Η Είσοδος στην Παραγωγική Διαδικασία

Μετά το πτυχίο τι?Μετά το πτυχίο της νομικής λίγο πολύ ξέρεις τι πρέπει να κάνεις.Πρακτική εξάσκηση σε δικηγορικό γραφείο(=μαύρη,κακοπληρωμένη,ανασφάλιστη εργασία=εκμετάλλευση)μόνο για ενάμιση χρόνο!Μετά γίνεσαι δικηγόρος ΑΝ περάσεις τις εξετάσεις και μετά μπορείς να πάρεις κι εσύ όσους ασκούμενους θέλεις και να βγάλεις το άχτι σου διαιωνίζοντας την κατάσταση.

Το παραπάνω αποτελεί διαμαρτυρία σ ένδειξη στήριξης των ασκουμένων που όντως δουλεύουν.
(όλοι εκτός από μένα και κανά 2 άλλους δηλαδή).

Κι αφού έκανα το χρέος μου ως νέα ασκούμενη δικηγόρος ας προχωρήσω στο θέμα που μ απασχολεί.Η ΕΙΣΟΔΟΣ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΓΩΓΙΚΗ ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ.Προσοχή:Εναρκτήριο σημείο θεωρώ το πέρας των σπουδών κι όχι το πότε γίνεσαι όντως παραγωγικός.

ΑΝΗΣΥΧΗΤΙΚΕΣ ΕΝΔΕΙΞΕΙΣ ΟΤΙ ΣΚΑΤΟΓΕΡΕΨΕΣ.

1.Δεν είσαι πια ο ρεμαλοφοιτητής"όποτε πάρεις τηλέφωνο για οτιδήποτε είμαι μέσα"γιατί ο χρόνος είναι περιορισμένος και άρα πολύτιμος.Καταλήγεις έτσι σαν τους γονείς σου,να βλέπεις 4 άτομα και σ όλους τους υπόλοιπους να παραπονιέσαι ότι χαθήκατε.

2.Τα φυτά στη γλάστρα είναι ζωντανά και ουχί προς πόσιν...

3.Η φράση "δεν θα ξαναπιώ ποτέ ξανά τόσο" αντικαθίσταται από το:"δεν έχω τις ίδιες αντοχές με παλιά".

4.Έξι ηώρα παύει να είναι η ώρα που γυρνάς σπίτι και μετατρέπεται στην αποτρόπαια ώρα έγερσης για δουλειά που έχει το εξίσου αποτρόπαιο αποτέλεσμα κατά τις 22:00 να πέφτει πάνω σου η νύστα,την οποία καταφέρνεις να καταπολεμήσεις ως τις 22:05 οπότε και κοιμάσαι,θυμίζοντας έτσι έντονα τη γιαγιά σου.

5.Οι φίλοι σου δεν "τα φτιάχνουν"και"τα χαλάνε"αλλά παντρεύονται και παίρνουν διαζύγια.

6.Γράφεις τα ποστ για το βλογκ ενώ είσαι στο γραφέιο πίνοντας διπλό ελληνικό(είναι φανερό πλέον ότι γίνεσαι η μάνα σου)και περιμένοντας τη δικηγόρο,όχι με ιδιαίτερη ανυπομονησία η αλήθεια είναι.

7.Διαπιστώνεις ότι τα ρούχα σου είναι όλα ακατάλληλα για το γραφείο μιας και έχεις να κάνεις με πελάτες και ουχί με γκομενάκια και προβληματίζεσαι για το μήκος της φούστας και το βάθος του ντεκολτέ ώστε να είσαι σεμνή αλλά παράλληλα να μη μοιάζεις και με αγάμητη σαραντάρα.

8.Η μικρή σέξυ τσάντα μετατρέπεται σε γιγάντια τσαντάρα που έχει μέσα από αποσμητικό μέχρι χτένα αλλά όχι ατζέντα οπότε σημειώνεις τα απαραίτητα σε παλιά εισητήρια του ΟΑΣΘ ή σε αποδείξεις από το μπουγατσατζίδικο απέναντι απ το γραφείο.

9.Δεν βλέπεις πια παιδικά αλλά anime(eri αυτό για σένα).

10.Αγοράζεις προφυλακτικά από το φαρμακείο κι όχι απ το περίπτερο.


Εσείς άξιοι πιστοί σκατογερέψατε ή όχι ακόμη?