ΠΕΝΤΕ ΕΙΔΗ ΠΕΛΑΤΩΝ ΔΙΚΗΓΟΡΙΚΩΝ ΓΡΑΦΕΙΩΝ

Θα ήταν δόκιμο να ξεκινήσουμε το παρόν άρθρο λέγοντας ότι μόνο η πολύ καλή μας σχέση με τους πελάτες μας μπορεί να μας οδηγήσει σε μια τόσο τρυφερή κατηγοριοποίηση και καταγραφή αυτών.

Ακολουθεί μια λίστα με ορισμένους αγαπημένους τύπους πελατών. Οποιαδήποτε ομοιότητα με πραγματικά γεγονότα , πρόσωπα και καταστάσεις ειναι εντελώς συμπτωματική και της φαντασίας σας.

1. Ο αδικαιολόγητα οικείος

Τον καταλαβαίνεις από την αρχή.Είναι εκείνος ο ευχάριστος κύριος ή η γλυκειά κυρία που δε χρειάζεται να τους προτρέψεις να σου μιλήσουν στον ενικό. Σου μιλάνε εξ αρχής σαν να ήσουν η χαμένη κόρη τους , προσφωνώντας σε όπως δε σε φωνάζουν ούτε οι δικοί σου γονείς.
Από το τηλέφωνο διατηρούν το ίδιο στυλ με πιο συνήθη εισαγωγική ατάκα: “Έλα αγάπη μου!Τι κάνεις?Πώς πάει με την υπόθεσή μας?”. Εκείνη τη στιγμή παθαίνεις πολλαπλά εγκεφαλικά καθώς το πιο πιθανό είναι να μη θυμάσαι ποιος είναι στο τηλέρωνο, ή ποια είναι η υπόθεσή του ή τι του είχες πει την τελευταία φορά που μιλήσατε, πλην όμως αυτό το προδοτικό κλίμα οικειότητας σε εμποδίζει να τον ρωτήσεις. Ξέρετε, όπως όταν χαιρετάτε για πολύ καιρό κάποιον αλλά παρόλ αυτά δεν θυμάστε πώς τον λένε αλλά πλέον είναι αργά να τον ρωτήσετε γιατί πια είστε σχεδόν φίλοι. Το μέγιστο κακό με τους γλυκούληδες πελάτες αυτής της κατηγορίας είναι ότι δεν μπορείς να τους ζητήσεις αμοιβή χωρίς το φρικτό συναίσθημα ότι προδίδεις αυτή την πολύ ζεστή σχέση σας που δεν πρέπει να ευτελίζεται με την αναφορά υλικής απολαβής και του ποταμού σχήματος παροχής-αντιπαροχής. Αποτέλεσμα: Δεν πληρώθηκες, όμως κέρδισες έναν φίλο!

2. Ο χρήστης των Social Media

Η μεγαλύτερη μάστιγα πλέον και δεν έχει ηλικία. Είναι φίλοι σας στο facebook, επαφές σας στο viber κ.ο.κ. Αποτέλεσμα: να αυτολογοκρίνεσαι συνέχεια όταν ανεβάζεις status στο facebook μην τυχόν και προσβάλλεις κάποιον ή φανείς ασόβαρος/η. Επίσης μεγάλο πρόβλημα με τους χάκερ πελάτες είναι ότι πλέον δεν μπορείς να μη σηκώνεις το τηλέφωνο προσποιούμενη ότι είσαι σε συνέδριο με θέμα “ Το Δίκαιο της Εκτέλεσης και οι τελευταίες αλλαγές στην Ευρώπη και στην Ελλάδα” ενώ παράλληλα ανεβάζεις φωτό σου από μπιτσόμπαρο στη Χαλκδική με μπύρα στο χέρι και περιγραφή “ΜΥΚΟΝΟΟΟΟΟΟΟΟΣ”

3. Ο επίμονος κηπουρός

Τον ξέρετε. Τον έχετε ζήσει, τον φοβάστε. Είναι εκείνος που θα σας πάρει 14 τηλέφωνα στο κινητό και δεν πιάνει το υπονοούμενο ότι προφανώς δεν είστε διαθέσιμοι τη δεδομένη στιγμή ή στιγμές που σας καλεί. Ή δεν πιάνει το υπονοούμενο ότι δεν είστε διαθέσιμοι για εκείνον συγκεκριμένα. Ποτέ ξανά. Απτόητος συνεχίζει να στέλνει sms και αν εμπίπτει και στην αμέσως ανωτέρω κατηγορία ξεκινάει το στενό μαρκάρισμα στο messenger ή στο viber , κατά προτίμηση σε ακατάλληλες ώρες. Ιδιαίτερα αγαπημένοι μας είναι εκείνοι που δεν ξέρουν να σου στείλουν μήνυμα στο messenger, οπότε καταλήγουν να σου γράφουν αγωνιώδες μήνυμα στον τοίχο σου στο facebook, ώστε να μπορούν να δουν όλοι πόσο κακός άνθρωπος είσαι και δεν σε βρίσκει ο πελάτης σου. Σημειωτέον: Όσοι εμπίπτουν στην κατηγορία ταύτη, σπανίως χρειάζονται κάτι σημαντικό. Το πιο πιθανό είναι να κάθονται για ούζο με τον κουμπάρο τους , ο οποίος έχει ένα φίλο που έκανε ένα κόλπο με την Τράπεζα, δεν ξέρει τι ακριβώς, αλλά κατάφερε να σβήσει το δάνειό του και αν ξέρεις πώς γίνεται να το κάνει κι αυτός.

4. Ο φωτεινός Παντογνώστης

Όλοι έχουμε συναλλαχθεί με έναν ή περισσότερους τέτοιους. Απαντώνται σε κάθε επαγγελματικό κλάδο. Κοινό τους σημείο είναι το εξής : ΞΕΡΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΚΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΑΠΟ ΕΣΕΝΑ. Είναι ένα ενοχλητικό είδος πελάτη που έχει τον ιδεασμό ότι η Νομική είναι μια επιστήμη πρακτική και ως εκ τούτου δεν ειναι και κανά μυστήριο και μπορεί μια χαρά ο ίδιος του να χαράξει στρατηγική και πορεία δράσης και εσένα σε θέλει απλά γιατί ο Νόμος τον αναγκάζει να σε χρησιμοποιήσει για να θέσεις μια σφραγίδα στο δικόγραφο που συνέταξε. Είναι επίσης ο πελάτης που πιστεύει τον Αυτιά πιο πολύ από ο,τι πιστεύει εσένα και που έχει έναν τρίτο ξάδερφο που ξέρει έναν που έλυσε παρόμοιο πρόβλημα με το δικό του με έναν άγνωστο, ασαφή τρόπο , ανέξοδα και γρήγορα και απαιτεί από εσένα να τον μαντέψεις πάραυτα.

5. Ο Αμελής

Είναι εκείνος ο πελάτης που έρχεται με πολλή ζέση και άγχος και σου αφήνει έναν τεράστιο φάκελο δικογραφίας και προβλημάτων του. Από τότε δεν επικοινωνεί ποτέ ξανά μαζί σου. Εσύ μελετάς το φάκελο και τον παίρνεις τηλέφωνο ώστε να τον ενημέρωσεις ότι έχεις μελετήσει την υπόθεσή του , οπότε και τον περιμένεις εκ του σύνεγγυς για περαιτέρω λεπτομέρειες. Δεν σε καλεί ποτέ για ραντεβού. Βάζεις τον φάκελο στη βιβλιοθήκη σου στο τμήμα Απωλεσθέντων και ξεχνάς τα πάντα σχετικά με τον φάκελο ή τον εν λόγω πελάτη. 16 μήνες αργότερα σε παίρνει τηλέφωνο άγνωστο νούμερο.

-Γεια σας, είμαι ο κύριος Τάδε για εκείνη την υπόθεση με τα χωράφια της θείας μου.

Σιωπή από εσένα.

-Θα ήθελα να περάσω να πάρω το φάκελο γιατί έχω πρωτότυπα συμβόλαια μέσα και η θεία πέθανε , θα κάνουμε τις αποδοχές.

Αποπληξία.

-Είστε σίγουρος ότι έχω ΕΓΩ το φακελό σας.

-Μα ναι εγώ ο ίδιος σας τον έφερα, επιμένει.

-Μάλιστα. Θυμάστε μήπως τι χρώμα ήταν?

Από μέσα σου θέλεις να ουρλιάξεις : ΔΩΣΕ ΜΟΥ ΕΝΑ ΣΤΟΙΧΕΙΟ ΠΕΣ ΜΟΥ ΚΑΤΙ ΣΧΕΤΙΚΟ ΜΕ ΤΟ ΦΑΚΕΛΟ ΣΟΥ ΔΕΝ ΤΟΝ ΘΥΜΑΜΑΙ!!!

Αποτέλεσμα: Κρύος ιδρώτας, αρχές λιποθυμικού επεισοδίου και αν δεν είσαι στο γραφείο αλλά στο σπίτι πχ γιατί είναι δέκα το βράδυ , την έκατσες. Έχεις μια ολόκληρη νύχτα αϋπνίας μπροστά σου, που θα την περάσεις εποικοδομητικά ψάχνοντας στο μυαλό σου τις ντουλάπες και τις βιβλιοθήκες του γραφείου σου, προσπαθώντας να εντοπίσεις τον εν λόγω φάκελο νοητικά. Συγχαρητήρια, ο αμελής πελάτης σου κόστισε 3 ημέρες ζωής τουλάχιστον. Καλύτερα να κάπνιζες.