Το καλοκαίρι δεν ανεβαίνει μόνο η θερμοκρασία και η διάθεσή μας. Αυτή η εποχή έχει την ικανότητα να φέρνει στην επιφάνεια φοβίες και σκέψεις που προσπαθούμε να κρατήσουμε κρυμμένες τους υπόλοιπου 9 μήνες του χρόνου.
Οι επιστήμονες του ναού δεν έχουν καταφέρει να διαπιστώσουν ποια περίοδος του καλοκαιριού είναι η πιο ψυχοφθόρα για τον μέσο αναγνώστη - πιστό του ναού. Είναι η αρχή του καλοκαιριού, η μέση ή το τέλος αυτό που μας πανικοβάλει και μας καταστρέφει;
Ας δούμε μαζί μερικά χαρακτηριστικά αυτών των περιόδων :
Αρχή του καλοκαιριού: Χρονική περίοδος Μάιος Ιούνιος
Δύσκολη περίοδος όπου αναμένεις τις υψηλές θερμοκρασίες για να πετάξεις τα ρούχα σου ψηλά και να τρέξεις προς τις παραλίες γυμνός μες στη χαρά σου. Εκεί που τρέχεις λοιπόν, με την μαλαπέρδα σου να κουνιέται πέρα δώθε ή τα πεπόνια σου να κουνιόνται πάνω κάτω, σταματάς απότομα, συνειδητοποιείς ότι το καλοκαίρι είναι κοντά, κοιτάς τον εαυτό σου πατάς μια τσιρίδα, γυρνάς πίσω και ντύνεσαι. Αφού ντυθείς πας στον γνώριμο εχθρό σου (τον καθρέφτη) και εκεί έρχεται η πρώτη φρίκη.
Α. Δίαιτα : Κοιτάς και όχι απλά βλέπεις ότι δεν αδυνάτισες πριν έρθει το καλοκαίρι αλλά έχεις και παραπάνω κιλά από πέρσι με αποτέλεσμα το μαγιό να αποτελεί εμπόδιο στην κυκλοφορία της κεντρικής αρτηρίας του σώματος και αυτομάτως να γίνεται μια εύκολη λύση αυτοκτονίας. Επιλογή πρώτη: Οικιοθελής λιμοκτονία Επιλογή δεύτερη : αγορά νέου μαγιό. (αν βρεις δηλαδή στο μέγεθός σου)
Β. Λευκάδα: Δεν αναφέρομαι στο νησί αλλά στο χρώμα του σώματος σου που τώρα φαντάζει ποιο λευκό και από κώλο Σουηδού που δεν έχει κάνει ποτέ γυμνισμό. Πιστεύεις ότι είσαι πολύ λευκός για να βγεις στην παραλία έτσι (αυτό είναι νέα μόδα ) τρέχεις να μαυρίσεις κάπως την ασπρίλα σου.
Επιλογή πρώτη: Σολάριουμ, η κλασσική λύση, τρέχεις σε γυμναστήρια, κέντρα αισθητικής και οπουδήποτε μπορεί να σε οδηγήσει η φαντασία σου για να βρεις ένα τέτοιο μηχάνημα. Στην καλύτερη περίπτωση αποκτάς ένα look πιο κοντά στο φυσικό σου, στην χειρότερη περίπτωση σε παίρνει ο ύπνος μέσα στο μηχάνημα και καταλήγεις σαν Άγγλος τουρίστας στη Χαλκιδική μετά από μπάνιο στην παραλία χωρίς αντηλιακό το γνωστό και Lobster look.
Επιλογή δεύτερη: Επιλέγεις το σοβάτισμα όπου εκεί μπαίνεις σε ένα μηχάνημα και σε ψεκάζουν με την απόχρωση που επιλέγεις. Ακριβοπληρώνεις κάτι που μπορεί στην καλύτερη περίπτωση να σου δώσει το ποθητό κιτρινοσκατί μαύρισμα μέσα σε δύο λεπτά, ενώ στην χειρότερη περίπτωση καταλήγεις σαν τον Ρός από την σειρά τα Φιλαράκια.
Επιλογή τρίτη: Κρέμες σώματος, ιδανική λύση για τα χαμηλά εισοδήματα, τις κρέμες αυτές τις αγοράζεις από τα ράφια οποιουδήποτε καταστήματος και κανείς δεν θα σου πει πότε πως να τις χρησιμοποιήσεις σωστά. Καλύτερη περίπτωση έχεις ένα κιτρινοσκατί χρώμα που σε κάνει να μοιάζεις με τον Ψηνάκι στη Χαβάη, στην χειρότερη περίπτωση αποκτάς κιτρινοσκατί χρώμα με τεράστιες καφετιές κηλίδες σε διάφορα μέρη του σώματος δίνοντας νέα έννοια στην λέξη δίποδη μπεζ αγελάδα.
Γ. Σύνδρομο Eddie Murphy, αν έχεις δει την ταινία boomerang τότε ξέρεις για ποιο πράγμα μιλάω. Είναι το σύνδρομο που παθαίνεις βλέποντας τους κάλους σου και τα πληγωμένα πόδια που σε κουβαλούσαν όλους αυτούς τους μήνες εγκλωβισμένα στα χειμωνιάτικα παπούτσια.
Μόλις τα βλέπεις καταλαβαίνεις ότι αν ποτέ γνωρίσεις τον κύριο τέλειο θα σε παρατήσεις μόλις δει τα δάχτυλα σου... Ά ρε Eddie μας έχεις καταστρέψει. Έτσι απλά τρέχεις άρον άρον από πεντικιούρ σε πεντικιούρ με την ελπίδα ότι δεν θα τρομάξεις τα παιδάκια στην παραλία που θα σε δουν με σαγιονάρες ή πέδιλα.
Μέση καλοκαιριού: Είναι τότε που παίρνουν όλοι άδεια (εκτός από εμένα).
Εκεί πλέον είσαι έτοιμος να ζήσεις το Καλοκαιρινό όνειρο που σου αναλογεί. Προσπαθείς να χώσεις σε 7 ημέρες εμπειρίες ενός καλοκαιριού, ελπίζεις ότι θα γνωρίσεις τον καλοκαιρινό έρωτα (aka summer love) που έζησε ο Travolta με την χαζή ξανθιά στο Grease, ότι θα γνωρίσεις τον στιβαρό βοσκό που θα σου χαρίσει τα αμύγδαλα που πάντα ονειρευόσουν και αν είσαι άνδρας ότι θα βρεθείς σε ένα νησί μόνο με γυναίκες.
Έτσι μαζεύεις τις βαλίτσες σου, παίρνοντας πάντα ένα σωρό πράγματα που ποτέ δεν θα χρησιμοποιήσεις, ένα κουτί προφυλακτικά, ένα κουτί από τα χάπια που παίρνει η Dannossiel για να μη τη πιάνει χέσιμο και τρέχεις να προλάβεις.
Να προλάβεις το πλοίο, το αεροπλάνο, το κτέλ και ότι μπορεί να σε οδηγήσει στον προορισμός σου. Τρέχεις να προλάβεις την θέση στη παραλία, τη θέση δίπλα στον barman, τη θέση στο camping, τη θέση στο πλοίο. Τρέχεις να διασκεδάσεις.
Στην καλύτερη περίπτωση: έχεις κάνεις σεξ, πολύ σεξ, έχεις ξυπνήσει σε μέρη που δεν ξέρεις και γυρνάς σπίτι με βαλίτσες τις οποίες δεν κατάφερες να κλήσεις και στα πρόθυρα κατάρευσης καθώς από την προσπάθεια σου να προλάβεις να τα κάνεις όλα... ξέχασες να ξεκουραστείς.
Στην χειρότερη περίπτωση: Κλαις τα λεφτά που ξόδεψες για προφυλακτικά, ξέχασες να πάρεις μαζί σου αντηλιακό και πέρασες τις διακοπές σου χεζοντας από εδώ και από εκεί.
Ή γυρνάς ξεκούραστος επειδή τελικά η κρουαζιέρα δεν ήταν και τόσο καλή ιδέα αφού κατά λάθος έκλεισες το πρόγραμμα τα παιδιά του Σωκράτη κα ναι μεν το πλοίο ήταν γεμάτο άνδρες αλλά κάνεις δεν ήταν streight.
Αυτοί πάλι που δεν κατάφεραν να πάρουν άδεια τρέχουν να προλάβουν να κάνουν σε ένα Σαββατοκύριακο όλα αυτά που δεν θα κάνουν στις διακοπές. Αν δεν δουλεύουν το Σαββάτο γεμίζουν τους δρόμους τις Παρασκευές, τρέχουν από τη δουλειά αρπάζουν το αμάξι και κάνουν επίθεση στις κοντινές παραλίες της Χαλκιδικής, Κατερίνης και όπου μπορούν να φανταστούν. Οι πιο άτυχοι είναι αυτοί που σχολάνε Σάββατο αφού μέχρι να φθάσουν στο δεύτερο πόδι έχουν χάσει όλη τη μέρα, είναι ψόφιοι και δεν υπάρχουν ποτά στα μπαρ.
Την Κυριακή γίνεται το αντίθετο, όλοι μα όλοι σηκώνονται τρέχουν στα κυριλέ beach bar πίνουν και μετά περνάνε όλο το απόγευμα εγκλωβισμένοι στο δρόμο της επιστροφής.
Τέλος καλοκαιριού: Σεπτέμβριος... Όλοι συνειδητοποιούν ότι ούτε λεφτά έχουν, ούτε σεξ έκαναν και ότι για ακόμη μια φορά το καλοκαίρι τους ήταν σκατά και πως ο χειμώνας, οι ευθηνές και ενδεχομένως η εξεταστική θα τους βυθίσουν στο αιώνιο σκοτάδι τις μιζέριας.
Σκατό Καλοκαίρι γιατί όσοι πιστεύουν οτι το καλοκαίρι είναι καλό δεν έχουν δουλέψει στον τουρισμό.
