Κωλονοσκόπηση έτους.

Αχ οι χαρές των Χριστουγέννων. Ποιος δεν λατρεύει αυτή τη γιορτή;

 Θα σας πω εγώ: οι πωλητές των καταστημάτων που αναγκάζονται να δουλεύουν εξαντλητικά ωράρια με τα ίδια λεφτά και να ανέχονται κάθε χαρούμενο πελάτη με τις παραξενιές και τις υστερίες τους (ειδικά όταν προσπαθούν να χωρέσουν σε συνολάκι small όταν το xl τους είναι ήδη μικρό) και όλα αυτά ενώ χαμογελάνε υπομονετικά και αναγκάζονται να ευχηθούν σε όλους καλές Γιορτές. Μην τους παρεξηγείτε, χαίρονται που έχουν την δουλειά τους και που πουλάνε λίγο περισσότερο αυτές τις ημέρες αλλά και αυτοί άνθρωποι είναι, θέλουν να χαρούν αυτές τις ημέρες, χωρίς να πάθουν υπερκόπωση. Εντάξ τώρα που τελείωσε το παραλήρημα της Έρης ας συνεχίσω εγώ με αυτά που θέλω να πω. 

Θα ξεκινήσουμε μια ανασκόπηση του 2013.

Το 2013 ήταν μια γεμάτη χρονιά, όχι από σεξ, αλλά δεν πειράζει η κρίση χτύπησε το Nαό. Το 2014 θα είναι γεμάτο όργια, ή έτσι θέλουμε να πιστεύουμε.  Το 2013 βρήκε τις Ιερές δούλες σε νέες περιπέτειες, σε πολλές συναυλίες (μία) και σε άπειρες εξόδους (τρεις). Ήμασταν και οι τρεις πολύ απασχολημένες, οι δύο δουλεύανε απλήρωτες και η μία μεγάλωνε το παιδί της μακριά απο την κακή επιρροή των άλλων δύο. Τα καλά νέα είναι οτι η Άθλια Κόρη 2.0 άρχισε να μιλάει πλεόν καθαρά. 

Εγώ και η Έρη ανακαλύψαμε τις χαρές της μηχανόβιας ζωής, χρησιμοποιήσαμε το αυτοκίνητο περισσότερο από κάθε άλλη φορά και με μεγάλη μας χαρά ανακαλύψαμε ότι μετά τα πρώτα διόδια της Θεσσαλονίκης προς Καβάλα μπορείς να κάνεις αναστροφή μόνο μετά απο 3 χιλιόμετρα....Yolo.. 

Πήγαμε σε πάρτη τσοπερ κλαμπ και προς μεγάλη μας απογοήτευση, τα ναρκωτικά, το αλκοόλ, η μουσική και τα όργια ήταν σε κάποιο άλλο πάρτη. Για ακόμη μια φορά η επιρροή του Χόλγουντ μας έκανε να φανταζόμαστε πάρτη τα οποία δεν υπάρχουν σε αυτή την δεκαετία. 

Προσωπικά άνοιξα ένα νέο κεφαλαίο στην ήδη πλούσια ερωτική μου ζωή, γνωρίζοντας ένα νέο σύντροφο που με έβαλε σε περισσότερους προβληματισμούς από ότι ήθελα. Ωστόσο έκανα το πρώτο μου επιχειρηματικό βήμα γραφόμενη στη World Ventures και ανοίγοντας πλέoν το δικό μου γραφείο. Για πρώτη φορά στη ζωή μου υπήρξε εβδομάδα οπού πληρώθηκα όλες τις ημέρες εκείνης της εβδομάδας. Για τις άλλες ας μη το συζητάμε καλύτερα. Η Έρη όπως πάντα δούλευε και κατάφερε να μη πάθει νευρικό κλονισμό ακόμη...βέβαια το 2013 δεν τελείωσε προλαβαίνει να πάθει έναν. 

Όσο αφορά την διασκέδαση....ναι διασκέδασα πολύ...πάρα πολύ αν σκεφθείς το πόσο ωραία περνάνε οι φίλοι μας στην κόλαση. Πήγα σε συναυλίες (μία) και βγήκα αρκετές φορές στο Dizzy μερικές φορές (δύο) ήρθε και η Έρη μαζί μου. Μέθυσα μόνο μια φορά, κάτι που το θεωρώ βελτίωσ... επιδείνωση...Έκανα πολλά ταξίδια σε μακρινούς προορισμούς, όπως η εξωτική Βουλγαρία, η μαγευτική Χαλκιδική και επισκέφθηκα τους συγγενείς μου στον Όλυμπο. Πω πω είναι κουραστικό να είσαι εγώ. 

Η μεγαλύτερη μου επιτυχία ήταν τα δωρεάν κουπόνια απο τις Επιθυμίες ενώ κατάφερα και αντιστάθηκα και δεν αγόρασα ούτε ένα χρήσιμο προϊόν απο το Telemarketing. 

Επειδή λοιπόν η φετινή ζωή μου ήταν τόσο διασκεδαστική αποφάσισα να την ολοκληρώσω σαν καλή 80 χρονη που είμαι με την πρώτη μου επίσκεψη στο καζίνο. Εκεί βρέθηκα στις χαρές του τζόγου και ξόδεψα πολλά χρήματα (20 Ευρω) στον μαγικό κουλοχέρη. Με μεγάλη μου έκπληξη κέρδισα τεράστια ποσά (10 ευρω) και αποφάσισα ότι θα μπορούσα να ζήσω απο αυτό. Μετά απο μερικές μέρες (δύο) έντονου τζόγο και ισχυρής δόσης αδρεναλίνης με έπιασε ακράτεια και τα παράτησα. 

Γι αυτό έρχομαι σήμερα να ευχηθώ σε όλους μια παραγωγική χρονιά για το 2014, γεμάτη υγεία, περισσότερες περιπέτειες και τουλάχιστον τρεις οργασμούς. Όσο για τις γιορτές που έρχονται τι να πω κουράγιο και ελπίζω να τις περάσω μεθυσμένη και με πολύ φαγητό. Θα μπορούσαν τα πράγματα να είναι  και χειρότερα. Yolo!! 

Καυλές Γιορτές λοιπόν απο την Dannossiel, την Erisadesu, την Μάρθα και τον Κώστα.

ΠΡΟΕΔΡΟΣ 0.1

Μη ξεχάσατε το μάθατε από εμάς πρώτοι. Το ΠΑΣΟΚ πέθανε εδώ και καιρό γι'αυτό ο Βενιζέλος με ανακοίνωση του παραιτήθηκε σήμερα το απόγευμα στις 18:55 και πέταξε με ιδιωτικό αεροπλάνο για την Ισλανδία όπου και εκεί θα ξεκινήσει το κυνήγι λευκής αρκούδας κάτι που τον ενθουσίαζε από τότε που ήταν μικρός και κυκλοφορούσε με σορτσάκια στους δρόμους των αμπελοκήπων... 

Με συνοπτικές διαδικασίες ο υπεύθυνος τύπου ανακοίνωσε πως το ΝΕΟ ΠΑΣΟΚ έχοντας βλέψεις για παγκόσμια  κυριαρχία και ανάδειξη της Ελλάδας ως ένα νέο μοντέρνο κράτος/έθνος αποφάσισε να δημιουργήσει έναν. Κρίνοντας πως τα υπάρχοντα μέλη του "κινήματος" δεν είναι αρκετά ικανά για την ηγεσία του κινήματος, αποφάσισαν να παραγγείλουν έναν πρόεδρο κομμένο και ραμμένο στα μέτρα τους. Συγκεντρώθηκαν όλα εκείνα τα χαρακτηριστικά  που κάνουν έναν ηγέτη παγκόσμιο είδωλο, στάλθηκαν σε ειδικό εργαστήριο της Κίνας στην πόλη Σενγιάνγκ. Ώπου οι επιστήμονες αφού μελέτησαν τα θέλω του ΠΑΣΟΚ και έχοντας υπόψη τους τις παγκόσμιες ανάγκες για πολιτικούς ηγέτες έστειλαν την απάντηση τους.

Σήμερα λοιπόν με χαρά ανακοινώνω σε όλους τους ανθρώπους του πατριωτικού ΠΑΣΟΚ, του προδομένου ΠΑΣΟΚ, του αγανακτισμένου ΠΑΣΟΚ, του θλιμμένου ΠΑΣΟΚ, πως ήρθε ο καιρός να επιστρέψετε στο ΠΑΣΟΚ που χτίσατε και σας ανήκει, γιατί τώρα επιτέλους έχετε και πάλι το ΠΑΣΟΚ στα χέρια σας, το ΠΑΣΟΚ που χτίσατε  πέθανε ζήτω το ΝΕΟ ΠΑΣΟΚ. Το ΝΕΟ ΠΑΣΟΚ είναι κίνημα και φυσικά έχει έναν ηγέτη, όχι,  έχει ΤΟΝ ΗΓΕΤΗ, ΤΟΝ ΠΡΟΕΔΡΟ που θα μπορέσει να οδηγήσει την Ελλάδα μέσα από φουρτούνες και καταιγίδες στην κατάκτηση του κόσμου.

Κυρίες και κύριοι ο Πρόεδρος0.2 (η πρώτη έκδοση ήταν ελαττωματική ανατινάχθηκε με το  που έφθασε στο αεροδρόμιο) 

και το όνομα αυτού Ηλίας Tάε Γιανγκ ... Tae Yang. 

Οι κινέζοι επιστήμονες βλέποντας την αυξανόμενη κυριαρχία της Κορεάτικης μουσικής σκηνής αποφάσισαν να δώσουν το όνομα Tae Yang* στον Πρόεδρο0.2 που σημαίνει ήλιος...(ακριβώς και τι είναι το σύμβολο του πασοκ; ο ήλιος μπράβο παιδάκια), Εδώ βλέπουμε τον νέο πρόεδρο του Νέου ΠΑΣΟΚ να φοράει ζιβάγκο όπως και ο αιώνιος Ανδρέας Παναδρέου και να καπνίζει.Ο Πρόεδρος.0.2 λοιπόν του νέου ΠΑΣΟΚ έρχεται με όψη όπως είπαμε Κορεάτη τραγουδιστή, ώστε να κατακτήσει τον ανατολικό κόσμο, με εντυπωσιακή κόμη, στυλιστική άποψη και φυσικά six pack. Μπορεί να μιλήσει άπταιστα Ελληνικά, Κορεάτικα, Κινέζικα και Ιαπωνικά, ενώ μπορεί να χορέψει brake dance, swing, τσάμικο και άλλους 1320 παραδοσιακούς χορούς από την Ελληνική παράδοση. Ο νέος ηγέτης είναι η λύση για κάθε κόμμα και μπορείτε και εσείς να τον παραγγείλετε άμεσα και εύκολα. 

Φυσικά μαζί με τον Tae Young δηλαδή τον Πρόεδρο0.2 και το όνομα σε ΝΕΟ ΠΑΣΟΚ αλλάζει πλέον και το λογότυπο του κόμματος. Εδώ μπορείτε να δείτε τον πρόεδρο μπροστά στο νέο σύμβολο του ΠΑΣΟΚ 

source: G Butterfly

ο νεος ήλιος του νέου ΠΑΣΟΚ πλέον έχει μόνο 7 ακτίνες για τις 7 συλλάβες της φράσης "Μόνο Μπροστά Θα Πάμε". Ενώ για λόγους Swag έγινε μαύρος ενώ προστέθηκαν και γραμμές ώστε να θυμίζει αρχαία Ελλάδα. 

source: TaeHyunism

φωτογραφία απο την παρουσία του νέου σήματος του ΝΕΟΥ ΠΑΣΟΚ όπου ο Πρόεδρος0.2 αποκαλύπτει και τις χορευτικές του ικανότητες. 

εδώ ο πρόεδρος ανάμεσα σε εθελοντές της παρουσίασης και μέλη της Νέας ΠΑΣΠ.  

ο Πρόεδρο0.2 είναι και gentleman και αλήτης όπως κάθε ηγέτης που σέβεται τον εαυτό του. 

Κλείνοντας σας παρουσιάζουμε και το καινούργιο τραγούδι του πρόεδρου για το Νέο ΠΑΣΟΚ το οποίο το τραγουδά ο ίδιος και όλα τα έσοδα του τραγουδιού θα πάνε σε όλους εκείνους που πρόδωσε το ΠΑΣΟΚ. 

Guest εμφάνιση απο τον ηγέτη0.1 aka Leader0.1 

Οι Άθλιες Κόρες και Ιερές Δούλες της Θεάς Καφροδίτης και το εξιδεικευμένο προσωπικό του Ναού έχουν οριστεί απο τους κινέζους ως οι επίσημοι συντηρητές του Προέδρου0.2 και μόνιμοι αντιπρόσωποι της επιχείρησης στην Ελλάδα. Θέλετε να παραγγείλετε και εσείς τον δικό σας ηγέτη είμαστε εδώ για να σας βοηθήσουμε. Υπάρχει πληθώρα προέδρων για να διαλέξετε και εσείς τον δικό σας. 

εδώ ο ηγέτης 0.1 σε διαφορετικές αποχρώσεις και πολιτικά πιστεύω: 

και φυσικά βγαίνει και σε εκδοχή πραξικοπήματος. 

και φυσικά σε θηλυκή έκδοση Leader 1.1 

Εσείς λοπόν ποιον μαλάκα θα επιλέξετε να σας κυβερνήσει; 

Γλυκός Νοέμβρης....

όπως και να το πεις...ακόμη ένας νέος μήνας στις πλάτες μας. Το μόνο καλό είναι ότι ξεκινάει το Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης κρίμα που δεν θα βρούμε εισιτήρια εγκαίρως.




Κάποτε ήμουν 11 και οι πόρνες για ξαδέρφες μου ήταν ακόμη μωρά.
Καλό Μήνα ρε μουνιά.

5 Τρόποι για να κερδίσεις το βράβειο Darwin

Ας το παραδεχτούμε και ας το παραδεχτείτε το μοναδικά ίσως αξιόλογο βραβείο που θα καταφέρετε να πάρετε στην ζωή σας ή καλύτερα να πω στον θάνατό σας είναι αυτό των Darwin Awards. Για ακόμη μία φορά η Dannossiel και εγώ φροντίζουμε για εσάς πριν από εσάς προσφέροντας σας 5 μοναδικούς τρόπους για να κερδίσετε μόνοι σας το βραβείο Darwin.

Βραβεία Darwin.   5 Πρακτικοί Τρόποι για να κερδίσετε ένα Βραβείο Darwin

1. Γαστρονομία και δράση.

Ένα εύκολο και καθημερινό τρικ που μπορείτε να το κάνετε όλοι είναι αυτό του να τρως σταφύλια ενώ βλέπεις ταινία δράσης με ζόμπι ή απλά θρίλερ. Παράδειγμα : Σχολάς από την δουλειά και θέλοντας να ξεκουραστείς κάθεσαι στο σαλόνι, παίρνεις ένα τάπερ γεμάτο σταφύλια και αρχίζεις το ζάπινγκ ξαφνικά βλέπεις μπροστά σου την Mila Kavlovich να εμφανίζεται με την λάστεξ καυλοστολή και να κυνηγάει ζόμπι 3D. Εδώ είμαστε λες και αρχίζεις με απάθεια να κατεβάζεις τα σταφύλια ρόγα ρόγα μπροστά στην οθόνη μέχρι που εμφανίζεται από το πουθενά ένα ζόμπι.  Τρομάζεις και το σύμβολο της ηδονής κολλάει στον οισοφάγο. Μην πανικοβάλλεσαι και άσε τον αδερφό του ύπνου να σε αγκαλιάσει. Με λίγους πρόχειρους υπολογισμούς ο θάνατος θα σε βρει σε δευτερόλεπτα. Προτείνουμε να είστε ήδη μακιγιαρισμένοι και να φοράτε τα ρούχα με τα οποία θέλετε να σας κηδεύσουν. Μην αφήσετε τίποτα στην τύχη. Συγχαρητήρια το βραβείο είναι δικό σας.

2.Warrior Princess Flip

Θυμάστε που η μητέρα σας, σας έλεγε να μην κάνετε αυτά που βλέπεται στην τηλεόραση επειδή είναι ψεύτικα; Έτσι ποτέ δεν προσπαθήσατε να πετάξετε ως παιδιά επειδή γνωρίζετε πως ο Superman δεν πετάει στα αλήθεια αλλά είναι οπτικό τρικ. Ωστόσο τώρα που είσαι ενήλικος ξέρεις πως την κωλοτούμπα της Ζήνας μπορείς να την καταφέρεις. ΠΡΟΣΟΧΗ: αυτός ο τρόπος προϋποθέτει την ύπαρξη δερμάτινης στολής. Παράδειγμα: Βάζετε λοιπόν στοίχημα με τον καθυστερημένο 25χρονο αδερφό σας πως τώρα στην τρυφερή ηλικία των 28 μπορείτε να κάνετε την κωλοτούμπα στον αέρα όπως η Ζήνα. Βρίσκεις έναν άδειο τοίχο στην κουζίνα, φοράς τις παντόφλες του μπαμπά σου ή όποια παντόφλα βρεις στο σπίτι 6 νούμερα μεγαλύτερη, παίρνεις φόρα, βάζεις το ένα πόδι πάνω στον τοίχο σηκώνεις το άλλο και συγχαρητήρια. Κερδίζεις το βραβείο μόλις το κεφάλι σας ακουμπήσει το τραπέζι ή τον πάγκο της κουζίνας.

3. Σκοταδισμός και πυροεκτόνωση.

Ένα ευκολάκι που είμαστε σίγουρες πως το έχετε κάνει στην ζωή σας ουκ ολίγες φορές και μετά αναρωτηθήκατε για το πόσο ηλίθιοι μπορεί να είστε. Εδώ τα πράγματα είναι απλά, χρειάζεται ένα αυτοκίνητο ή μία μηχανή ή μια σόμπα ή το βαρέλι του πετρελαίου στον λέβητα του καλοριφέρ. Γενικά  ένα ντεπόζιτο με υγρό καύσιμο. Νομίζω καταλαβαίνετε που το πάω. Παράδειγμα: Επιστρέφεις ανέμελος μετά από ένα καλοκαίρι στο εξοχικό σου και ενώ βλέπεις ειδήσεις καταλαβαίνεις πως ήρθε ο καιρός να γεμίσεις το βαρέλι του πετρελαίου. Αρχικά κοιτάς αν δικαιούσαι το επίδομα θέρμανσης για το οποίο σε έχουν πρήξει τα ούμπαλα όλες οι τηλεοπτικές εκπομπές. Επόμενο βήμα επισκέπτεσαι τον χώρο που έχεις τον λέβητα και ελέγχεις τον χώρο αποθήκευσης του πετρελαίου. Φυσικά επειδή είσαι στην Ελλάδα ο μόνος τρόπος για να δεις αν το βαρέλι είναι γεμάτο είναι να κοιτάξεις μέσα ή να τοποθετήσεις μια βέργα για να δεις την στάθμη του πετρελαίου. Επειδή όμως ως κλασσικός Ελληνάρας δεν έχεις βέργα βάζεις το χέρι στην τσέπη πιάνεις τον αναπτήρα τον φέρνεις κοντά στο καπάκι τις εισόδου του υγρού καυσίμου και τον ανάβεις. Συγχαρητήρια όχι μόνο κατάφερες να κερδίσεις το βραβείο Darwin αλλά χάρισες και ένα υπερθέαμα στην γειτονιά σου και ένα φαντασμαγορικό υλικό για τους χρήστες του instagram όπου πλέον θα κυκλοφορούν φωτογραφίες  στις οποίες απεικονίζεσαι εσύ ως ιπτάμενο άγνωστης ταυτότητας αντικείμενο στον σκοτεινό ουρανό της Θεσσαλονίκης πάνω από τα συμμαχικά νεκροταφεία της οδού Λαγκαδά, ενώ για λίγα δευτερόλεπτα ένα πύρινο ουράνιο τόξο θα ενώσει την Νεάπολη με τους Αμπελόκηπους..  Με την ευκαιρία αυτή θα διαφημίσεις και την πόλη σου ενώ ο Μητροπολίτης Σταυρουπόλεως θα τιμήσει την κηδεία σου και θα σε χαρακτηρίσει ως θαυματουργό πλάσμα.

4. Urban Kichen  Climbing

Εδώ θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας μια προσωπική και τρυφερή οικογενειακή στιγμή. Αυτός ο τρόπος πιστεύω είναι και ο αγαπημένος τρόπος με τον οποίο η μητέρα μου αρέσκεται να τρολάρει τον πατέρα μου. ΠΡΟΣΟΧΗ: Βασική προϋπόθεση για να πετύχει αυτή η μέθοδος είναι το ύψος να μην ξεπερνάει αυτό του χόμπιτ. Παράδειγμα: Διαλέγεις το πιο ψηλό σημείο της κουζίνας για να αποθηκεύσεις την βαριά γάστρα από μαόνι που κληρονόμησες από την προγιαγιά σας. Καλείς μερικούς φίλους για τραπέζι και ξεκινάς τις ετοιμασίες. Επειδή είσαι φυσικά προνοητική δεν ζητάς από τα ψηλότερα μέλη της οικογενείας να κατεβάσουν την γάστρα. Διαλέγεις την πιο ανισόρροπη και ελαφρός σπασμένη καρέκλα του σπιτιού την τοποθείς μερικά εκατοστά μακριά απο τον πάγκο της κουζίνας και ανεβαίνεις επάνω της. Η καρέκλα θα πρέπει να έχει αρκετή απόσταση απο το σημείο που είναι η γάστρα ώστε να φροντίσετε να σηκωθείτε στις μύτες των ποδιών σας για να την πιάσετε. Ωραία, τώρα μπορείς να ξεκινήσεις την προσπάθεια να κατεβάσεις την γάστρα. Σήκω στις μύτες των ποδιών σου, τεντώστε τον κορμό σου, σήκωσε το χέρι και δώσε δύναμη στα πόδια σου μόλις ακουμπήσεις την γάστρα. Συγχαρητήρια μόλις κέρδισες ακόμη ένα βραβείο Darwin. Βέβαια υπάρχει και η περίπτωση του να μη κερδίσεις το βραβείο και απλά να σε βρει το παιδί σου κρεμασμένο από το ντουλάπι της κουζίνας με τα πόδια σας να κουνιούνται πέρα δώθε και το δεξί μάτι χτυπημένο από την γάστρα η οποία έσκασε στο πάτωμα αφού ταξίδεψε στο κεφάλι σας για λίγα δευτερόλεπτα. ΠΡΟΣΟΧΗ αυτό τον τρόπο δεν τον συστήνουμε εάν ο γείτονας σας έχει μωρό γιατί μπορεί να το ξυπνήσετε.

5. Κηπουρική Ζωή

Αυτός ο τρόπος κατάκτησης του βραβείου Darwin είναι μια ευγενική χορηγία του πατέρα μου. Εδώ ο πατέρας Ε . σας έχει δύο τρόπους για να κερδίσετε το βραβείο, άσχετα που ίδιος παρόλες τις φιλότιμες προσπάθειες δεν τα έχει καταφέρει. ΠΡΟΣΟΧΗ: Απαιτείτε η ύπαρξη κήπου, δέντρων, γκαζόν κτλ. Παράδειγμα 1: Αγαπημένη και αναγκαία κηπουρική ασχολία είναι το κούρεμα του γκαζόν. Προτείνουμε μια ηλεκτρική κουρευτική μηχανή. Προσοχή, ασύρματες ή μηχανές με βενζινοκίνηση δεν θα φέρουν τα ίδια αποτελέσματα. Ξεκινάς ενα πρωινό αφού έχεις πιει τον καφέ σας και μετά από δίμηνο πρήξιμο από την σύζηγό σου, την "ευχάριστη" εργασία του κουρέματος του γκαζόν. Συνδέεις το καλώδιο της κουρευτικής μηχανής στην όσο πιο δυνατόν απομακρυσμένη μπρίζα της βεράντας και ξεκινάς το κούρεμα. Φρόντισε πρώτα να ποτίσεις το γκαζόν ώστε να είναι υγρό και να κολλά πάνω σας όταν πετάγεται από την μηχανή. Φόρεσε παντόφλες κατά προτίμηση όχι πλαστικές (θα μάθετε σε λίγο γιατί), ενώ φρόντισε να είναι χαλασμένο το αυτόματο κλείσιμο της κουρευτικής μηχανής. Ωραία είσαι έτοιμος να κουρέψεις το γκαζόν, ξεκίνα ανέμελα το κούρεμα, ανάβεις και ένα τσιγάρο και όλα βαίνουν καλώς. Καθώς κουρεύεις απο τα δεξιά προς τα αριστερά του κήπου και το καλώδιο βρίσκετε πίσω σου, φρόντισε να γυρίσετε από αριστερά προς τα δεξιά και να μη τραβήξεις το καλώδιο πίσω σου. Αναπόφευκτα η κουρευτική μηχανή θα κόψει το καλώδιο, το υγρό γκαζόν και η έλλειψη πλαστικής μόνωσης από τα παπούτσια θα συνεργαστούν τέλεια και θα κερδίσετε το βραβείο...εκτός...εκτός αν πέσει η ασφάλεια οπότε απλά είσαι άτυχος και μπορεί να μη κερδίσεις...είναι ένα ρίσκο που θα πρέπει να πάρεις.

Τώρα αν δεν σας αρέσει αυτό μπορείτε να κάνετε το άλλο. Παράδειγμα 2 Ανέβα στο ψηλότερο δέντρο του κήπου, τοποθέτησε τη σκάλα με το ένα πόδι στον αέρα πάνω στον κορμό του δέντρου. Βάλε μπρος το αλυσοπρίονο και ανέβα τη σκάλα ενώ αυτό δουλεύει....ωραία είστε έτοιμοι; Ξεκίνα να κλαδεύεις το κλαδί. προτιμήστε το μεγαλύτερο και κοντινότερο κλαδί. Ωραία κόψε το τώρα και αφέσου στην δύναμη της βαρύτητας που θα ωθήσει το κλαδί πάνω στο κεφάλι σου και εσένα με το ενεργοποιημένο αλυσοπρίονο στο χέρι στο μαλακό υγρό έδαφος. Αν δεν κερδίσεις τώρα βραβείο Darwin είναι επειδή είσαι ο πατέρας μου....

Επίλογος - Προ επικήδειος : Θέλουμε να πιστεύουμε πως όλοι έχετε πλέον καταλάβει πως τα βραβεία Darwin δίνονται μόνο σε όσους ανθρώπου έχουν αποδείξει τη θεωρία του Αινστάιν πως " Δύο πράγματα είναι άπειρα, το σύμπαν και η ανθρώπινη βλακεία. Και για το σύμπαν δεν είμαι απόλυτα σίγουρος.".

Υστερόγραφον: Λίγες ώρες μετά την δημιουργία αυτής της λίστας η παρούσα ΄Άθλια Κόρη και Ιερή δούλη της Θεάς Καφροδίτης παραλίγο να κερδίσει το βραβείο Darwin όταν ένα τεράστιο αγκάθι ψαριού κόλλησε στον λαιμό της.....Θεία Δίκη

Julie & Julia Ας μαγειρέψουμε !!

Προχθές εκεί που βαριόμουνα είδα στο Mega την ταινία Julie and Julia και σκέφθηκα τι γαμάτη ιδέα να κάνω και εγώ αυτό που κάνει η πρωταγωνίστρια...Στην ταινία η Julie φτιάχνει ένα blog όπου και μαγειρεύει μέσα σε ένα χρόνο όλες τις συνταγές από το βιβλίο μαγειρική της Julia Child...το blog της έγινε επιτυχία και στο τέλος η ίδια έγραψε και αυτή ένα βιβλίο...Εκεί έρχομαι και λέω αποκλείεται να κάνω κάτι τόσο δεσμευτικό και αποκλείεται να πετύχει..Στην τελική πιο το νόημα να κάνεις κάτι που κάποιος έχει ήδη κάνει...

Έτσι αποφάσισα να γράψω ένα ποστ  μαγειρικής ενώ παράλληλα μαγειρεύω με την ελπίδα πως θα έρθει και η Dannossiel να φάει και δεν θα κάτσω να το φάω μόνη μου..ΟΛΟ Πήρα τη συνταγή από την συσκευασία τουGolden Curry και ενώ μαγειρεύω και περιμένω το φαγητό θα γράφω και το πόστ μου. Η συνταγή ξεκινάει λέγοντας να βάλουμε σε ένα σκεύος κοτόπουλο/μοσχάρι/χοιρινό ...έβαλα τέσσερα μπουτάκια κοτόπουλο...Περίεργο που έχει 4 μπουτάκια το κοτόπουλο μου...Anyway...έβαλα τα μπουτάκια να τσιγαριστούν στο ελαιόλαδο η Julia Child έλεγε να στεγνώνουμε καλά το κρέας πριν το βάλουμε να τσιγαριστεί αλλιώς δεν θα κοκκινίσει  Αντιγράφοντας την ταινία τα έπλυνα και τα σκούπισα με ρολό κουζίνας...Εννοείτε πως μερικά κομμάτια χαρτιού κόλλησαν πάνω στα σέξι μπουτάκια αλλά εμένα δεν με ενοχλεί. Τα άφησα για λίγα λεπτά μέχρι να ροδίσουν, μπορείτε να τα αφήσετε για λίγα λεπτά ή όπως μου αρέσει να λέω για όσο κρατάει ένα διαφημιστικό διάλειμμα στο Star Channel.
.

Μόλις κοκκίνισαν τα άλλαξα πλευρά και περίμενα λίγα λεπτά ακόμη. Στη συνέχεια η συνταγή λέει σε ένα άλλο σκεύος να κόψουμε κρεμμύδι και να τα τσιγαρίσουμε και αν θέλουμε να προσθέσουμε και άλλα λαχανικά...bitch please σιγά μη λερώνω και άλλο σκεύος. Έκοψα ένα κρεμμύδι μικρό, ένα καρότο και λίγο λάχανο και τα έριξα όλα μαζί με το κοτόπουλο. Πρόσθεσα πιπέρι (όπως αναφέρει η συνταγή) και λίγο αλάτι...Μη ξεχνάτε το αλάτι εγώ πάντα το ξεχνάω...όπως και το λάδι πάντα ξεχνάω να βάλω λάδι στα φαγητά μου.

Οι μεγάλοι σεφ πάντα λένε να μη χρησιμοποιείς νερό στο φαγητό αλλά κρασί ή ζωμό...εννοείτε έριξα λίγο νερό μέχρι να φτάσει στη μέση του κοτόπουλου και μετά έκλεισα με καπάκι το τηγάνι και χαμήλωσα τη φωτιά στο δύο και ξεκίνησα το πόστ. Να μη ξεχάσετε να ανάψετε τον απορροφητήρα. Πω έγραψα τόσα πολλά και ακόμη η συνταγή είναι στην αρχή...

Κοιτώντας την βιογραφία της Child επιβεβαιώνεται η θεωρεία μου πως στις ταινίες που βασίζονται σε αληθινά πρόσωπα, τα πραγματικά πρόσωπα είναι πιο άσχημα ...χιλιάδες φορές πιο άσχημα από τον ηθοποιό που τον παίζει...πχ η Child Με την Mery Streep ή των Gerard Butler με τον αληθινό Machine Gun priest Sam Childers...ωχ είδατε σύμπτωση η μία ήταν Child Και ο άλλος Childers...ανατρίχιασα...not. Για να ελέγξω το φαγητό. Προς το παρών δείχνει κάπως χλωμό χωρίς σάλτσα και το νερό έχει γίνει μια ωραία κρέμα αλλά το κοτόπουλο είναι ωμό ας προσθέσω λίγο νερό ακόμη...Λοιπόν τελειώνει και το icarly στο Nickelodeon ενώ τα μπουτάκια είναι σχεδόν έτοιμα, προσθέτω ένα κομμάτι απο την πάστα ιαπωνικού κάρρυ για να πάρει μια βράση το κοτόπουλο με το κάρη..και να βρομίσει ο τόπος καθώς και το πληκτρολόγιο επειδή ακούμπησα το κάρυ με γυμνό δάχτυλο...πάω να πλυθώ.

Σήμερα έβαλα απο το Vermont Curry που μου έφερε η Άσουκο απο την Ιαπωνία...τώρα γιατί είναι Ιαπωνικό και το λένε Vermont δεν ξέρω και μάλλον δε θα μάθω ποτέ. Το χρώμα του φαγητού δείχνει έτοιμο αλλά έχει πολύ νερό γι αυτό άφησα το καπάκι ανοιχτό μπας και εξατμιστεί.  Μέχρι να γίνει ας δούμε το βίντεο από τη διαφήμιση του Vermont Curry όπου εκεί βλέπουμε το boy band Hay Say Jump που δεν έχω ακούσει ποτέ από την Ιαπωνία και ανήκει στην εταιρεία των Johny όπως και άλλοι καλλιτέχνες που έχουν εμφανιστεί κατα καιρό στο blog μας. Ok είναι νερουλό το φαγητό και η εμφάνιση του curry δεν είναι όπως αυτή του golden curry. Δεν με ενοχλεί όμως γιατί τώρα θα βάλω να γίνονται τα noodles.
Αρκεί να βρω καθαρή κατσαρόλα...συνήθως τα βάζω όλα μαζί να βράσουν αλλά τώρα είπα να κάνω κανονικά τη συνταγή και όχι ..σκατά πρέπει να πλείνω το μικρό κατσαρολάκι...I hate that.

Για τα Noodles αγόρασε Mendake noodles νόμιζα ότι ήταν Ιαπωνικά τελικά είναι απο την Ταυλάνδη γαμώ το σπίτι μου. Σημείωση στον ευατό μου...Αν η συσκευασία έχει Ιαπωνικά γράμματα επάνω και συνταγές στα Ιαπωνικά δεν σημαίνει πως είναι και Ιαπωνικό το προιόν....Λοιπόν θέλουν 4 λεπτά για να γίνουν. Πιο πολύ ώρα θέλει για να βράσει το νερό...Περιμένω...
...Έτοιμα....ωχ αυτά τα noodels φαίνονται διαφορετικά και είναι και λίγα έριξα μιαμιση πλάκα αλλά τελικά έπρεπε να ρίξω πιο πολλά. Λοιπόν τώρα ξανα έβαλα να πάρει μια βράση το κοτοπουλο γιατί τελικά ήταν πολύ νερουλό..και είμαστε έτοιμοι...

Το αποτέλεσμα είναι αυτό:

Η λεπτομέρεια κρύβεται στο πλαστικό τραπεζομάντηλο που μου αφήνει η μάνα μου όταν πάει διακοπές. Για να δω απο γεύση πως τα πάει....ωραίο!! το Πέτυχα...ωστόσο είναι αρκετά γλυκό το curry και δεν έχω και σάλτσα σόγιας επειδή τελείωσε...Μου είχε φέρει μια ο ξάδερφος απο τα Σκόπια...μάλλον θα πρέπει να ρίξω κανα κιλό αλάτι...θα σας πρότεινα χοντρό αλάτι είναι πάντα καλύτερο. Νομίζω θα του βάλω ένα 7 θα μπορούσα να το κάνω και καλύτερο αν δεν βαριόμουν. Θα το συνδυάσω με ψωμάκι πετρόμυλλου που είναι ολικής άλεσης απο σκληρό σιτάρι και το βρίσω στα Ble της Αγίας σοφίας ....έμμεση διαφήμιση λολ

Σε περίπτωση που σας άρεσε η συνταγή πείτε μου να σας που να βρείτε τα υλικά. Πάω να φάω μετά θα διορθώσω τα ορθογραφικά λάθη. Bon apetite που έλεγε και η σχωρεμένη η Julia Child..

Λοιπόν το έφαγα και ήταν πολύ ωραίο η επιτυχία σε ένα φαγητό κρύβεται στην ικανότητα του φαγητού να σε παρασέρνει και να σε κάνει να θες να φας και άλλο ενώ το τρως...και νομίζω το δικό μου φαγητό το πέτυχε βέβαια θα βοηθούσε αν το είχε δοκιμάσει και κάποιος άλλος και μου έλεγε τα ίδια.....foerver solo...

Την επόμενη φορά θα φάμε ένα κουράδι.

Οίκος Ανοχής Θεία Σούλα

ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΥΛΙΚΟ ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΟ ΓΙΑ ΚΑΤΩ ΤΩΝ 18 συνεχίζετε με δική σας ευθύνη και οι παραβάτες θα τιμωρηθούν με αποκλεισμό από τον Ναό και τα ομαδικά όργια.


Καιρό τώρα σκεφτόμαστε με την Dannossiel να διαφημίσουμε τις επιχειρήσεις συγγενών μας, μακρινών και μη, ωστόσο λόγω της πηγαίας μου ανάγκης να τα αφήνω όλα στη μέση δεν ασχολήθηκα με το θέμα Σήμερα όμως έχοντας την επιθυμία να γράψω κάτι είτε εδώ είτε στο blog μου αποφάσισα να το κάνω.

Τι πιο συνετό λοιπόν για μια Ιερή Δούλη της Θεάς Καφροδίτης να παρουσιάσει ως πρώτη εταιρεία την επιχείρηση μιας γυναίκας που ίσως είναι η μόνη που πραγματικά αξίζει τον τίτλο της Ιέρειας της Θεάς Καφροδίτης. Χαλαρώστε, χαμηλώστε τα φώτα, βάλτε ένα ποτό, βάλτε το τραγούδι να παίζει και απολαύστε αυτήν την διαφορετική παρουσίαση.

Hess is More - Yes Boss

Για να μην περιαυτολογώ με μεγάλη υπερηφάνεια ο Ιερός Ναός της Θεάς Καφροδίτης σας παρουσιάζει .... την επιχείρηση με το όνομα...

Οίκος Ανοχής Σούλα ... a.k.a Villa Erotika 

 Σε ένα πανέμορφο χώρο στο 5ο χιλ. Λάρισας - Τρικάλων η Θεία Σούλα και ο ξάδερφος μας δημιούργησαν την "Βίλλα του Έρωτα". Εκεί έξω από την ερωτική πόλη της Λάρισας βρίσκεται ένας ιδανικός χώρος για τις πολύ προσωπικές σας στιγμές. Δεν ξέρω αν υπάρχει γονίδιο του τουρισμού και  φιλοξενίας στο αίμα μας, ωστόσο σίγουρα θα χαρείτε και τα δύο στις όμορφες εγκαταστάσεις της Βίλλας του Έρωτα.

φωτογραφία από το site Trikalaidess

"Οι ανεξάρτητοι χώροι στο ίδιο κτιριακό συγκρότημα είναι στην διάθεσή σας για να ζήσετε αξέχαστες στιγμές" μεταφέρουμε κατευθείαν από το site. Όπως θα περιμένατε στους χώρους κυριαρχούν τα ζεστά χρώματα, φροντίζοντας έτσι να νιώσετε άνετα και εμπνευσμένοι από την πρώτη στιγμή.

Στην Villa Erotika θα σας υποδεχτούν όμορφες υπάρξεις, οι οποίες θα κάνουν τη παραμονή σας πιο ευχάριστη και θα σας βοηθήσουν να ανανεωθείτε, να ξεχάσετε τα προβλήματα σας και να βγείτε από την ρουτίνα της ζωής σας. Δεν γνωρίζουμε αν η θυσία γενετήσιου υλικού και σωματικών υγρών προς την Θεά Καφροδίτη είναι υποχρεωτική...Ωστόσο θέλουμε να πιστεύουμε πως οι άξιοι ακόλουθοι της Θεάς Καφροδίτης θα αδράξουν της ευκαιρίας να τιμήσουν την θεά.

Κλείνοντας την παρουσίαση θα ήθελα να σας ενημερώσω πως το όνομα "Οίκος ανοχής Σούλα" σας θυμίζει κάτι επειδή μιλάμε για τον ίδιο οίκο που υπήρξε χορηγός σε ποδοσφαιρική ομάδα. Ενώ η ίδια η κυρία Σούλα έχει εμφανιστεί και στην εκπομπή του Κωστόπουλου , στο  BBC αλλά και στη NY Times..

Εδώ και καιρό πλανιόταν φήμες στο σόι πως κάποιος ξάδερφος μας έχει οίκο ανοχής στην Θεσσαλία. Ωστόσο ποτέ μας δεν περιμέναμε πως θα ήταν τόσο διάσημο. Είχαμε ακούσει για τον οίκο ανοχής Σούλα αλλά που να φανταστούμε πως είχε κάποια σχέση με εμάς. Κάποια στιγμή στην πολυτάραχη ζωή της, η  Ιέρεια Σούλα (ο τίτλος της αξίζει) βρέθηκε παντρεμένη με συγγενή μας και έφερε στην ζωή τον ξάδερφό που δεν τον έχουμε δει ποτέ. Δυστυχώς ή ευτυχώς ο γάμος δεν κράτησε και η Ιέρεια Σούλα απομακρύνθηκε από την οικογένεια.

Άξια Ιέρεια του Έρωτα και της Αγάπης η Κα. Σούλα

Εδώ θα ήθελα να τονίσω πως αυτές οι πληροφορίες είναι και οι μόνες που γνωρίζουμε. Δεν έχουμε μάθει δηλαδή λεπτομέρειες για την ίδια την ζωή της κυρίας Σούλας και το πως έκανε τις επιλογές και το τι συνέβη στην ζωή της. Ό,τι πληροφορίες έχουμε είναι αυτές που παρουσιάζονται σε διάφορες σελίδες στο Internet.

  Έτσι ήρθαμε στο σήμερα και χάρη στην φιλανθρωπία και το σθένος της ψυχής της μάθαμε και εμείς γι αυτήν την κυρία. Που παρόλο που δεν είναι συγγενείς εξ' αίματος εφόσον είναι μητέρα του ξαδέρφου μας παίρνουμε το θάρρος να τη θεωρούμε θεία. Η εν λόγο Ιέρεια δεν γνωρίζει την ύπαρξή μας και πολύ αμφιβάλω αν μπορεί να καταλάβει σε πιο κλαδί της οικογενείας ανήκουμε.

Αυτό που με χαροποιεί ιδιαίτερα είναι πως οι παμμέγιστες μητέρες μας νιώθουν αρκετά χαρούμενες για το γεγονός της εύρεσης  της κυρίας Σούλας. Μάλιστα ήταν η Swagaμάνα μου αυτή που με έβαλε να αναζητήσω τον οίκο στο Internet και να βρω φωτογραφίες και βίντεο για την παλιά της συμμαθήτρια. Ενώ η υπέρτατη και παμμέγιστη Θεία φαίνεται πολύ ενθουσιασμένη και υπερήφανη για όλη την ιστορία.

Χαίρομαι γι' αυτό γιατί βλέπω πως και εκείνες όπως και εμείς δεν κρίνουμε το επάγγελμα που έκανε η Ιέρεια Σούλα και τολμώ να πως πως ΝΑΙ ΡΕ το κέρατο μου χαιρόμαστε που τόλμησε και δημιούργησε κάτι τόσο διαφορετικό και ελπίζουμε να πετύχει σ'αυτό που κάνει. Ενώ κρυφά φαντάζομαι και ελπίζω πως στον οίκο ανοχής Σούλα θα υπάρχουν και θεματικά δωμάτια για όλους εκείνους που λατρεύουν τα rpg στο sex..πχ δωμάτια τύπου Mad Max, LOTR, Star Trek, Star Wars, 50 shades of grey και πάει λέγοντας...Ενώ η αγάμητη μέσα μου (έτσι το είπα κάνω σεξ κάθε μέρα με τον κορεάτη που έχω στο υπόγειο) ελπίζει και στην δημιουργία κάτι αντιστοίχου για γυναίκες...μαζί με σπα...Προς το παρών η κυρία Σούλα δημιούργησε κάτι πολύ κοντινό στο δικό μου σχέδιο να φτιάξω οίκο ανοχής ξενοδοχείο όπου οι πελάτες θα μπορούν να κάνουν σεξ με το προσωπικό κατόπιν ραντεβού.

Όπως διάβασα στα σχόλια ενός χρήστη στο you tube " Έρχεται η Κυρία Σούλα να αποδείξει το εξής: Άλλο πόρνη και άλλο πουτάνα" 

Εδώ που τα λέγαμε όταν φτιάξαμε αυτό το blog ποτέ δεν θα μπορούσαμε να φανταστούμε πως υπάρχει τελικά ένας Πραγματικός Ναός της Θεάς Καφροδίτης στην Θεσσαλία.

υγ: Πριν γράψετε οποιαδήποτε σχόλια που θα κρίνουν την Θειά μας σκεφθείτε εσείς πότε ήταν η τελευταία φορά που προσφέρατε ευχαρίστηση ή προσφέρατε κάτι σε αυτή την κοινωνία ή κάνατε σεξ τελος πάντων αγάμητοι μαλάκες....και να τονίσω πως αν εμφανισθούν trolls εδώ γύρω...Not a single fuck will be given...

Εγώ σε τι σκατά είμαι καλή;

Δεν θα μπορούσα να πω πως η προχθεσινή ημέρα ήταν και η καλύτερη για την αυτοπεποίθηση μου. Ναι εντάξ' έκανα πολλούς άνδρες να με κοιτάξουν στον δρόμο έτσι όπως ήμουν ντυμένη, χτενισμένη και βαμμένη  Γύρισαν να με κοιτάξουν αρκετοί 50ρηδες οδηγοί του ΟΑΣΘ και τουλάχιστον τρεις παπάδες μου έριξαν και δεύτερη ματιά...(όχι δεν ήμουν ντυμένη πουτάνα, αυτό το ντύσιμο το κάνω μόνο όταν είμαι στον Ναό ή στο Dizzy)

Τι έλεγα; Α ναι δεν φτάνει που είχε καταρρακωθεί η ψυχολογία μου και ένιωθα εντελώς άχρηστη και underacomplished, συνάντησα μετά από καιρό και την Ιερή Δούλη  Martha με την Άθλια Κόρη 2.0 στο σπίτι/ οίκο των οργίων της Dannossiel. Όχι δεν με τάραξε που είδα την πανέμορφη ξαδέρφη μου με την ακόμη πιο όμορφη ανιψιά (ούτως ή άλλως παραμένω ελεύθερη ως απόλυτη θυσία και καφροσίωση στην Θεά Καφροδίτη), αλλά αυτό που είπε η ίδια σε κάποια φάση της συζήτησης.

Η Ιερή Δούλη Martha, μια μέρα αποφάσισε να κάνει ένα online τεστ νοημοσύνης με σχήματα και στο τέλος της ήρθε μήνυμα πως είχε υψηλό δείκτη νοημοσύνης (κάτι που πάντα ξέραμε) και πως θα έπρεπε να γραφτεί στη Mensa. Τότε ήταν που μίλησε και ένιωσα το μαχαίρι να μπαίνει βαθιά στην καρδιά μου και τα σωθικά μου να γεμίζουν χολή και να θέλω να ξεράσω από την τραγικότητα της ζωής μου. Είπε πως δεν θεωρεί πως είναι θέμα ευφυίας, ωστόσο θεωρεί πως είναι αρκετά καλή με τις μαθηματικές ασκήσεις και τα σχήματα που υπήρχαν στο τεστ γι' αυτό και απάντησε σωστά. Επίσης συμπλήρωσε πως πιστεύει ότι όλοι άνθρωποι σ' αυτό τον κόσμο είναι καλοί σε κάτι, απλά αυτή είναι καλή στις μαθηματικές ασκήσεις (είπε το άτομο που σπουδάζει στο Μαθηματικό), όπως είναι η Dannossiel Πολύ καλή στο να μαθαίνει νέα πράγματα με πολύ λίγο κόπο.

Τότε αναδύθηκε από τα βάθη του εγκεφάλου μου η αιωνία ερώτηση τι σκατά είναι τα τρία κοχύλια στο Demolution Man..εε όχι δεν ήταν αυτό...Η Αιώνια ερώτηση σε τι σκατά είμαι εγώ καλή; Αυτό το θέμα με προβληματίζει στην αιώνια ζωή μου και εδώ που τα λέμε ακόμη δεν έχω βρει σε τι πραγματικά είμαι καλή. Σε τι πραγματικά χρήσιμο είμαι καλή...

Εσείς σε τι πραγματικά είστε καλοί;

Μετά από τρεις ημέρες έκανα μια ανάλυση στα βάθη των αιώνων που περάσαν και σε όλα αυτά τα πράγματα που έχω κάνει στη ζωή μου. Έτσι ένα βράδυ λίγο πριν με πάρει ο ύπνος μου ήρθε σαν ιδέα που έβαλε ο Nolan στο μυαλό μου με Inception. Θαρρείς κεραυνός χτύπησε το πανέμορφο κεφάλι μου και παραλίγο να γεννήσω μια νέα Θεότητα του Καφρακικού Πάνθεον. Πως δεν το είχα σκεφτεί νωρίτερα. Η μοναδική σταθερότητα σε όλη μου τη ζωή. Το μοναδικό πράγμα που ξέρω να κάνω πολύ καλά όλους αυτούς τους αιώνες χωρίς αποτυχία. Αυτό που κάνω καλύτερα ως άτομο, ως οντότητα σε αυτό το απέραντο σύμπαν είναι ότι αφήνω πάντα ό,τι ξεκινάω στη με...