Σύνδρομο του γοβολάτρη

Το σύνδρομο του γοβολάτρη είναι ένα οικογενειακό σύνδρομο που χαρακτηρίζει τις Άθλιες Κόρες όλων των γενιών. Το σύνδρομο καταλαμβάνει το θύμα αμέσως μετά την αγορά μιας νέας γόβας.

Καταλαβαίνεις πως μία Άθλια Κόρη έχει αγοράσει νέα παπούτσια από τη στιγμή που μπαίνεις στο σπίτι της. Τότε εκείνη ανοίγει την πόρτα φανερά πιο ψηλή από πριν, καθώς την κοιτάς βλέπεις πως είναι ντυμένη με τη κλασσική φορεσιά υποδοχής (την ξεθωριασμένη πιτζάμα δηλαδή) και καθώς κατευθύνεται το βλέμμα σου στα πόδια της διαπιστώνεις....πως η Ιερή δούλη συνοδεύει με χάρη την φορεσιά της με ένα ζευγάρι νέες γόβες.

Ναι αγαπητοί πιστοί του Ναού της Καφροδίτης....είναι σύνηθες φαινόμενων των Ιερών δούλων να φοράνε τις νέες γόβες τους μέσα στο σπίτι μέχρι να πάρουν την φόρμα των ποδιών τους, πάντα με πιτζάμες. Όσο πιο παλιά η πυτζάμα τόσο πιο πετυχημένος ο συνδυασμός με την γόβα.


Ακόμη ένα σύμπτωμα του συνδρόμου είναι η απεγνωσμένη προσπάθεια να βγάλεις φωτογραφία το πόδι σου φορώντας τη γόβα ενώ ταυτόχρονα προσπαθείς να κρύψεις την αξύριστη γάμπα και το μπατζάκι της πιτζάμας. Το τραγικό του συνδρόμου είναι πως κάνει της Άθλιες Κόρες να νομίζουν πως η γόβα τους είναι η καλύτερη του κόσμου και πως κάνει το πόδι τους να μοιάζει πιο σέξι από ποτέ..

Φυσικά αυτή η ουτοπική αίσθηση ξεπερνιέται από τον πόνο που νιώθουν τα μικρά δάχτυλα περιορισμένα τόσες ώρες μέσα σε ένα στενό χώρο, από την αίσθηση μουδιάσματος στη γάμπα, και απο το πόσο πονάνε τα πόδια την επόμενη ημέρα....

Αλλά έτσι είναι αυτά τα πράγματα....οι Ιερές δούλες της Θεάς Καφροδίτης ξέρουν πως να ξεπερνούν τα εμπόδια και να δείχνουν σέξη ακόμη και όταν χρειάζονται πατερίτσες για να περπατήσουν πάνω στις γόβες τους....

Στη περίπτωση που σας άρεσε η γόβα ενημερώνουμε πως μπορείτε να διαλέξετε αυτή τη γόβα σε όποιον χρωματικό συνδυασμό θέλετε καθώς ο κατασκευαστής αυτής της εταιρείας μπορεί και σας προσφέρει customized services. Εμείς την προμηθευτήκαμε από τον Σάκη στην Νεάπολη, αν και την ήθελα κλειστή δεν προλάβαινε να μου την κλείσει, έτσι την άφησα όπως είναι. Με την πρώτη ευκαιρία θα πάρω ακόμη μία με χρώματα που θα διαλέξω εγώ και φυσικά πάντα σε καλή τιμή.

Ευχαριστούμε κύριε Σάκη!!!! 

Η τέχνη και οι χαρές της ονοματοδοσίας

Τιμώντας την παράδοση που θέλει να κάνεις ποστ μόνο όταν έχεις πολλά πιο σημαντικά πράγματα να κάνεις, την ίδια δηλαδή που σε κάνει να καθαρίζεις το δωμάτιο σου μόνο όταν αύριο έχεις πχ δικαστήριο, αποφάσισα κι εγώ σήμερα να ανεβάσω ένα ποστ με σκοπό κυρίως να εκπλήξω την Έρι।

Γνωρίζοντας τη σημασία που δίναν οι αρχαίοι ημών πρόγονοι στην ονοματοδοσία και στην προσπάθεια ανακάλυψης της πραγματικής φύσης ανθρώπων και πραγμάτων μέσω της απόδοσης σε αυτών των κατεξοχήν πιο δηλωτικών για αυτά ονομάτων και δεχόμενη πλήθος ερεθισμάτων από το Χόλλυγουντ κατέληξα ότι τίποτε δεν είναι τυχαίο। Πόσο μάλλον τα λογοπαίγνια-παραφθορές διάφορων γνωστών ονομάτων।Ακόμη και εκεί που οι προαιώνιοι εχθροί του ελληνικού έθνους προσπάθησαν να συγκαλύψουν αλήθειες εμείς ακούραστοι συνεχιστές της ελληνικής παράδοσης βρήκαμε αυτό που όντως συμβαίνει και με κίνδυνο της ζωής μας σας το παρουσιάζουμε.

Έτσι παραθέτουμε τα κατωθι πλέον χαρακτηριστικά παραδείγματα προκειμένου να αποδείξουμε τη θεωρία μας και να χαροποιήσουμε το τόσο στερημένο από χαρές αναγνωστικό μας κοινό.

Τζέισον Μομόα:




Τον βλέπεις।Το ξέρεις ότι τον ποθείς κολασμένα।Θέλεις να σε διακορεύσει αλύπητα και ανηλεώς।Ευχαριστείς τον Θεό που για μια φορά το κάστινγκ ήτανε σωστό και μπόρεσες να τον θαυμάσεις ως Καλ Ντρόγκο αλλά και ως Κόναν το Βάρβαρο

Ψιθυρήστε μαζί μας το πραγματικό του όνομα...

Το περήφανο αυτό τέκνο της Χαβάης που θέλεις να χορέψει τον πολεμικό χορό των Μαορί πάνω στο απροστάτευτο κορμί σου ήταν ο τέλειος Βάρβαρος।Η μόνη μας ένσταση ήταν η πληθώρα ρούχων που εντελώς αδικαιολόγητα φορούσε ενώ όλοι είμαστε ακόμη τραυματισμένοι από την εικόνα του Άρνι μόνο με το βρακί πίσω στη δεκαετία του ενενήντα.
Εξάλλου ένας βάρβαρος πρέπει να κυκλοφορεί γυμνός και να χει πολλές σκηνές που ιππεύει ώστε να χεις όλο το χρόνο να φανταστείς τον εαυτό σου δεμένη πισθάγκωνα να ιππεύεις μπροστά του μετά την αιχμαλωσία σου, κατά την οποία για να λέμε και την αλήθεια δεν πρόβαλες και καμιά σοβαρή αντίσταση।Ο αδάμαστος σεξουαλικός μαγνητισμός που εκπέμπει αυτός ο άνθρωπος δικαιολογείται από το γεγονός ότι το πραγματικό του όνομα είναι Ιάσονας Καυλόα।Οι αρχαίοι το ήξεραν καλύτερα από εμάς। Ο πουριτανισμός τον Αμερικάνων οδήγησε στο να γίνει γνωστός με την παραφθορά Μομόα।



Χένρι Κάβιλ:



Οι περισσότεροι των γνωρίσαμε από τη σειρα Τιούντορς όπου ενσάρκωνε τον Κόμη του Σάσσεξ।Οι νοήμονες ανανγώστες θα έχουν ήδη αναγνωρίσει και εδώ τη συνωμοσία των νεφελίμ να κρύψουν την ουσιαστική φύση του εν λόγω ανδρός καθώτι είναι εμφανές ότι πρόκειται για τον Κόμη του Σεξ।Η σιωνιστική μηχανή έκανε κ εδώ το θαύμα της αλλά για μας που καταγόμαστε από το Σείριο δεν είναι τίποτα το να διαλύσουμε αυτό το ελάχιστο προπέτασμα καπνού। Στη συνέχεια ήρθε το Αθάνατοι και ο ρόλος του σε αυτό ως Θησέας να επιβεβαιώσει τις ηδονικές υποψίες μας।


Θα έχετε καταλάβει προφανώς ότι το πραγματικό όνομα του εν λόγω ηθοποιού είναι το πολύ ποιητικότερο Χένρι Καύλιλ।Στην περίπτωση του η προσπαθεια συγκάλυψης του ήταν λιγότερο περίτεχνη και φανερή ακόμη και σ έναν όχι και τόσο υποψιασμένο σινεφίλ।


Κέλαν Λούτζ:


Τον γνωρίσαμε όχι όσο θα θέλαμε η αλήθεια είναι από το ρόλο του ως ένας από το συγκρότημα δε Κούλεν Φάμιλυ στο Τουάιλαϊτ। Εκεί ήταν μελαχροινός πράγμα που τον έκανε ακόμη πιο ηδονικό αν θεωρηθεί ότι κάτι τέτοιο είναι εφικτό। Ως Ποσειδώνας στο Αθάνατοι προκάλεσε κύματα πόθου και τρικυμίες αυνανιστικού ενθουσιασμού σε Δωδεκαθεϊστές και μη।Το μόνο που σ εμπόδιζε να μείνεις έγκυος από τη μαγική του τρίαινα ήταν τα χρυσά κεφτέδια εν είδει περικεφαλαίας που θεώρησαν δόκιμο να τοποθετήσουν στο κεφάλι του γυμνασμένου Θεού στο। μεγαλύτερο μέρος της ταινίας.


Χωρίς κεφτέδες στο κεφάλι αλλα πολύ νόστιμος ακόμη।

Η ιδέα του Ποσειδώνα ώς φρεσκοξυρισμένου τεκνού μας αρέσει πιο πολύ από τον σεβάσμιο μουσάτο μεσήλικα και για πρώτη φορά η ελληνική μυθολογία δηλώνει ευτυχής για το βιασμό που υπέστη।
Στην περίπτωση του συγκεκριμένου ηθοποιού η κρυφή του φύση είναι αμφίσημη μιας και το αληθινό του όνομα είναι Κέλλαν Καυλούτζ ή ,κατά άλλα πιο σκληροπυρηνικά πλην αυθεντικά χειρόγραφα που ανακαλύφθηκαν πρόσφατα, είναι Κέλλαν Πουτζ।Επί του θέματος αυτού διαλέγετε και παίρνετε.


Τα παραδείγματα είναι άπειρα και η δουλειά μας ατελείωτη πλην ευχάριστη।Σας παρακαλούμε να μεταλαμπαδεύσετε αυτή τη νεοαποκτηθείσα γνώση και να μας βοηθήσετε συμπληρώνοντας αυτής της ενδεικτικής λίστας.

Κορεάτικη ποπ και φιλότιμο!

Κρίση και μαλακίες εμείς για ακόμη μια φορά βρήκαμε την λύση. Αποφασίσαμε να κατασκευάσουμε Kpop αναμνηστικά συγκροτημάτων και να τα πουλήσουμε στην Κορέα. Μόνο έτσι θα σωθούμε. Αν κάθε ασιάτης φαν αγοράσει και από ένα αντικείμενο σωθήκαμε.

Σε αυτή μας τη προσπάθεια δέχθηκε να συμμετέχει και μεγάλη εταιρεία διασκέδασης της Κορέας. Μέσα από τη συνεργασίας μας αναδείχθηκε αυτό το τραγούδι του οποίου τα έσοδα θα προσφερθούν στην Ελλάδα για να καλύψει το χρέος της.

Super Junior - Sorry, Sorry (Greek Version)

a.k.a Ζόρι, Ζόρι (Sorry Sorry Greek Economy Parody limtd edition)

Αφιερωμένο στον ξάδερφο Αντώνη που έφυγε πρόσφατα στη ξενιτιά

και σε όλα τα ELF που δεν μπορούν να αγοράσουν τα CD των SUJU.

Τώρα λοιπόν που βρέθηκε η λύση μπορείτε επιτέλους να υμνήσετε τη θεά Καφροδίτη και να κάνετε τον φίλο μας τον Κώστα προθυπουργό.

Ελπίζω να σας άρεσε το βίντεο γιατί της Dannossiel δεν της άρεσε καθόλου.

Ευχαριστώ την Orion που έκανε Hardsub τους υπότιτλους

χωρίς εκείνη ακόμη θα παιδευόμουν.

Πως να φλερτάρετε ;

5 Βασικές οδηγίες για ένα επτιχυμένο φλερτάρισμα απο την Dannossiel.

Αφήγηση Περιγραφή Dannossiel,

απομαγνητοφώνηση - κειμενοποίηση Erisabetsu

1o Βήμα : Φόρεσε κάτι άνετο, είναι σημαντικό να είμαστε άνετοι όταν φλερτάρουμε. Αν δεν νιώθεις καλά με τον ευατό σου πως περιμένεις να κάνεις τον άλλο να νιώσει άνετα μαζί σου;

2ο Βήμα: Διάλεξε μια θέση άνετη με καλό φωτισμό. Ο φωτισμός πρέπει να σε κολακεύει και εσύ να είσαι αρκετά άνετος ώστε να περάσεις όλο το βράδυ στο σημείο που κάθεσαι.

3o Bήμα: Επιστρατέψε όλες τις έξυπνες ατάκες σας χωρίς να κάνεται τον απέναντι σας να νιώθει βλάκας. Παρόλο που είναι.

4ον Βήμα: Οτιδήποτε πράγμα πει ή μιλήσει μπορείς να το κάνεις καλύτερο, πιο σέξη, πιο πρόστυχο και πιο βρώμικο. Έτσι σε κάθε του απάντηση εσύ απαντάς υποννοούμενα.

5ο Βήμα: Όσο περνάει η νύχτα και οι ώρες μικραίνουν, γίνε ακόμη πιο προκλητική/ος. Ωθήσε τον συνομιλητής σας στα όρια. Στριξώξτε τον.

Φυσικά όλα αυτά γίνονται αν και εφόσον ο συνομιλητής σας εκπέμπει μια σεξουαλικότητα που ξεπερνά τα φυσικά ορία του χωροχρόνου. Αν δεν μπορεί να καταλάβει τι υπέροχα υπονοούμενα σας τότε μάλλον δεν έχει αίσθηση του χιούμορ ή He just can't get a clue...Σε αυτή τη περίπτωση προχωράμε στον επόμενο.

Αν στη πορεία της συζήτησης ο συνομιλητής σας προκύψει ανόμαλος ή με φετίχ που θα θέλατε να μη ξέρατε οτι υπάρχουν, εμείς απαντάμε it Happens...μη ξεχνάτε μπορείτε πάντα να κλείσετε τον υπολογιστή σας...

Wild Dancing

Σήμερα είναι μια υπέρτατη ημέρα στον ναό.

Όσοι είδαν ειδήσεις και μας ξέρουν, ξέρουν τον λόγο...

Όλη μέρα κλαίμε, γελάμε και πανηγυρίζουμε

Δεν ήξερα τι να βάλω...αλλά αυτό ήθελα να ακούσω.

Ευχαριστούμε όλους μας βοήθησαν, μας στήριξαν και στάθηκαν μαζί μας.

Dizzy Dolls λέμε

Λοιπόν για να δούμε ποσο γρήγορη ανταποκριση μπορούμε να έχουμε...

σήμερα το βράδυ εγώ και η Dannossiel θα είμαστε στο Dizzy Dolls

στη Κατούνη στα Λαδάδικα βρείτε μας....

Για να δούμε τελικά πόσο interactive είναι αυτό το blog ....

5 πράγματα που δεν βρίσκεις πλέον στα περίπτερα

Η μάνα μου θα μπορούσε να είναι απο τη Σπάρτη. Σαν παιδί με μεγάλωσε έτσι ώστε να μην είμαι τρελά καταναλωτικό. Έτσι χαιρόμουν με μικροπράγματα που μου έκαναν δώρο οι συγγενείς και οι φίλοι των γωνιών μου. Με αυτό τον τρόπο ακόμη και η πιο μικρή αγορά απο το περίπτερο για μένα ήταν πολύ ευχάριστο γεγονός.

Τα χρόνια περάσαν όμως και μερικά προϊόντα που μου έφερναν και απολάμβανα δεν υπάρχουν. Γι αυτό και η δημιουργία αυτής της λίστα για τα προιόντα που δεν υπάρχουν πλέον στο περίπτερο.

1ον. Τα Φοφίκο

Τα φοφίκο ήταν γαριδάκια απο φυστίκι (νομίζω) παραπλήσια με τα φουντούνια...ήταν μέσα σε μία πράσσινη μικρή σακουλίτσα και έξω είχαν έναν σκίουρο...(νομίζω). Ήταν υπέροχα και τα απολάμβανα στον τότε μικρό μου ουρανίσκο. Από ότι φαίνεται σε αυτό το λινκ πολλοί εκεί έξω τα θυμούνται και τα αναπολούν με αγάπη και τρυφερότητα όπως εγώ. Η Dannossiel φυσικά δεν τα πρόλαβε ποτέ και μη κοιτάει και σαν να είμαι εξωγηίνη με αυτά που τις λέω.

για φωτό του προιόντος επισκευθήκε το παρακάτω ιστολόγιο http://saigon-baygon.blogspot.com

2ον. Stimorol

Θυμάστε τις υπέρτατες μαστίχες με τα πατριωτικά χρώματα; Είχαν πολύ ιδιαίτερη γεύση, γέυση που τη συνάντησα ξανά σε ένα σακουλάκι Fisherman's friend. Που ειναι εκείνες οι οργασμικές μαστίχες; Πραγματικά έχω ξεχάσει πότε την γεύτηκα τελευταία φορά.

3ον. Brooklyn

Εδώ δεν θυμάμαι γεύση αλλά θυμάμαι τη χαρά που πείρα όταν μου έφερε ένα πακετάκι τους ο θείος Μιχάλης στη γιορτή του παππού μου. Δεν ξέρω αν μου λείπει περισότερο η ίδια η συσκευασία ή οι μαστίχες. Βλέπεται αυτή η γέφυρα πάνω στη συσκευασία με έκανε να σκέφτομαι ιστορίες για άτομα που ταξίδεψαν πάνω της και φυσικά ήταν η πρώτη γέφυρα που εμαθα να ξεχωρίζω στις ταινίες.

4ον. Τι και Τι

"Ο καθένας το βιολί του και αυτό το τι και τι του" Εντάξει αυτός που έγραψε αυτή την ατάκα αξίζει να μπει στην ιστορία της Ελληνικής διαφήμιση αφού ακόμη και τώρα τη θυμάμαι. Πολύ αγάπησαν τις γέυσεις των Τι και Τι. Για την ιστορία ήταν και αυτά γαριδάκια σε μοντέρνα και νέα σχήματα. Κάποια στιγμή σταμάτησαν να κυκλοφορούν και επαναεμφανίστηκαν λίγο αργότερα με νέα ανανεωμένη συσκευασία. Εμένα ποτέ δεν μου άρεσαν αλλά η Dannossiel τα αγαπάει.

50ν. Η Γρανίτα Φάκελος

Το μυθικό πλάσμα του διαλείμματος. Απαραίτητη σε κάθε μαθητή μόλις πλησίαζε το καλοκαίρι. Η γρανίτα ήταν τοποθετημένη μέσα σε πλαστικό διαφανή φάκελο, η πιο πετυχημένη και μοντέρνα τοποθέτηση προϊόντος έβαρ. Περιμέναμε να λιώσει λίγο για να καταφέρουμε να τη πιούμε από το καλαμάκι που τη συνόδευε. Αν πάλι δεν μπορούσαμε να χώσουμε το καλαμάκι τότε σκίζαμε λίγο το φάκελο και τη ρουφούσαμε. Τη θυμάμαι περισσότερο για την πρωτοπόρα συσκευασία της παρά για τη γεύση της. Δεν βρήκα φωτογραφία της αλλά αν είστε στην ηλικία μας σίγουρα θα τη θυμάστε.

Εσάς τι σας λείπει περισσότερο από εκείνες τις εποχές της δεκαετίας του 80 και αρχές 90?

Τούρκαυλοι (Τουρκολαγνεία και φιλότιμο)

Ο όρος Τούρκαυλος προέρχεται από την αρχαία λέξη Τουρκαυλώνω η οποία χρησιμοποιόταν στις ακτές της Μαύρης Θάλασσας από τούς Έλληνες της περιοχής όταν ερχόντουσαν σε επαφή με το ξένο στοιχείο.

Τη σήμερον εποχή η λέξη Τούρκαυλος χρησιμοποιείται για να περιγράψει το αρσενικό ανθρωπίνου γένους με προέλευση από την χώρα της Τουρκίας. Στη πιο λαϊκή της μορφή χρησιμοποιείται για να περιγράψει όμορφους ηθοποιούς που παίζουν σε τούρκικα σήριαλ τα οποία τον τελευταίο καιρό έχουν γεμίσει τις οθόνες μας.

Χαρακτηριστικά Παραδείγματα Τούρκαυλων

Kıvanç Tatlıtuğ (Gumus, Menekse, Ezel)

Γεννημένος το 1983 ο νεαρός αυτός ηθοποιός εμφανίστηκε στις οθόνες μας μόλις πριν ένα χρόνο. Τα ξανθιά του μαλλιά και τα γαλάζια μάτια έφεραν έναν νέο αέρα στο Τουρκαυλικό στερέωμα. Τα ευγενικά του χαρακτηριστικά και η αγριότητα που επιδεικνύει όταν αυτή είναι απαραίτητη έκαναν ορδές τηλεθεατριών να τον φαντάζονται γυμνό πάνω σε ένα άλογο να καλπάζει μέσα στην έρημο με τα μακριά του μαλλιά λυμένα στον αέρα.

Για την ιστορία ο εν λόγω κύριος ξεκίνησε τη καριέρα ως αθλητής του μπάσκετ αλλά έγινε μοντέλο ενώ το 2002 είχε κερδίσει τον διαγωνισμό best model of the world όπως και πολύ άλλοι Τούρκοι.

Στον ναό μας τον αποκαλούμε Τζονταλάρ και είναι ο πλέον κατάλληλος ηθοποιός για να φέρει στην μεγάλη οθόνη τον ήρωα του βιβλίου Τα παιδιά της Γης. Απαιτούμε η δημιουργός των βιβλίων να τον επιλέξει.

Kenan Imirzalioglou (Azil Havat, Ezel)

Γεννημένος πριν 37 χρόνια αυτός ο Τούρκαυλος έφερε ένα νέο χαρακτήρα στην Ελληνική τηλεόραση, αυτόν του ΑΝΤΡΡΡΡΡΡΡΡΑ. Ο ρόλος του στον Εζέλ ήταν πλούσιος απο ωμή βία και άπειρες σκηνές με κουστούμι. Αυτός και τα 1.93 μέτρα του γεννήθηκαν για να φοράνε κουστούμι. Χιλιάδες Ελληνίδες γυναίκες αναστατώθηκαν ενώ η παρουσία του στην ελληνική τηλεόραση εξάλειψε το χάσμα γενεών ανάμεσα στα θηλυκά των οικογενειών. Έτσι παρατηρήθηκε το φαινόμενο ολόκληρες οικογένειες να παρακολουθούν το σήριαλ του. Δεν ήταν και λίγες ο περιπτώσεις όπου γιαγιάδες, μητέρες και εγγονές καθηλώθηκαν καθημερινά μπροστά στην τηλεόραση. Ο Kenan πρώην νικήτης του Model of Turkey 1997 κατάφερε με τον Εζελ να κάνει και τους άντρες να το παρακολουθήσουν. Είναι ΑΡΣΕΝΙΚΟ που ποθούν οι γυναίκες αλλά δεν μισούν οι άνδρες.

"Αυτός σε κοιτάει μια φορά και εσύ πέφτεις δύο" Μητέρα Dannossiel

"Μπορεί να με δέρνει anytime και για όσο θέλει" Erisabetsu

Burak Hakki (Dudaktan Kalbe)

O Πρώτος Τούρκαυλος. Μπορεί ο πραγματικά πρώτος να ήταν ο Ρωσοπόντιος που έπαιζε τον Ονούρ αλλά αυτός που προκάλεσε πραγματική υστερία ήταν ο Burak Hakki. Όποια ενδιαφέρεται να τον γνωρίσει μπορεί να γραφτεί στο επίσημο Ελληνικό Fun club του και να ταξιδέψει με τις υπόλοιπες τρελές στην Πόλη όπου θα έχουν και fan meeting μαζί του. Ήδη γνωρίζουμε μία που πήγε και τον γνώρισε. Ο Burak ξέρει να παίζει με την εικόνα του και κυρίως με την κάμερα και αυτό είναι που τον κάνει τόσο ξεχωριστό. Γιατί σαν ηθοποιός πραγματικά είναι ατάλαντος. Αλλά ποιος νοιάζεται για το αν είναι καλός ηθοποιός όταν μπορεί να βλέπει ένα τόσο τέλειο πλάσμα στην οθόνη;

Οι περισσότερες τον αγάπησαν μετά την επίσκεψη του στην Ελλάδα όπου εκεί είδαμε έναν άνθρωπο καθόλου ψωνισμένο και μετρημένο, που φλέρταρε με την κάμερα με τρόπους που κανείς άλλος μέχρι τώρα δεν έκανε. Το ότι έχει γυρίσει σαν μοντέλο όλο τον κόσμο τον κάνει να ξεχωρίζει στη λίστα ενώ είναι και ο μόνος παντρεμένος. Ο πατέρας του γεννήθηκε στη Κομοτηνή κάτι που ο ίδιος δεν το ξεχνάει. Κλείνοντας είναι ο μόνος που έχει έρθει στην Ελλάδα χωρίς να ζητήσει αμοιβή και φαίνεται να ξέρει να διαχειρίζεται εμπορικά την εικόνα του πολύ καλύτερα από άλλους,

Από τη λίστα μας λείπει ο Ονούρ παρόλο που και αυτός προκάλεσε αναστάτωση στις Ελληνίδες. Ωστόσο εμάς μας θύμισε έντονα ποντιοφατσα του Καυκάσου που πίνει στη γωνία καθισμένος στις φτέρνες με πέντε κολλητούς του, γι' αυτό και προτιμήσαμε να μη τον προσθέσουμε.

Μετά από τόσα χρόνια τουρκοκρατίας η Τουρκία βρήκε νέους τρόπους για να μπεις ξανά στη ζωή μας ενώ εμείς αναρωτιόμαστε πως θα γίνει να μπει κάποιος απο αυτούς στο κορμί μας. Πραγματικά πότε θα βρεί τέλος αυτή η Ελληνική Τουρκολαγνεία;

υγ: Kαταλαβαίνουμε μετά από αυτό το ποστ πως η ανταλλαγή πληθυσμών έγινε με κριτήρια εμφάνισης και οι Τούρκοι μας έστειλαν όλους τους άσχημους και εμείς όλους τους ωραίους.

Midsummer Night Syndrome

Μετά απο χιλιάδες απαιτήσεις των αναγνωστών μας (της Kihli και της Ελένης) σας φέρνουμε το νέο μας Post το οποίο αφορά το σύνδρομο της Νύκτας του Μεσοκαλόκαιρου.

Είναι γνωστή η αγάπη μας σ'αυτό τον ναό για τα σύνδρομα του καλοκαιριού. Φέτος λοιπόν θα σας παρουσιάσουμε το σύνδρομο της Νύκτας του Μεσοκαλόκαιρου.

Ξέρετε για ποια νύχτα μιλάω. Την έχετε βιώσει και εσείς, μάλιστα την βιώνεται κάθε καλοκαίρι, κάθε ιδρωμένο καλοκαίρι, κάθε Ιούλιο, Αύγουστο, ίσως και κάθε μέρα. (ΜΟΥΣΙΚΗ ΑΓΩΝΙΑΣ). Είναι εκείνη η νύχτα που γυρνάτε κουρασμένοι απο τη δουλειά σας (όσοι ακόμη έχετε μία) κάνετε ένα ντους και πέφτετε στο κρεβάτι σας. Είναι εκείνη η νύχτα που ξαπλώνεται να κοιμηθείτε επειδή δεν έχετε τίποτα άλλο καλύτερο να κάνετε. Είναι τότε που το Star θα παίξει την πιο βαρετή ταινία του κόσμου, το Mega Θα προβάλει σε επανάληψη το πιο βαρετό επεισόδιο σειράς του Παπακαλιάτη και το Alpha την εκπομπή του Μποτρίνη.

Λίγο πριν πέσεις για ύπνο θα υποψιαστείς πως η ζέστη είναι αλλόκοτη, εξώκοσμη και θα θυμηθείς την περσινή νύχτα του μεσοκαλόκαιρου, θα ριγίσεις, για δύο δευτερόλεπτα θα σηκωθούν οι τρίχες στο σβέρκο σου , θα νιώσεις την φρίκη να κυλάει στο αίμα σου. Όμως είσαι μοντέρνος άνθρωπος εσύ δεν πιστεύεις σε προκαταλήψεις, θα κουνηθείς λίγο απο τη θέση σου, θα απο τινάξεις αυτό το προαίσθημα και θα πέσεις για ύπνο...

01:00 .... στριφογυρνάς
02:00 ... ξεφυσάς
01:15 ... καταλαβαίνεις πως πέρασαν μόνο 15 λεπτά απο την στιγμή που κοίταξες το ρολόι ενώ ήσουν σίγουρος πως πέρασες μία ώρα.
02:00 ... ξεφυσάς
02:30 ... πίνεις ένα ποτήρι νερό
03:00 ... Τα προβατάκια έφθασαν στα 3,489,531

Η ζέστη είναι αφόρητη, ανατριχιάζεις, νιώθεις τα σεντόνια σαν μια μάζα λάσπης που σύντομα θα σε ρουφίξει. Το ρολόι στον τοίχο λιώνει, οι τοίχοι του δωματίου λυγίζουν απο το βάρος του ταβανιού.

Τικ, τακ, τικ, τακ, ακούς το ρολόι απο το Σαλόνι. Σηκώνεσε να κατουρήσεις, βγάζεις την μπαταρία απο το ρολόι του τοίχου, απο το ξυπνητήρι στη κουζίνα, από το ρόλοι στο δωμάτιο σου, απο το ρολόι στο χώλ (ρε πούστη μου μόνο εμείς έχουμε τόσα πολλά ρολόγια στο σπίτι;). Πίνεις νερό. Σιγά σιγά ο Μορφέας σε τυλίγει, σου πιέζει τον λαιμό ΣΕ ΠΝΙΓΕΙ!!!!! Ξυπνάς μέσα σε μία λίμνη ιδρώτα. Πας τουαλέτα, ρίχνεις λίγο νερό πάνω σου. Ξαναπίνεις νερό, κοιτάς το ρολόι του κινητού σου 04:00

Πέφτεις για ύπνο και επιτέλους κοιμάσαι και τότε τα ακούς. Ακούς τους ήχους των Β52 στο ταβάνι, των ενόπλων δυνάμεων της RAF, τα ιπτάμενα φονικά όπλα της Ελληνικής Αεροπορίας και τις ορδές των Ιαπώνων καμικάζι. Ανοίγεις τα μάτια σου και είναι εκεί και σε κοιτάνε σαν ξερολούκουμο. Είναι οι προαιώνιοι εχθροί της ανθρωπότητας. Τουλάχιστον 10 κουνούπια κάνουν βόλτες κυκλικά πάνω από το κεφάλι σου. Σαν ιπτάμενοι καρχαρίες σε πλησιάζουν.

Προσπαθείς να τα αγνοήσεις και αλλάζεις πλευρό για να κοιμηθείς. Αυτά επιμένουν. Τότε ανάβεις το φως, ανεβαίνεις στο κρεβάτι όρθιος, λυγίζεις τα γόνατά σου και επιλέγεις το όπλο της αρεσκείας σου (εγώ συνήθως κρατάω πετσέτα κουζίνας it never fails). Έτσι ξεκινάς μια ουτοπική προσπάθεια εξόντωσης των κουνουπιών. Στην καλύτερη περίπτωση τα σκοτώνεις και πέφτεις εξαντλημένος να κοιμηθείς, στη χειρότερη περίπτωση πέφτεις απο το κρεβάτι χτυπάς το κεφάλι σου και λιποθυμάς, ξυπνάς την άλλη μέρα με πονοκέφαλο και ένα τεράστιο καρούμπαλο στο μέτωπο.

Ο ύπνος επιτέλους σε τυλίγει κατά τις 6, ενώ στις 7 θα χτυπήσει το ξυπνητήρι για να πας στη δουλειά (αν έχεις) ή αν είσαι άνεργος θα βγει η γειτόνισσα στο μπαλκόνι να πιάσει τη κουβέντα, ή η μάνα σου για να θα μπει στο δωμάτιο για να ψάξει κάτι που είχε θάψει στη ντουλάπα σου πριν 20 χρόνια.

Λύση στο πρόβλημα δεν υπάρχει...μπορεί εκεί που κυνηγάς τα κουνούπια να δεις τη σωτηρία σου στη μορφή του Air Condition και να πατήσεις το κουμπί on με την ενοχή πως καταστρέφεις τον κόσμο. Κατάληξη: Ξυπνάς πεθαμένος με το παγωμένο χαμόγελο αποτυπωμένο για πάντα στο νεανικό σου πρόσωπο. Σε βρίσκουν νεκρό οι πυροσβέστες και εντυπωσιάζονται με την μόνιμη πλέον έκφραση επίτευξης στο πρόσωπο σου.

Μπορείς πάντα να χρησιμοποιήσεις τη δύναμη του Aerosol, Teza, την ταμπλέτα ή του Autan ή όλα αυτά ταυτόχρονα, ωστόσο θα πεθάνεις από τις αναθυμιάσεις και τα κουνούπια θα γευτούν κάθε εκατοστό του εξωτικού κορμιού σου. Όπως και να έχει ο θάνατος θα είναι οδυνηρός και δύσοσμος.

η επόμενη κατάληξη σε βρίσκει στο μπαλκόνι με ένα ποτό στο χέρι πλήρη αποφασισμένο πως δεν θα κοιμηθείς απόψε....

Η Σαγιονάρα του πάθους

Η λέξη του καλοκαιριού.

This photo of Barra da Tijuca is courtesy of TripAdvisor

Η λέξη Σαγιονάρα μας ήρθε απο την Άπω ανατολή τη μακρινή χώρα της Ιαπωνίας δηλαδή και σημαίνει Αντίο. さようなら λοιπόν διαβάζεται ως Sayonara στα Ελληνικά δηλαδή Σαγιονάρα. Στην Ελλάδα η λέξη αυτή που χρησιμοποιούν οι φίλοι μας Ιάπωνες για να μας αποχαιρετήσουν έχει διαφορετική έννοια. Στην Μαγική χώρα του ήλιου και της θάλασσας η λέξη Σαγιονάρα χρησιμοποιείται για να περιγράψει το γνωστό καλοκαιρινό υπόδημα που λατρεύουμαι να φοράμε.

H Σαγιονάρα λοιπόν στα Ιαπωνικά αποκαλείται Zori γιατί όσο να ναι ζοριζώσουν να περπατήσεις με αυτές ή έστω να τρέξεις στην Ιαπωνία του παρελθόντος. Η Σαγιονάρα πέρασε αρκετές φάσεις, στη δεκαετία του 80 ήταν πάρα πολύ δημοφιλής συνήθως ήταν λευκή με χρωματιστά λουριά, κόκκινα ή μπλε και ήταν η ίδια για όλους. Ωστόσο σε κοροιδεύαν όταν πήγαινες στο σχολείο φορώντας μόνο σαγιονάρες....ναι το λέω απο προσωπική πείρα...ενώ πάντα υπήρχε ο κίνδυνος να γλιστρήσεις στα βρεγμένα πλακάκια, πεζοδρόμια και πάει λέγοντας.

Στη δεκαετία του 90 οι μικροαστοί Έλληνες συνέχισαν να σνομπάρουν αυτό το εργαλείο παρακμής ενώ οι έφηβοι της εποχής κυκλοφορούσαν με αθλητικά παπούτσια στην παραλία. Σιγά σιγά όμως έκαναν την εμφάνιση τους οι αντρικές βραδυνές σαγιονάρες. Ωστόσο και τότε εσύ και η παρέα σου κοροίδευες οποιοδήποτε θεωρούσε καλή ιδεά να φορέσει στο club δερμάτινη σαγιονάρα, ή οποιαδήποτε σαγιονάρα. Προς το τέλος της δεκεατίας του 90 και στις αρχές του 2000 η σαγιονάρα κάνει δειλά δειλά την επανεμφάνιση της ωστόσο ακόμη θεωρείτο ταμπου υπόδημα μαζί με το σταράκι.

http://efiscorner.blogspot.com/

Με αργούς ρυθμούς εμφανίστηκαν στην αγορά χιλιάδες σαγιονάρες, με χιλιάδες χρώματα, επανεκδόσεις, σχέδια και έτσι ήρθαμε μία δεκαετία αργότερα και μπορούμε να μιλάμε για την απενοχοποίηση της διχάλας. Έτσι ξαφνικά η Σαγιονάρα αποκτάει διαφορετική αξία μέσα σε 30 χρόνια, απο εκεί που ήταν ένα υπόδημα για τους φτωχούς και τα μικρά πορτοφόλια οι σχεδιαστές την εξύψωσαν και κάναν τη διχάλα σύμβολο αριστοκρατίας και νεοπλουτισμού. Δείτε την γνωστή Havajanas και Ipanema.

Το μυστήριο με της σαγιονάρες Havaianas είναι ότι ενώ στη χώρα παραγωγής τους κοστίζουν μόνο 10 ευρώ στην ελλάδα πουλιούνται πανάκριβα και χωρίς την Ελληνική σημαία πάνω τους. Ενώ χάρη στην adams shoes έχουν έρθει οι σαγιονάρες Ipanema της σχεδιάστριας πλέον Ζηζέλ Μπούντχεν....ότι τι ....

Αυτό που θέλω να πω είναι ότι πλέον περισότεροι έλληνες απο πότέ φοράνε σαγιονάρες. Τώρα πλέον βλέπεις σαγιονάρες στο σχολειο, στο ωδείο, στη παραλία, σε εκδηλώσεις, σε δεξιώσεις, σε επίσημες εξόδους, σε μη επίσημες εξόδους, σε άντρες, γυναίκες, παιδιά και πάει λέγοντας. Πλέον η σαγιονάρα είναι ένα σύμβολο ισότητας των λαών. Ας το παραδεχτούμε η σαγιονάρα εξαλείφει τους ταξικούς διαχωρισμούς.

Ωστόσο δεν έχει σημασία ποιος είσαι, ή ποσο ακριβή σαγιονάρα φοράς...Πάντα υπάρχει ο κίνδυνος να φύγει το λουρί της διχάλας και να βρεθείς φαρδύς πλατύς στο πεζοδρόμιο.

Η ΣΑΓΙΟΝΑΡΑ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ ΔΙΑΚΡΙΣΕΙΣ ΕΣΕΙΣ;

Έτσι θα ήθελα να πω ένα In your Face σε όσους με κοίταξαν υποτιμητικά και περιφρονητικά επειδή ξεχνούσα να βάλω παπούτσια και πήγαινα με σαγιονάρες στο σχολείο και στα αγγλικά. Έτσι αγαπητοί μου συμμαθητές στο δημοτικό και στο φροντιστήριο ελπίζω τώρα εσείς που με κοροιδεύατε να μη φοράτε σαγιονάρες και αν φοράτε να σας κοπούν οι διχάλες.

Kafrovision semifinals 2011

Τα κινέζικα πορτέτα είναι ένας όρος τον οποίο μάθαμε απο τον Wrong Guy και επειδή μας άρεσε είπαμε σήμερα να συνδυάσουμε τα κινέζικα πορτρέτα με τη φετινή Kafrovision. 

Ο φετινός προημιτελικός έβριθε πρωτοτυπίας τόσο στη μουσική όσο και στην παρουσία των τραγουδιστών. Ειδικά για την παρουσία τους έχουμε να κάνουμε τα εξής σχόλια:

Αρμενία :

Η Αρμενία πήγε στη φετινή eurovision με το περσινό τραγούδι της Γερμανίας και την τραγουδίστρια της του 2008. Αυτή που έλεγε το Qele Qele δηλαδή. Για του λόγου το αληθές:

Αριστερά η Sirusho τραγουδίστρια Αρμενίας 2008

Δεξιά Emmy φετινή συμμετοχή της Αρμενίας. 

Fun Fact:Η Αρμενία συνηθίζει να στέλνει ωραίες γυναίκες στην Eurovision ενώ στην Ελλάδα επιμένει να στέλνει μόνο άσχημους άνδρες.  Διαμαρτυρόμαστε σφόδρα ως προς το γεγονός τούτο.

Αζερμπαϊτζάν:

Ένα ντουέτο από μια χώρα που κανείς δεν ξέρει γιατί ειναι στη eurovision. Φαίνεται ότι είναι ζευγάρι αν και αυτή μοιάζει πολύ μεγαλύτερή του. Επίσης αυτή μοιάζει με τη Σακίρα.

Αριστερά Nikki 1/2 της συμμετοχής του Αζερμπαϊτζάν

Δεξιά η Shakira αν δεν ξέρετε ποια είναι έχετε πρόβλημα

Ουγγαρία :

Η ουγγαρία φέτος αποφάσισε να μη στείλει κανέναν ντόπιο τραγουδιστή αλλά να ακολουθήσει την πεπατημένη και να στέιλει την Celine Dion αλλά επειδή η ντίβα του Καναδά δεν τους καθόταν έστειλαν την Kati Wolf. Η ομοιότητα ανάμεσα στις δύο τραγουδίστριες σχολιάστηκε έντονα. Σtο βίντεο η ομοιότητα είναι άκρως προκλητική τόσο στη φωνή όσο και στην εμφάνιση. 

Αριστερά Kati Wolf (όνομα πορνοστάρ) συμμετοχή Ουγγαρίας

Δεξιά η Celine Dion συμμετοχή Ελβετίας 1988 και νικήτρια του διαγωνισμού.

Μάλτα :

Προς μεγάλη μας έκπληξη φέτος δεν έκανε την εμφάνιση της η χοντρή-τρελή Μαλτέζα. Ωστόσο εμφανίστηκε ένας τύπος με ωραία φρύδια και χάρη στην κίνηση του. Μας ήταν πολύ δύσκολο να μη προσέξουμε την ομοιότητα του με τον Κύπριο τραγουδιστή που μας εκπροσώπησε με το περήφιμο "Γειά σου Μαρία¨στην Eurovision του 2007. 

Αριστερά ο Σαρμπέλ εκπρόσωπος της Ελλάδας 2007

Δεξιά Glen Villa (και όχι ο Pancho) με τη Μάλτα 2011

Άγιος Μαρίνος

Η κουτσουλιά για χώρα Άγιος Μαρίνος aka San Marino επέστρεψε στην Eurovision μαζί με την Ιταλία. Η χωρίς λόγο ύπαρξη αυτής της χώρας και η χωρίς λόγο συμμετοχή της στην Eurovision αυτή τη φορά δεν μας θύμισε κάποια τραγουδίστρια. Ωστόσο μας θύμισε παίχτη του μπάσκετ, μερικοί είπαν πως θύμιζε παίκτη του Βάζελου αλλά εμείς μόλις την είδαμε θυμηθήκαμε έναν μέγα σταρ του Μπασκετικού κόσμου. 

Αριστερά Scottie Pippen άσσος του NBA.

Δεξιά η Senit (a.k.a Senit Pipan) τραγουδίστρια του Άγιου Μαρίνου 2011

Σερβία :

Την Σερβία την εκπροσώπησε η Μαρινέλα μετά από ένα μικρό ταξίδι πίσω στο έτος 1965. Το αποτέλεσμα ήταν λίγο καλύτερο απο το "Λίγο κρασί, λίγο θάλασσα". Η εμφανώς ανανεωμένη Μαρινέλλα εντυπωσίασε το κοινό με την στυλιστική της επιλογή, φήμες λένε ότι έβαλε το χεράκι του και ο Austin Powers.

Μαρινέλλα εκπρόσωπος Ελλάδας για το 1974.

 Δεξιά η Nina τραγουδίστρια της Σερβίας 2011

Ελβετία:

Η παρουσίαση της αποστολής της Ελβετίας μας έμεινε στη μνήμη μόνο εξαιτίας της ομοιότητας της τραγουδίστριας με την Χρουσαλά, το τραγούδι ούτε που το θυμόμαστε και υποψιαζόμαστε πως εμφανίστηκε την ώρα που ήρθαν οι πίτσες ή την ώρα που μας είχε πάρει ο ύπνος απο τη βαρεμάρα. 

Αριστερά η πριγκίπισα των υδάτων, του τάγματος του Αβέρωφ.

Δεξιά η Anna Rossinelli τραγουδίστρια Ελβετίας 2011.

Από τις διάφορες αδιάφορες συμμετοχές διασκεδάσαμε με τη συμμετοχή της Νορβηγίας η οποία έστειλε μια γνήσια εκπρόσωπο της σκαδιναβικής ομορφιάς από την Κένυα. Η οποία τραγούδησε στα Σουαχίλι μιλώντας κατευθείαν στις καρδιές των εκατοντάδων χιλιάδων  τηλεθεατών στην Αφρική που εκείνη τη μέρα αποφάσισαν να μην την περάσουν ψάχνοντας για πόσιμο νερό αλλά να δούνε eurovision . Δυστυχώς η συμμετοχή αυτή πήρε ακριβώς αυτό για το οποιό τραγουδούσε στο ρεφρέν μετά το Haba Haba. Με τα λόγια του ίδιου του τραγουδιού πήρε μια "πούτσα στα κύματα". Παραδεχτείτε και εσείς το ίδιο ακούτε.

Μας έκανε εντύπωση που δεν είδαμε σχεδόν καμία Ελληνική σημαία. Η μοναδική που πήρε το μάτι μας ήταν στα χέρια ενός Φιλλανδού μαζί με τη σημαία της Φιλανδίας. Υποπτευόμαστε ότι είχαν τελειώσει οι Φιλλανδικές σημαίες στα γυφτάκια που τις πουλούσαν έξω από το στάδιο και έτσι τους δίνανε την δική μας, μιας που είναι και οι δυό γαλανόλευκες.

Κλείνοντας το ωραίο αυτό ποστ θα θέλαμε να ζητήσουμε την πολύτιμη γνώμη σας ως προς τα ανωτέρω look alikes. Αναμένουμε επίσης και τις δικές σας παρατηρήσεις-κακεντρεχή σχόλια.

Άθλια Κόρη 2.0

ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ

Με μεγάλη μας χαρά ανακοινώνουμε πως πλέον οι Ιερές Δούλες και Άθλιες Κόρες αποκτήσανε

την Άθλια Κόρη 2.0 από εδώ και πέρα γνωστή και ως Βρεφιέρεια της Θεάς Καφροδίτης.

Η Ιέρεια Martha μετά από χιλιάδες πειραματισμούς στο εργαστήρι της δημιούργησε την Άθλια Κόρη 2.0. Έτσι από εδώ και πέρα στον ναό θα βρίσκεται μία Βρεφιέρεια η οποία θα αποκαλεί την Martha μαμά και εμάς (Erisabetsu Dannossiel Angelira ) θείες.

Από σήμερα λοιπόν η 4η Μαίου θα γιορτάζεται με μαζικά όργια και αλλάγες σωματικών υγρών στον Ναό μας. Σας περιμένουμε όλους να μοιραστείτε τη χαρά μας στο όνομα της Θεάς Καφροδίτης και του Γυναικείου Κάφρους.

υγ. Παρακαλούμε αφήστε τα παπούτσια στο προαύλιο του ναού και φέρτε τα δικά σας προφυλακτικά.

Αντί για συγχαρητήρια δεχόμαστε και επιταγές.

Ευχαριστούμε τον Μάκη που χάρισε μέρος των σωματικών υγρών για την δημιουργία της Άθλιας Κόρης 2.0. Η αυτοθυσία αυτού του νεαρού θα περάσει στην ιστορία και ήδη με αυτή του την πράξη εξασφάλισε τη θέση του στο μεταθανάτιο βασίλειο της Θεάς Καφροδίτης. Προς το παρών είναι ο μόνος άντρας με πλήρη πρόσβαση στον ναό και τις καρδιές μας.

Αυτιστικές Καταστάσεις

Σου έχουν συμβεί και δεν το ομολογείς. Μερικές καταστάσεις που αποδεικνύουν ότι όλοι μας είμαστε λιγάκι καθυστερημένοι.

1ον. Φαινόμενο Ομπρέλα...

α) Ενώ βλέπεις πως έξω βρέχει, σαν καλός μαλάκας βγαίνεις χωρίς ομπρέλα από το σπίτι, αφήνοντας την να κρέμεται από το πόμολο της εξώπορτας, όπου την είχες τοποθετήσει για να μη τη ξεχάσεις φεύγοντας. Αποτέλεσμα παπάκι... β) πολλές φορές φτάνουμε μούσκεμα στον προορισμό μας πχ επιστρέφουμε σπίτι, ανοίγουμε την τσάντα και εκεί βλέπουμε πως τόση ώρα που τρώγαμε την βροχή στη μάπα η ομπρέλα βρισκόταν στεγνή και αραγμένη μέσα στην τσάντα μας, πράγμα για το οποίο πάντα είχες υποψία αλλά δεν μπήκες ποτέ στον κόπο να κοιτάξεις..Αποτέλεσμα πνευμονία.

2ον. Φαινόμενο ηλεκτρικής σκούπας. Μετά από 50 ημέρες απραξίας αποφασίζεις να βγάλεις την ηλεκτρική σκούπα από την σκοτεινή κρυψώνα της...εκεί που καθαρίζεις το χαλί συνειδητοποιείς πως δεν ρουφάει καλά. Δεν πτοείσαι συνεχίζεις... Μόλις ολοκληρώσεις το σκούπισμα αποφασίζεις να ελέγξεις την σακούλα στη μέση του σαλονιού ...Τη στιγμή που ανοίγεις το πλαστικό κάλυμμα εκτινάζεται ένα σύννεφο σκόνης, τρίχας και χώματος πάνω σου, πάνω στο χαλί, στο τραπεζάκι του καφέ και στον καναπέ.... Αποτέλεσμα σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα never happen.

3ον. Απόνερα σφουγγαρίστρας. Ωραία καθάρισες το σαλόνι και η τουαλέτα γυαλίζει καλύτερα και από διαφήμιση της Cif. Ήρθε η ώρα του σφουγγαρίσματος. Μετά το τελευταίο στράγγισμα αυτομάτως παίρνεις τον κουβά και τον αδειάζεις στην υπέρλαμπρη άσπιλη πορσελάνη της χέστρας....Αποτέλεσμα καθάρισμα χέστρας never happen.

4ον. Καλοπισμός κουρούπας. Ετοιμάζεσαι για έξοδο, περνάς πολύ ώρα φτιάχνοντας τα μαλλιά σου και το make up σου, κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας κάτι σε ενοχλεί. Συνεχίζεις απτόητη μέχρι που φτάνεις σε ένα ανέλπιστο ωραίο αποτέλεσμα και τότε καταλαβαίνεις. Δεν έχεις βάλει την μπλούζα σου. Αποτέλεσμα ηλεκτρισμένο μαλλί και φάτσα αφηρημένης τέχνης και λερωμένη μπλούζα. βλέπε πινάκες Πικάσο / Νταλή

5ον. Προσπάθεια ένδυσης. Αφού έχει τελειώσεις το χτένισμα και το Make up σου αποφασίζεις να φορέσεις την μπλούζα σου με την ελάχιστη δυνατή καταπόνηση του μακιγιάζ και των μαλλιών σου. Το κεφάλι σου καταλήγει στη τρύπα του μανικιού, ξέρεις ότι κάτι πάει στραβά αλλά πρέπει η δουλειά να τελειώσει όπως άρχισε, έστω και αν παίρνει περισσότερη ώρα απο το κανονικό....Αποτέλεσμα Ασφυξία

Σε αυτή την κατηγορία εντάσσονται και οι λοιπές ρομαντικές χιμαιρικές προσπάθειες να φορέσεις το πουκάμισο κουμπωμένο, το πουκάμισο κουμπωμένο μαζί με τη ζακέτα, το πουκάμισο μαζί με τη ζακέτα και το μπουφάν, το βρακί μαζί με το παντελόνι, το βρακί μαζί με το παντελόνι και τις κάλτσες, το βρακί μαζί με το παντελόνι, τις κάλτσες και τα παπούτσια. Αποτέλεσμα μεγαλύτερη απώλεια χρόνου ακόμη και αν τα έπλυνες, τα στέγνωνες, τα σιδέρωνες και τα φορούσες ξεχωριστά με τη σειρά που πρέπει dcoded.

6ον. Δίψα. Ξαπλωμένος στο κρεβάτι σου, δευτερόλεπτα πριν την αφυδάτωση παίρνεις την ηρωική απόφαση να πας στην κουζίνα. Γεμίζεις το ποτήρι με το σκεπτικό να το πάρεις μαζί σου. Πίνεις μια γουλιά και κατευθύνεσαι προς στο κρεβάτι έχοντας εν γνώση σου αφήσει το ποτήρι στο τραπέζι της κουζίνας παρόλα αυτά δεν γυρίζεις να το πάρεις. Φτάνεις στο κρεβάτι, τακτοποιείς τις κουβέρτες και χώνεσαι μέσα στην ζεστή αγκάλη τους, μετά απο λίγο διψάς. Αποτέλεσμα Σήκω πάρε το ποτήρι μαλάκα. (Προτείνουμε ως μόνη λύση την μόνιμη κατάργηση της Σαλοκουζίνας και την δημιουργία Κρεβατοκουζίνας)

7ον. Φαινόμενο Αναπτήρας. Αφού έχεις χαρμανιάσει όλη μέρα, σέρνεις τα πόδια σου ως το περίπτερο. Ξέρεις ότι δεν έχεις αναπτήρα αλλά αρνείσαι να σκεφθείς πως στο σπίτι καπνιστών δεν υπάρχει αναπτήρας. Ανοίγεις το πακέτο στις σκάλες με τρεμάμενα χέρια ναρκομανή μπαίνεις μέσα στο σπίτι και δεν βρίσκεις πουθενά αναπτήρα που να λειτουργεί, ενώ το τσιγάρο αρνείται πεισματικά να ανάψει απο μόνο του. Αποτέλεσμα..έγκαυμα πρώτου βαθμού στη προσπάθεια να ανάψεις το τσιγάρο στο μάτι της κουζίνας ή του καμινέτου.

8ον. Φαινόμενο κλωνοποιημένου αυτοκινήτου.

Παρκάρεις το αμάξι σου σε ένα απο τα πανομοιότυπα παρκινγκ εμπορικού κέντρου. Καταβάλεις μεγάλη προσπάθεια να αποτυπώσεις φωτογραφικά στη μνήμη σου σημεία κλειδιά για να καταφέρεις να βρεις αργότερα το αμάξι σου. Βαθιά μέσα σου ξέρεις πως αυτή η προσπάθεια θα αποτύχει (ειδικά αν βάζεις μη σταθερά σημεία αναφοράς όπως άλλα αυτοκίνητα) γι' αυτό και ενθουσιάζεσαι όταν με τη πρώτη προσπάθεια βρίσκεις το αμάξι σου...Αποτέλεσμα ακούς τον ήχο του ξεκλειδώματος τρία μέτρα απο το σημείο που νόμιζες και το αμάξι μπροστά σου σε κοιτά ειρωνικά μες τη σιωπή. Την άλλη φορά να κοιτάς τις πινακίδες.

9ον. Φαινόμενο τηλεκοντρολ. Ανοίγεις την τηλεόραση και αυτή ανοίγει αυτόματα στο κανάλι της Βουλής, αφήνεις συνειδητά το τηλεκοντρολ πάνω στην τηλεόραση ενώ διασχίζεις το σαλόνι. Φτάνεις στον καναπέ και βουλιάζεις στα μαξιλάρια όπου αράζεις αφήνοντας έναν αναστεναγμό ανακούφισης. Κρίμα που θες να αλλάξεις κανάλι; Αποτέλεσμα...βλέπεις για ακόμη μια φορά το Όνομα του Ρόδου και περιμένεις να γυρίσει κάποιος στο σπίτι.

10ν. Κατούρημα. Είσαι ξαπλωμένη και έτοιμη να σε πάρει ο Μορφέας στην αγκαλιά του, από το μυαλό περνάει η προδοτική σκέψη ότι κατουριέσαι ενώ πριν 10 λεπτά που ήσουν στο μπάνιο δεν κατούρησες αλλά αρκέστηκες να πλύνεις τα δόντια σου παρόλο ότι ήξερες πως θα κατουρηθείς αργότερα. Αποτέλεσμα σηκώνεσαι να κατουρήσεις και ο ύπνος σε παίρνει μετά απο δύο ώρες.

11ον. Κωλόχαρτο.

Είσαι στην τουαλέτα και βλέπεις ότι το χαρτί τουαλέτας έχει τελειώσει ή κοντεύει να τελειώσει. Μετά από λίγο σε πιάνει χέσιμο με σκανδαλιάρικη διάθεση κατεβάζεις τα βρακιά σου και θρονιάζεσαι. Μετά το χέσιμο κοιτάς με πλάγιο τρόπο στην θέση που θα έπρεπε να είναι το χαρτί υγείας. Όχι δεν γέμισε από μόνο του για ακόμη μια φορά δεν αντικατέστησε τον εαυτό του...Αποτέλεσμα περπάτημα πιγκουίνου σε τσουβαλοδρομίες μέχρι το σημείο αποθήκευσης του χαρτιού.

Ω γλυκή μου Έαρ

Με έπιασε η Άνοιξη και θέλω να ..αμήσω

που στον διάολο να βρω τη καύλα μου να σβήσω;

Άνθισε η ζωή και στα δικά μου σκέλια

αλλά από την καύλα την πολύ με έπιασαν τα γέλια.

Ξύπνησε μαζί και δική μου φύση

και το πρωί σηκώθηκα με άγρια τη στύση.

Μήπως ήρθε ο καιρός όργιο να οργανώσω

και σε χωράφια γόνιμα την λύσσα μου να απλώσω;

Κάθε χρόνο τέτοιο καιρό έχουμε τα ίδια

ευτυχώς που δεν μου αρέσουν τα θαλασσινά τα μύδια.

Είμαι Ιέρεια του κάφρους και έχω απηυδήσει

θέλω πυροσβέστη την κάψα μου να σβήσει

ένα Ινδιάνο Ιθαγενή σαν τον Τζέiκομπ, άτρωτο

και ας μεταμορφωθεί το βράδυ σε λυκάνθρωπο

ή κορεάτικο αγoρi ψηλό μελαχρινό

σαν εκείνο το αστέρι που τον φωνάζουν Lee Minho (και όμως αυτό τον γουστάρει η Dannossiel και όχι εγώ)

Lee Minho

Μήπως έναν αψηλό κορεάτη γυμνασμένο

σαν εκείνο τον Ninja τον Assasin τoν αποκαμωμένο;

Bi aka Rain from Ninja Assasin

με χτύπησε η άνοιξη και το λουλούδιμ έχει ανθίσει

που να βρω τώρα κηπουρό να ρθει να το ποτίσει;

αχ τι ζέστη είναι αυτή κοντεύω πια να σκάσω

και από καύλα θεϊκή την ζωή μου να την παύσω.

Sayonara Mounako

Ο ιερός ναός της Θεάς Καφροδίτης θρηνεί την απώλεια της ανώτατης Ιέρειας Mounako Tsibukara του ναού μας στην Ιαπωνία. Το σώμα της Tsibukara βρέθηκε μαζί με χιλιάδες νεκρούς στις ακτές βοριοανατολικά του Τοκύου. Δυστυχώς αυτή και χιλιάδες άλλοι συμπατριώτες της δεν κατάφεραν να σωθούν απο την καταστροφική μανία του τσουνάμι που χτύπησε τις ακτές τις Ιαπωνίας.

Την Tsibukara τη γνωρίσαμε το 1930 όταν αυτή δούλευε ως πόρνη στη Σανγκάη. Γι αυτήν γράφτηκαν άπειρες ιστορίες και ωδές στις χώρες της Ασίας. Πολύ από εσάς είδατε την ιστορία της να ξετυλίγεται στην ταινία Madam Butterfly, στη ταινία Αντίο Παλακίδα μου, στη ταινία - βιβλίο αναμνήσεις μια Γκέισας καθώς και στη ταινία που την έκανε διάσημη Αυτοκρατορία των Αισθήσεων. Ναι πραγματικά όλες αυτές οι ιστορίες αφορούν αυτήν και όχι διαφορετικά άτομα όπως νομίζατε.

Δυστυχώς η Mounako Tsibukara βρήκε τραγικό θάνατο στη προσπάθεια της να σώσει τους πιστούς του ναού που είχαν έρθει στο ναό για να προσευχηθούν. H κακομοίρα πάντα φωβόταν πως η φύση θα εκδικηθεί το συνεχή βιασμό του περιβάλλοντος στην Ιαπωνία. Ποτέ ομως δεν περιμέναμε ότι κάτι σαν αυτό θα γινόταν. Στους επόμενους αιώνες η μνήμη της Tsibukara θα φέρνει δάκρυα στα μάτια των πιστών.

Πέρα από την πλάκα όμως δεν μπορούμε να συνέλθουμε με αυτό που βιώνουμε αυτές τις ημέρες στην Ιαπωνία. Χαιρόμαστε ωστόσο που ο Δημήτρης, η Σοφία και η Kazuyo είναι καλά στην υγεία τους και που η Θεά δεν μας στέρησε την παρουσία τους Η χώρα αυτή είναι τόσο μακριά αλλά αυτά που βιώνει είναι δίπλα μας. Το ίδιο ισχύει και για την Λιβύη. Μακάρι αυτή η κατάσταση να μας βοηθήσει να γίνουμε καλύτεροι άνθρωποι, αν και εδώ που τα λέμε εγώ και η Dannossiel δεν μπορούμε να γίνουμε καλύτερες.

Όπου και να βρισκόμαστε παραμένουμε άνθρωπο σε αυτή την σατανική κοινωνία και η ζωή μας είναι πολύ μικρή για να είμαστε κακοί άνθρωποι και να παραβιάζουμε την ατομικότητα των διπλανών μας. Ωστόσο πολύ από εμάς το ξεχνάμε και όταν μας συμβαίνει κάτι άσχημο τείνουμε να γινόμαστε εκδικητικοί και μικρόψυχοι. Γι αυτός ας δίνουμε τόπο στην οργή και να συνεχίσουμε τη ζωή μας όσο σκατά και αν είναι αυτή με αγάπη, χωρίς διακρίσεις και χαμόγελο.

Η ζωή είναι πολύ μικρή για να κλαιγόμαστε για υλικά αγαθά, για την έλειψη σεξ, δουλειών, για το πόσο μας παχαίνει η συνεχή κατανάλωση σοκολάτας και για το πόσο ηλίθια είναι τα άτομα γύρω μας.

Μαλάκα θα μπορούσα να βγάλω λεφτά με αυτό το ποστ. Τελικά είμαι πιο καλή από όσο νόμιζα θα μπορούσα πραγματικά να κάνω δική μου αίρεση .. Πω πω πάω να απολαύσω την ανεπιτήδευτη επικότητα μου.

Γιορτή της Γυναίκας Σήμερα

συγνώμη που άργησα να γράψω αυτό το ποστ...αλλά το ομαδικό όργιο αφιερωμένο στις γηναίκες δεν μου άφησε και πολύ ελεύθερο χρόνο σήμερα...

Λοιπόν το σημερινό ποστ είναι αφιερωμένο σε όλες τις γυναίκες αυτού του πλανήτη

και κυρίως στις παρακάτω κυρίες που καταφέρνουν να συνδυάσουν την θηλυκότητα τους με το φαγητό .

Έτσι ευχαριστούμε και αφιερώνουμε αυτό το ποστ στις παρακάτω κυρίες:

Μαρία Λεμονάτη

Σiροπιαστό Μπρόκολο ή όπως μου αρέσει να τη λέω Σοροπιαστό μου Μπρόκολο

Λαχανάκια Βρυξελλών (δεν βρίσκω το λινκ της)

Kihli Γνσωστή και ως Ελιές Καλαμών Lux

καθώς και τα κορίτσια που συνδύασαν το όνομα τους με διαφορετικά πράγματα.

Kafrokoritso

Timotei

Ρίτσα

Eleni

Dream Girl

Vany

Amalthia

Aunt Donna

Marina

Dora

Mamba ... black mamba

Irini

Θεσσαλονικιά

Stardustia

Catherine

Paschalen Antoinette

Στο πουτανάκι Gremii

Σε μια κοπέλα που ήταν από τις πρώτες πιστές του ναού την Sanity Loss Era

Στη Senpai που όσο και αν τρέξω δεν θα προλάβω ποτέ να φθάσω a2a

Στις χαμένες Orestis , dead bride, νεκρή νύφη

και κυρίως το κορίτσι που τόσα χρόνια γνωρίζουμε αλλά ποτέ δεν έχουμε συναντήσει

την αξιότιμη Νίκη γνωστή ως και Moody Girl.

Χρόνια πολλά άξιες πιστές και άξιες εκπρόσωποι του Θηλυκού Κάφρους.

Σας αγαπάμε, σας ευχαριστούμε που θυσιάσατε τα σωματικά σας υγρά για την Θεά Καφροδίτη.

Συγνώμη αν κάποτε κάνατε σχόλιο στο blog μας και σας ξεχάσαμε.

Πέρα από την πλάκα ευχαριστούμε που μας κάνετε σχόλια στο blog μας και το κρατάτε ζωντανό.

Ευχαριστούμε που δεν ξεχνάτε πως εκεί έξω υπάρχουν γυναίκες για τις οποίες η σημερινή ημέρα δεν σημαίνει ελευθερία. Σας παρακαλώ μη τις θυμόσαστε μόνο μια φορά τον χρόνο αλλά όλες τις ημέρες. Εκεί έξω υπάρχουν πολλές γυναίκες που περνάν από δίπλα σας και υποφέρουν, πολλές γυναίκες που ζουν σε άλλη χώρα και βιώνουν την καταπίεση. Ξέρω πως αυτά τα πράγματά δεν θα έπρεπε να τα λέμε, ότι η ισοτιμία και η ισότητα θα πρέπει να είναι έννοιες λογικές και δεδομένες...όμως δεν ζούμε σε ένα ιδανικό κόσμο. Η καταπίεση υπάρχει και είναι εκεί έξω....Σεβαστείτε τη δύναμη που φέρνει σ'αυτό τον κόσμο την επόμενη γενιά και κυρίως αγαπήστε το πλησίον σας.

Φώτης και Μαρία VS Dalmatian

Όσοι είναι παλιοί αναγνώστες μας γνωρίζουν πως το μοναδικό άτομο που έφαγε ποτέ ban απο το ναό μας ήταν η Μαρία. Ναι η Μαρία από την πολύ γνωστή εκπομπή Φώτης και Μαρία live λόγο του λάθος της να αποκαλέσει Μακεδονία το χωρίς εθνική ταυτότητα κράτος των Σκοπίων.

Ωστόσο εδώ και καιρό ήθελα να κάνω αυτό το ποστ και να πω πόσο πραγματικά δύσκολο είναι να κρατάς κακία σε ένα άτομο όπως η Μαρία. Έτσι μετά από πρόσφατη προβολή της εκπομπής Φώτης και Μαρία αποφάσισα να γράψω επιτέλους αυτό το post.

Αγαπητή Μαρία και Φώτη ...πλέον είστε καλοδεχούμενοι στον ναό μας. Η αλήθεια είναι ότι παρόλο τα άσχημα σχόλια που κάναμε για το λάθος της Μαρίας στην Eurovision και παρ όλη την απαγόρευση της εισόδους, στα όργια του ναού μας, δεν σταματήσαμε ποτέ να βλέπουμε την εκπομπή σας. Είναι πραγματικά δύσκολο να κρατήσουμε κακία σε τόσο αξιαγάπητα άτομα σαν εσάς. Από εδώ και πέρα είστε ελεύθεροι να συμμετέχετε σε κάθε δραστηριότητα του ναού μας. Για την εξιλέωση μας σας προσφέρουμε δωρεάν τρεις επισκέψεις σε ομαδικό ρωμαϊκό όργιο, τρεις δωρεάν ανταλλαγές σωματικών υγρών και τρία κέικ σοκολάτας για κάθε νέο άτομο που θα φέρετε στο ναό.

Οι λόγοι που με οδηγούν σε αυτή την απόφαση και να ξεπεράσω την τσαντίλα μου για εκείνο της το λάθος είναι :

1ον. Οι πρόσφατες δηλώσεις του Φώτη που τον ανέδειξαν ως άξιο τέκνο της Θεάς Καφροδίτης. Η θεά αγαπάει αυτούς που αγαπάνε τον εαυτό τους και κυρίως αυτούς που μιλάνε ανοικτά για τον εαυτό τους.

Ωστόσο η Θεά είναι στεναχωρημένη γιατί ο Φώτης έχασε την μπυροκιλιά του και την αντικατέστησε με κοιλιακούς. Γιατί Φώτη ; ΓΙΑΤΙ!!!!!!!!!!!! Άντρας με μπυροκιλίτσα είναι σαν καραμελίτσα!!!

2ον. Ο τίτλος έναρξης της εκπομπής τους:

Εννοείται πως όποιοσδήποτε που θα χρησιμοποιούσε Ιαπωνικό τραγούδι στην έναρξη της εκπομπής του θα με έκανε να λιώσω. Ορίστε και η original έκδοση του τραγουδιού:

Baby baby Ai shite :)

και

3ον και κυριότερο είναι πως για πρώτη φορά στα χρονικά της Ελληνικής τηλεόρασης η εκπομπή Φώτης και Μαρία Live παρουσίασε βίντεο από Κορεάτικο συγκρότημα.

Αυτό είναι αρκετό για μένα να τους αγαπάω για τις επόμενες 10 ζωές μου. Τι και αν έπαιξαν τους Dalmatian μόνο και μόνο επειδή τους συνέβη ένα μικρό ατύχημα επί σκηνής. Σημασία έχει ότι τους έπαιξαν κυρίες και κύριοι μου. Τους έπαιξαν και το αποτέλεσμα ήταν να τους δουν άτομα που δεν γνωρίζουν από Kpop, ενώ υπήρξαν και άτομα που με πήραν τηλέφωνο για να με ρωτήσουν αν ξέρω τους Dalmatian και αν έμαθα τι έπαθε ο πιτσιρικάς στη σκηνή.

Δεν ξέρω τι σχόλια έκαναν στην εκπομπή καθώς δεν την είδα αλλά ξέρουμε πως έστω και για λίγο ακούστηκαν οι Dalmatian στην Ελλάδα εκπροσωπώντας την τεράστια σκηνή της Kpop μουσικής.

Αν δεν το ξέρετε και εσείς...η Κορεάτικη μουσική σκηνή πουλάει εκατομμύρια δίσκους και έχει τεράστιο τζίρο. Όχι μόνο επειδή η Κορέα έχει μεγάλη αγοραστική δύναμη αλλά επειδή εκατομμύρια μη Κορεάτες λατρεύουν την Kpop. Οι Dalmatian είναι η νέα προσθήκη boyband στην πλούσια σκηνή της Κορέας και αγωνίζονται σκληρά για την εδραίωση τους.

Σας αφήνω με το βιντεάκι των Dalmatian και το χαρούμενο τραγούδι τους "Man Opposed".

Αν θέλετε να πάρετε μια μικρή γεύση Κορεάτικης Pop ελάτε στις 12 Μαρτίου το απόγευμα στο μαγαζί Residence στη Θεσσαλονίκη. Θα είμαστε εκεί ...

Νέο Molto Κρουασάν Βανίλια Κεράσι

Δεν συνηθίζουμε να γράφουμε για διάφορα προϊόντα...σήμερα όμως θα κάνω μια τοποθέτηση προϊόντος στο ποστ μου... Θα σας μιλήσω για την ηδονή που βίωσα τρώγοντας το νέο κρουασάν της 7days, Molto Βανίλια - Κεράσι....Πάντα τρώω κρουασάν με βανίλια ή κεράσι τα προτιμώ από αυτά της σοκολάτας.

Ωστόσο όταν σπούδαζα στο Ηράκλειο είχα γευτεί ένα γλυκό που το αποκαλούσαν Βιενέζικο και είχε μέσα κρέμα ζαχαροπλαστικής και κεράσι. Ακόμη δεν κατάφερα να νιώσω την ηδονή εκείνης της γεύσης μέχρι σήμερα....Είδα στο ράφι το νέο Molto Βανίλια - κεράσι το πήρα και το δάγκωσα... και τότε

τότε ΤΟΤΕ με τη πρώτη μπουκιά ένιωσα ένα τεράστιο κεράσι να σκάει στο στόμα μου. Ζαλίστηκα και ξαφνικά βρέθηκα κάτω από τις ανθισμένες κερασιές της Ιαπωνίας .... με τη δεύτερη μπουκιά γεύτηκα τη βανίλια και βρέθηκα σε κεντρική πλατεία της Βιένης με ένα άρωμα κερασιού να πλανιέται στον αέρα.

Στην επόμενη δαγκωνιά ένιωσα και τις δύο γεύσεις ταυτόχρονα και αυτό ήταν!!!! Όλα γύρω μου μεταμορφώθηκαν στη πλατεία με τις κερασιές της Κέρκυρας, αυτές ήταν γεμάτες με τους ροζ ανθούς και εγώ χόρευα βαλς με έναν Βιενέζο πρίγκηπα. Η ατμόσφαιρα ήταν γεμάτη με τη μουσική Κερκυραϊκής μπάντας και στον αέρα πετούσαν ελεύθερα χιλιάδες ροζ πέταλα...Τότε με κοίταξε ο πρίγκηπας και μου είπε "ένα πακέτο τσιγάρα παρακαλώ".... και επανήλθα στην πραγματικότητα του ψιλικατζίδικου...(πω πω αυτά τα Ιαπωνικά σήριαλ με επηρέασαν άσχημα, είμαι σίγουρη πως αυτό το προϊόν θα πουλούσε απίστευτα στην Ιαπωνία...με την κατάλληλη διαφήμιση...)

Έχουν περάσει πόσες ώρες και ακόμη νιώθω το κεράσι και τη κρέμα να μου έχει γεμίσει το είναι. Τι απίστευτη γεύση, δεν μπορείτε να φανταστείτε πόσο τέλεια παντρεύτηκε η κρέμα με το κεράσι μέσα στο περιτύλιγμα της φρέσκιας ζύμης του κρουασάν. Η κρέμα στο κρουασάν υποβαθμίζει την γλύκα του κερασιού και έτσι η γεύση έρχεται σε ισορροπία ενώ ούτε η κρέμα ούτε το κεράσι χάνουν το αρχικό τους άρωμα. Ενώ το aftertaste που άφησε στη γλώσσα μου το νιώθω ακόμη και τώρα. Η κρέμα ζαχαροπλαστικής σε συνδυασμό με το κεράσι έκανε το Βιενέζικο πολύ γλυκό σε αντίθεση με το κρουασάν που έφαγα. Έτσι το Molto Κρέμα Κεράσι έγινε το νέο αγαπημένο μου γλυκό.

Ω ναι το αποκορύφωμα της σημερινής μου ημέρας ήταν αυτή η στιγμιαία απόλαυση του Molto, ένιωσα και εγώ μια στιγμή από τη ζωή σε φάση Molto.

Τσικνοπέμπτη 2011

Τσικνοπέμπτη μεθαύριο και ακόμη δεν ξέρετε τι να ντυθείτε; Δεν έχετε αρκετά λεφτά για να αγοράσετε στολή; Μη στεναχωριέστε η Θεά Καφροδίτη έχει την λύση.

Αν θελήσετε να κάνετε θεματικό ντύσιμο βασισμένο σε ταινία σας προτείνουμε να ντυθείτε :

1. McGrouger

Χρειάζεστε ένα μπλε καρό πουκάμισο, ένα μπεζ δημοσιογραφικό γιλέκο και ένα μπλε τζην. Για τα μαλλιά σας θα χρειαστείτε μια καθυστερημένη κόμμωση των 80s και ένα Σέληνο. Αν είναι και καστανόξανθα τα μαλλιά σας ακόμη καλύτερο και το καλύτερο; Υπάρχει και σε γυναικεία version.

Στο αποκορύφωμα της βραδιάς βγάζετε τα ρούχα σας και χώνετε το σέλινο στον πρωκτό σας και χοροπηδάτε όπως στο βίντεο... όπως αντιγράφει τον Macgruber ο Ryan Philip.

Τότε σίγουρα θα είστε το κέντρο του ενδιαφέροντος εκείνης της βραδιάς.

Προτιμήστε το Σέλινο να είναι φρέσκο και να το έχετε πλύνει πριν το τοποθετήσετε στον πρωκτό σας.

2. Kato (Green Hornet ) ή Peter Chao (You Tube)

Εδώ τα πράγματα είναι ακόμη πιο απλά. Μαύρο παντελόνι και κόκκινο ζιβάνγκο καθώς μαύρα μεγάλα γυαλιά. Βασική προϋπόθεση να μιλάτε σπαστά όπως θα μιλούσε ένας Κινέζος τα Ελληνικά. Το ωραίο είναι πως με αυτή τη την εμφάνιση συνδυάζετε και τον You tuber Peter Chao αλλά και τον Jay Chou που έπαιζε τον Kato.

Βασική προϋπόθεση για να πετύχει αυτή η μεταμφίεση είναι να είστε Κινέζος.

Kato επίσης μπορείτε να ντυθείτε φορώντας μια στολή σοφέρ, κατά προτίμηση σταυρωτό ασιατικό σακάκι μαύρο, μία μάσκα μαύρη και καπέλο σοφέρ. Με λίγη τύχη θα μοιάζετε με αυτή τη φωτογραφία:

με λίγη ατυχία δεν καταλάβατε για ποιον λέω και ντυθήκατε αυτόν από τον James Bond.

3. Gundam

Ακόμη ένα πρωτοποριακό coseplay για την τσικνοπέμπτη...Τα Gundam για τους αδαείς (όλοι στον ναό ξέρουν τι είναι) είναι τα τεράστια ρομπότ απο τη σειρά anime Gundam τα οποία κάνουν τους transformers να μοιάζουν με μαθητριούλες νηπιαγωγείου. Εδώ τα πράγματα είναι απλά. Πηγαίνετε στον κοντινότερο κάδο ανακύκλωσης πάρτε μια κούτα και αγοράστε έναν μαρκαδόρο. Κάντε τρεις τρύπες στη κούτα για τα χέρια σας και το κεφάλι σας. Γράψτε την λέξη Gundam και είστε έτοιμοι. Το αποτέλεσμα που θέλουμε να πετύχουμε:

Το αποτέλεσμα μετά τις συμβουλές μας:

Η ομοιότητα ανάμεσα στις δύο φωτογραφίες είναι τρομακτική.

5. Dr. Manhatan Watchmen / Στρουμφάκι

Εδώ δεν θα ντυθείτε θα γδυθείτε...θα βάψετε όλο το σώμα σας μπλε. Ιδανικό ντύσιμο ...συγνώμη γδύσιμο στη περίπτωση που είστε φαλακρός. Αν είστε φαλακρός και βάλετε ένα κουστούμι αμέσως όλοι θα καταλάβουν πως ντυθήκατε Lex Luthor εμείς όμως σας προτείνουμε να πάτε ένα βήμα παραπέρα.

Να μη ξεχάσετε να ζωγραφίσετε ένα μόριο στο μέτωπο σας γιατί διαφορετικά κανείς δεν θα καταλάβει τι γδυθήκατε και θα κοιτάει το άλλο σας μόριο. Αν ωστόσο είστε φαλακρός και μικροτσούτσουνος (τότε πραγματικά η μοίρα σας επιφύλασσε πολύ άσχημο παιχνίδι) τότε προσθέστε έναν λευκό σκούφο στο κεφάλι σας και φορέστε ένα Slipad. Έτσι αυτόματα γίνατε στρουμφάκι.(μη ξεχάσετε την μπλε ουρίτσα).

Όσο για εμένα αν απορείτε για το τι να ντυθώ στα καρναβάλια η απάντηση είναι απλή.

Θα ντυθώ Breakdancer / Yankumi .

Θα φορέσω μία κόκκινη adidas φόρμα, θα κάνω τα μαλλιά μου κοτσίδες θα βάλω και γυαλιά και τσουπ θα είμαι έτοιμη. Οπότε αν δείτε μια κοπέλα στο Dizzy ή στο Eightball που θα μοιάζει έτσι:

δεν θα είμαι εγώ. Καθώς δεν είμαι ούτε Ιαπωνέζα ούτε τόσο όμορφη.