Ο κοσμος τρελλαθηκε και ξεσπαει σε....(βαλτε μπιπ!).Αυτη η χωρα ολοι ξερουμε οτι φημιζεται για την διαστροφη,για την ανεργια,για τους αστεγους,για τους αλβανους-πακιστανους-ρωσοποντιους-αφγανους-ινδους-κινεζους...να μην συνεχισω γιατι πολυ πιθανο να χρειαστω κι αλλη αναρτηση!!
Για να μη μακρυγορω...το ιντερνετ οπως ολοι γνωριζουμε...ενωνει!Σαν την ΝΟΚΙΑ ενα πραγμα!!Χωριζει...γαυλωνει...ξενερωνει...σοκαρει κλπ!Αλλα το κυριοτερο που βρισκεις απλοχερα ειναι η διαστροφη.Δεν περιμενα οτι και η Ελλαδα μπορει να εφτανε σε τετοιο σημειο...Ενταξει λες οι αλλες (οχι ολες) ευρωπαικες χωρες ειναι ντεμεκ προοδευτικες,δεν εχουν ταμπου (ουτε μονοπολη) ουτε προκαταληψεις σε θεματα σεξ,απελευθερωμενοι...κλπ!Πηδιουνται παντου και παντα εν ολιγης,δεν κολλαν πουθενα,δοκιμαζουν τα παντα και με τον καθενα και αλλα μυρια που θα μας κοψει το ΕΣΡ :)
Αλλα σε καποια πραγματα εχουμε τα πρωτια...παναθεμα μας!Οπως μια περιπτωση που πολλοι πιθανων να ακουσατε,οτι κυκλοφορει στο ιντερνετ για καποιον που πηγε στο νοσοκομειο για....οχι να του αφαιρεσουν τις αμυγδαλες...οχι για να του βγαλουν καποιο ψαλιδι που ξεχασαν οι ελεεινοι γιατροι...αλλα για να του αφαιρεσουν ενα δονητη!!!και μιλαμε για ενα αντρα που του "τοποθετησαν" να το πω ενα τετοιο πραγμα..μονος του το βαλε...ενας Θεος ξερει!!!Αντε βρε...καλη τυχη στους ανυπαντρους
το βιντεο αφερέθηκε... επειδή μπορώ Θεα Καφροδι΄τη
Ξέρω...ακούγεται βαρετό.Αλλά αυτό συμβαίνει κυρίως γιατί είναι βαρετό. Στα δικαστήρια μπορείς να παρευρεθείς με την ιδιότητα του ασκούμενου δικηγόρου για τους εξής λόγους:
1.Ως συνοδεία-κρατάω το χαρτοφύλακα του δικηγόρου προκειμένου να παρασταθείς στο δικαστήριο.
2.Προκειμένου να διεκπεραιώσεις ποταπές αγγαρείες του γραφείου τύπου πληρώνω λογαριασμούς στην εθνική που απλά τυγχάνει να συστεγάζεται στο δικαστικό μέγαρο ή πηγαίνω να πάρω μια απόφαση από το αρχείο,όπου κι αν είναι αυτό.
Στην πρώτη περίπτωση είσαι πιο δύσκολα.Διότι: α)Πρέπει να ντυθείς δικηγόρος. β)Να είσαι εκεί από τις 8:30 ενώ το πιθανότερο είναι ότι η υπόθεση δεν θα εκδικαστεί καν γιατί είναι στη θέση 30 από τις 32. γ)Να κάθεσαι να παρακολουθείς άκυρες υποθέσεις χωρίς να δείξεις ότι νυστάζεις ή βαριέσαι ή να φανεί λίγο το βυζί σου(πράγμα πολύ δύσκολο όσο δικηγόρος και να ντυθείς)ή να κάτσεις σταυροπόδι γιατί για κάποιο λόγο είναι δείγμα ασέβειας προκειμένου να ειδοποιήσεις εγκαίρως το δικηγόρο που πίνει καφέ εδώ πιο κάτω ότι σαν από θαύμα από την 12 φτάσαμε στην 30 και τρέχα αλλιώς τη χάσαμε.Το αποτέλεσμα είναι να φαίνεσαι σαν παρθένα της χιτλερικής νεολαίας με αγκύλωση. δ)Να υπομένεις περιφρονητικές ματιές του προέδρου αν έχασες για λίγο τη μάχη με τον ύπνο κι έπεσε προδοτικά μα τόσο γλυκά το κεφάλι σου στο στήθος σου.
Στη δεύτερη περίπτωση είναι πάλι δύσκολα. Σκηνικό: Έχεις φτάσει μόλις στο γραφείο, μόλις έγινε η καφεδιά σου και βρήκες αναπτήρα για το τσιγάρο σου.Μπουκάρει αλαφιασμένος ο δικηγόρος και απλά σου λέει μέσες άκρες ότι αν δεν έχει σε 20 λεπτά το οτιδήποτε από το όποιο να ναι γραφείο των δικαστηρίων θα γαμηθεί το σύμπαν και θα τελειώσει άδοξα η καρριέρα του.Αναβάλλεις τον καφέ για αργότερα(πολύ) και σέρνεις στα πόδια σου στο λαβύρινθο των δικαστηρίων.Εκεί: 1)Προσπαθείς να καταλάβεις σε ποιον όροφο απ τους 4 μπορεί να βρίσκεται το γραφείο που θες. 2)Βρίσκεις τον όροφο και ψάχνεις το γραφείο με την ελπίδα ότι στον όγδοο κύκλο θα εμφανιστεί μπροστά σου. 3)Ανακαλύπτεις το γραφέιο και ξέπνοη μπαίνεις μέσα αφού πρώτα χτυπήσεις για να είσαι ευγενική.Εκεί στέκεσαι μπροστά σε 4 υπαλλήλους που πίνουν καφέ χωρίς να διακρίνεις τα πρόσωπα των πιο πίσω λόγω του καπνού απ τα τσιγάρα.Στέκεσαι και περιμένεις να σου απευθύνουν το λόγο.Δεν το κάνουν ποτέ. 4)Αποφασίζεις να κάνεις την παρουσία σου αισθητή όταν τελειώσουν την ενδιαφέρουσα κουβέντα για το πόσο καλό κάνει η αλόε βέρα στης αιμοροϊδες του Κώστα. 5)Δεν τελειώνουν ποτέ την κουβέντα. 6)Γίνεσαι θρασύς και ψελλίζεις..."ε...βασικά συγγνώμη κιόλας αλλά μπορείτε να μου δώσετε το τάδε γιατί βιάζομαι?''. 7)Ξαφνιασμένοι γυρνάν απότομα προς το μέρος σου κι αφού συνειδητοποιούν τι ζητάς,τρελαίνονται με την τεράστια δυσκολία του αιτήματος σου γιατί πρέπει να βάλουν μια σφραγίδα και να σηκωθούν λίγο απ τν καρέκλα. 8)Παίρνεις αυτό που θες μετά από μια ώρα και γυρνώντας θριαμβεύτρια στο γραφείο συνειδητοποιείς ότι βγήκε κι αλλη δουλειά οπότε αποφασίζεις ότι δν θα πιεις καφέ και κάνεις το τσιγάρο στο ασανσέρ.
Κι ολα αυτά επειδή δουλεύω στο πιο χαλαρό γραφείο έβερ.Για τους συναδέλφους-δουλικά δεν μπορώ να φανταστώ πώς είναι η μέρα στα δικαστήρια...Το μόνο που μπορώ να κάνω είναι να τους αφιερώσω το συγκεκριμένο ποστ...
Ξερω ξερω θα μου πειτε ξανα αυτο το blog ειναι για να δημοσιευουμε αστεια γεγονοτα,γενικως αστεια πραγματα που μας συμβαινουν..Εγω απλα ειδα αυτο το βιντεακι,αλλα δεν ξερω τι νακανω?να γελασω ή να εκνευριστω....?
Καιρό έχουμε να γράψουμε μια όμορφη και τρυφερή ωδή. Έτσι ας τιμήσουμε αυτό το υπέρτατο αίσθημα ανακούφισηs που μας προσφέρει η κένωση του εντέρου.
Ξαπλώστε λοιπόν, χαλαρώστε και θυμηθείτε εκείνες τις στιγμές που όταν την αμολήσατε, η κοιλίτσα σας γαλήνευσε, νιώσατε να ξαλαφρώνετε και να καμαρώνετε. Οι κλανιές είναι σαν τους ανθρώπους,υπάρχουν πολλές, κάθε μια εξυπηρετεί τον δικό της σκοπό.
Silent but Deadly : Συνήθως είναι αθόρυβη γι αυτό βγήκε φυσικά το ρητό Silent but Deadly, ας ακούσετε λοιπόν το τραγούδι και να σκεφτείτε πόσες φορές την αμολήσατε σε δημόσιο χώρο, χωρίς κανείς να σας πάρει χαμπάρι.... αλλά όλοι πήραν μυρωδιά του κατορθώματος σας... ενώ εσείς παράλληλα σφυρίζατε ανέμελα κάνοντάς τον ανήξερο.
Deadly Dancing: Ξέρω, ξέρω αυτή σας θύμισε τις φορές που μετά από κατανάλωση φασολάδας βγήκατε με την παρέα σας στο κοντινό Club και κλάνατε αβέρτα χωρίς να σας ακούει κανένας. Όπως τότε που η κολλητή σας έκλανε την ώρα που τη φλέρταρε το γκομενάκι που είχε χεσμένο και το κακόμοιρο αγόρι δεν καταλάβαινε ποιος κάφρος το έκανε. (κάθε ομοιότητα σε αληθινή γεγονότα είναι σύμπτωση)
Η Εκκωφαντική: Τι θα πει δεν ξέρετε ποια είναι;;; Είναι εκείνη που ακούγετε λες και σκίστηκε ο πάτος σας. Εκείνη που κάνει τον γείτονα σας να τρομάζει, εκείνη που προκαλεί εμφράγματα στη γιαγιά σας. Το καλό με αυτή τη πορδή είναι ότι δεν μυρίζει... αλλά ωστόσο ακούγεται... ακούγεται ως τα πέρατα του κόσμου, ως τα πιο βαθιά σημεία της κόλασης... είναι ιδανική για να σπάτε τον πάγο σε στιγμές αμηχανίας, να σκίζετε παντελόνια και εσώρουχα χωρίς κόπο και φυσικά λειτουργεί και σαν απωθητικό. Θέλετε να μείνετε μόνη λοιπόν;;; Διαλέξτε αυτή την πορδή.
Το πυροβόλο: Αχ... Την συναντάτε μετά από τόνους φασολάδας ( Να σημειωθεί ότι τα φασόλια είναι ό,τι πιο αποτελεσματικό για την δημιουργία αερίων). Αυτή ουσιαστικά είναι πολλές κλανιές μαζί που φεύγουν την ίδια στιγμή.... Διαφορετικά μια διακεκομμένη κλανιά κάπως έτσι -------- μοιάζει ουσιαστικά σαν πυροβολισμός ένα πράγμα.... εδώ ωστόσο οι επιστήμονες του ναού δεν έχουν καταλάβει κατά πόσο θανατηφόρα και βρωμερή είναι αυτή η κλανιά....
Για το τέλος σας αφήσαμε την πιο απαίσια κλανιά του κόσμου....
Την Υγρή: Ω ναι αυτή η δυσάρεστη κλανιά που σας φέρνει πάντα σε δύσκολη θέση... Είναι αυτή που μαζί με τα αέρια απελευθερώνει και μικρές σταγόνες ακατονόμαστου υγρού που δημιουργεί στο λευκό σώβρακο Μινέρβα, έναν καφετί λεκέ. Το ρήμα που ακολουθεί αυτή την λέξη είναι το Εχεκλάνω... τον όρο τον ακούσατε πρώτη φορά από τον Jack Black και τον λατρέψατε.
Κοινά Χαρακτηριστικά: Όλες οι κλανιές ανεξαιρέτως έχουν κάποιο κοινά χαρακτηριστικά αυτά είναι.... 1. Εμφανίζονται πάντα μα πάντα την πιο ακατάλληλη στιγμή... Δηλαδή εκεί που χορεύεις, εκεί που κάνεις σεξ, ενώ είσαι στη δουλειά κτλ... Κυρίως όμως όταν είσαι με άλλα άτομα στον ίδιο χώρο και δεν μπορείς να βρεις ανακούφιση. 2. Συσσωρεύονται σε μια ενωμένη κλανιά την οποία όταν την αμολάς τραντάζεται το σύμπαν, ενώ με βάση τον νόμο του Μέρφυ είναι ικανές να δημιουργήσουν μια νέα ήπειρο ανάμεσα στην Ασία και στην Ευρώπη. 3. Αν δεν τις αμολήσεις δεν θα μπορέσεις ποτέ να ξεφουσκώσεις. 4. Σε κάνουν να αναρωτιέσαι αν θα μπορούσε ο οργανισμός να ζήσει χωρίς αυτές και γιατί να μην υπήρχε ένα διαφορετικό πεπτικό σύστημα. 5.Δεν μπορούν να κρυφτούν, γιατί είτε θα ακουστούν είτε θα της πάρουν μυρωδιά.
και για να μη ξεχνιόμαστε ας πούμε και ένα μικρό ποιηματάκι για τους μικρούς μας φίλους.
Ω Κλανιά μου δυνατή... Βρωμερή και τρυφερή του έντερο μου εκκενώνεις και την κοιλίτσα ξεφουσκώνεις.
Πότε είσαι εκκωφαντική που και που αθόρυβη. Όταν τρώω φασολάδα σε ακούει όλη η Ελλάδα.
Όταν θέλω να σε δω δεν ξέρω που να πάω να κρυφτώ. Σε μισώ και σε λατρεύω και τον πόνο μου γιατρεύω.
Ω υπέρτατη πορδή για σένα γράφω την ωδή. Για να δεις πως μας ενώνεις και τον πόσο μας καυλώνεις.
Ειδική μνεία να γίνει στο μοναδικό παιχνίδι που μπορείς να παίξεις με τις πορδές. Το γνωστό σε όλους Πυροκλάνι... παρακαλούνται τα παιδάκια να μη το δοκιμάσουν στο σπίτι και ποτέ γενικότερα στη ζωή τους. Χρειάζεστε απλά έναν αναπτήρα :
αν δεν προσέξετε όμως θα καταλήξετε έτσι :
Το παρόν ποστ είναι αφιερωμένο στον τύπο πίσω μας που έκλανε όλο το βράδυ στο Beach Complex Festival στον Αρμενιστή και παραλίγο θα μας έριχνε... νεκρές στο πάτωμα.
Λοιπόν η Παρούσα αθλια κόρη για να καταφέρει να κάνει το όνειρο της πραγματικότητα και μετά από παρότρυνση της άλλης Aθλιας κόρης "δαννοσσιελ" δήλωσε συμμετοχη στο νέο τηλεπαιχνίδi tou Alpha Tv Big In Japan...
Τι να κάνουμε για να ζήσουμε το όνειρο απαιτούνται θυσίες ακόμη και αν αντιμετωπίσουμε όλο το κάστρο του Takeshi.
Ο πόνος μου λοιπόν είναι μεγάλος διότι οι άνθρωποι του Studio Ατα (να ναι καλά) με κάλεσαν ήδη μια φορα για interview, αλλα φυσικά αυτή θα γινόταν την προηγουμενη Τεταρτη οποτε και αδύνατον να φύγω Αθηνα για μια μέρα. Σήμερα λοιπόν με ξανακάλεσαν να πάω την πέμπτη για το Casting του Big in Japan.
Τι θα κάνω!!! Από την δουλειά δεν μπορώ να λείψω καθόλου αυτή την εβδομάδα!!! Γιατί όλα να γίνονται κάτω στην Αθηνα...!!! Δηλαδή τι δεν υπάρχουν αρκετά ψώνια εδώ πάνω για να κάνουν και εδώ κάτω?
Και τι σόι Casting θα είναι ? και γιατί εγώ μια Δούλοι του κάφρους πρέπει να περάσω από αυτό ? Το γεγονός ότι είμαι η μοναδική στην ελλάδα (πλην της "δαννοσσιελ" ) δεν με καθιστά αρκετά καλή υποψηφια για να ζήσω το όνειρο?
Έτσι λοιπόν μένω να φαντάζομαι το όνειρο και την υποδοχή που θα μου κάνουν οι πιστοί μου στο Ναρίτα (όχι στον μπλόγκερ στο αεροδρόμιο του Tokyo).
Εννοείτε ότι αν είναι φάση reality υπάρχουν ελπίδες να το ζήσω το όνειρο, αν είναι σε φάση θέλουν γυμνασμένα άτομα και τέτοια θα συνεχίσω να ονειρεύομαι.
Έτσι λοιπόν που είμαι μονη και ονειρεύομαι ξαφνικά εμφανίζεται η Πουπουλένια νεραιδομαμα μου (γνωστη και ως Νίκη ) κουνάει ναζιάρικα τα ολόλευκα φτερά τις (που με το ζόρι φαίνονται πίσω από την τεραστια afro περμαναντ της)
και μου λέει....
"Που σκατά θα βρείς μαρή ένα μηνα άδεια να πάρεις για να πας Ιαπωνία..." (το έχει δεδομένο ότι θα επιλεχθώ έτσι?) και έτσι αρχίζω να πέφτω από το σε σχήμα pagodas, συννεφάκι μου και να απομακρύνομαι από το όνειρο της Ιαπωνίας.
Έτσι για να με αποτελειώσουν εμφανίζετα και ο νέραϊδο πατέρας μου φορώντας animal print σπάντεξ ( το γεγονός αυτό και αόρ μονο του θα έπρεπε να με κάνει να μείνω στον τόπο) και συμπληρώνει " Εσύ ένα πτυχίο δεν μπορείς να πάρεις, θα μπορέσεις να πάρεις άδεια?"
Έτσι προσγειώνομαι ανώμαλα στο λιμάνι και αποχαιρετώ δακρυσμένη το πλοίο Big In Japan με σημαίαν το Alpha TV και τα άτομα που φεύγουν Ιαπωνία μαζί του.
Ξέρετε γιατί γίνετε αυτό? Με τιμωρεί το karma μου που έκραξα την Μαρία για το λάθος της στην Eurovision.
Mε παρηγορεί ότι οι γονείς μου είναι σίγουροι ότι θα με επέλεγε το Studio Ατα να πάω στην Ιαπωνία και το γεγονός ότι ακόμη μπορώ να απειλήσω την Dannossiel ότι αν δεν μου δώσει λεφτά να πάω στην ιαπωνία θα αυτοκτονήσω. (Στην τελική αυτή ήταν η πόρνη που έκανε το όνειρο μου πραγματικά με την άλλη ξαδέρφη και όχι εμενα.)
Οποιος καταλάβει το νόημα του τραγουδιού από κάτω, κερδίζει ένα δωρεάν αυνανισμό στον δικό του χώρο.
