Βραβεία Darwin. 5 Πρακτικοί Τρόποι για να κερδίσετε ένα Βραβείο Darwin
1. Γαστρονομία και δράση.
Ένα εύκολο και καθημερινό τρικ που μπορείτε να το κάνετε όλοι είναι αυτό του να τρως σταφύλια ενώ βλέπεις ταινία δράσης με ζόμπι ή απλά θρίλερ. Παράδειγμα : Σχολάς από την δουλειά και θέλοντας να ξεκουραστείς κάθεσαι στο σαλόνι, παίρνεις ένα τάπερ γεμάτο σταφύλια και αρχίζεις το ζάπινγκ ξαφνικά βλέπεις μπροστά σου την Mila Kavlovich να εμφανίζεται με την λάστεξ καυλοστολή και να κυνηγάει ζόμπι 3D. Εδώ είμαστε λες και αρχίζεις με απάθεια να κατεβάζεις τα σταφύλια ρόγα ρόγα μπροστά στην οθόνη μέχρι που εμφανίζεται από το πουθενά ένα ζόμπι. Τρομάζεις και το σύμβολο της ηδονής κολλάει στον οισοφάγο. Μην πανικοβάλλεσαι και άσε τον αδερφό του ύπνου να σε αγκαλιάσει. Με λίγους πρόχειρους υπολογισμούς ο θάνατος θα σε βρει σε δευτερόλεπτα. Προτείνουμε να είστε ήδη μακιγιαρισμένοι και να φοράτε τα ρούχα με τα οποία θέλετε να σας κηδεύσουν. Μην αφήσετε τίποτα στην τύχη. Συγχαρητήρια το βραβείο είναι δικό σας.
2.Warrior Princess Flip
Θυμάστε που η μητέρα σας, σας έλεγε να μην κάνετε αυτά που βλέπεται στην τηλεόραση επειδή είναι ψεύτικα; Έτσι ποτέ δεν προσπαθήσατε να πετάξετε ως παιδιά επειδή γνωρίζετε πως ο Superman δεν πετάει στα αλήθεια αλλά είναι οπτικό τρικ. Ωστόσο τώρα που είσαι ενήλικος ξέρεις πως την κωλοτούμπα της Ζήνας μπορείς να την καταφέρεις. ΠΡΟΣΟΧΗ: αυτός ο τρόπος προϋποθέτει την ύπαρξη δερμάτινης στολής. Παράδειγμα: Βάζετε λοιπόν στοίχημα με τον καθυστερημένο 25χρονο αδερφό σας πως τώρα στην τρυφερή ηλικία των 28 μπορείτε να κάνετε την κωλοτούμπα στον αέρα όπως η Ζήνα. Βρίσκεις έναν άδειο τοίχο στην κουζίνα, φοράς τις παντόφλες του μπαμπά σου ή όποια παντόφλα βρεις στο σπίτι 6 νούμερα μεγαλύτερη, παίρνεις φόρα, βάζεις το ένα πόδι πάνω στον τοίχο σηκώνεις το άλλο και συγχαρητήρια. Κερδίζεις το βραβείο μόλις το κεφάλι σας ακουμπήσει το τραπέζι ή τον πάγκο της κουζίνας.
3. Σκοταδισμός και πυροεκτόνωση.
Ένα ευκολάκι που είμαστε σίγουρες πως το έχετε κάνει στην ζωή σας ουκ ολίγες φορές και μετά αναρωτηθήκατε για το πόσο ηλίθιοι μπορεί να είστε. Εδώ τα πράγματα είναι απλά, χρειάζεται ένα αυτοκίνητο ή μία μηχανή ή μια σόμπα ή το βαρέλι του πετρελαίου στον λέβητα του καλοριφέρ. Γενικά ένα ντεπόζιτο με υγρό καύσιμο. Νομίζω καταλαβαίνετε που το πάω. Παράδειγμα: Επιστρέφεις ανέμελος μετά από ένα καλοκαίρι στο εξοχικό σου και ενώ βλέπεις ειδήσεις καταλαβαίνεις πως ήρθε ο καιρός να γεμίσεις το βαρέλι του πετρελαίου. Αρχικά κοιτάς αν δικαιούσαι το επίδομα θέρμανσης για το οποίο σε έχουν πρήξει τα ούμπαλα όλες οι τηλεοπτικές εκπομπές. Επόμενο βήμα επισκέπτεσαι τον χώρο που έχεις τον λέβητα και ελέγχεις τον χώρο αποθήκευσης του πετρελαίου. Φυσικά επειδή είσαι στην Ελλάδα ο μόνος τρόπος για να δεις αν το βαρέλι είναι γεμάτο είναι να κοιτάξεις μέσα ή να τοποθετήσεις μια βέργα για να δεις την στάθμη του πετρελαίου. Επειδή όμως ως κλασσικός Ελληνάρας δεν έχεις βέργα βάζεις το χέρι στην τσέπη πιάνεις τον αναπτήρα τον φέρνεις κοντά στο καπάκι τις εισόδου του υγρού καυσίμου και τον ανάβεις. Συγχαρητήρια όχι μόνο κατάφερες να κερδίσεις το βραβείο Darwin αλλά χάρισες και ένα υπερθέαμα στην γειτονιά σου και ένα φαντασμαγορικό υλικό για τους χρήστες του instagram όπου πλέον θα κυκλοφορούν φωτογραφίες στις οποίες απεικονίζεσαι εσύ ως ιπτάμενο άγνωστης ταυτότητας αντικείμενο στον σκοτεινό ουρανό της Θεσσαλονίκης πάνω από τα συμμαχικά νεκροταφεία της οδού Λαγκαδά, ενώ για λίγα δευτερόλεπτα ένα πύρινο ουράνιο τόξο θα ενώσει την Νεάπολη με τους Αμπελόκηπους.. Με την ευκαιρία αυτή θα διαφημίσεις και την πόλη σου ενώ ο Μητροπολίτης Σταυρουπόλεως θα τιμήσει την κηδεία σου και θα σε χαρακτηρίσει ως θαυματουργό πλάσμα.
4. Urban Kichen Climbing
Εδώ θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας μια προσωπική και τρυφερή οικογενειακή στιγμή. Αυτός ο τρόπος πιστεύω είναι και ο αγαπημένος τρόπος με τον οποίο η μητέρα μου αρέσκεται να τρολάρει τον πατέρα μου. ΠΡΟΣΟΧΗ: Βασική προϋπόθεση για να πετύχει αυτή η μέθοδος είναι το ύψος να μην ξεπερνάει αυτό του χόμπιτ. Παράδειγμα: Διαλέγεις το πιο ψηλό σημείο της κουζίνας για να αποθηκεύσεις την βαριά γάστρα από μαόνι που κληρονόμησες από την προγιαγιά σας. Καλείς μερικούς φίλους για τραπέζι και ξεκινάς τις ετοιμασίες. Επειδή είσαι φυσικά προνοητική δεν ζητάς από τα ψηλότερα μέλη της οικογενείας να κατεβάσουν την γάστρα. Διαλέγεις την πιο ανισόρροπη και ελαφρός σπασμένη καρέκλα του σπιτιού την τοποθείς μερικά εκατοστά μακριά απο τον πάγκο της κουζίνας και ανεβαίνεις επάνω της. Η καρέκλα θα πρέπει να έχει αρκετή απόσταση απο το σημείο που είναι η γάστρα ώστε να φροντίσετε να σηκωθείτε στις μύτες των ποδιών σας για να την πιάσετε. Ωραία, τώρα μπορείς να ξεκινήσεις την προσπάθεια να κατεβάσεις την γάστρα. Σήκω στις μύτες των ποδιών σου, τεντώστε τον κορμό σου, σήκωσε το χέρι και δώσε δύναμη στα πόδια σου μόλις ακουμπήσεις την γάστρα. Συγχαρητήρια μόλις κέρδισες ακόμη ένα βραβείο Darwin. Βέβαια υπάρχει και η περίπτωση του να μη κερδίσεις το βραβείο και απλά να σε βρει το παιδί σου κρεμασμένο από το ντουλάπι της κουζίνας με τα πόδια σας να κουνιούνται πέρα δώθε και το δεξί μάτι χτυπημένο από την γάστρα η οποία έσκασε στο πάτωμα αφού ταξίδεψε στο κεφάλι σας για λίγα δευτερόλεπτα. ΠΡΟΣΟΧΗ αυτό τον τρόπο δεν τον συστήνουμε εάν ο γείτονας σας έχει μωρό γιατί μπορεί να το ξυπνήσετε.
5. Κηπουρική Ζωή
Αυτός ο τρόπος κατάκτησης του βραβείου Darwin είναι μια ευγενική χορηγία του πατέρα μου. Εδώ ο πατέρας Ε . σας έχει δύο τρόπους για να κερδίσετε το βραβείο, άσχετα που ίδιος παρόλες τις φιλότιμες προσπάθειες δεν τα έχει καταφέρει. ΠΡΟΣΟΧΗ: Απαιτείτε η ύπαρξη κήπου, δέντρων, γκαζόν κτλ. Παράδειγμα 1: Αγαπημένη και αναγκαία κηπουρική ασχολία είναι το κούρεμα του γκαζόν. Προτείνουμε μια ηλεκτρική κουρευτική μηχανή. Προσοχή, ασύρματες ή μηχανές με βενζινοκίνηση δεν θα φέρουν τα ίδια αποτελέσματα. Ξεκινάς ενα πρωινό αφού έχεις πιει τον καφέ σας και μετά από δίμηνο πρήξιμο από την σύζηγό σου, την "ευχάριστη" εργασία του κουρέματος του γκαζόν. Συνδέεις το καλώδιο της κουρευτικής μηχανής στην όσο πιο δυνατόν απομακρυσμένη μπρίζα της βεράντας και ξεκινάς το κούρεμα. Φρόντισε πρώτα να ποτίσεις το γκαζόν ώστε να είναι υγρό και να κολλά πάνω σας όταν πετάγεται από την μηχανή. Φόρεσε παντόφλες κατά προτίμηση όχι πλαστικές (θα μάθετε σε λίγο γιατί), ενώ φρόντισε να είναι χαλασμένο το αυτόματο κλείσιμο της κουρευτικής μηχανής. Ωραία είσαι έτοιμος να κουρέψεις το γκαζόν, ξεκίνα ανέμελα το κούρεμα, ανάβεις και ένα τσιγάρο και όλα βαίνουν καλώς. Καθώς κουρεύεις απο τα δεξιά προς τα αριστερά του κήπου και το καλώδιο βρίσκετε πίσω σου, φρόντισε να γυρίσετε από αριστερά προς τα δεξιά και να μη τραβήξεις το καλώδιο πίσω σου. Αναπόφευκτα η κουρευτική μηχανή θα κόψει το καλώδιο, το υγρό γκαζόν και η έλλειψη πλαστικής μόνωσης από τα παπούτσια θα συνεργαστούν τέλεια και θα κερδίσετε το βραβείο...εκτός...εκτός αν πέσει η ασφάλεια οπότε απλά είσαι άτυχος και μπορεί να μη κερδίσεις...είναι ένα ρίσκο που θα πρέπει να πάρεις.
Τώρα αν δεν σας αρέσει αυτό μπορείτε να κάνετε το άλλο. Παράδειγμα 2 Ανέβα στο ψηλότερο δέντρο του κήπου, τοποθέτησε τη σκάλα με το ένα πόδι στον αέρα πάνω στον κορμό του δέντρου. Βάλε μπρος το αλυσοπρίονο και ανέβα τη σκάλα ενώ αυτό δουλεύει....ωραία είστε έτοιμοι; Ξεκίνα να κλαδεύεις το κλαδί. προτιμήστε το μεγαλύτερο και κοντινότερο κλαδί. Ωραία κόψε το τώρα και αφέσου στην δύναμη της βαρύτητας που θα ωθήσει το κλαδί πάνω στο κεφάλι σου και εσένα με το ενεργοποιημένο αλυσοπρίονο στο χέρι στο μαλακό υγρό έδαφος. Αν δεν κερδίσεις τώρα βραβείο Darwin είναι επειδή είσαι ο πατέρας μου....
Επίλογος - Προ επικήδειος : Θέλουμε να πιστεύουμε πως όλοι έχετε πλέον καταλάβει πως τα βραβεία Darwin δίνονται μόνο σε όσους ανθρώπου έχουν αποδείξει τη θεωρία του Αινστάιν πως " Δύο πράγματα είναι άπειρα, το σύμπαν και η ανθρώπινη βλακεία. Και για το σύμπαν δεν είμαι απόλυτα σίγουρος.".
Υστερόγραφον: Λίγες ώρες μετά την δημιουργία αυτής της λίστας η παρούσα ΄Άθλια Κόρη και Ιερή δούλη της Θεάς Καφροδίτης παραλίγο να κερδίσει το βραβείο Darwin όταν ένα τεράστιο αγκάθι ψαριού κόλλησε στον λαιμό της.....Θεία Δίκη
πες μου γιατί δεν έχει σχόλια αυτό το ποστ?Και γιατί το διαβάζω πρώτη φορά?εκλαιγα
ΑπάντησηΔιαγραφή