1.Ringtone κινητού
Αν το κινητό του διπλανού σας πχ στην ουρά της γραμματείας στη σχολή ουρλιάζει με τη φωνή του Θάνου Πετρέλη ή του Πάνου Κιάμου ξέρετε...Δεν χρείαζεται να μπείτε στον κόπο να πιάσετε κουβέντα.Ειδικά όταν το κυκλοφορεί γκόμενα και δη ξανθιά...Εν αντιθέσει μπορείς να πιάσεις κουβέντα(κι ό,τι άλλο σ αφήσει να πιάσεις) με τον μπροστινό σου του οποίου το κινητό χτυπάει με το wind of change.
2.Άκυρο tattoo που φαίνεται εντελώς αδιάκριτα μ ό,τι κι αν φοράει ο άλλος.Τα tattoo της συμφοράς είναι τα εξής:
α)tribaliariko tattoo γύρω από το μπράτσο και τον αστράγαλο ή στη βάση της μέσης
β)tattoo θεολογικού περιεχομένου στα γνωστά προπαγανδιστικά μοτίβα τύπου Jesus saves.
γ)tattoo με κινέζικα ιδεογράμματα εκτός κι αν η μετάφραση τους είναι η εξής:ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΤΡΕΝΤΟΜΑΛΑΚΑΣ ΑΠΛΑ Μ ΑΡΕΣΕ ΤΟ ΣΧΗΜΑ.ΓΑΜΙΕΣΤΕ ΟΛΟΙ.
3.Βιντεάκια στο u tube που βλέπει ο διπλανός σου στο net cafe.
Αν τιτλοφορούνται"why gays shouldn t be in the army" ή "you know i hold it down for my girls" απλά αποφεύγεις μέχρι και την χρήση του κοινού μ αυτόν τασακίου.
4.Η φράντζα τύπου "δεν βλέπω και δεν βλέπομαι"
Ή αλλιώς "είμαι emo και η ζωή είναι σκατά αλλά δεν είμαι γκοθάς για κάποιο δικό μου λόγο".Tο πιθανότερο βέβαια είναι ότι έτσι κι αλλιώς δεν θα κανες παρέα με τέτοια άτομα κυρίως γιατί δεν έχουν χρόνο με το σχολείο και το φροντιστήριο.
5.Αν-οικολογία
Ο τύπος που ανοίγει τη σοκολάτα και πετάει το χαρτί στο δρόμο δεν αποτελεί την ιδανική γνωριμία.Σκέψου τα βρώμικα σώβρακα που θα πετάει στο πάτωμα του σπιτιού σου.Όχι ότι είσαι μανιακή με την καθαριότητα απλά μαζί με τα δικά σου δεν θα χει χώρο να περπατάς εκεί μέσα.
