ αυτά ν ακούς από 15 διαφορετικά άτομα την ημέρα την ισοπεδωτική ατάκα:"Πωωωωωωωωω,μιλάμε είσαι Κ Α Τ Α Σ Π Ρ Η.Δεν έκανες κανά μπάνιο?".Η σκέψη που προκαλείται από το συμπονετικό αυτό ξέσπασμα είναι ότι αν σε δουν το χειμώνα τα ίδια άτομα πιθανόν θα κρατηθούν να μη σε ρωτήσουν όλο αγωνία:"Πέθανες?".

2.Να αποφασίζεις τελικά να πάρεις καινούριο μαγιώ κυρίως γιατί όταν βουτάς με το παλιό πρέπει να διαλέξεις πιο κομμάτι του μπικίνι προτιμάς να συγκρατήσεις ώστε να φανούν ή τα βυζια ή ο κώλος σου.Να πηγαίνεις στα μαγαζιά και να διαπιστώνεις ότι τα μαγιώ είναι φτιαγμένα για να χωράνε ή τα βυζιά ή τον κώλο σου αλλά ποτέ και τα 2 μαζί οπότε καταλήγεις ότι την ίδια δουλειά την κάνει και το παλιό σου μαγιώ και μάλιστα τζάμπα.

3.Ο αδερφός σου που είναι 3 χρόνια μικρότερος να έχει λειτουργική σχέση με συνομήλικη του ,η οποία φαίνεται πιο ώριμη και συγκροτημένη από σένα, και να έρχεται μαζί της για κανα διήμερο στο οικογενειακό εξοχικό όπου λιώνεις με τους γονείς σου,καταδικάζοντας σε σε σκέψεις τύπου¨Ποιό είναι το πρόβλημα μου" και "Εγώ πότε θα κάνω μια σχέση που να χει έστω και την επίφαση της ομαλότητας?".Βέβαια από το όλο σκηνικό καταλήγεις στο συμπέρασμα ότι ο αδερφός σου είναι εμφανώς προβληματικός(πράγμα που ήξερες από πάντα)και η κοπέλα νορμάλ πράγμα που πιθανόν είναι ο λόγος που κρατάει αυτή η σχέση.Επομένως,λογικό είναι εφόσον κι εσύ είσαι προβληματική να πρέπει να βρεις κάποιον νορμάλ για να έχεις κάποιες πιθανότητες επιτυχίας.Το να βρεις κάποιον πιο δυσλειτουργικό κι από σένα έχει αποδειχτεί ότι δεν οδηγεί πουθενά.

4.Ο μόνος άντρας που μπορεί και να σ άρεσε μετά από πολύ καιρό να έχει μόνιμη κατοικία την Τραπεζούντα και μητρική του γλώσσα τα ποντιακά στα οποία και συνενοήστε,πλέον μέσω sms.Ποιός είπε ότι τα ποντιακά δεν είναι η γλώσσα του έρωτα?

5.Να έχεις χάσει στην Κωνσταντινούπολη την παραμυθένια σου πασμίνα σε μια λανθασμένη αλλά πολλή έντονη κρίση τύπου"Με πείραξε το ρύζι που έφαγα,οι τουαλέτες στην ταβέρνα έχουν χαλασμένο καζανάκι και πάμε να πάρουμε ταξί ΤΩΡΑ".Η εν λόγω πασμίνα να σ έχει στοιχειώσει μέχρι και στα όνειρα σου και να σκέφτεσαι ότι θα ταν καλύτερα αν έβρισκες το ψυχικό μεγαλείο να τη χαρίσεις στον Τούρκο τραγουδιστή που τη λάτρεψε να πιανε και τόπο.

Πως να ανέβει το ηθικό σου.

Νιώθεις πεσμένη, νιώθεις πως δεν μετράς σαν γυναίκα; Θες να ανέβεις ψυχολογικά; Θες να νιώσεις λίγο σεξοβόμβα; Οι Άθλιες κόρες βρήκαν για εσάς την λύση.

Υλικά: Ένα απλό μπλουζάκι με βαθύ Ντεκολτέ/ Εναλλακτικά ένα στενό μπλουζάκι που να τονίζει τα επίμαχα σημεία.

Σηκώνεστε το πρωί, φουντώνετε το μαλλί σας, φοράτε το καυτό μπλουζάκι και πηγαίνετε μια βόλτα στην πιο κοντινή Λαϊκή. Αν δεν υπάρχει λαϊκή τότε επισκεφθείτε την κοντινότερη λαχαναγορά.

Ξαφνικά απο παντού θα σας φωνάζουν και θα σας κοσμούν με διάφορα επίθετα, για εσάς και για τα πολύτιμα όπλα σας.

Ας πούμε σήμερα από το σπίτι μου έως την κοντινότερη στάση άκουσα τις παρακάτω ατάκες:

1. Τι ζουμερά σταφύλια είναι αυτά! ( τι σταφύλια αγόρι μου, ολόκληρα πεπόνια έχω).
2. Φρέσκες Ζαργάνες!!! περνώντας από τον ψαρά.
3. Έλα να πάρεις τις ντομάτες μου κοπέλα!!

και φυσικά τα βλέμματα που συναντάς του στυλ θεέ μου τι μάτια είναι αυτά, σε κάνουν να νιώσεις πολύ ωραία. Ξέρω ότι ακούγετε χαζό αλλά για δοκιμάστε το...

θα ανέβει το ηθικό σας και τον "πεπονιών" σας κατακόρυφα.

Βασικά αρχίζω και πιστεύω ότι τα βυζιά μας ανταποκρίνονται σε αυτά τα καλέσματα και βλέμματα και φουσκώνουν και ανεβαίνουν και σηκώνονται. Κάτι σαν φυσική ανόρθωση.
Ένα πράγμα σαν τα καυλάκια των ανδρών που μόλις τα μιλήσεις αρχίζουν και κουνιούνται.

Το παραπάνω ποστ είναι μια κοινωνική προσφορά των Ιερών Δούλων.

Έλα σο msn ελέποσε

Επέστρεψα με το ποντιακό μου dna ενισχυμένο.



Ουζούν Γκιόλ / Ποντιακές Άλπεις

12 μέρες κράτησε το ταξίδι.Άλλες λέξεις όπως οδοιπορικό ή προσκύνημα θα ήταν ίσως πιο δόκιμες.Το μόνο που μπορώ να πω είναι ότι η πατρίδα μας είναι πανέμορφη.Κι όσο κι αν προσπάθησαν δεν μπόρεσαν να σβήσουν τα σημάδια μας.Ήμασταν εκεί και είμαστε ακόμη.

Εγώ προσωπικά ελπίζω να μαι εκεί ξανα του χρόνου...

Ουζούν Γκιόλ / Ποντιακές Άλπεις


& Το φροντιστήριο της Αργυρούπολης

Να γίνει η Νεκρύ Νύφη και Άθλια Κόρη;

Αυτό το blog ξεκίνησε σαν ένα πείραμα, σαν κάτι που θα μοιραζόμασταν εγώ και η Dannossiel και ο φανταστικός μας φίλος ο Κώστας αλλά αυτός είναι Νεοναζί, Εβραίος, Gay, μαύρος απο το Αφγανιστάν.

Η Νεκρή Νύφη με τον φανταστικό της φίλο Βύρωνα, όμως συνέβαλε δραστικά στην δημιουργία της στύλης ΚΑΦΡ-Ωδές. Αφού αυτή ήταν η υπεύθυνη για την δημιουργίας της πρώτης Ωδής μας. Γνωστή ως και Ωδή προς το Κρεμμύδι.

Λίγα για λόγια γι αυτό το αερικό πλάσμα με το όνομα Νεκρή Νύφη.
Είναι μια άξια Ιερή Δούλη, μια σωστή Πόρνη του Δάσους και ίσως το μοναδικό άτομο στον κόσμου που θα ήθελε να είναι συγγενής μας. Τη γνωρίσαμε απο την ξαδέρφη μας και μας κέρδισε αμέσως, σε σημείο να παθαίνουμε στερητικό σύνδρομο.
Αρνητικό της στοιχείο δεν είναι τόσο απροσάρμοστη όσο εμείς, ενίοτε κάνει γυμνισμό και ο κώλος της δεν είναι σαν το δικό μας. Η μοίρα την ένωσε για πάντα με εμένα αφού εγώ είμαι αυτή που την γνώρισε τελευταία και την λάτρεψε πολύ και επειδή η Θεά Καφροδύτη την δημιούργησε μια ημέρα μετά απο μένα.

Η Dannossiel την λατρεύει και εκμεταλλεύθηκε την φυσική ομορφιά της Νεκρής Νύφης μοιράζοντας τα σκεπάσματά της, ουκ ολίγες φορές. Εγώ πάλι ακόμη ούτε το τηλέφωνό της δεν έχω. Τις έχω τρελή αδυναμία επειδή μου θυμίζει την κολλητή μου και επειδή το χαμόγελο της είναι φωτεινό.

Ωστόσο αυτό το πλάσμα κρύβει και κάτι σκοτεινό μέσα του. Κάτι τόσο σκοτεινό που κανείς άνθρωπος δεν μπορεί να το πλησιάσει. Κάτω από το μαύρο της μαλλί και το λευκό δέρμα κρύβεται μόνο μία σατανική και διχασμένη προσωπικότητα. Το αθώω της βλέμα σε ξεγελάει αλλά μέσα της είναι θαμμένες αρχαίες Ιερές Δούλες της Θεάς. Είναι εξίσου σατανική με την Dannossiel και βασανίζει εξίσου τους άθλιους δούλους μας.

Γι αυτό καλούμε τους πιστούς μας να συμμετάσχουν στο Poll που έχει αναρτηθεί στα πλάγια αυτού του πόστ και να αποφασίσει....

Να γίνει η Νεκρή Νύφη Άθλια Κόρη ή όχι??

ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ

ΣΑΣ ΕΝΗΜΕΡΩΝΟΥΜΕ ΟΤΙ Η ΑΘΛΙΑ ΚΟΡΗ DANNOSSIEL ΠΛΕΟΝ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΙΕΡΑ ΔΟΥΛΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΑΠΟΦΟΙΤΟΣ ΝΟΜΙΚΗΣ ΚΟΙΝΩΣ... ΠΕΙΡΕ ΠΤΥΧΙΟ!!!

ΚΥΡΙΕΣ ΚΑΙ ΚΥΡΙΟΙ Η DANNOSSIEL ΤΕΛΕΙΩΣΕ ΤΗ ΣΧΟΛΗ ΤΗΣ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΤΥΧΙΟ