Βρακιά Περιόδου

Ίσως η πρώτη φορά που γράφω για την Περίοδο χωρίς να έχω....λοιπόν...

Καταλαβαίνω, ήρθαν πάλι εκείνες οι ευλογημένες ημέρες του μήνα και φυσικά τρέχετε στο συρτάρι με τα εσώρουχα να βρείτε όλα εκείνα τα παλιά βρακιά στο πίσω μέρος του συρταριού.
Εκείνα που έχεις να τα φορέσεις από το δημοτικό ή το γυμνάσιο, κάτι ξεχαρβαλωμένα και αρκετά παλιά που δεν φοβάσαι να τα λερώσεις ή να τα πετάξεις αν χρειαστεί Ηρεμήστε κορίτσια πλέον δεν χρειάζεστε εκείνα τα βρακιά περιόδου, σας έχω ένα απλά καινοτόμο προϊόν.


Πετάξτε επιτέλους τα βρακιά με τα Στρουμφάκια και την Barbie, τα υπερβρακιά αντίσκηνα που ανεβαίνουν μέχρι τη μέση και κυρίως εκείνα τα απαίσια τεράστια βαμβακερά που σας τα έδωσε η θεία Κλεονίκη, που τα αγόρασε μετά από εκδρομή σε κάποια λαϊκή αγορά της Βουλγαρίας. Ξέρετε εκείνα που σε περίπτωση ανάγκης τα κάνεις και αλεξίπτωτα. Κυκλοφορούν στην αγορά τα Νέα Βρακιά Περιόδου. 

Τα Βρακιά Περιόδου είναι μια πραγματική καινοτομία που ήρθε να αλλάξει τη ζωή όλων των γυναικών του πλανήτη. Ξέρω πως στην αρχή είστε λίγο σκεπτικές με το θέμα, αλλά σύντομα θα το δοκιμάσετε και θα βυθιστείτε μέσα στην θερμή αγκαλιά αυτής της κιλότας και πλέον θα χαίρεστε κάθε φορά που ο κόκκινος στρατός θα κατεβαίνει από το ανατολικό μέτωπο.

O Barista του χωριού.

Η αγάπη μας για τον καφέ είναι γνωστή. Ειδικότερα η αγάπη μας για την μαζική παραγωγή τύπου Brunel και Starshucks και όπως είχε πει παλιότερα η Dannossiel για το Φρεντοτσίνο.

Τον τελευταίο καιρό λόγο τις ανεργίας και επειδή επιτέλους η νεολαία κατάλαβε πως δεν πρόκειται να δουλέψει πάνω σε αυτό που σπούδασε και πως δεν είναι κακό να κάνεις τις ταπεινές δουλειές του λαού...άσε που δεν υπάρχουν άλλες δουλειές.. χαμήλωσαν το κεφάλι και καταδέχτηκαν να δουλέψουν στον μοναδικό κλάδο που λειτουργεί ακόμη αυτό του καφέ. Έτσι γέμισε ο τόπος Barista....

Και όχι δεν μιλάω γι' αυτούς που είναι αληθινοί Barista, που ξέρουν δηλαδή να ψήνουν τα χαρμάνια, να φτιάχνουν αληθινό καφέ και που δεν έμαθαν την έννοια Barista τα τελευταία δύο χρόνια. Αλλά για τα πιτσιρίκια που κάνουν καφέ. 

Αλλά ας μιλήσουμε πως σκατά ξέρουμε εμείς τι είναι Barista...Πριν μερικά χρόνια βλέποντας την τηλεοπτική σειρά The 1st shop of Coffee prince μάθαμε για το Μπαριστιλικη...μέχρι τότε ο μόνο Barista που ξέραμε ήταν ο law barrister της Αγγλίας. Αφού ψάξαμε και μάθαμε τι είναι, σκεφτήκαμε πόσο γαμάτα θα ήταν να πάμε και εμείς σε ένα τέτοιο καφέ όπως το Coffee Prince. Ξέρεις απο αυτό που δουλεύουν καυτά αγόρια και τον καφέ τον φτιάχνει κάποιος απο την αρχή ως το τέλος...Που να φανταστούμε πως 6 χρονιά μετά που είδαμε την Τηλεοπτική σειρά (την είδαμε το 2009, προβλήθηκε στην Κορέα το 2007), πηγαίνοντας μια βόλτα στο Blue Cup στα λαδάδικα η σκέψη μας και η αρχική ιδέα της σειρά θα αντιγραφόταν στην Ελλάδα.

Τώρα πλέον οι Barista ή αυτοί που θεωρούν τον εαυτό τους ως ένα, έχουν γεμίσει τον τόπο. Όχι απλά έχουν γεμίσει τον τόπο νομίζουν πως είναι και κάποιοι τρελοί δημιουργοί, τύπου ζαχαροπλάστες και σεφ, επειδή κάνουν καφέ και ξέρουν τρεις λέξεις παραπάνω από εσένα στο θέμα. Όχι δεν μιλάω συγκεκριμένα για τα παιδιά του Blue Cup γιατί δεν τα ξέρω. Μιλάω γι' αυτούς που έχω γνωρίσει από κοντά μέσα απο τη δουλειά μου και τα υπόλοιπα καφέ τύπου Starshucks και Brunel της Θεσσαλονίκης.

Λοιπόν.....ας αρχίσει το παραλήρημα...

Λοιπόν παλικάρι σε εσένα μιλάω που νομίζεις οτι επειδή ξέρεις να κάνεις καφέ και που ονομάζεις το ζωγράφισμα παραμορφωμένον πουτσικλικίον στο καπουτσίνο Latte Art (κάτι άλλωστε που έκανες και στο χωριό σου που άρμεγες ταύρους).

Photohop skills Over 9000

Φιλαράκο...το ό,τι κάνεις καφέ δεν σε κάνει καλύτερο απο τον Σερβιτόρο (που αν ο καφές σου είναι για τον πούτσο αυτός θα βγάλει το φίδι απο την τρύπα), ούτε απο την κοπελίτσα που κάνει τη λάντζα. Κυρίως δεν σε κάνει καλύτερο άνθρωπο από οποιοδήποτε. Αυτό που είσαι είναι εργάτης (όπως όλοι μας) και αυτό θα παραμείνεις αν συνεχίσεις έτσι. Γιατί κουκλίτσα μου το να κάνεις καφε δεν σε κάνει Barista αλλά το να ξεχωρίζεις τα χαρμάνια, το να ψήνεις του κόκκους του καφέ και να του δίνεις την σωστή γεύση σε κάνει Barista. To ότι παίρνεις έτοιμο καφέ της σειράς και τον περνάς από ένα πιεστικό μηχάνημα δεν είναι τέχνη. 

Φασιστικά Σύμβολά της Ιαπωνία παρέα με τα σύμβολα κυριαρχίας του καφε

Το να κάνεις ένα καλό καφέ που θα ορίσει το πως θα ξυπνήσει ο πελάτης σου και πως θα συνεχίσει η μέρα του, δεν σε κάνει σπουδαίο, γι' αυτό πληρώνεσαι και γι αυτό πρέπει να κάνεις καλά τη δουλειά σου. Κατέβα λίγο από τον θρόνο σου, γιατί πίσω από εσένα υπάρχουν άλλοι που θα σε ακολουθήσουν και το μόνο που θα μείνει στην ιστορία είναι το πόσο σκατά έκανες έναν καφέ και όχι το πόσο καλά έκανες ένα καφέ. Λίγοι έχουν σταθερούς πελάτες και όταν είσαι ψωνισμένος θα τον χάσεις και αυτόν τον μοναδικό πελάτη, που συχώρεσε με δεν έρχεται επειδή κάνεις καλό καφέ, αλλά επειδή το χαρμάνι που έψησε ο αληθινός μπάριστα που σου έμαθε να κάνεις καφέδες. 

Φωτογραφία από Barista που έχω δει στην Ιταλία, Γερμανία και Τουρκία

Γι' αυτό κουκλίτσα μου, είσαι εργάτης, στην παραγωγή. Φτιάχνεις καφέ. Μια δουλειά έχεις να κάνεις, να την κάνεις σωστά.  Αν δεν ξέρεις να κάνεις καλά έναν απλό καφέ μη περιμένεις να κάνεις καλό έναν πιο σύνθετο. Στην τελική ρε ταγαρογκόμενε που κατεβήκες απο το χωριό σου για να ψήνεις καφέ σε κυριλέ μαγαζί στη Θεσσαλονίκη, μόδα είναι και θα περάσει. Όπως εξαφανίσθηκε το Φρεντοτσίνο έτσι θα εξαφανισθείς και εσύ. Γιατί ζούμε στην Ελλάδα και στην Ελλάδα δύο καφέδες είναι αιώνιοι. Ο Ελληνικός (που ρε γίδι τον φτιάχνεις σε μηχάνημα αντί στην χόβολη, ούτε αυτό δεν ξέρεις) και ο ΦΡΑΠΕΣ.

Όσο ζούμε στην Ελλάδα αυτόν επιλέγουμε. Τον ΦΡΑΠΕ και αν δεν χρησιμοποιείς Nescafe τότε βάλτον και στον κώλο σου. Πρόσεχε!! Κάθε φορά που λες πως ο Nescafe δεν είναι αληθινός καφες πεθαίνει ένα σκιουράκι. Στην τελική αυτός είναι πιο αληθινό από τον ψεύτικό τιτλο του Barista που κουβαλάς επάνω σου. Ακόμη και τα σιλικονάτα βυζιά της θείας μου της Χάιδως είναι πιο αληθινά απο το ταλέντο σου μικρή πριγκιπέσα. 

Όσο για εσένα επίδοξε μαλάκα, αυτοδημιούργητε μπαρίστα...Επειδή έχεις μια μηχανή εσπρέσσο στο σπίτι της Delonghi και επειδή αγόρασες ωραίο χαρμάνι από εκέινο το καινούργιο μαγαζί στην Βασ. Ηρακλέους και έκανες την κουζίνα πουτάνα μέχρι να μάθεις να κάνεις αφρόγαλα (γιατί με αυτό σε μεγάλωσε η κακομοίρα η μάνα σου που καθάριζε σκατά και φιλούσε κατουρημένες ποδιές για να σε κάνει καομαθημένο κωλόπαιδο που σπούδαζε μέχρι τα 35 και δεν δούλεψε ποτέ στη ζωή του) ...τι έλεγα...α ναι ... Δεν είσαι Μπαρίστα ρε βόδι δίποδο. Ένας βλάκας είσαι που έπεσε στη λούμπα της μόδας είσαι.

Γιαπωνέζα Barista

Αυτό που θέλω να πω είναι...πως επειδή κάνεις espresso, americano (σε γαμώ και κλάνω) χρησιμοποιείς το Σιφώνι που λέμε στο χωριό μου (το οποίο το ονομάζεις Siphon επειδή δεν έχεις καταλάβει ότι οι Ιάπωνες του έδωσαν Ελληνικό όνομα)  δεν σημαίνει ότι είσαι Barista... Είσαι ο μαλάκας που μου ζαλίζει τα αρχίδια πριν μου δώσει τον κωλογαμημένο ΦΡΑΠΕ που θα πιω με ένα τσιγάρο πριν πάω στη δουλειά μου. Δεν με νοιάζει γιατί τον λένε Αμερικάνο... με νοιάζει το ότι είναι αραιωμένο σκαθαρόζουμο που οι Ιταλοί ονόμασαν Espresso. 
Bάλε την ημιμάθεια σου περί καφέ εκεί που ξέρεις γιατί ο καφές σου είναι πιο σάπιος από την προσωπικότητά σου.

Εγώ πάντως ρε καραγκιόζομαιντανέ της πλάκας, ήξερα τι ήταν ο Barista πριν γίνει της μόδας, γιατί είχαμε και στο χωριό μου έναν. Τον Κυρ Γιάννη τον ΚΑΦΕΤΖΗ.

The rise and the fall of the Zombie Empire

Sexy Zombie

The rise

Αγαπητά μου παιδιά, μια φορά και ένα καιρό υπήρχε μια μαγική κινηματογραφική υπέροχη φυλή. Αυτή η φυλή ήταν τόσο μαγική και γοητευτική που έκανε όλο τον κόσμο να την προσκυνάει. Μερικούς τους τρόμαζε, μερικούς τους αηδίαζε, αλλά σε ποτέ δεν άφησε κανένα ασυγκίνητο. Αυτή η φυλή ήταν απέθαντη...κοινώς τα άτομα αυτής της φυλής δεν πέθαιναν ποτέ και για κανένα λόγο είχαν μόνο ένα πράγμα στη σκέψη τους και αυτό ήταν μια λέξη που ξεκινάει απο Μ....

Ελληνικά Zombie

ΜΥΑΛΑ!!!!!!! ΝΑΙ!! Υπέροχα, μαλακά μυαλά!!! Βλέπεται τα Ζόμπι, όπως τόσο όμορφα ονομάστηκαν, σκεφτόταν μόνο ένα πράγμα, το φαγητό. Η αλήθεια είναι πως ήταν αρκετά κοιλιόδουλα και θέλανε συνέχεια να τρέφονται με λαχταριστά, ζεστά, απαλά μυαλά. Οι εκλεπτυσμένοι ουρανίσκοι τους κυριαρχούσαν όλο τους το είναι. Έτσι αυτή η ζωογόνος δύναμη που ξεκινούσε από το στομάχι τους έκανε τα πτώματα να σέρνονται από τον τάφο τους και να κυνηγάνε τους ζωντανούς για να φάνε το μυαλό τους.

Pedo Zombies

Το δάγκωμα τους είχε τόση δύναμη που μετέτρεπαν σε ζόμπι ακόμη και τον πιο δυνατό θνητό. Ένα απλό δάγκωμα αρκούσε.  Πολλοί προσπάθησαν να τα αποφύγουν κριμένοι σε μεγάλα εμπορικά κέντρα, με όπλα, με πυροβόλα, τανκ, πυρηνικά όπλα...αλλά με δυσκολία κατάφεραν να σωθούν από την μαγεία αυτών των πλασμάτων. Μερικοί τρόποι για να επιβιώσεις την εισβολή των ζόμπι ακολουθούν παρακάτω, αλλά ας μη γελιόμαστε κανείς δεν μπορεί να γλυτώσει την επίθεσή τους.

Nazi Zombies - και αγαπημένη μας ταινία

Ένθετο

Βασικοί Κανόνες Επιβίωσης σε περίπτωση επίθεση Ζόμπι

1. Συγκεντρώστε μια γερή ομάδα ατόμων.

Φροντίστε να υπάρχει τουλάχιστον ένας μαύρος, Μεξικανός ή ασιάτης στην ομάδα, συνήθως οι πρώτοι δύο πεθαίνουν πρώτοι, ενώ οι ασιάτες προσφέρουν λύσεις και σας δίνουν προβάδισμα επιβίωσης

 2. Συγκεντρώστε όσο δυνατόν περισσότερο οπλισμό. 

Τα φλογοβόλα φαίνονται ιδιαίτερα χρήσιμα. Επίσης οτιδήποτε αιχμηρό που μπορεί να καρφωθεί στα μάτια τους βοηθάει.

3. Αποφύγετε να κάνετε σεξ....τα ζόμπι εμφανίζονται πάντα εκεί που δεν το περιμένεις...

4. Ταμπουρωθείτε σε εμπορικά κέντρα....

Αποφύγετε τα μεγάλα εμπορικά κέντρα με τις πολλές εισόδους προτιμήστε μεγάλα ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ καταστήματα σουπερ μαρκετ που είναι αυτόνομα και προσφέρουν αρκετά αποθέματα επιβίωσης.

Πρέπει να είναι νέα καταστήματα για τους λόγους που εξηγούμε στο νούμερο 9

Rob Zombie

 5. Δείξτε δυναμικότητα, συνήθως ο αρχηγός της ομάδα πεθαίνει τελευταίος.

6. Μην ελπίζετε σε κρατική βοήθεια ή στον στρατιωτικό μηχανισμό.

Οι ένστολοι θεωρούνται εξαιρετικός μεζές για τα ζόμπι, τα οποία έχουν μεγάλη αδυναμία στους μπάτσους.

7. Μη χρησιμοποιήσετε πυρηνικά όπλα, απλά θα εξαπλώσουν το πρόβλημα και δεν θα το αντιμετωπίσουν.

8. Τρεξτε!!!!!!!!! 

Τρέξτε πιο γρήγορα από την Λόλα, από τον Forest Gump και πιο γρήγορα από ότι ο Neo όταν έβλεπε τους πράκτορες του Matrix.

9. Αποφύγετε χώρους στους οποίους τα ζόμπι συνήθιζαν να συγκεντρώνονται όταν ήταν ζωντανοί.

10. Μη πλησιάζετε νοσοκομεία, κλινικές, νεκροτομεία και νεκροταφεία....Εκεί ξεκινάν όλα.Καλή τύχη!

Οι πιθανότητες να επιβιώσετε όταν είστε παρθένοι είναι πιο αυξημένες. 

Καλή Τύχη.

[Τέλος Ενθέτου]

The fall 

Πραγματικά η δύναμη αυτών των πλασμάτων κάνει και τους καλύτερους στρατιώτες να χέζουν τα βρακιά τους...Αλλά όλα αυτά μέχρι σήμερα....γιατί ένα ωραίο πρωί κάποιος αποφάσισε να ευνουχίσει αυτά τα αθώα πανέμορφα υβρίδια μεταμορφώνοντας τα σε γελοία υποκείμενα...Βλέπεται όλοι ζήλεψαν την καταστροφή των βρικολάκων μετά το twilight και έτσι αποφάσισαν πως η βλακεία θα πρέπει να μεταδοθεί και σε άλλους τομείς του φανταστικού κόσμου....΄

Korean Lovey Dovey Zombie (t-ara)

Έτσι ένα πρωί ο Isaak Marion, που δεν του σηκωνόταν με ζωντανές γυναίκες, ξύπνησε και έβγαλε όλη την αγανάκτηση του στα ζόμπι...αφού δεν μπορούσε να γαμήσει τίποτα άλλο αποφάσισε να γαμήσει την παιδικότητα μας γράφοντας ένα ρομάντζο με πρωταγωνιστή ένα ζόμπι και μια έφηβη κοπέλα..Γιατί όχι; It worked with Twilight γιατί όχι και με τα ζόμπι; Έτσι γεννήθηκε το συγγραφικό απόπτυγμα του με τον ευφάνταστο τίτλο Ζεστά Κορμιά aka Warm Bodies...

Όλα θα είχαν σταματήσει εκεί, αλλά όχι το βιβλίο είχε απήχηση, οι κριτικές ήταν καλές (που να μην έσωναν) και έτσι ένας άλλος λοβοτομημένος αποφάσισε να μεταφέρει το βιβλίο στην μεγάλη οθόνη.....Τέλεια just perfect ... ευχαριστώ κύριε Marion και κύριε ανίκανε παραγωγέ του Χόλυγουντ που θα πηδήξετε τον μύθο των ζόμπι. Ελπίζω να σας επιστραφεί η στύση σας και να συνεχίσετε τα νεκροφυλικά σας ένστικτα...

Ευνουχισμένο sorry ερωτευμένο Zombie . Τρέμε Κούλεν

Η πρεμιέρα της ταινίας Warm Bodies μετατέθηκε σε νέα ημερομηνία...ελπίζουμε σε μόνιμη αναβολή της ταινίας..Προσευχηθείτε στη Θεά ρε μουνιά!!

CLUB "Aβερωφ" ΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ SUMMER TREND!!!!

Από φέτος το καλοκαίρι έρχεται ακόμη μια επιλογή για glamorous event (οπως τα αποκαλουν οι ψωνισμένες και καρβουνιασμενες απο το σλαριουμ πρωινομεσσημεροαπογευματατζουδες)να προστεθει στη σωρεία αλλων τετοιων ηλιθιων εκδηλωσεων.

Το θωρικτο αβερωφ που παλαιοτερα για καποιον αδιευκρινιστο λογο λειτουργουσε ως μουσειο τωρα αλλαζει πορεια και ταρασσει για τα καλα τα νερα τις νυχτερινης διασκεδασης της Αθηνας. Συντομα μαλιστα θα σαλπαρει και για αλλα λιμανια της ελλαδος καθως ειναι μεγαλος ο αριθμος των σαχλοτρεντυ που θα ποδοπατησουν τα miss sixty τους αρκει να πιουν ενα κοκτειλ πανω στο καταστωμα η να λυκνιστουν σε ρυθμους r n b πανω σε κανα κανονι του..

Εξαλλη παρακουλουθει η κοινη γνωμη την καταντια του ελληνικου κρατους. Οι πιο ανωμαλοι ,οπως εγω, αναρωτιομαστε πως και εμεις ΤΑ λαμογια δεν το χαμε σκεφτει πιο νωρις να νοικιαζουμε τουσ ιστορικους μας τοπους για τετοιου ειδους εκδηλωσεις. Να νοικιαζαμε π.χ τον Παρθενωνα για το γαμο του Brad με την Aggelina ή το Λευκο Πυργο για ενα roοf garden party γενεθλιων της Paris Hilton (και μετα την ριχνουμε και απο κει πανω να ησυχασουμε).

Το χειροτερο ομως ρολο τον παιζουν τα μεσημεριανα που εχουν ξεσηκωθει απο το πρωι και ψαχνουν να βρουν ποιος εχει τις ευθυνες για αυτο το κατα τα αλλα ατυχες συμβαν.. εδω γελαμε!!!!! τραγικως μεν αλλα γελαμε.. τωρα μιλαμε σοβαρα? ψαχνουμε για ευθυνες στην ελλαδα? και τις ψαχνουν ποιοι? αυτοι που καθημερινα μας πιπιλιζουν το μυαλο με ενα καρο αχριστες πληροφοριες σχετικα με το γαμο τις καθε ξανθοβαμμενης ξυλοκοτας που μετα απο τοσα κρεββατια που ξαπλωσε βρηκε επιτελους το σωστο εφοπλιστικο ανακλινδρο να ξαπλωσει. Αυτοι που κανανε star ολα τα αποτυχημενα ντεκαπαζ της Αθηνας και των περιχορων με το να τους ρωτανε τη γνωμη τους για τη νεα εισηγηση του υπουργου οικονομικων και να τις κοροιδευουν απο πανω.

I M ON A BOAT LIKE LIO(AND MARIETA)

ΠΡΟΣΟΧΗ: Η τηλεοραση βλαπτει σοβαρα την υγεια!!!! Εγω σημερα 10 λεπτα ειδα και παραληρω τοση ωρα προσπαθωντας να βγαλω το θυμο μου, την παρανοια μου σε σας που ξερω πως με νοιωθετε ,ασχετως με την AGB (αν οντως υπαρχει και δεν ειναι μονο στα αρρωστα μυαλα των καναλαρχων), και οταν βλεπετε ΤV σας ανεβαινει το αιμα στο κεφαλι και την κλεινετε η ακομα καλυτερα την βγαζετε απο την πριζα(μη και αναψει καταλαθος και σπαστειτε...

ΥΓ: ΞΑΔΕΡΦΕΣ τονους δε βαζω απεργω....

Σκατά στο freddocino σας

Λατρεύω τον τρέντυ λαό.Υπάρχει προς τέρψιν του υπόλοιπου κόσμου που δεν ντύνεται σαν να παίζει σε rnb video clip.Για να δίνει χρώμα(όσο περισσότερα και για κανένα λόγο ταιριαστά μεταξύ τους χρώματα τόσο πιο trendy)στην άχαρη ζωή μας.

Για να είσαι trendy πρέπει:

1.Να έχεις στέκια μαγαζιά όπου δεν θα πληρώσεις τον καφέ λιγότερο απο 6 ευρώ.Προφανώς αποκλείονται φοιτητικά στέκια και λοιπά μέρη καταφανώς μπασκλασαρία και τρε μπανάλ.

2.Στα εν λόγω μαγαζιά να παραγγέλνεις καφέδες με ονόματα-παραλλαγή-στο θέμα freddo όπως ενδεικτικά τα εξαιρετικά εύηχα freddito,freddocino,freddomocachino που είναι το ίδιο πράγμα απλά κανείς δεν τους το λέει για να διατηρείται η ευχάριστη ψευδαίσθηση της ποικιλίας και προσωπικότητας της επιλογής.Επίσης δεν θα δικαιολογείτο άλλως η διαφορά των μεταξύ τους τιμών.

3.Να έχεις στυλ και προσεκτικά επιλεγμένο υφάκι που εδώ στη Σαλονίκη το αποκαλούμε "φάτσα goldfish".Goldfish για τους αδαείς καγκουροσκατόκαφρους είναι η Μέκκα της απανταχού τρεντιάς,το μαγαζί-έμβλημα για το ζωντανό,αγωνιστικό κίνημα των trendy.Φάτσα goldfish είναι η φάτσα του:Είμαι το πιο ντεμέκ άτομο στο μαγαζί και ποζάρω σε μόνιμη βάση χωρίς να εστιάζω ποτέ και πουθενά ενώ παράλληλα κάνω και γκριμάτσες τύπου "δυσκοίλιος Zoolander" που προσθέτουν στη γοητεία μου.

4.Να έχεις αχρωματοψία προκειμένου να μπορέσεις να βγεις στον έξω κόσμο ενώ έχει ακόμη φως και χωρίς φόβο και πάθος.Μόνο έτσι εξηγούνται οι απίθανοι χρωματικοί συνδυασμοί όπως πχ ο αμίμητος πράσινου-κόκκινου.Είμαι πεπεισμένη ότι η τρεντιά μετριέται με τον αριθμό των ασυνδύαστων χρωμάτων που κουβαλάς πάνω σου.Trendy είσαι από 5 και πάνω.Αν έχεις 5 και κάτω είσαι απλά κακόγουστος και κομμουνιστής.

5.Να δίνεις βάση στα αξεσουάρ-gadgets.Το πιο σημαντικό αξεσουάρ ενός γνήσιου,περήφανου trendόπαιδου είναι τα γυαλιά ηλίου.Απαραίτητη προϋποθεση είναι το Dior που αναγράφεται στο πλάι να διακρίνεται από τουλάχιστον μισό χιλιόμετρο,να φωσφορίζει στο σκοτάδι και ει δυνατόν να υπάρχει ανάγλυφο και ΠΑΝΩ στο φακό στην περίπτωση που είσαι ημίτυφλος και δεν το πρόσεξες ακόμη.

6.Να είσαι Δαπίτης-σσα.

7.Να ακούς σκυλάδικα σε συνδυασμό με κλαμπίσια-πάμε να χορέψουμε τώρα μουσική.Προσοχή!!!Ο εν λόγω συνδυασμός αν ήτο φαγητό θα σ έκανε να κλάνεις θάνατο.

8.Να είσαι λοβοτομημένος γενιόθεν.

Περί πνευματικού αυνανισμού και ευγενούς καφρίλας

Αφού κανονίσαμε το θέμα του Μεγαλειότατου και ό,τι τραγικό θύμιζε τη γαλαζοαίματη φαμίλια κοιμηθήκαμε για 3 μέρες προκειμένου να ανακτήσουμε τις δυνάμεις μας."Έχει πολλή δουλειά αυτή η πόλη"σκεφτόμαστε και λέμε να πάμε για καμιά μπύρα.Κατηφορίζοντας την πολύχρωμη,εναλλακτική Ναυαρίνου με τον αξιαγάπητο λαό της συναντάμε γνωστούς και απο κει που μασταν 2,γίναμε 3 και μετα καμιά δεκαπενταριά.Όλοι με την ίδια ιδέα στο μυαλό.Σταματάμε σε ένα περίπτερο για καύσιμα.Με τις μπύρες μέσα στις πλαστικές,διάφανες,κιτς σακκούλες συνεχίζουμε την περήφανη κάθοδο.Στα fena fresh κάνουμε μια στάση για να γελάσουμε λίγο με τις τιμές ενός απλού μακό μπλουζακίου που κάνει 150 ευρώ κι ενος ζεύγους αθλητικών σε διακριτικό ασημί και χρυσό στην προνομιακή τιμή των 329 ευρώ.Με το βλέμμα θολό απ την απορία σχετικά με το πόσο ψωνισμένος και νεόπλουτος πρέπει να σαι για να αγοράζεις οτιδήποτε από κει συνεχίζουμε να κατηφορίζουμε.Είμαστε κοντά πλέον.Μετά από λίγο φτάνουμε στο Goldfish.Χωρίς βιασύνη περνάμε στο απέναντι πεζοδρόμιο και την πέφτουμε εκεί με τις μπύρες ενώ έχουμε για θέα τoν τρεντυ λαό που συνωστίζεται σε 5 τετραγωνικά πεζοδρομίου προκειμένου να προσποιηθεί ότι περνάει καλά και να πληρώσει τη μπύρα 7 ευρώ.Στα βλέμματα τους δεν υπάρχει η περιφρόνηση που θα θελαν να δείξουν αλλα η παραδοχή ότι όντως είναι γελοίοι όπως στοιβάζονται εκεί λες και είναι υποχρεωμένοι.Μερικοί που έχουν ελπίδες ακόμη να γίνουν άνθρωποι περνάν απέναντι,κερνάν ένα princάκι και μοιράζονται μια μπύρα μαζί μας ενώ από ένα παλιό ραδιοφωνάκι ακούγονται οι peppers.Τρελά κέφια εκείνο το βράδυ...Σειρά έχει το My Place...