Kafrovision semifinals 2011

Τα κινέζικα πορτέτα είναι ένας όρος τον οποίο μάθαμε απο τον Wrong Guy και επειδή μας άρεσε είπαμε σήμερα να συνδυάσουμε τα κινέζικα πορτρέτα με τη φετινή Kafrovision. 

Ο φετινός προημιτελικός έβριθε πρωτοτυπίας τόσο στη μουσική όσο και στην παρουσία των τραγουδιστών. Ειδικά για την παρουσία τους έχουμε να κάνουμε τα εξής σχόλια:

Αρμενία :

Η Αρμενία πήγε στη φετινή eurovision με το περσινό τραγούδι της Γερμανίας και την τραγουδίστρια της του 2008. Αυτή που έλεγε το Qele Qele δηλαδή. Για του λόγου το αληθές:

Αριστερά η Sirusho τραγουδίστρια Αρμενίας 2008

Δεξιά Emmy φετινή συμμετοχή της Αρμενίας. 

Fun Fact:Η Αρμενία συνηθίζει να στέλνει ωραίες γυναίκες στην Eurovision ενώ στην Ελλάδα επιμένει να στέλνει μόνο άσχημους άνδρες.  Διαμαρτυρόμαστε σφόδρα ως προς το γεγονός τούτο.

Αζερμπαϊτζάν:

Ένα ντουέτο από μια χώρα που κανείς δεν ξέρει γιατί ειναι στη eurovision. Φαίνεται ότι είναι ζευγάρι αν και αυτή μοιάζει πολύ μεγαλύτερή του. Επίσης αυτή μοιάζει με τη Σακίρα.

Αριστερά Nikki 1/2 της συμμετοχής του Αζερμπαϊτζάν

Δεξιά η Shakira αν δεν ξέρετε ποια είναι έχετε πρόβλημα

Ουγγαρία :

Η ουγγαρία φέτος αποφάσισε να μη στείλει κανέναν ντόπιο τραγουδιστή αλλά να ακολουθήσει την πεπατημένη και να στέιλει την Celine Dion αλλά επειδή η ντίβα του Καναδά δεν τους καθόταν έστειλαν την Kati Wolf. Η ομοιότητα ανάμεσα στις δύο τραγουδίστριες σχολιάστηκε έντονα. Σtο βίντεο η ομοιότητα είναι άκρως προκλητική τόσο στη φωνή όσο και στην εμφάνιση. 

Αριστερά Kati Wolf (όνομα πορνοστάρ) συμμετοχή Ουγγαρίας

Δεξιά η Celine Dion συμμετοχή Ελβετίας 1988 και νικήτρια του διαγωνισμού.

Μάλτα :

Προς μεγάλη μας έκπληξη φέτος δεν έκανε την εμφάνιση της η χοντρή-τρελή Μαλτέζα. Ωστόσο εμφανίστηκε ένας τύπος με ωραία φρύδια και χάρη στην κίνηση του. Μας ήταν πολύ δύσκολο να μη προσέξουμε την ομοιότητα του με τον Κύπριο τραγουδιστή που μας εκπροσώπησε με το περήφιμο "Γειά σου Μαρία¨στην Eurovision του 2007. 

Αριστερά ο Σαρμπέλ εκπρόσωπος της Ελλάδας 2007

Δεξιά Glen Villa (και όχι ο Pancho) με τη Μάλτα 2011

Άγιος Μαρίνος

Η κουτσουλιά για χώρα Άγιος Μαρίνος aka San Marino επέστρεψε στην Eurovision μαζί με την Ιταλία. Η χωρίς λόγο ύπαρξη αυτής της χώρας και η χωρίς λόγο συμμετοχή της στην Eurovision αυτή τη φορά δεν μας θύμισε κάποια τραγουδίστρια. Ωστόσο μας θύμισε παίχτη του μπάσκετ, μερικοί είπαν πως θύμιζε παίκτη του Βάζελου αλλά εμείς μόλις την είδαμε θυμηθήκαμε έναν μέγα σταρ του Μπασκετικού κόσμου. 

Αριστερά Scottie Pippen άσσος του NBA.

Δεξιά η Senit (a.k.a Senit Pipan) τραγουδίστρια του Άγιου Μαρίνου 2011

Σερβία :

Την Σερβία την εκπροσώπησε η Μαρινέλα μετά από ένα μικρό ταξίδι πίσω στο έτος 1965. Το αποτέλεσμα ήταν λίγο καλύτερο απο το "Λίγο κρασί, λίγο θάλασσα". Η εμφανώς ανανεωμένη Μαρινέλλα εντυπωσίασε το κοινό με την στυλιστική της επιλογή, φήμες λένε ότι έβαλε το χεράκι του και ο Austin Powers.

Μαρινέλλα εκπρόσωπος Ελλάδας για το 1974.

 Δεξιά η Nina τραγουδίστρια της Σερβίας 2011

Ελβετία:

Η παρουσίαση της αποστολής της Ελβετίας μας έμεινε στη μνήμη μόνο εξαιτίας της ομοιότητας της τραγουδίστριας με την Χρουσαλά, το τραγούδι ούτε που το θυμόμαστε και υποψιαζόμαστε πως εμφανίστηκε την ώρα που ήρθαν οι πίτσες ή την ώρα που μας είχε πάρει ο ύπνος απο τη βαρεμάρα. 

Αριστερά η πριγκίπισα των υδάτων, του τάγματος του Αβέρωφ.

Δεξιά η Anna Rossinelli τραγουδίστρια Ελβετίας 2011.

Από τις διάφορες αδιάφορες συμμετοχές διασκεδάσαμε με τη συμμετοχή της Νορβηγίας η οποία έστειλε μια γνήσια εκπρόσωπο της σκαδιναβικής ομορφιάς από την Κένυα. Η οποία τραγούδησε στα Σουαχίλι μιλώντας κατευθείαν στις καρδιές των εκατοντάδων χιλιάδων  τηλεθεατών στην Αφρική που εκείνη τη μέρα αποφάσισαν να μην την περάσουν ψάχνοντας για πόσιμο νερό αλλά να δούνε eurovision . Δυστυχώς η συμμετοχή αυτή πήρε ακριβώς αυτό για το οποιό τραγουδούσε στο ρεφρέν μετά το Haba Haba. Με τα λόγια του ίδιου του τραγουδιού πήρε μια "πούτσα στα κύματα". Παραδεχτείτε και εσείς το ίδιο ακούτε.

Μας έκανε εντύπωση που δεν είδαμε σχεδόν καμία Ελληνική σημαία. Η μοναδική που πήρε το μάτι μας ήταν στα χέρια ενός Φιλλανδού μαζί με τη σημαία της Φιλανδίας. Υποπτευόμαστε ότι είχαν τελειώσει οι Φιλλανδικές σημαίες στα γυφτάκια που τις πουλούσαν έξω από το στάδιο και έτσι τους δίνανε την δική μας, μιας που είναι και οι δυό γαλανόλευκες.

Κλείνοντας το ωραίο αυτό ποστ θα θέλαμε να ζητήσουμε την πολύτιμη γνώμη σας ως προς τα ανωτέρω look alikes. Αναμένουμε επίσης και τις δικές σας παρατηρήσεις-κακεντρεχή σχόλια.

Άθλια Κόρη 2.0

ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ

Με μεγάλη μας χαρά ανακοινώνουμε πως πλέον οι Ιερές Δούλες και Άθλιες Κόρες αποκτήσανε

την Άθλια Κόρη 2.0 από εδώ και πέρα γνωστή και ως Βρεφιέρεια της Θεάς Καφροδίτης.

Η Ιέρεια Martha μετά από χιλιάδες πειραματισμούς στο εργαστήρι της δημιούργησε την Άθλια Κόρη 2.0. Έτσι από εδώ και πέρα στον ναό θα βρίσκεται μία Βρεφιέρεια η οποία θα αποκαλεί την Martha μαμά και εμάς (Erisabetsu Dannossiel Angelira ) θείες.

Από σήμερα λοιπόν η 4η Μαίου θα γιορτάζεται με μαζικά όργια και αλλάγες σωματικών υγρών στον Ναό μας. Σας περιμένουμε όλους να μοιραστείτε τη χαρά μας στο όνομα της Θεάς Καφροδίτης και του Γυναικείου Κάφρους.

υγ. Παρακαλούμε αφήστε τα παπούτσια στο προαύλιο του ναού και φέρτε τα δικά σας προφυλακτικά.

Αντί για συγχαρητήρια δεχόμαστε και επιταγές.

Ευχαριστούμε τον Μάκη που χάρισε μέρος των σωματικών υγρών για την δημιουργία της Άθλιας Κόρης 2.0. Η αυτοθυσία αυτού του νεαρού θα περάσει στην ιστορία και ήδη με αυτή του την πράξη εξασφάλισε τη θέση του στο μεταθανάτιο βασίλειο της Θεάς Καφροδίτης. Προς το παρών είναι ο μόνος άντρας με πλήρη πρόσβαση στον ναό και τις καρδιές μας.

Αυτιστικές Καταστάσεις

Σου έχουν συμβεί και δεν το ομολογείς. Μερικές καταστάσεις που αποδεικνύουν ότι όλοι μας είμαστε λιγάκι καθυστερημένοι.

1ον. Φαινόμενο Ομπρέλα...

α) Ενώ βλέπεις πως έξω βρέχει, σαν καλός μαλάκας βγαίνεις χωρίς ομπρέλα από το σπίτι, αφήνοντας την να κρέμεται από το πόμολο της εξώπορτας, όπου την είχες τοποθετήσει για να μη τη ξεχάσεις φεύγοντας. Αποτέλεσμα παπάκι... β) πολλές φορές φτάνουμε μούσκεμα στον προορισμό μας πχ επιστρέφουμε σπίτι, ανοίγουμε την τσάντα και εκεί βλέπουμε πως τόση ώρα που τρώγαμε την βροχή στη μάπα η ομπρέλα βρισκόταν στεγνή και αραγμένη μέσα στην τσάντα μας, πράγμα για το οποίο πάντα είχες υποψία αλλά δεν μπήκες ποτέ στον κόπο να κοιτάξεις..Αποτέλεσμα πνευμονία.

2ον. Φαινόμενο ηλεκτρικής σκούπας. Μετά από 50 ημέρες απραξίας αποφασίζεις να βγάλεις την ηλεκτρική σκούπα από την σκοτεινή κρυψώνα της...εκεί που καθαρίζεις το χαλί συνειδητοποιείς πως δεν ρουφάει καλά. Δεν πτοείσαι συνεχίζεις... Μόλις ολοκληρώσεις το σκούπισμα αποφασίζεις να ελέγξεις την σακούλα στη μέση του σαλονιού ...Τη στιγμή που ανοίγεις το πλαστικό κάλυμμα εκτινάζεται ένα σύννεφο σκόνης, τρίχας και χώματος πάνω σου, πάνω στο χαλί, στο τραπεζάκι του καφέ και στον καναπέ.... Αποτέλεσμα σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα never happen.

3ον. Απόνερα σφουγγαρίστρας. Ωραία καθάρισες το σαλόνι και η τουαλέτα γυαλίζει καλύτερα και από διαφήμιση της Cif. Ήρθε η ώρα του σφουγγαρίσματος. Μετά το τελευταίο στράγγισμα αυτομάτως παίρνεις τον κουβά και τον αδειάζεις στην υπέρλαμπρη άσπιλη πορσελάνη της χέστρας....Αποτέλεσμα καθάρισμα χέστρας never happen.

4ον. Καλοπισμός κουρούπας. Ετοιμάζεσαι για έξοδο, περνάς πολύ ώρα φτιάχνοντας τα μαλλιά σου και το make up σου, κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας κάτι σε ενοχλεί. Συνεχίζεις απτόητη μέχρι που φτάνεις σε ένα ανέλπιστο ωραίο αποτέλεσμα και τότε καταλαβαίνεις. Δεν έχεις βάλει την μπλούζα σου. Αποτέλεσμα ηλεκτρισμένο μαλλί και φάτσα αφηρημένης τέχνης και λερωμένη μπλούζα. βλέπε πινάκες Πικάσο / Νταλή

5ον. Προσπάθεια ένδυσης. Αφού έχει τελειώσεις το χτένισμα και το Make up σου αποφασίζεις να φορέσεις την μπλούζα σου με την ελάχιστη δυνατή καταπόνηση του μακιγιάζ και των μαλλιών σου. Το κεφάλι σου καταλήγει στη τρύπα του μανικιού, ξέρεις ότι κάτι πάει στραβά αλλά πρέπει η δουλειά να τελειώσει όπως άρχισε, έστω και αν παίρνει περισσότερη ώρα απο το κανονικό....Αποτέλεσμα Ασφυξία

Σε αυτή την κατηγορία εντάσσονται και οι λοιπές ρομαντικές χιμαιρικές προσπάθειες να φορέσεις το πουκάμισο κουμπωμένο, το πουκάμισο κουμπωμένο μαζί με τη ζακέτα, το πουκάμισο μαζί με τη ζακέτα και το μπουφάν, το βρακί μαζί με το παντελόνι, το βρακί μαζί με το παντελόνι και τις κάλτσες, το βρακί μαζί με το παντελόνι, τις κάλτσες και τα παπούτσια. Αποτέλεσμα μεγαλύτερη απώλεια χρόνου ακόμη και αν τα έπλυνες, τα στέγνωνες, τα σιδέρωνες και τα φορούσες ξεχωριστά με τη σειρά που πρέπει dcoded.

6ον. Δίψα. Ξαπλωμένος στο κρεβάτι σου, δευτερόλεπτα πριν την αφυδάτωση παίρνεις την ηρωική απόφαση να πας στην κουζίνα. Γεμίζεις το ποτήρι με το σκεπτικό να το πάρεις μαζί σου. Πίνεις μια γουλιά και κατευθύνεσαι προς στο κρεβάτι έχοντας εν γνώση σου αφήσει το ποτήρι στο τραπέζι της κουζίνας παρόλα αυτά δεν γυρίζεις να το πάρεις. Φτάνεις στο κρεβάτι, τακτοποιείς τις κουβέρτες και χώνεσαι μέσα στην ζεστή αγκάλη τους, μετά απο λίγο διψάς. Αποτέλεσμα Σήκω πάρε το ποτήρι μαλάκα. (Προτείνουμε ως μόνη λύση την μόνιμη κατάργηση της Σαλοκουζίνας και την δημιουργία Κρεβατοκουζίνας)

7ον. Φαινόμενο Αναπτήρας. Αφού έχεις χαρμανιάσει όλη μέρα, σέρνεις τα πόδια σου ως το περίπτερο. Ξέρεις ότι δεν έχεις αναπτήρα αλλά αρνείσαι να σκεφθείς πως στο σπίτι καπνιστών δεν υπάρχει αναπτήρας. Ανοίγεις το πακέτο στις σκάλες με τρεμάμενα χέρια ναρκομανή μπαίνεις μέσα στο σπίτι και δεν βρίσκεις πουθενά αναπτήρα που να λειτουργεί, ενώ το τσιγάρο αρνείται πεισματικά να ανάψει απο μόνο του. Αποτέλεσμα..έγκαυμα πρώτου βαθμού στη προσπάθεια να ανάψεις το τσιγάρο στο μάτι της κουζίνας ή του καμινέτου.

8ον. Φαινόμενο κλωνοποιημένου αυτοκινήτου.

Παρκάρεις το αμάξι σου σε ένα απο τα πανομοιότυπα παρκινγκ εμπορικού κέντρου. Καταβάλεις μεγάλη προσπάθεια να αποτυπώσεις φωτογραφικά στη μνήμη σου σημεία κλειδιά για να καταφέρεις να βρεις αργότερα το αμάξι σου. Βαθιά μέσα σου ξέρεις πως αυτή η προσπάθεια θα αποτύχει (ειδικά αν βάζεις μη σταθερά σημεία αναφοράς όπως άλλα αυτοκίνητα) γι' αυτό και ενθουσιάζεσαι όταν με τη πρώτη προσπάθεια βρίσκεις το αμάξι σου...Αποτέλεσμα ακούς τον ήχο του ξεκλειδώματος τρία μέτρα απο το σημείο που νόμιζες και το αμάξι μπροστά σου σε κοιτά ειρωνικά μες τη σιωπή. Την άλλη φορά να κοιτάς τις πινακίδες.

9ον. Φαινόμενο τηλεκοντρολ. Ανοίγεις την τηλεόραση και αυτή ανοίγει αυτόματα στο κανάλι της Βουλής, αφήνεις συνειδητά το τηλεκοντρολ πάνω στην τηλεόραση ενώ διασχίζεις το σαλόνι. Φτάνεις στον καναπέ και βουλιάζεις στα μαξιλάρια όπου αράζεις αφήνοντας έναν αναστεναγμό ανακούφισης. Κρίμα που θες να αλλάξεις κανάλι; Αποτέλεσμα...βλέπεις για ακόμη μια φορά το Όνομα του Ρόδου και περιμένεις να γυρίσει κάποιος στο σπίτι.

10ν. Κατούρημα. Είσαι ξαπλωμένη και έτοιμη να σε πάρει ο Μορφέας στην αγκαλιά του, από το μυαλό περνάει η προδοτική σκέψη ότι κατουριέσαι ενώ πριν 10 λεπτά που ήσουν στο μπάνιο δεν κατούρησες αλλά αρκέστηκες να πλύνεις τα δόντια σου παρόλο ότι ήξερες πως θα κατουρηθείς αργότερα. Αποτέλεσμα σηκώνεσαι να κατουρήσεις και ο ύπνος σε παίρνει μετά απο δύο ώρες.

11ον. Κωλόχαρτο.

Είσαι στην τουαλέτα και βλέπεις ότι το χαρτί τουαλέτας έχει τελειώσει ή κοντεύει να τελειώσει. Μετά από λίγο σε πιάνει χέσιμο με σκανδαλιάρικη διάθεση κατεβάζεις τα βρακιά σου και θρονιάζεσαι. Μετά το χέσιμο κοιτάς με πλάγιο τρόπο στην θέση που θα έπρεπε να είναι το χαρτί υγείας. Όχι δεν γέμισε από μόνο του για ακόμη μια φορά δεν αντικατέστησε τον εαυτό του...Αποτέλεσμα περπάτημα πιγκουίνου σε τσουβαλοδρομίες μέχρι το σημείο αποθήκευσης του χαρτιού.