Εσωτερικός Τουρισμός για ηλιθιους

Όλα αυτά τα χρόνια, τα καλά, τα πρόστυχα, τα ωραία, της οικονομικής κρίσης, οι ερευνητές της οικονομίας και οι κυρίες που είχαμε στα υπουργεία τουρισμού, μιλούσαν για το πως ο Τουρισμός θα γίνει ο μοχλός οικονομικής ανάπτυξης, που θα βγάλει τη χώρα από το αδιέξοδο. Όντας τυχεροί, εξαργυρώσαμε τη δημοφιλία της χώρας (χάρη στις σειρές που γυρίστηκαν στη χώρα από το 2008 ως σήμερα) αποκτώντας - κατακτώντας νέες αγορές. Έχοντας όμως χάσει το παιχνίδι με τις παραδοσιακές αγορές, έναντι της Κροατίας και της Ανατολικής Ρωμυλίας.  Ενώ φυσικά ολοκληρώσαμε το πλάνο δράσης για την ανάπτυξη του τουρισμού ως το 2020, κάτι που μας άρεσε να μιλάμε σε κάθε δεύτερη εργασία το 2004 στο πρώην ΤΕΙ Κρήτης. 

Κάθε μέρα, κάθε στιγμή, δήλωνα πως "δεν μπορούμε να βασίσουμε όλες μας τις ελπίδες στον τουρισμό, καθώς είναι ένας κλάδος ευμετάβλητος και πολύ επιρρεπής σε εξωτερικούς παράγοντες". Δεν είναι κάτι άγνωστο αυτό που λέω, καθώς είναι από τα πράγματα που γνωρίζουν οι μελετητές του τουρισμού αλλά και όποιος πρωτοετής έχει μπει έστω μία φορά στο μάθημα του Πεδιαδίτη "Εισαγωγή στον Τουρισμό" του πρώην ΤΕΙ Κρήτης. (τώρα σίγουρα κάποιος άλλος το κάνει)

Photo by Daan Huttinga on Unsplash

Ήρθαμε στην εποχή του Κορωνοϊού και φυσικά αποδείχθηκε ακριβώς αυτή η ευαισθησία του τουρισμού. Για πρώτη φορά είδαμε, μαζικές ακυρώσεις πτήσεων, διακοπών και άλλων δεινών. Έρχονται λοιπόν σήμερα όλοι όσοι έχουν βήμα στο διαδίκτυο (όπως εγώ τώρα) και μιλάνε για τον Εσωτερικό Τουρισμό που αυτός θα σώσει τον κλάδο.

5 Καταστάσεις που βιώνουν οι γονείς το καλοκαίρι.

Μετά από καιρό πήγα διακοπές και εγώ καλοκαίρι. Μη έχοντας λεφτά και έχοντας καλεσμένους τους κουμπάρους από την Αθήνα μαζί με τα μωρά τους, αποφάσισα να περάσω τις διακοπές μου εκεί που τις περνούσα ως παιδί. Στο εξοχικό των γονιών μου παρέα με τους παιδικούς μου φίλους που όλοι τους έχουν από δύο παιδιά....

Έτσι μετά από ένα δεκαήμερο παρέα με 5 ζευγάρια των 35 ετών με δύο παιδιά ο καθένας κατάλαβα πόσο ζόρικο είναι να μεγαλώνεις παιδιά και κυρίως πόσο δύσκολο είναι το καλοκαίρι γι'αυτούς που έχουν παιδιά. Έτσι αν φίλε αναγνώστη ή αναγνώστρια ψάχνεις λόγο για να μην κάνεις παιδιά ορίστε η δική μας συνεισφορά στην μείωση του Ελληνικού πληθυσμού.

"5 Καταστάσεις που βιώνουν όλοι οι γονείς με μικρά παιδιά το καλοκαίρι"

1. Οι ζεστές αγκαλιές. Όλοι αγαπάμε αγκαλίτσες από μικρά παιδιά, όλοι αγαπάμε τις αγκαλίτσες από τα δικά μας παιδιά...αλλά ρε αγαπημένο δίχρονο που μόλις ξύπνησες από τη μεσημεριανή σου σιέστα...Έχει σαράντα βαθμούς υπό σκιά...με τη βία αντέχει η μανούλα σου το άγγιγμα του δικού της δέρματος, δεν θέλει και το δικό σου θερμό σώμα επάνω της. Φύγε από εδώ που θες μισή ώρα αγκαλιάς με το φλεγόμενος σου σώμα. Συμβουλή μας; Βάλτε μια πετσέτα για να αποφύγετε όσο μπορείτε την θερμή επαφή.

Πως να οργανώσεις μία πετυχημένη ημερήσια εκδρομή.

Υπάρχουν πολλά που θα διδαχθείς φιλομαθή αναγνώστη, σπουδάζοντας Τουρισμό. Αλλά αυτά που θα σου διδάξω σήμερα δεν θα τα βρεις σε κανένα σχολείο, ΑΤΕΙ, ΑΕΙ, ΚΕΚ, ΙΕΚ, ΣΤΕ κτλ...σήμερα θα σου μάθω πως να διοργανώσεις την τέλεια ημερήσια εκδρομή.

Μία ημερήσια εκδρομή αποτελείται από πολλά άτομα με διαφορετικό Background, με διαφορετικά ενδιαφέροντα και προτιμήσεις. Έτσι αυτό που πρέπει να κάνεις είναι να φτιάξεις ένα υπέροχο κλίμα μέσα στο λεωφορείο που θα αφήσει τους πάντες ικανοποιημένους. Ας μη ξεχνάμε άλλωστε πως, όπως μας έχει διδάξει το marketing, ένας δυσαρεστημένος πελάτης μπορεί να αποτρέψει μέχρι 8 άτομα να μη διαλέξουν το γραφείο σου.

Βήμα 1ο. Για κανένα λόγο δεν αλλάζεις το πρόγραμμα. Οι πελάτες ξέρουν αυτό το πρόγραμμα, παρόλο που νομικά έχεις κάθε δικαίωμα να διαφοροποιήσεις το πρόγραμμα μη το κάνεις. Εκτός αν βρέχει, τότε πρέπει να βρεις τον καλύτερο τρόπο ώστε να πας κάπου τους πελάτες που θα περάσουν ωραία. Κάπου που να έχει φαγητό.

Πως να γίνεις καλός τουριστικός συνοδός / αρχηγός εκδρομής

Ελληνικό Καλοκαίρι Πραγματικότητα

Ω Θεά μου τι θα ήμασταν αν δεν κοροιδεύαμε τον εαυτό μας. Εκεί που έγραφα στο Blog μου για το Ελληνικό καλοκαίρι και πως το φαντάζομαι, άρχισα να απαντώ στον εαυτό μου ως μια πραγματική Άθλια Κόρη. Έτσι προς απάντηση του κειμένου "Ελληνικό καλοκαίρι προσδοκίες" (καλύτερα να διαβάσεις πρώτα εκείνο πριν συνεχίσεις) αποφάσισα να γράψω αυτό το κείμενο...Ελληνικό Καλοκαίρι Πραγματικότητα.

1. Το Πρώτο καλοκαίρι! Είναι το πρώτο ταξίδι που θα κάνεις με τη παρέα σου, αφού ίσως τελειώσεις το λύκειο ή ενώ είσαι φοιτητής. Συνήθως είναι σε κάποιο κοντινό προορισμό για να μπορεί οποιαδήποτε στιγμή να έρθει να μαζέψει το νεκρό σου σώμα ο πατέρας σου. Έτσι μαζεύεις  κολλητές και φεύγεις στη Σκιάθο στην πρώτη σου περιπέτεια. Σύντομα καταλαβαίνεις ότι την ίδια ιδέα είχαν όλοι οι συμμαθητές σου και ξαφνικά βρίσκεσαι παγιδευμένος σε ένα νησί γεμάτο γνωστούς. Το νησί δεν θυμίζει τις φωτογραφίες στο Internet και η μόνη αλήθεια είναι πως γίνεται της πουτάνας παντού. Οι πρώτες σου διακοπές που ήθελες να τις περάσεις με τις κολλητές καταλήγουν σε τεράστιους καυγάδες για το τι θα φορέστε, για το δωμάτιο που έγινε πουτάνα και για το αν θα φάτε. Τα ονειρεμένα πάρτι αμαυρώνονται από διάφορους περαστικούς που ξερνάν γύρω σου. Ενώ αν είσαι τυχερή θα περάσεις τη βραδιά κρατώντας τα μαλλιά της κολλητής σου πάνω από τη χέστρα. Στη περίπτωση που θα γνωρίσεις κάποιον άγνωστο και πας βόλτα μαζί αυτό που θα συμβεί στη χειρότερη περίπτωση  είναι η βραδιά να καταλήξει με εκείνον και τον φίλο του να κάνουν μαλακίες και εσύ με τη φίλη σου παγωμένη να κοιτάς το ξημέρωμα του ήλιου, στη χειρότερη περίπτωση να καταλήξεις βιασμένη σε κάποια απόκρημνη παραλία, κοιτώντας το πρώτο σου ξημέρωμα μακριά από το σπίτι με όλο σου το σώμα μελανιασμένο και να κλαις για την μαλακία που έζησες...στην ακόμη πιο χειρότερη περίπτωση οι φίλες σου θα βρουν το κομματιασμένο πτώμα σου στα βράχια την άλλη ημέρα.

Δεν γαμάς που δεν γαμάς δεν πας για ..... κυνήγι;

Κυνηγός αυτό το μυθικό πλασμα που έμπνευσε ποιήματα, έπποι, παραμύθια και άλλες μαλακίες...Σήεμρα η θεά Καφροδίτη αποδίδει φόρο τιμής στους κυνηγούς, αυτά τα εξωτικά πλασματα εραστές τις περιπέτειας, της μάταιης αιματοχυσίας και της προγωνικής λατρείας.

Ξεκινάμε με το τραγούδι Hunter απο το νέο άλμπουμ GIRL του Φαραώ της μουσικής, Pharrell Williams.



Εδώ ο κυνηγός του Pharrell είναι Disco/foxy Queen του Blaxploitation κυνηγάει στο δάσος με φανταχτερά ρούχα, πλατφόρμες και με μία τεράστια αφάνα.

Ακολουθεί το τραγούδι ...κοίτα να δεις ... Hunter της Bjork απο το άλμπουμ Homogenic (1997)

Σε αυτό το σουρεαλιστικό έπος ο κυνηγός γίνεται ένα με το θήραμα. Εδώ η κυνηγός είναι μια θεά απο την Σκανδιναβική χερσόνησσο που τιμόντας τις ρίζες της κυνηγάει μία αρκούδα...Όμως στην πορεία αναγνωρίζοντας την δύναμη του πνεύματος των σπηλαίων η Θεά ενώνεται με τον Ursus και γίνονται ένα σχηματίζοντας μια Πολική αρκούδα του μέλλοντος. 

Σε πιο ρομαντικούς τόνους το Hunter της Dido από το πρώτο της άλμπουμ No Angel (1999)



Σε αυτό το τραγούδι η κυνηγός είναι μια καθημερινή κοπέλα που έχει βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια. Θέλει να ξεφύγει απο την σχέση της ίσως; απο την οικογένεια της; όπως και να έχει θέλει να φύγει και να γυρίσει στο φυσικό της περιβάλλον και να κυνηγίσει ξανά...

Οι 30 seconds to Mars μας προσγειώνουν με το The Night of the Hunter απο το άλμπουμ τους Love, Lust, Faith and Dreams του 2013.



Εδώ ο ταγαρόβλαχος αμερικάνος κυνηγάει φορώντας μαύρα, guyliner και μάλλον με φράντζα που ξέμεινα απο την εποχή που τα Emos ήταν της μόδας. Ωστόσο είναι προβληματισμένος...πολύ προβληματισμένος...και εκδικητικός...ετοιμάζει εκδίκηση...και θα είναι όλη δική του...(καύλωσα λίγο)

Αλλά πραγματικά γιατί έβαλα αυτό το τραγούδι στην λίστα πρώτη φορά το ακούω.

Κλείνοντας σας παρουσιάζω μια all time loved συνεργασία των Massive Attack και της αγαπημένης Tracey Thorn στο τραγούδι The Hunter gets captured by the game για το soundtrack ποιου άλλου της ταινίας Batman Forever.



Ο κυνηγός της Tracy thorn είναι ένα αιθέριο πλάσμα απο κάποια άλλη γη όπου τα ξωτικά και οι άνθρωποι ζουν μαζί. Ο κυνηγός της είναι παγιδευμένος σε ένα φαύλο κύκλο και επιστρέφει πάντα εκεί που ξεκίνησε...βλέπεις είναι παγιδευμένος απο το ίδιο του το παιχνίδι.

Αυτό το τραγούδι θα το βρείτε σε πολλές εκτελέσεις ο μύθος αυτού του κυνηγιού βλέπεται είναι παλίος. Έβαλα αυτή την διασκευή γιατί αγαπάω και το συγκρότημα και την τραγουδίστρια. Θα μπορούσαμε όμως με την ίδια άνεση να ακούσουμε τις Marvelettes, τους Blondie και της Grace Jones.

Η Blondie ωστόσο διασκέυασαν το τραγούδι στο άλμπουμ τους...Hunter (1982) όπου έφτιαξαν ένα concept album με θέμα την αναζήτηση, την καταδίωξη και φυσικά το Κυνήγι.

Η Θεά Καφροδίτη λοιπόν σε συνεργασία με την Θεά Κάρτεμη σας εύχονται αυτό το καλοκαίρι καλή αναζήτηση, καταδίωξη και φυσικά καλό Κυνήγι. Ελπίζουμε με την δύναμη της Θεάς να αποκτήσετε όλα αυτά που κυνηγάτε.

Η Σαγιονάρα του πάθους

Η λέξη του καλοκαιριού.

This photo of Barra da Tijuca is courtesy of TripAdvisor

Η λέξη Σαγιονάρα μας ήρθε απο την Άπω ανατολή τη μακρινή χώρα της Ιαπωνίας δηλαδή και σημαίνει Αντίο. さようなら λοιπόν διαβάζεται ως Sayonara στα Ελληνικά δηλαδή Σαγιονάρα. Στην Ελλάδα η λέξη αυτή που χρησιμοποιούν οι φίλοι μας Ιάπωνες για να μας αποχαιρετήσουν έχει διαφορετική έννοια. Στην Μαγική χώρα του ήλιου και της θάλασσας η λέξη Σαγιονάρα χρησιμοποιείται για να περιγράψει το γνωστό καλοκαιρινό υπόδημα που λατρεύουμαι να φοράμε.

H Σαγιονάρα λοιπόν στα Ιαπωνικά αποκαλείται Zori γιατί όσο να ναι ζοριζώσουν να περπατήσεις με αυτές ή έστω να τρέξεις στην Ιαπωνία του παρελθόντος. Η Σαγιονάρα πέρασε αρκετές φάσεις, στη δεκαετία του 80 ήταν πάρα πολύ δημοφιλής συνήθως ήταν λευκή με χρωματιστά λουριά, κόκκινα ή μπλε και ήταν η ίδια για όλους. Ωστόσο σε κοροιδεύαν όταν πήγαινες στο σχολείο φορώντας μόνο σαγιονάρες....ναι το λέω απο προσωπική πείρα...ενώ πάντα υπήρχε ο κίνδυνος να γλιστρήσεις στα βρεγμένα πλακάκια, πεζοδρόμια και πάει λέγοντας.

Στη δεκαετία του 90 οι μικροαστοί Έλληνες συνέχισαν να σνομπάρουν αυτό το εργαλείο παρακμής ενώ οι έφηβοι της εποχής κυκλοφορούσαν με αθλητικά παπούτσια στην παραλία. Σιγά σιγά όμως έκαναν την εμφάνιση τους οι αντρικές βραδυνές σαγιονάρες. Ωστόσο και τότε εσύ και η παρέα σου κοροίδευες οποιοδήποτε θεωρούσε καλή ιδεά να φορέσει στο club δερμάτινη σαγιονάρα, ή οποιαδήποτε σαγιονάρα. Προς το τέλος της δεκεατίας του 90 και στις αρχές του 2000 η σαγιονάρα κάνει δειλά δειλά την επανεμφάνιση της ωστόσο ακόμη θεωρείτο ταμπου υπόδημα μαζί με το σταράκι.

http://efiscorner.blogspot.com/

Με αργούς ρυθμούς εμφανίστηκαν στην αγορά χιλιάδες σαγιονάρες, με χιλιάδες χρώματα, επανεκδόσεις, σχέδια και έτσι ήρθαμε μία δεκαετία αργότερα και μπορούμε να μιλάμε για την απενοχοποίηση της διχάλας. Έτσι ξαφνικά η Σαγιονάρα αποκτάει διαφορετική αξία μέσα σε 30 χρόνια, απο εκεί που ήταν ένα υπόδημα για τους φτωχούς και τα μικρά πορτοφόλια οι σχεδιαστές την εξύψωσαν και κάναν τη διχάλα σύμβολο αριστοκρατίας και νεοπλουτισμού. Δείτε την γνωστή Havajanas και Ipanema.

Το μυστήριο με της σαγιονάρες Havaianas είναι ότι ενώ στη χώρα παραγωγής τους κοστίζουν μόνο 10 ευρώ στην ελλάδα πουλιούνται πανάκριβα και χωρίς την Ελληνική σημαία πάνω τους. Ενώ χάρη στην adams shoes έχουν έρθει οι σαγιονάρες Ipanema της σχεδιάστριας πλέον Ζηζέλ Μπούντχεν....ότι τι ....

Αυτό που θέλω να πω είναι ότι πλέον περισότεροι έλληνες απο πότέ φοράνε σαγιονάρες. Τώρα πλέον βλέπεις σαγιονάρες στο σχολειο, στο ωδείο, στη παραλία, σε εκδηλώσεις, σε δεξιώσεις, σε επίσημες εξόδους, σε μη επίσημες εξόδους, σε άντρες, γυναίκες, παιδιά και πάει λέγοντας. Πλέον η σαγιονάρα είναι ένα σύμβολο ισότητας των λαών. Ας το παραδεχτούμε η σαγιονάρα εξαλείφει τους ταξικούς διαχωρισμούς.

Ωστόσο δεν έχει σημασία ποιος είσαι, ή ποσο ακριβή σαγιονάρα φοράς...Πάντα υπάρχει ο κίνδυνος να φύγει το λουρί της διχάλας και να βρεθείς φαρδύς πλατύς στο πεζοδρόμιο.

Η ΣΑΓΙΟΝΑΡΑ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ ΔΙΑΚΡΙΣΕΙΣ ΕΣΕΙΣ;

Έτσι θα ήθελα να πω ένα In your Face σε όσους με κοίταξαν υποτιμητικά και περιφρονητικά επειδή ξεχνούσα να βάλω παπούτσια και πήγαινα με σαγιονάρες στο σχολείο και στα αγγλικά. Έτσι αγαπητοί μου συμμαθητές στο δημοτικό και στο φροντιστήριο ελπίζω τώρα εσείς που με κοροιδεύατε να μη φοράτε σαγιονάρες και αν φοράτε να σας κοπούν οι διχάλες.

10 Σύνδρομα των Παραθεριστών

Να ξεκινήσουμε αναφερόμενες στις φυλές των παρεθεριστών,των οποίων τα σύνδρομα αναλύονται στην παρούσα ανάρτηση.Έτσι έχουμε αυτούς:

α)που έχουν εξοχικό

β)που κάνουν οργανωμένο camping

γ)που κάνουν ελεύθερο camping

Στην πρώτη κατηγορία παρατηρούνται συχνότατα τα κάτωθι σύνδρομα:

1.Το σύνδρομο"δεν είχα εξοχικό για πολλά χρόνια".Τα συμπτώματα είναι ότι κάθε μέρα θάλασσας θεωρείται ως αγαθό που πρέπει να αξιοποιείται στο μέγιστο βαθμό ώστε να δρέπονται τα μέγιστα ωφέλη.Αυτό επιτυγχάνεται κάνοντας 4 μπάνια το πρωί και 4 το απόγευμα ακόμη και αν έξω λυσσομανάει η Κατρίνα και χτες κοιμήθηκες με μάλλινη κουβέρτα.Η αίσθηση αυτή εξακολουθεί να σε διακατέχει ακόμα κι αν έχεις αποκτήσει εδώ και 10 χρόνια το δικό σου εξοχικό και δεν σε φιλοξενούν πια οι κουμπάροι σου.Είναι η λεγόμενη θεώρηση της θάλασσας ως καθήκον και ο νόμος των 1000 απλωτών ανά μπάνιο.

2.Το σύνδρομο"τώρα που έχω εξοχικό ας το χαρώ λίγο".Αυτό σημαίνει ότι τα επόμενα 36 χρόνια δεν πρόκειται να πας πουθενά αλλού αφού έτσι κι αλλιώς"πουθενά δεν είναι σαν τη Χαλκιδική".

3.Το σύνδρομο "θέλω να βγαίνω γυμνός στο μπαλκόνι να κρεμάω την πετσέτα".Ωφείλεται σε μια ήπια μορφή ψευδαίσθησης που σε οδηγεί να πιστεύεις ότι στη βεράντα του εξοχικού σου δεν σε βλέπει κανείς από τα γύρω σπίτια του οικισμού.

4.Το σύνδρομο "θέλω να πάρω εξοχικό να ηρεμώ στη μοναξιά μου ερχόμενος σ επαφή με τον εαυτό μου".Βέβαια για κάποιο λόγο πάντα καταλήγεις να φιλοξενείς άλλα 10 ζευγάρια ή 12 ξαδέρφια σου ακόμη κι αν πηγαίνεις για το διήμερο.

5.Το σύνδρομο "του παλιού εξοχικού".Το χεις πάρει πριν 20 χρόνια και ακολουθείς το μότο φτιάξτο μόνος σου.Περνάς κάθε καλοκαίρι χτίζοντας,επισκευάζοντας,προσθέτοντας...Όταν τελειώσεις(μετά 20 χρόνια)συνειδητοποιείς ότι έχεις περάσει κάθε καλοκαίρι δουλεύοντας και στην τελική δεν σ αρέσει καν το αποτέλεσμα.

6.Το σύνδρομο "θέλω να πάρω εξοχικό στη μέση του πουθενά".Όσο πιο ησυχαστήριο το θες τόσο μεγαλύτερες οι πιθανότητες να διαπιστώσεις ότι μπορεί να σαι στη μέση του πουθενά αλλά λίγο πιο κάτω είναι ένα trendy-super hot 24 ωρο beach bar.

Στη δεύτερη κατηγορία των θιασιωτών του οργανωμένου κάμπινγκ απαντά το κάτωθι σύνδρομο του:

7."Δεν είχα ποτέ εξοχικό αλλά έχω νοικιάσει ένα κομμάτι γης 10Χ10,έχω βάλει πάνω ένα τροχόσπιτο και το χω κάνει κουκλίτσα με τις ημιμόνιμες επεκτάσεις για το κουζινάκι,την τουαλετίτσα,το νεροχυτούλι κλπ..".Το όλο αποτέλεσμα θυμίζει μεθυσμένη ταινία τρόμου στο Δενδροπόταμο(περιοχή με τσαντήρια στη Θεσσαλονίκη.)

Στην τρίτη κατηγορία ανήκουν οι ενθουσίωδεις οπαδοί του ελεύθερου κάμπινγκ που πάσχουν από το σύνδρομο του:

8. "θέλω διακαώς επιστροφή στη φύση και είμαι παράλληλα τσιγκούνης ή φτωχός και γι αυτό δικαιούμαι να χέζω σε όποιο μέρος έχει πάνω από 5 δέντρα μαζεμένα."

Τέλος υπάρχουν μερικά σύνδρομα που χαρακτηρίζουν γενικά το νεοέλληνα,ανεξαρτήτως προτιμώμενης παραθέρισης τα οποία είναι:

9.To σύνδρομο του "παίρνω αμάξι να πάω στη θάλασσα που απέχει 3 λεπτά από όπου βρίσκομαι".Αποτέλεσμα μερικοί να καταφέρνουν να κάνουν μπάνιο ΜΕ το αμάξι,πλένοντας ταυτόγχρονα και το όχημα.

10.Το σύνδρομο του"κουβαλάω μαζί μου 3 ψυγειάκια με σάντουιτΖ κι αναψυκτικά,δεύτερα μαγιώ,μπουκάλια με γλυκό νερό να ξεπλυθώ,2 ομπρέλες,σταυρόλεξα,ράδιο κλπ ".Και όλα αυτά παρόλο που τα παιδιά μου ειναι 34 χρονών,δεν σκοπεύω να περάσω τη μισή μου ζωή στην παραλία και το σπίτι μου απέχει από τη θάλασσα 2 λεπτά με αργό περπάτημα.

Η Θεά Κάφροδίτη εύχεται ταχεία ανάρρωση σε όσους Άξιους Πιστούς πάσχουν από συμπτώματα απορρέοντα από τα καλοκαιρινά σύνδρομα.

Τέλος ζητούμε τη συνεργάσια σας στον εμπλουτισμό της λίστας ώστε τα σύνδρομα να καταγραφούν στο σύνολο τους.

Kαλοκαιρινό Σύνδρομο

Το καλοκαίρι δεν ανεβαίνει μόνο η θερμοκρασία και η διάθεσή μας. Αυτή η εποχή έχει την ικανότητα να φέρνει στην επιφάνεια φοβίες και σκέψεις που προσπαθούμε να κρατήσουμε κρυμμένες τους υπόλοιπου 9 μήνες του χρόνου.

Οι επιστήμονες του ναού δεν έχουν καταφέρει να διαπιστώσουν ποια περίοδος του καλοκαιριού είναι η πιο ψυχοφθόρα για τον μέσο αναγνώστη - πιστό του ναού. Είναι η αρχή του καλοκαιριού, η μέση ή το τέλος αυτό που μας πανικοβάλει και μας καταστρέφει;

Ας δούμε μαζί μερικά χαρακτηριστικά αυτών των περιόδων :

Αρχή του καλοκαιριού: Χρονική περίοδος Μάιος Ιούνιος

Δύσκολη περίοδος όπου αναμένεις τις υψηλές θερμοκρασίες για να πετάξεις τα ρούχα σου ψηλά και να τρέξεις προς τις παραλίες γυμνός μες στη χαρά σου. Εκεί που τρέχεις λοιπόν, με την μαλαπέρδα σου να κουνιέται πέρα δώθε ή τα πεπόνια σου να κουνιόνται πάνω κάτω, σταματάς απότομα, συνειδητοποιείς ότι το καλοκαίρι είναι κοντά, κοιτάς τον εαυτό σου πατάς μια τσιρίδα, γυρνάς πίσω και ντύνεσαι. Αφού ντυθείς πας στον γνώριμο εχθρό σου (τον καθρέφτη) και εκεί έρχεται η πρώτη φρίκη.

Α. Δίαιτα : Κοιτάς και όχι απλά βλέπεις ότι δεν αδυνάτισες πριν έρθει το καλοκαίρι αλλά έχεις και παραπάνω κιλά από πέρσι με αποτέλεσμα το μαγιό να αποτελεί εμπόδιο στην κυκλοφορία της κεντρικής αρτηρίας του σώματος και αυτομάτως να γίνεται μια εύκολη λύση αυτοκτονίας. Επιλογή πρώτη: Οικιοθελής λιμοκτονία Επιλογή δεύτερη : αγορά νέου μαγιό. (αν βρεις δηλαδή στο μέγεθός σου)

Β. Λευκάδα: Δεν αναφέρομαι στο νησί αλλά στο χρώμα του σώματος σου που τώρα φαντάζει ποιο λευκό και από κώλο Σουηδού που δεν έχει κάνει ποτέ γυμνισμό. Πιστεύεις ότι είσαι πολύ λευκός για να βγεις στην παραλία έτσι (αυτό είναι νέα μόδα ) τρέχεις να μαυρίσεις κάπως την ασπρίλα σου.

Επιλογή πρώτη: Σολάριουμ, η κλασσική λύση, τρέχεις σε γυμναστήρια, κέντρα αισθητικής και οπουδήποτε μπορεί να σε οδηγήσει η φαντασία σου για να βρεις ένα τέτοιο μηχάνημα. Στην καλύτερη περίπτωση αποκτάς ένα look πιο κοντά στο φυσικό σου, στην χειρότερη περίπτωση σε παίρνει ο ύπνος μέσα στο μηχάνημα και καταλήγεις σαν Άγγλος τουρίστας στη Χαλκιδική μετά από μπάνιο στην παραλία χωρίς αντηλιακό το γνωστό και Lobster look.

Επιλογή δεύτερη: Επιλέγεις το σοβάτισμα όπου εκεί μπαίνεις σε ένα μηχάνημα και σε ψεκάζουν με την απόχρωση που επιλέγεις. Ακριβοπληρώνεις κάτι που μπορεί στην καλύτερη περίπτωση να σου δώσει το ποθητό κιτρινοσκατί μαύρισμα μέσα σε δύο λεπτά, ενώ στην χειρότερη περίπτωση καταλήγεις σαν τον Ρός από την σειρά τα Φιλαράκια.

Επιλογή τρίτη: Κρέμες σώματος, ιδανική λύση για τα χαμηλά εισοδήματα, τις κρέμες αυτές τις αγοράζεις από τα ράφια οποιουδήποτε καταστήματος και κανείς δεν θα σου πει πότε πως να τις χρησιμοποιήσεις σωστά. Καλύτερη περίπτωση έχεις ένα κιτρινοσκατί χρώμα που σε κάνει να μοιάζεις με τον Ψηνάκι στη Χαβάη, στην χειρότερη περίπτωση αποκτάς κιτρινοσκατί χρώμα με τεράστιες καφετιές κηλίδες σε διάφορα μέρη του σώματος δίνοντας νέα έννοια στην λέξη δίποδη μπεζ αγελάδα.

Γ. Σύνδρομο Eddie Murphy, αν έχεις δει την ταινία boomerang τότε ξέρεις για ποιο πράγμα μιλάω. Είναι το σύνδρομο που παθαίνεις βλέποντας τους κάλους σου και τα πληγωμένα πόδια που σε κουβαλούσαν όλους αυτούς τους μήνες εγκλωβισμένα στα χειμωνιάτικα παπούτσια.

Μόλις τα βλέπεις καταλαβαίνεις ότι αν ποτέ γνωρίσεις τον κύριο τέλειο θα σε παρατήσεις μόλις δει τα δάχτυλα σου... Ά ρε Eddie μας έχεις καταστρέψει. Έτσι απλά τρέχεις άρον άρον από πεντικιούρ σε πεντικιούρ με την ελπίδα ότι δεν θα τρομάξεις τα παιδάκια στην παραλία που θα σε δουν με σαγιονάρες ή πέδιλα.

Μέση καλοκαιριού: Είναι τότε που παίρνουν όλοι άδεια (εκτός από εμένα).

Εκεί πλέον είσαι έτοιμος να ζήσεις το Καλοκαιρινό όνειρο που σου αναλογεί. Προσπαθείς να χώσεις σε 7 ημέρες εμπειρίες ενός καλοκαιριού, ελπίζεις ότι θα γνωρίσεις τον καλοκαιρινό έρωτα (aka summer love) που έζησε ο Travolta με την χαζή ξανθιά στο Grease, ότι θα γνωρίσεις τον στιβαρό βοσκό που θα σου χαρίσει τα αμύγδαλα που πάντα ονειρευόσουν και αν είσαι άνδρας ότι θα βρεθείς σε ένα νησί μόνο με γυναίκες.

Έτσι μαζεύεις τις βαλίτσες σου, παίρνοντας πάντα ένα σωρό πράγματα που ποτέ δεν θα χρησιμοποιήσεις, ένα κουτί προφυλακτικά, ένα κουτί από τα χάπια που παίρνει η Dannossiel για να μη τη πιάνει χέσιμο και τρέχεις να προλάβεις.

Να προλάβεις το πλοίο, το αεροπλάνο, το κτέλ και ότι μπορεί να σε οδηγήσει στον προορισμός σου. Τρέχεις να προλάβεις την θέση στη παραλία, τη θέση δίπλα στον barman, τη θέση στο camping, τη θέση στο πλοίο. Τρέχεις να διασκεδάσεις.

Στην καλύτερη περίπτωση: έχεις κάνεις σεξ, πολύ σεξ, έχεις ξυπνήσει σε μέρη που δεν ξέρεις και γυρνάς σπίτι με βαλίτσες τις οποίες δεν κατάφερες να κλήσεις και στα πρόθυρα κατάρευσης καθώς από την προσπάθεια σου να προλάβεις να τα κάνεις όλα... ξέχασες να ξεκουραστείς.

Στην χειρότερη περίπτωση: Κλαις τα λεφτά που ξόδεψες για προφυλακτικά, ξέχασες να πάρεις μαζί σου αντηλιακό και πέρασες τις διακοπές σου χεζοντας από εδώ και από εκεί.

Ή γυρνάς ξεκούραστος επειδή τελικά η κρουαζιέρα δεν ήταν και τόσο καλή ιδέα αφού κατά λάθος έκλεισες το πρόγραμμα τα παιδιά του Σωκράτη κα ναι μεν το πλοίο ήταν γεμάτο άνδρες αλλά κάνεις δεν ήταν streight.

Αυτοί πάλι που δεν κατάφεραν να πάρουν άδεια τρέχουν να προλάβουν να κάνουν σε ένα Σαββατοκύριακο όλα αυτά που δεν θα κάνουν στις διακοπές. Αν δεν δουλεύουν το Σαββάτο γεμίζουν τους δρόμους τις Παρασκευές, τρέχουν από τη δουλειά αρπάζουν το αμάξι και κάνουν επίθεση στις κοντινές παραλίες της Χαλκιδικής, Κατερίνης και όπου μπορούν να φανταστούν. Οι πιο άτυχοι είναι αυτοί που σχολάνε Σάββατο αφού μέχρι να φθάσουν στο δεύτερο πόδι έχουν χάσει όλη τη μέρα, είναι ψόφιοι και δεν υπάρχουν ποτά στα μπαρ.

Την Κυριακή γίνεται το αντίθετο, όλοι μα όλοι σηκώνονται τρέχουν στα κυριλέ beach bar πίνουν και μετά περνάνε όλο το απόγευμα εγκλωβισμένοι στο δρόμο της επιστροφής.

Τέλος καλοκαιριού: Σεπτέμβριος... Όλοι συνειδητοποιούν ότι ούτε λεφτά έχουν, ούτε σεξ έκαναν και ότι για ακόμη μια φορά το καλοκαίρι τους ήταν σκατά και πως ο χειμώνας, οι ευθηνές και ενδεχομένως η εξεταστική θα τους βυθίσουν στο αιώνιο σκοτάδι τις μιζέριας.

Σκατό Καλοκαίρι γιατί όσοι πιστεύουν οτι το καλοκαίρι είναι καλό δεν έχουν δουλέψει στον τουρισμό.

5 απόλυτα ξενερώματα (αυτού?)του καλοκαιριού

1.Μετά από 15 μπάνια να έχεις αποκτήσει μια πιο σκούρα απόχρωση στη επιδερμίδα η οποία θεωρείς ότι σου δίνει μια ευχάριστη όψη καλοκαιριού και διακοπών και παρόλ αυτά ν ακούς από 15 διαφορετικά άτομα την ημέρα την ισοπεδωτική ατάκα:"Πωωωωωωωωω,μιλάμε είσαι Κ Α Τ Α Σ Π Ρ Η.Δεν έκανες κανά μπάνιο?".Η σκέψη που προκαλείται από το συμπονετικό αυτό ξέσπασμα είναι ότι αν σε δουν το χειμώνα τα ίδια άτομα πιθανόν θα κρατηθούν να μη σε ρωτήσουν όλο αγωνία:"Πέθανες?".

2.Να αποφασίζεις τελικά να πάρεις καινούριο μαγιώ κυρίως γιατί όταν βουτάς με το παλιό πρέπει να διαλέξεις πιο κομμάτι του μπικίνι προτιμάς να συγκρατήσεις ώστε να φανούν ή τα βυζια ή ο κώλος σου.Να πηγαίνεις στα μαγαζιά και να διαπιστώνεις ότι τα μαγιώ είναι φτιαγμένα για να χωράνε ή τα βυζιά ή τον κώλο σου αλλά ποτέ και τα 2 μαζί οπότε καταλήγεις ότι την ίδια δουλειά την κάνει και το παλιό σου μαγιώ και μάλιστα τζάμπα.

3.Ο αδερφός σου που είναι 3 χρόνια μικρότερος να έχει λειτουργική σχέση με συνομήλικη του ,η οποία φαίνεται πιο ώριμη και συγκροτημένη από σένα, και να έρχεται μαζί της για κανα διήμερο στο οικογενειακό εξοχικό όπου λιώνεις με τους γονείς σου,καταδικάζοντας σε σε σκέψεις τύπου¨Ποιό είναι το πρόβλημα μου" και "Εγώ πότε θα κάνω μια σχέση που να χει έστω και την επίφαση της ομαλότητας?".Βέβαια από το όλο σκηνικό καταλήγεις στο συμπέρασμα ότι ο αδερφός σου είναι εμφανώς προβληματικός(πράγμα που ήξερες από πάντα)και η κοπέλα νορμάλ πράγμα που πιθανόν είναι ο λόγος που κρατάει αυτή η σχέση.Επομένως,λογικό είναι εφόσον κι εσύ είσαι προβληματική να πρέπει να βρεις κάποιον νορμάλ για να έχεις κάποιες πιθανότητες επιτυχίας.Το να βρεις κάποιον πιο δυσλειτουργικό κι από σένα έχει αποδειχτεί ότι δεν οδηγεί πουθενά.

4.Ο μόνος άντρας που μπορεί και να σ άρεσε μετά από πολύ καιρό να έχει μόνιμη κατοικία την Τραπεζούντα και μητρική του γλώσσα τα ποντιακά στα οποία και συνενοήστε,πλέον μέσω sms.Ποιός είπε ότι τα ποντιακά δεν είναι η γλώσσα του έρωτα?

5.Να έχεις χάσει στην Κωνσταντινούπολη την παραμυθένια σου πασμίνα σε μια λανθασμένη αλλά πολλή έντονη κρίση τύπου"Με πείραξε το ρύζι που έφαγα,οι τουαλέτες στην ταβέρνα έχουν χαλασμένο καζανάκι και πάμε να πάρουμε ταξί ΤΩΡΑ".Η εν λόγω πασμίνα να σ έχει στοιχειώσει μέχρι και στα όνειρα σου και να σκέφτεσαι ότι θα ταν καλύτερα αν έβρισκες το ψυχικό μεγαλείο να τη χαρίσεις στον Τούρκο τραγουδιστή που τη λάτρεψε να πιανε και τόπο.

5 Απόλυτα Καλοκαιρινά Φετίχ

1.Οι ανοιχτές μπαλκονόπορτες όλων των διαμερισμάτων στις πολυκατοικίες:
(μιλάμε πάντα για εκείνες τις μέρες που κάτι τέτοιο δεν ισοδυναμεί με αυτοκτονία οπότε και περιορίζεσαι στο να μένεις αγκαλιά με το κλιματιστικό).
Εντωμεταξεί οι αποστάσεις ανάμεσα στα μπαλκόνια είναι τέτοιες που επιτρέπουν τη χειραψία με τον απέναντι,το τσάμικο με τον απέναντι και το μάζεμα της μπουγάδας του απέναντι(αν και γιατί να κάνεις κάτι τέτοιο,εδώ δεν μαζεύεις ούτε τη δική σου).Το γεγονός αυτό σε συνδυασμό με την ησυχία της νύχτας προκαλεί το ενδιαφέρον φαινόμενο του ''μπορεί να μη λέω καλημέρα με το γείτονα αλλά η σχέση μας είναι πλέον σε άλλο επίπεδο αφού τον έχω ακούσει σε όλες τις λεπτές σωματικές του λειτουργίες''.Το μόνο καλό είναι ότι πλέον μπορείς κι εσύ να επιδίδεσαι σ αυτές τις αγαπημένες δραστηριότητες ξέροντας ότι η αξία σου εκτιμάται κι αναγνωρίζεται.

2.Μπυρόνια,πιπόνια και sex on the beach:
Στη Σαλονίκη(όπως και στις λοιπές παραλιακές πόλεις φαντάζομαι)τα καλοκαίρια επελαύνει ένας πολύαριθμος λαός εφοδιασμένος με μπύρες περιπτέρου κα κατηφορίζει στο λιμάνι όπου και λιώνει κατά προτίμηση κάπου κοντά στα καραβάκια για ν ακούει και μουσική(ει δυνατόν όχι στο ρέγκε ή στο σκυλάδικο καράβι).Απίστευτα οικονομικός τρόπος να νιώσεις καλοκαίρι και να δεις πόσες παρέες μπορείς να διώξεις από δίπλα σου επιδιδόμενος σε μπυρορεψίδια.Το μόνο λάθος που κάνω και που αποδίδεται σε μια μορφή αντιδραστικής καθυστέρησης που έχω είναι ότι πάω για λιώσιμο με κυριλέ ντύσιμο και τρελό τακούνι πράγμα που δυσχεραίνει την ήδη απαιτητική αποστολή ''πάω για κατούρημα στο θάμνο που βρίσκεται στη μέση αυτής της έκτασης με γκαζόν που παριστάνει το πάρκο ''.Και ξέρετε...Είναι να μην πας την πρώτη φορά...

3.Μαγιώ αντί για σουτιέν:
Πολύ πιο πρακτικό και άνετο ενώ παράλληλα δίνει την ευχάριστη αίσθηση του πάω θάλασσα.Επίσης απενεχοποιεί το τρελό ντεκολτέ και τις διαφάνειες γιατί μπορείς να προβάλλεις το ακλόνητο επιχείρημα''Από μέσα φοράω μαγιώ και άρα δεν πειράζει να φαίνεται''.Βέβαια όπως πολύ ευγενικά μου υπενθύμισε ο μπαμπάς μου τις προάλλες:''κι εγώ από μέσα φοράω βρακί αλλά δεν χρειάζεται να φαίνεται''


4.Η στολή Δαπίτη:
Οι δρόμοι πλημμυρίζουν από τη φυλή που αναγνωρίζεται από την εξής χαρακτηριστική περιβολή:
α)μπλουζάκι πόλο ή λακοστάκι κατα προτίμηση σε gay παστέλ τόνους ή για πολύ άντρες σε γαλάζιους.
β)παντελονάκι τρία τεταρτα σε στυλ μιλιτέρ-σικ
γ)μοκασίνι σε καφέ τόνους
Λεπτομέρεια που ξεχωρίζει κι ανατριχιάζει η κατάφωρη απουσία κάλτσας σε αντίθεση με την ηχηρή παρουσία της τρίχας


5.Τα αναγνώσματα της παραλίας εν ώρα ηλιοθεραπείας:
Μπορούν να συνοψιστούν στις κάτωθι κατηγορίες:
α)Βιβλία που διαφημίζονται μεταμεσονύχτια στο Άλτερ από μια τύπισσα που ακούγεται μονίμως καυλωμένη κι έχουν τίτλους τύπου ''Νότια της Νύχτας'' κλπ.
β)Τα άπαντα του Coehlio που αποτελεί το κουλτουρέλ άλλοθι του σήμερα.Ανατολίτικη φιλοσοφία με δόσεις αυτοβοήθειας και λοιπά αισιόδοξα.
γ)Άρλεκιν και άγιος ο Θεός
δ)Αθλητικές εφημερίδες και άγιος ο Ζαγοράκης


Ποιά είναι τα καλοκαιρινά φετίχ των πιστών της Καφροδίτης?Θέλουμε ανατριχιαστικές λεπτομέρειες...

Το πανηγύρι του λίπους

H μαλακία με τα blogs είναι ότι όταν έχεις την έμπνευση(=είσαι μεθυσμένη)δεν μπορείς να γράψεις γιατί κυρίως είσαι μεθυσμένη και επίσης δεν έχεις μαζίς στο κωλόμπαρο το laptop.Γι αυτό αποφάσισα τώρα να γράψω κάτι από αντίδραση κι ας μην είναι εμνευσμένο έτς επειδή μπορώ(είναι ο ίδιος αδιευκρίνιστος λόγος που κάνει τους άντρες να πηδάνε γκόμενες που δεν γουστάρουν επειδή απλά τους την πέσανε)


Το καλοκαίρι έφτασε
Εμπρός βήμα ταχύ
Εμπρός ν αμολύσουμε
Τα πατσοκοίλια στην ακτή

Πόση κυταρίττιδα χωρεί σε ένα κύμα
Πόσο τοπικό πάχος να φάει μια μαρίδα

Ω Υπέρτατη Θεα Καφροδίτη
Κάνε με τα μάγια σου
Να βρω εγώ ένα δύτη
Που τ αργασμένα χέρια του μπορούν να γίνουν καταφύγιο για κάθε γυναίκα.