Τι μας τη σπάει τα Χριστούγεννα

Έχουμε πολύ καιρό να βρεθούμε και οι τρείς μαζί και είπαμε να τιμήσουμε αυτή τη στιγμή γράφοντας ένα εορταστικό ποστ. Έτσι ξεκινάμε γράφοντας τι μας τη σπάει τα Χριστούγεννα.


1ον. Το εορταστικό πρόγραμμα του Star Channel και γενικά όλης της τηλεόρασης.

Ρε φίλε Star Channel Σαββάτο βράδυ, ανήμερα χριστούγεννα αφού έχεις φάει μισό χοιροστάσιο και ένα κοτέτσι, δεν σου κάνει τίποτα απο την ντουλάπα , πέρα απο τις πυτζάμες του μπαμπά με την τρύπα στον καβάλο και τον λεκέ στην κοιλιά, μου βάζεις Σεφερλή; Που δηλαδή ούτε να σε πληρώνουν δε τον βλέπεις. Άμα δε θες Σεφερλή κάνεις ζαπινγκ και βλέπεις το εορταστικό πρόγραμμα κονσέρβα των μπουζουκιών της Αθήνας προ τριετίας. Χάθηκε να βάλετε μια ωραία χριστουγεννιάτικη ταινία; Έστω μία εξάωρη συρραμένη τηλεταινία? Με την κοιλιά στο στόμα πού να βρεις όρεξη να βγεις και πού να χωρέσει το αλκοόλ. Μέχρι να ανεβάσεις το δικτιωτό καλσόν το μπούτι σου έχει κατάληξει να πάρει σχήμα πλακάκι πεζοδρομίου. Έτσι μένεις σπίτι εσύ και πολλοί άλλοι κοιλιόδουλοι εκεί έξω, που έχουν κοινωνική ζωή όλο τον υπόλοιπο χρόνο και δεν περιμένουν τα χριστούγεννα για να βγουν έξω, λες και όλο τον υπόλοιπο χρόνο τους είχαν μαντρωμένους. Σας είπαν ποτέ ότι κανείς δεν βλέπει τηλεόραση τα χριστουγέννα; Να γιατί αυξάνονται οι αυτοκτονίες στις γιορτές.

2ον. Η έξοδος των Χριστουγέννων.
Ας πούμε ότι έχεις καταφέρει να χωρέσεις στα ρούχα σου, χωρίς να ιδρώσεις και νιώθεις άνετα μέσα σε αυτά και ότι κάποιος μαλάκας κολλητός σου σε έχει πείσει να βγείτε γιατί θα είναι ωραία και εσύ λες "άντε να βγω". Κλείνεις τραπέζι σε καλό σημείο του ρεμπετάδικου και πάντα μα πάντα καταλήγεις μπροστά στην τουαλέτα κάτω απο τη σκάλα όπου δεν μπορείς να σταθείς όρθιος. Σιγά σιγά σε λούζει υδρώτας γιατί ενώ βλέπεις το τραπέζι να έχει 5 καρέκλες η παρέα είναι 15 άτομα και βλέπουμε... Αφού σου έχουν σερβίρει το ποτό μπόμπα σε αναγκάζουν να πάρεις το μενού με τα διάφορα κρέατα (αγνώστου ταυτότητας) που δεν μπορείς να τα βλέπεις επειδή είσαι ήδη σκασμένος. Εκεί που έχεις φτιάξει λίγο κεφάλι και έχεις καπνίσει τρία τσιγάρα μόνος σου και άλλα 150 όλοι μαζί, σκέφτεσαι να σηκωθείς και να χορέψεις. Επιτόπια κυρίως γιατί δεν έχει χώρο πουθενά. Εκείνη τη στιγμή πιάνεται το καλσόν σου κάτω απο το τραπέζι και κάνεις μια τεράστια θηλιά ΝΑ (πράγμα που θα απόφευγες αν φορούσες δικτυωτό καλσόν). Εκείνη τη στιγμή λοιπόν αποφασίζει η παρέα δίπλα να τα σπάσει. Κοινώς να αρχίσει να χορεύει όπως δεν έχει χορέψει ποτέ (δες τραγούδι Like a Maniac). Αρχίζουν να σου μπήγονται στα πόδια τακούνια, στα πλευρά καρέκλες και αγκώνες ενώ τρως στάνταρ μία στο κεφάλι απο τον ψηλό της πίσω παρέας που χορεύει παθιασμένα ζεμπέκικο. Τότε είναι που αρχίζεις να πετάς ό,τι βρεις μπροστά σου σε αυτόν που σε έπεισε να βγεις. Φεύγεις ουρλιάζοντας απο το μαγαζί κοπανώντας με την τσάντα σου όποιον βρεις μπροστά σου, κρατώντας τη γόβα στο χέρι γιατί έχει σπάσει το τακούνι σου και πας στην ασφάλεια του Dizzy. Η θεά που ήσουν όταν βγήκες απο το σπίτι μοίαζει περισότερο με την Cortney Love (μετά τον Cobain) όταν φτάνεις εκεί αλλά είσαι και πάλι υπέροχα αποδεκτή. Εναλλακτικά πας στο σπίτι,ανοίγεις την τηλεόραση, πιάνεις την κονσέρβα πρόγραμμα που προαναφέραμε (ακούς και Μητροπάνο), πίνεις λίγο ουίσκι (δικό σου) και τρομάζεις τους γονείς σου που σε βλέπουν να χορεύεις μόνη στο σαλόνι την ώρα που πάνε τουαλέτα. Εκείνη τη στιγμή στο κέφι σου επάνω πέφτεις στο χριστουγεννιάτικο δέντρο το οποίο καταλήγει στο τζάκι, παίρνει φωτιά και η ξύλινη μπάλα - κουκουνάρι εκτινάσσεται πάνω στην γιαγιά σου. Πάλι το κάψαμε το πελεκούδι.

3ον. Το εορταστικό τραπέζι.
Κάθε χρόνο η μαμά κάνει γαλοπούλα, ενώ κάθε χρόνο λέει ότι δεν θα κάνει επειδή δεν τη τρώει κανένας.
Η θεία...υπάρχει μία σε κάθε οικογένεια, πάντα και παντού. Της οποίας ο πρέζακας γιός είναι πάντα καλύτερος απο εσένα. Εκείνος έχει κάνει 3 μεταπτυχιακά, μπάτσελορ και άλλες δυσνόητες λέξεις. Η γκόμενα του είναι η πιο όμορφη, άσχετα που είναι gay, είναι πάντα διευθυντής στη δουλειά του, παρόλο που ξέρεις ότι είναι το παιδί για τις εξωτερικές δουλειές και τα μαλλιά του στρώνουν καλύτερα παρόλο που είναι φαλακρός. Αυτή είναι και η θεία που θα σε πει ότι πάχυνες, παρόλο που κατάφερες να είσαι 10 κιλά λιγότερη απο πέρσι, ωστόσο εκείνη πάντα περηφανεύεται για την εμφάνιση της. Άσχετα που στη προσπάθεια της να έρθει στο τραπέζι η Aegean την ανάγκασε να πληρώσει και για δεύτερη θέση στο αεροπλάνο. Το καθυστερημένο ανήψι, ξαδερφάκι, γειτονόπουλο... στο οποίο η μαμά του κάνει ερωτήσεις στη προπαίδεια (για να δείξει πόσο έξυπνο είναι), αυτό τις απαντάει όλες λάθος, αλλά η μαμά του χαίρεται γιατί ούτε αυτή ξέρει την προπαίδεια. Είναι το ίδιο παιδάκι που δεν θα τρώει το φαί και θα τσιρίζει και απο το πολύ κλάμα θα πάει να ξεράσει στο δικό σου δωμάτιο, επειδή απλά μπορεί. Ο μεγαλύτερος αδερφός του, στην εφηβεία, θα θεωρήσει πρέπον να κοιτάει τα βυζιά σου όσο τρως και μετά να πάει στον υπολογιστή σου και να κατεβάσει πορνό. Ξαφνικά το ποντίκι κολλάει περισότερο και απο τότε που είχε πέσει σιρόπι από τα μελομάκαρονα.

4ον. Ο Χριστουγεννιάτικος διάσκοσμος του γείτονα.
Ο οποίος έχει βάλει σκοπό να φαίνεται το μπαλκόνι του απο το Google Earth. Όχι απλά τυφλώνει το σπίτι σου, που δεν είναι και τόσο μακριά απο το δικό του, αλλά σε τρελαίνει γιατί μονίμως ξεχνάει να κλείσει τον διακόπτη της μουσικής. Έτσι αυτό το οπτικό υπερθέαμα είναι και ηχητικό(audiovisual panorama).
5ον. To Last Christmass των Wham.
Που σπάζεσαι να το ακούς κάθε μέρα τα Χριστούγενα, αλλά όταν δεν το έχεις ακούσει και πλησιάζουν τα Χριστούγεννα it's just not the same.

6ον. Τα Κάλαντα.
Όχι επειδή έρχονται και μας ξυπνάνε, αλλά επειδή δεν έρχονται να μας τα πουν. Άδικα περιμένεις με το χαμόγελο του ξελιγωμένου παππού που έχει να δει τα εγγόνια του τρία χρόνια και με μία αγκαλιά νομίσματά για να τα δώσεις. Αυτά δεν εμφανίζονται ποτέ και αρχίζεις να πιστεύεις ότι το σπίτι σου είναι σαν την έπαυλη των Adams και όλοι φοβούνται να έρθουν. Ευτυχώς πάντα περνάει ο γύφτος με Datsun και μεγάφωνο παίζοντας μασημένη κασσέτα με χριστουγενιάτικα τραγούδια. Τρέχεις στο μπαλκόνι με χαρά αλλά μέχρι να πάρεις το παλτό σου, ν' ανοίξεις και να βγεις έξω έχει ήδη φύγει. Άσε που πάντα φοβάσαι να ρίξεις το δίευρω από τον τρίτο και πάντα καταλήγεις να πετάς σοκοφρέτες. Κάτι τέτοιο ισχύει και με την μπάντα του δήμου που την ακούς να πλησιάζει, να περνάει απο το κάτω στενό, να περνάει απο το πάνω στενό, απο το δίπλα στενό...αλλά για ακόμη μία φορά δεν περνάει κάτω απο το μπαλκόνι σου και μένεις με το ευρώ στο χέρι.

7ον Ο Έρανος της Αγάπης.
Ποια είναι αυτή η Αγάπη και όλοι μα όλοι κάνουν έρανο γι αυτήν; Σηκώνεσαι το πρωί και αντί να δεις τα παιδιά που θα σου πουν τα κάλαντα βλέπεις μια μεσήλικη με γκριζαρισμένο κότσο και φούστα μέχρι τον αστράγαλο που τσιρίζει ότι είναι απο τον έρανο και ότι πρέπει να βοηθήσουμε με ό,τι έχουμε ευχαρίστηση (όχι ρούχα, φαγητά, ή φαρμακα, αλλά χρήματα, ρευστό ζεστό παραδάκι).Εννοείται ότι ποτέ δεν λένε απο πού ακριβώς είναι ή πού θα πάνε τα χρήματα που θα δώσεις. Προφανώς δεν θα πάνε στη βελτίωση της εμφάνισή της τύπισσας, γιάτι κάθε χρόνο έχει την ίδια μάπα. Όσα χρήματα και να δώσεις πάντα μα πάντα θα σε κοιτάει με μισό μάτι.

8ον οι Διακοπολάγνοι.
Τα χριστούγεννα μέσα σε δεκαπέντε ημέρες μετακινείται αριθμός τουριστών ίσος με αυτών του καλοκαιριού (το οποίο διαρκεί 3 μήνες πάνω κάτω). Δεν ξέρω αν πρέπει να τους μισώ ή να τους λυπάμαι. Γιατί σε πρίζουν για μήνες πριν το ταξίδι τους, σε ζαλίζουν κατά τη διάρκεια του ταξιδιού τους με αναρτήσεις στο twitter και φυσικά σου περιγράφουν με κάθε λεπτομέρεια τι έγινε όταν επιστρέφουν. Μερικές φορές όμως ενώ έχουν ετοιμαστεί καταλήγουν στο αεροδρόμιο με τις πτήσεις ακυρωμένες χωρίς να μπορούν ούτε να επιστρέψουν αλλά ούτε και να φτάσουν στον προορισμό τους. Πάλι όμως θα σου περιγράψουν με κάθε λεπτομέρεια την ταλαιπωρία που έφαγαν. Ό,τι και να γίνει εσύ θα καταλήξεις με πονοκέφαλο. Οι ίδιοι ποτέ δεν θα παραδεχθούν ότι το δωμάτιο τους ήταν σκατά, πως έκανε ποτσόκρυο και δεν βγήκαν απο το ξενοδοχείο για να βιώσουν τη χριστουγεννιάτικη ατμόσφαιρα και πως απλά κατέληξαν αυτή την ένδοξη ημέρα να κάνουν ό,τι έκανες και εσύ βλέποντας τον Σεφερλή στη δορυφορική.


Όπως και να έχει τα Χριστούγεννα είναι σαν τους συγγενείς. Κάποια πράγματα μας σπάνε τα νεύρα αλλά ανυπομονούμε κάθε χρόνο να έρθουν.


Εσάς τι σας τη σπάει στις γιορτές;

Ο Σκοτεινός Άρχοντας του Σκότους

Πρώτη φορά στους αιώνες ύπαρξης αυτή της διάστασης το κακό είχε τόση δύναμη. Στη πραγματικότητα το κακό ποτέ δεν είχε τόσο δύναμη σε καμία γνωστή διάσταση. Η τελική μάχη ήταν έτοιμη. Ο σατανικός Θεός Άφλεκ είχε μαζέψει δυνάμεις πέρα από κάθε φαντασία και διάσταση. Ποτέ στην ιστορία της φανταστικής λογοτεχνίας το κακό δεν είχε συγκεντρώσει τόση δύναμη. Δύναμη ικανή όχι μόνο να τινάξει τον κόσμο αυτό από το αστρικό στερέωμα αλλά και όλες τις παράλληλες διαστάσεις που το διέπουν.

Οι δυνάμεις του Μέγα Άρχοντα ήταν έτοιμες να αντιμετωπίσουν αυτή την χαώδη στρατιά από ανθρώπους της δύσης, προδότες νάνους, γίγαντες και κάθε λογής Ορκ τα οποία είχαν δημιουργηθεί από τη σκοτεινή μαγεία των τριών μάγων, οι οποίοι είχαν πάρει το μέρος του σκότους. Προδίδοντας και αυτοί το γένος των ανθρώπων. Η μαγεία είχε επιλέξει τον μαύρο δρόμο της κακίας. Οι τέσσερις λευκοί μάγοι που ακολούθησαν το φως, την αγάπη και όχι τη φιλοδοξία τους είχαν ήδη βρει τραγικό θάνατο στη προσπάθεια τους να αναστήσουν την Θεά του Πολέμου. Τα σάπια κουφάρια τους ήταν απλωμένα σε όλα τα σημεία του ναού. Είχαν ξεχάσει πως η θεά του πολέμου μισούσε τους άνδρες.

Ακόμη μια φορά είχε χρειαστεί, σ'αυτό τον κόσμο να πολεμήσουν οι φυλές των ανθρώπων, οι μάγοι, οι νάνοι και τα ζώα εναντίον του Άφλεκ. Τότε όμως η Θεά του Πολέμου, του Κάφρους και της B-Iras ήταν εκεί με τις στρατιές τους. Όμως οι αιώνες πέρασαν, η γνώση, οι φυλές και οι δυνάμεις είχαν ξεχασθεί. Οι γρίφοι της αρχαιότητάς και τα γνωμικά είχαν σβηστεί από τον χρόνο και το νέο θρησκευτικό καθεστώς. Τώρα οι σύγχρονοι άνθρωποι γνώριζαν ελάχιστα τις στρατηγικές του Άφλεκ και του ίδιου του πολέμου. Ο Μέγας Άρχοντας όμως ήξερε. Γνώριζε πως μόνο ένα θαύμα θα τους έσωζε και είχε εναποθέσει όλες τις ελπίδες στο κέρας που κρατούσε η Ελόθιελ.

Η Ελόθιελ με τη σειρά της έπρεπε να χρησιμοποιήσει το κέρας μόνο μια φορά και σε μία μόνο μάχη. Έτσι επέλεξε αυτή τη στιγμή στη τελική μάχη και μόνο στην πιο κρίσιμη και πιο απελπισμένη φάση της να το φυσήξει. Η στιγμή αυτή πλησίαζε απειλητικά. Ήδη οι νάνοι οπισθοχωρούσαν στα δυτικά του μετώπου. Οι αλογατάρηδες του νότιου μετώπου σφαγιάζονταν από τους γίγαντες και οι ανθρώποι στην ανατολική και βόρεια πτέρυγα είχαν καταρρακωθεί από τα αδέλφια τους. Τα ζώα δεν ήταν σε καλύτερη θέση. Τα Όρκ γεύονταν τις σάρκες τους με ακόρεστη όρεξη. Ο Μέγας Άρχοντας με το σπαθί του και τους αξιωματικούς του αποκρούαν τις επιθέσεις με δυσκολία για να δώσουν λίγο χρόνο στην Ελόθιελ. Τότε εκείνη έφερε στα καυτά ζουμερά χείλη της το κέρας και φύσηξε με όλη τη δύναμη της ψυχής της. Τότε άνοιξαν οι ουρανοί και εμφανίστηκε η Ελπίδα και άρχισε να τραγουδάει...

Η Ιέρεια που έδωσε το κέρας στην Ελόθιελ είπε ότι θα έφερνε τη βοήθεια της Θέας Καφροδίτης. Θα εμφάνιζε της Ιερές Δούλες της.

H Angelira του τάγματος της B-Iras, που ήταν η μικρότερη θα ερχόταν με Πήγασους και αναβάτες που θα σκοροπούσαν θάνατο στο σκότος.

Η Dannossiel θα έφερνε τις αρχαίες δυνάμεις της απο χρόνια εξφανισμένης φυλής των ξωτικών.

η Martha τη λευκή μαγεία των νυμφών του Πράσινου δάσους και της Αλμυρής λίμνης.

Ενώ η μεγαλύτερη απ'όλες η Erisabetsu με τις δυνάμεις της θα έφερνε όπλα από φανταστικούς κόσμους, όπλα τεράστιου μεγέθους τα ονομαζόμενα Gundam και τις δυνάμεις του κρυμμένου χωριού της Konoha.

Έτσι και έγινε. Ενώ το τραγούδι της Ελπίδας ακουγόταν παντού μέσα από το δάσος εμφανίστηκε πρώτη η Martha με τις ξανθιές γαλανομάτες Αμαζόνες του Πόντου. Όρμησαν στις δυνάμεις του σκότους καλπάζοντας με βία τα άλογα τους. Με δεμένο το δεξί στήθος τους ήταν ανίκητες πάνω στους επιβήτορες τους. Σκότωναν με λύσσα γεμίζοντας τα σέξι κορμιά τους και τις δερμάτινες στολές τους με αίμα. Από τον ουρανό κατέβηκε η Dannosiel με στρατιές εκδιδόμενων ξωτικών. Ξωτικών που η ομορφιά τους ξεπερνούσε το φως και με τα τραγούδια τους καύλωναν τους αντιπάλους τους σε σημείο θανάτου.

Η σκοτεινή στρατιά του Άφλεκ κλονίστηκε. Όμως γρήγορα ενισχύθηκε από δράκους και ορνιθόρυγχους, αποπτύγματα της φύσης δημιουργημένα από τους Μάγους. Αυτό δεν έπρεπε να επαναληφθεί. Έτσι πάνω στους Μάγους και στα δημιουργήματα τους έπεσαν οι ακόρεστες σεξουαλικά γριές της Anglira η οποία στο όνομα της Θεάς B-Iras της οδηγούσε. Φέρνοντας έτσι μετά από αιώνες στον κόσμο αυτό την χαμένη φυλή των Κυανόλευκων γριών, απογόνων του ημίθεου Ηρακλή. Οι οποίες στο όνομα της Θεάς B-Iras δεν έκαναν ποτέ σεξ. Οι μάγοι, τα Όρκ και οι δράκοι κακοποιήθηκαν σεξουαλικά με τρόπους που κανένας δημιουργός Hentai ή Guro δεν θα μπορούσε να φανταστεί σε εκείνη την διάσταση που υπήρχε η χώρα Ιαπωνία.

Οι γίγαντες και οι νάνοι του Άφλεκ σάστισαν αλλά συνέχισαν το καταστροφικό τους έργο. Τότε όμως εμφανίστηκε η Erisabetsu που εκείνη ήταν σοφότερη από όλες τις Ιερές δούλες και οι γνώσεις της πήγαζαν μέσα από την ίδια την ιστορία και το αστρικό στερέωμα. Εκείνη γνώριζε ότι οι νάνοι και οι γίγαντες είχαν ένα κοινό φόβο, την Ομοφοβία. Έτσι κάλεσε από όλες τις διαστάσεις και τους κόσμους χιλιάδες νάνους και γίγαντες transexual και drag quens. Η πολύχρωμη στρατιά με το σκέρτσο, το νάζι και τη χάρη της σόκαρε τους αντιπάλους που είχαν συνηθίσει να εξορίζουν αυτά τα άτομα. Στη θέαση του εξόριστου Βασιλιά τους, που τώρα ήταν βασίλισσα οι γίγαντες το έβαλαν στα πόδια και ποδοπάτησαν τους νάνους.

Ο Μέγας Άρχοντας αγκάλιασε την Ελόθιελ και πανηγύρισε την οπισθοχώρηση του αντίπαλου στρατού. Εκείνη τη στιγμή όμως έγινε κάτι ανεκδιήγητο. Κάτι που κανένας συγγραφέας φανταστικής λογοτεχνίας δεν είχε σκεφθεί. Ο σκοτεινός άρχοντας τους σκότους εμφανίστηκε ο ίδιος στη μάχη. Ούτε ο ίδιος ο Σάουρον της Μέσης Γης ή ο Ράκοθ της Φιόναβαρ (καλά ίσος μόνο ο Βόλντερμορτ) δεν είχαν σκεφθεί να το κάνουν. Η τεράστια σκιά του Άρχοντα Άφλεκ σκοτείνιασε το πεδίο της μάχης, το φριχτό του γέλιο έδιωξε τα ζώα και κούφανε τους πολεμιστές. Μόνο τότε συγκέντρωσε όλη του τη δύναμη, σφίχτηκε, ζορίστηκε και .......Έκλασε σκορπίζοντας θάνατο. Έκλασε μία εκκωφαντική κλανιά τόσο δυνατή που τίναξε τα δέντρα και όλους τους ζώντες οργανισμούς από το αστρικό στρέωμα. Έτσι το απόλυτο κακό κυριάρχησε και το σκοτάδι κάλυψε τα πάντα σε αυτή τη διάσταση.

Το κέρας έφυγε σε άλλη διάσταση για να μπορέσει να αντιμετωπίσει τον Άφλεκ εκεί. Ο θρύλος έλεγε ότι όταν το φυσήξεις αυτό θα επικαλεστεί τις Ιερές δούλες της θεάς Καφροδίτης οι οποίες πάντα κερδίζουν τη μάχη αλλά ποτέ τον πόλεμο. Κάτι που δεν ήξερε η Ελόθιελ.

Επίλογος:

Ήταν πρωί όταν εμφανίστηκαν τέσσερις καλλονές με κατάνα, σπάθη, χατζάρα και στιλέτο στα Tiffany's. Εκεί πλησίασαν τον μελαχρινό κύριο και με μία γρήγορη κίνηση βύθισαν στις σάρκες του τα όπλα τους. Έτσι βρήκε τραγικό θάνατο ο σκοτεινός άρχοντας του σκότους Άφλεκ, τρώγοντας το πρωινό του, που σ'αυτή τη διάσταση ήταν γνωστός με το όνομα Ben Affleck. Για πρώτη φορά οι Ιερές Δούλες της Θεάς Καφροδίτης κέρδισαν τον πόλεμο σώζοντας την παρούσα διάσταση από το υποκριτικό ταλέντου του σκοτεινού άρχοντα του σκότους.

Σκατός Μήνας Δεκέμβριος

Ο Δεκέμβριος είναι ο καλύτερος μήνας του χρόνου επειδή:

1. Είναι ο μοναδικός μήνας που η πρώτη του ημέρα είναι αφιερωμένο σε κάτι πραγματικά απαίσιο που ποτέ δεν πρέπει να ξεχνάμε. Ο Δεκέμβριος ξεκινά με την παγκόσμια ημέρα κατά του AIDS. Αυτό που θέλαμε πάντα!!! Να ξεκινάει ο μήνας με την τραγική συνειδητοποίηση ότι χιλιάδες κόσμου πεθαίνει χωρίς λόγο.

2. Επειδή την πρώτη ημέρα αυτού του μήνα γεννήθηκε ο ανιψιός μας. Έτσι κάθε χρόνο αυτή την ημέρα θυμόμαστε το ανίψι μας που τόσο άδικα έφυγε από την ζωή. Κάθε χρόνο τέτοια ημέρα ξυπνάω και λέω "Γιατί εκείνη την χρονιά δεν τον πήρα τηλέφωνο να του ευχηθώ και να του πω πόσο τον αγαπάω"...λες και θα άλλαζε κάτι η ευχή μου...τουλάχιστον θα ήξερε ότι τον αγαπάω.

3. Επειδή είναι ο μήνας στον οποίο γιορτάζουμε αυτή την τέλεια γιορτή που λέγεται Χριστούγεννα και επειδή μαζί με τον μήνα αυτόν τελειώνει η χρονιά. Κοινώς εορτάζουμε αυτή την απίστευτη παγκόσμια συνωμοσία που μας κάνει να νιώθουμε μόνους (ειδικά εμάς τους singles), να νιώθουμε αποτυχημένοι επειδή δεν μπορούμε να προσφέρουμε στα παιδιά μας τα ακριβά δώρα που ζητάν από τον Άγιο Βασίλη και επειδή ακόμη μια χρονιά τελειώνει με εμάς άνεργους.

4. Επειδή όλοι οι έμποροι ετοιμάζουν υπέροχες βιτρίνες. Έτσι περπατάμε στους δρόμους κοιτώντας τα πράγματα που δεν μπορούμε να αγοράσουμε. Ευτυχώς για να μας φτιάξουν το κέφι τα έντυπα μέσα προτείνουν χιλιάδες λίστες δώρων τα οποία δεν θα αποκτήσουμε ποτέ. Το ωραίο με αυτές τις λίστες είναι ο ρεαλισμός των αντικειμένων. Όπως για παράδειγμα το καθημερινό δώρο-δαχτυλίδι τίγρη των Cartier.

5. Επειδή όλοι είναι χαρούμενοι...Μύθος...είμαι σίγουρη ότι τα ποσοστά των πωλήσεων ηρεμιστικών αυξάνονται αυτό τον μήνα και οι μόνοι χαρούμενοι είναι οι υπάλληλοι των μεγάλων φαρμακευτικών επιχειρήσεων.

6. Επειδή είναι ωραίο να βλέπεις κόσμο να ζητιανεύει σε κάθε γωνία της ουδετερούπολης. Το θέαμα είναι ιδιαίτερα μαγικό και μάλιστα πικάντικο καθώς βλέπεις πράγματα που σε άλλες εποχές θα τα έβλεπες μόνο σε περιοδεύων τσίρκο. Όπως ακρωτηριασμένους, βαριά καμένους. Πάντα νιώθουμε καλύτερα με την δυστυχία των άλλων.

7. Είναι ο μήνας της αναγκαστικής φιλανθρωπίας καθώς νιώθεις άσχημα με τα χιλιάδες χρήματα που ξόδεψες και έτσι αναγκάζεσαι για να νιώσεις καλύτερα να στείλεις σε έναν Μη Κερδοσκοπικό Οργανισμό μια επιταγή των πενήντα λεπτών. Γι αυτό βλέπεις τον Ρουβά που ποτέ δεν έχει βγάλει κάτι απο την τσέπη του να δώσει στους φτωχούς να διαφημίζει το ArGoodaki νιώθει τύψεις. Κάτι που δεν το καταφέρνει η Βανδή αφού η ίδια δήλωσε στο CNN "Έχουμε τόσα λεφτά που δεν ξέρουμε τι να τα κάνουμε"...Η φιλανθρωπία δεν πέρασε από το μυαλό της..Ωστόσο ξέρει να ξοδεύει λεφτά σε κακόγουστα πανάκριβα φορέματα.

http://www.sos-villages.gr/

8. Είναι ο μήνας στον οποίο ο Ζωμιάδης ντύνεται Άγιος Βασίλης και επιστρέφει κάτι από τα εκατομμύρια που έχει φάει απο τον λαό της Ουδετερούπολης. Επίσης είναι ο μήνας στον οποίο οι καλοί αναρχικοί μας, κλέβουν το θείο βρέφος από την Φάτνη στην Αριστοτέλους.

9. Τον Δεκέμβριο όλοι πέρνουμε κιλά. Όχι τόσο επειδή τα τραπέζια είναι γεμάτα φαγητά που όλη τη χρονιά δεν τα τρώμε. Αλλά επειδή νιώθουμε τόσο σκατά, τόσο μόνοι που αναγκαστικά το ρίχνουμε στο υπέρτατο φαγητό των μαμάδων μας, καθώς αυτό έρχεται δωρεάν ενώ το αλκοόλ πρέπει να το πληρώσουμε.

10. Ο υπέροχος μήνας του Δεκεμβρίου συνοδεύεται από χιόνια. Υπέροχα λευκά χιόνια τα οποία λατρεύουμε ειδικά όταν γλιστράμε στα παγωμένα πεζοδρόμια, όταν τρέχουμε να προλάβουμε να πάμε στη δουλειά μας γιατί το φανταστικό αφεντικό απειλεί με απόλυση παρόλο που του έχεις εξηγήσει ότι ζεις στο Ρετζίκι/Ωραιόκαστρο και ότι εκεί οι δρόμοι είναι κλειστοί από Χιόνια. Μερικοί άνθρωποι αδυνατούν να φανταστούν πως τα μηχανάκια δεν μεταμορφώνονται αυτόματα σε Jet Ski. Τι κρίμα που φέτος ο Δεκέμβριος μας μοιάζει με αυτόν της Αυστραλίας.

Ω θεά Καφροδίτη τι Υπέροχος μήνας ο Δεκέμβριος. Τι ηδονικός Μήνας. Λατρεύω τον Δεκέμβριο και γεμίζω αισιοδοξία. Γεμίζω τη σακούλα μου με όλη την αρνητική ενέργεια και την πετάω στα σκουπίδια για να επανέλθει να με βρει λίγες μέρες μετά. Τον Ιανουάριο όπου και αντιλαμβάνομαι ότι ακόμη μια σκατή χρονιά έχει ξεκινήσει. Αχ Δεκέμβρη να διαρκούσες έναν χρόνο αντί για 31 ημέρες. Σ' αγαπάω.

Φήμες θέλουν τον μήνα Δεκέμβριο να έχει κατασκευασθεί σε εργοστάσιο στην Κίνα.

Αντιμετωπίζοντας την κρίση. Βασικές οδηγίες για καλοπέραση.

Στους δύσκολους καιρούς της οικονομικής κρίσης θα πρέπει όλοι να κάνουμε προσπάθειες για να βοηθήσουμε τον εαυτό μας. Εφόσον τα έσοδα μας δεν αυξάνονται θα πρέπει να βρούμε τρόπους να μειώσουμε και να περιορίσουμε τα έξοδά μας. Παραθέτω λοιπόν μερικές προτάσεις και tips που θα σας βοηθήσουν να τα μειώσετε, ειδικά εάν είστε γυναίκα θα σας βοηθήσουν πολύ.

1ον. Κόψτε το κομμωτήριο. Καταλαβαίνω ότι είναι δύσκολο για εσάς ειδικά αν έχετε σγουρό μαλλί και δεν μπορείτε να το ισιώσετε στο σπίτι (όπως εγώ). Η συμβουλή μου είναι να βάψετε το μαλλί σας στο φυσικό χρώμα για να μην το βάφετε κάθε τρεις και λίγο. Επίσης κόψτε το μαλλί αρκετά, αλλά όχι αρκετά για να είναι κοντά.

2ον. Με κοντύτερα μαλλιά ξοδεύεται λιγότερο σαμπουάν, λιγότερη μαλακτική και λιγότερες ποσότητες προϊόντων περιποίησης και styling. Έτσι ένα μπουκάλι σαμπουάν που κρατούσε ένα μήνα τώρα θα κρατάει περισσότερο.

3ον. Σταματήστε να βάφεστε δεν έχει νόημα, καθώς είτε βαμμένη είτε όχι οι πιθανότητες να βρείτε γκόμενο ή να πηδηχτείς είναι ελάχιστες καθώς με τόσα προβλήματα που έχουν οι άντρες δεν τους σηκώνεται. Ακόμη και άμα βρείτε γκόμενο ή κάνετε σεξ την άλλη μέρα το make up σας θα έχει εξαφανιστεί και το άτομο δίπλα σας θα τρομάξει μόλις σας δει άβαφη.

4ον. Το ίδιο ισχύει και για την ακριβή αποτρίχωση. Ρε μαλάκα άνδρα γιατί κάνεις αποτρίχωση; Ειδικά όταν έχεις μούσι, ξέρεις πόσο εξωγήινο είναι το άτριχο στήθος σου κάτω απο την τριχωτή σου φάτσα; Εντάξει να καθαρίσεις το σβέρκο και την πλάτη σου, αλλά χαλάρωσε λίγο μη το παρακάνεις. Φίλε άντρα, φίλε άντρα Streight που κάνεις αποτρίχωση θα γλυτώσεις αρκετά χρήματα όταν σταματήσεις αυτή τη συνήθεια. Επίσης ποιο το νόημα να κάνεις τόση αποτρίχωση ειδικά τώρα που οι γυναίκες είναι πιο τριχωτές από εσένα;

Αγαπητή φίλη γυναίκα γιατί κάνεις αποτρίχωση με την ελπίδα να είσαι καθαρή από τρίχες σε περίπτωση σεξ; Αφού δεν θα κάνεις. Ας το παραδεχτείς. Ακόμη και αν κάνεις σεξ ο άλλος δεν θα το προσέξει εκείνη την ώρα παρά μόνο μετά που θα είναι αργά και θα τον έχει ήδη τρομάξει η φάτσα σου χωρίς το make up. Άσε που αργά ή γρήγορα μέσα στη σχέση σου θα υπάρξουν ημέρες, εβδομάδες, μήνες χωρίς αποτρίχωση και θα είσαι πιο τριχωτή απο αυτόν. Νομίζω ότι είναι περιττό να εξηγήσω τα χρήματα που γλυτώνετε. Μπορείτε να καταφύγετε σε απλές μεθόδους αποτρίχωσης όπως κερί (nair και Carnaby rulez), κρέμμες (Streviso), και ξυραφάκια. Αν θέλετε και άλλες δικαιολογίες για να μη ξυρίζεστε κοιτάξτε εδώ.

5ον. Μειώστε το μπάνιο. Κάντε μπάνιο μόνο μια φορά την εβδομάδα. Μη φοβάστε να βρομίσετε πάντα θα υπάρχει κάποιος που θα μυρίζει περισσότερο από εσάς στο λεωφορείο. Κάντε μπάνιο στο γυμναστήριο, ξοδέψτε το νερό και την ενέργεια τους χωρίς να πληρώσετε εσείς στο σπίτι.

6ον. Αν καπνίζετε προτιμήστε καπνό. Ένα πακέτο τσιγάρα κάνει 3,80 (εκτός αν είναι Leader 2.40, styvesont 20ρι 2.50, West 100ρι 2,7). Ο καπνός κάνει 4 ευρώ, χαρτάκια 0,50 ευρώ και φίλτρα 1,50 ευρώ. Ο καπνός κρατάει περισσότερο και θα βαριέστε να στρίβετε οπότε θα αποφεύγετε να κάνετε τσιγάρο. Μέχρι να μάθετε να στρίβετε θα αποφασίσετε ότι δεν αξίζει ο κόπος και θα το κόψετε (τρόπος του λέγειν).

7ον. Σταματήστε τα ψώνια. Άιντε το παρακάνατε, θα έχετε ένα φόρεμα το οποίο θα το φοράτε σε κάθε γάμο και βαφτίσια (ούτως ή άλλως δεν θα είναι ίδιοι οι καλεσμένοι) και ένα κουστούμι για τη δουλειά και ένα κουστούμι για τους άνδρες για γάμους κτλ. Τα παπούτσια σας είναι ακόμη στη μόδα. Φέτος με τόση φτώχεια όλα είναι στη μόδα.

8ο. Κόψτε το Internet κλέψτε από τον γείτονα. Ή πάλι δείτε τηλεόραση. Διαφορετικά καταργείστε τον ΠΟΤΕ και βάλτε 2play από διάφορες εταιρείες.

9ον. Πάρτε ένα ψαλίδι και κομματιάστε τις πιστωτικές κάρτες.

10ον. Stayin in is the new out. Καλέστε τους φίλους σας και ζητήστε τους να φέρουν τα ποτά τους και τα φαγητά τους και έναν φίλο/η του τον/την οποίο/α δεν έχετε γνωρίσει μέχρι τώρα. Εναλλακτικά γνωρίστε τους γείτονές σας.

11ον. Εξαναγκάστε τους γονείς σας να γραφτούν στα ΚΑΠΗ εκεί θα βρουν ένα εύρος υπηρεσιών που θα τους βοηθήσει να μη ξοδεύουν.

12oν. Ξαναθυμόμαστε τη δανειστική βιβλιοθήκη και σταματάμε να αγοράζουμε ξένο τύπο και ας αρχίσουμε να διαβάζουμε τις ιστοσελίδες των περιοδικών. SANDMAN!

13on. Οι έξοδοι θα γίνονται κατόπιν σχεδιασμού και πάντα, μα πάντα με λεωφορείο. Όχι δεύτερο ποτό, όχι γύρες από μπαρ σε μπαρ. Ξεχάστε αυτά που ξέρατε!

14ον. Φαγητό στη δουλειά μόνο από το σπίτι. Το φαγητό στο σπίτι να είναι και χθεσινό. Δεν θα πάθεις τίποτα αν το φαΐ είναι απο χθες ή το ψωμί μπαγιάτικο.

15ον. Τέλος στα γυμναστήρια. Εκτός και αν δεν γίνετε αλλιώς. Τότε προτείνουμε να εκμεταλλευτείτε τα δημοτικά γυμναστήρια και τις εκάστοτε προσφορές των μεγάλων αλυσίδων χωρίς να πέφτετε σε παγίδες ετησίων συμβολαίων. Επίσης στα τοπικά γυμναστήρια θα βρείτε σίγουρα προσφορές (και πολύ ωραία γκομενάκια όπως στο δικό μου).

16ον. Θέλετε οπωσδήποτε να μάθετε ξένες γλώσσες τότε απευθυνθείτε στους δήμους και τα κέντρα νεότητας της γειτονιάς. Στα τοπικά φροντιστήρια γίνονται και ευκολίες στις πληρωμές σε αντίθεση με το κέντρο και τις μεγάλες αλυσίδες.

17ον. Φθηνά ταξίδια. Άντε ρε καμένοι τη φτώχεια σας δεν βλέπετε ταξίδια μου θέλετε. ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΤΕ.

Κλείνοντας θα ήθελα να σας θυμίσω να κοιτάτε τις προσφορές στα Super Market, εάν είστε γυναίκα να πηγαίνετε cinema στα ladies nights. Εκεί έξω μπορούν να γίνουν δωρεάν πολλά πράγματα αρκεί να το ψάξετε. Στην εποχή μας δεν πειράζει να είστε λίγο τσιγκούνηδες. Επίσης μη πληρώνετε διόδια και εισιτήρια λεωφορείων, ανταλλάξτε τα εισιτήρια.

Αυτά είχα να πω και πάω να τα εφαρμόσω...

Για περισσότερες ιδέες αντιμετώπισης της κρίσης επισκεφθείτε και τον φίλο μας τον Χρήστο όπου και αυτός έχει να προτείνει με τη σειρά του κάποιες ωραίες ιδέες.

http://xristos52.blogspot.com/2010/07/blog-post.html

5 Τρόποι για να καταστρέψεις τον κόσμο

Φίλε αναγνώστη, αγαπητέ πιστέ του Ναού. Είσαι άνεργος εδώ και πολύ καιρό; Έχεις να κάνεις σεξ ακόμη περισσότερο; Η πρόσφατη εκλογική αναμέτρηση σε άφησε αδιάφορο; Η αποχή στις εκλογές σε οδήγησε στην απελπισία; Έχασες πρόσφατα έναν συγγενή; Τον σκύλο σου; Νιώθεις πως δεν έχεις μέλλον και πως δεν σε χωράει ο τόπος; Σου φαίνεται η αυτοκτονία ως η μοναδική λύση; Νιώθεις πως η φράντζα σου θέλει απεγνωσμένα να μεγαλώσει;

Μην ανησυχείς είσαι ένας από εμάς. Είσαι και εσύ ένα άτομο της ηλικίας μας. Είναι απόλυτα φυσιολογικά αυτά που νιώθεις και αισθάνεσαι. Αλλά επειδή όλοι νιώθουμε έτσι δεν σημαίνει ότι πρέπει να σταματήσουμε να αγωνιζόμαστε και απλά να περιμένουμε την καταστροφή του κόσμου. Αφού χάσαμε την ελπίδα μας για τη σωτηρία αυτού του κόσμου και τη θέλησή μας για να αγωνιστούμε για ένα καλύτερο μέλλον....

Οι Ιερές Δούλες προτείνουν....

.... να αγωνιστούμε για ένα χειρότερο μέλλον. Ας αγωνιστούμε για να καταστρέψουμε τον κόσμο. Να γίνουμε το αντίθετο του emo. Ας χαρίσουμε στα emo και σε όλους αυτούς τους ανθρώπους που υποφέρουν την λύτρωση που αποζητούν. Ας γίνουμε επικίνδυνοι.

Ο κόσμος θα πρέπει να καταστραφεί γρήγορα και άμεσα. Γιατί εάν καθυστερήσουμε και χρησιμοποιήσουμε αργές μεθόδους όπως οι πανδημίες ή η μόλυνση υδάτων ή της ατμόσφαιρας οι άνθρωποι θα υποφέρουν πολύ καιρό και εμείς δεν έχουμε τόσο χρόνο. Με την ίδια λογική δεν μπορούμε να μολύνουμε με AIDS τους super stars κάθε χώρας χτυπώντας έτσι τους κοσμικούς κύκλους και τον κόσμο των celebrities (αν και ήθελα να δω τη Snooky να υποφέρει έναν αργό θάνατο) που αλληλογαμιούνται αβέρτα. Οπότε θα προτείνουμε μερικούς τρόπους καταστροφής του κόσμου και περιμένουμε την δική σας ψήφο ώστε να διαλέξουμε τον καλύτερο τρόπο μαζί, αλλά και να τον πραγματοποιήσουμε μαζί.

Τρόποι καταστροφής του κόσμου.

Ουρική Καταστροφή: Σ' αυτό τον τρόπο θα χρησιμοποιήσουμε τις υπερπληθής χώρες για συνεργάτες. Θα σταλθούν άτομα εμπιστοσύνης στις χώρες με τον μεγαλύτερο πληθυσμό όπου εκεί με χάρη, νάζι, γοητεία και σεξουαλικές χάρες θα πείσουμε τους κατοίκους να μαζευτούν στις ακτές της χώρας τους και να κατουρήσουν ταυτόχρονα, ενώ την ίδια στιγμή θα κάνουν το ίδιο κάτοικοι και άλλων χωρών. Η άμεση αύξηση των ζεστών υδάτων θα οδηγήσει και στο λιώσιμο των πάγων. Με ένα πρόχειρο λογαριασμό υπολογίζουμε ότι θα καταστραφεί μεγάλο μέρος του πλανήτη μέσα σε 2 ώρες και με τη μπόχα που θα αναδυθεί από τα νερά θα εξαφανιστεί το υπόλοιπο 1/3 μέσα σε 4 ώρες.

Ταυτόχρονο πήδημα: Θυμάστε πριν μερικά χρόνια που θα γινόταν προσπάθειες να πηδήξουν πολλά άτομα ταυτόχρονα ανά την υφήλιο; Σκοπός τους ήταν να μετατοπιστεί η γη... εμείς όμως είμαστε πιο έξυπνοι γι' αυτό θα οργανώσουμε ένα παγκόσμιο ταυτόχρονο σεξουαλικό όργιο. Θα συμμετέχουν όλοι μα όλοι ακόμη και ο Woody Allen. Η ταυτόχρονη σπερματοχυσία και η ένταση των οργασμών (?) θα σηκώσουν τα ύδατα και θα δονήσουν τον πλανήτη. Με αυτό το διπλό χτύπημα μέσα σε 5 ώρες η γη θα καταστραφεί ενώ το γενετήσιο υλικό θα οδηγήσει στη δημιουργία ενός νέου ανθρώπινου είδους μετά την καταστροφή.

Μαύρη Τρύπα: Σ' αυτό τον απλό και καθημερινό τρόπο καταστροφής τα πράγματα είναι απλά. Η Angelira και η Martha θα χακάρουν το σύστημα ασφαλείς του Stern στην Ελβετία, εγώ και η Dannossiel θα εισχωρήσουμε στους εσωτερικούς χώρους και θα συνδέσουμε το σύστημα λειτουργίας με το Vivian Tam της Dannossiel και από εκεί θα θέσουμε σε λειτουργία το πείραμα. Οι πιστοί, συγνώμη εσείς και οι χιλιάδες πιστοί του ναού θα φροντίσετε να μην μας πλησιάσει κανείς και να μη σταματήσει η λειτουργία των μηχανών. Black Hole Done.

Πυρηνικό ολοκαύτωμα: Αν και το παράδειγμα της Χιροσίμα και του Ναγκασάκι δεν είναι και το καλύτερο. Εδώ τα πράγματα είναι πιο εύκολα. Η Martha πάει στο Πακιστάν, η Angelira στη Ρωσία, η Dannossiel στην Αμερική και εγώ στη Βόρεια Κορέα. Από εκεί και πέρα πείθουμε τους ηγέτες να μας δώσουν τους κωδικούς για του πυρηνικούς πυραύλους ή να τα χρησιμοποιήσουν ταυτόχρονα. Όχι και άσχημα. Άμεσα αποτελέσματα και επιβιώνουν και οι κατσαρίδες.

Χημική ένωση ή Χημική εκκένωση: Χρησιμοποιώντας προϊόντα καθημερινής χρήση θα δημιουργήσουμε μια χημική ένωση η οποία θα καταστρέφει το οξυγόνο και θα την αμολήσουμε στον αέρα σε τεράστια ποσότητα ώστε να το κατασπαράξει. Εναλλακτικά θα ψεκάσουμε όλο τον πλανήτη μέχρι να καταστραφεί το όζον. Αυτή η κίνησή μας θα κρυφτεί πίσω από παγκοσμιοποιημένη διαφήμιση γνωστού αποσμητικού για τις μασχάλες. Αν και αυτό αποτύχει τότε θα δημιουργήσουμε με μόλις τρία μανταλάκια, ένα τρύπιο καλσόν, πέντε χαλασμένου δονητές και επτά ηλεκτρικές σκούπες, μηχάνημα το οποίο θα απορροφήσει όλο το οξυγόνο της ατμόσφαιρας και θα το μετατρέψει σε CO2... Χαχαχα όλοι θα πεθάνουν.

Η νοσηρή μου φαντασία εξαντλήθηκε από τον τεράστιο πονοκέφαλο μου. Πραγματικά χωρίς υπερδυνάμεις δεν είναι εύκολο να καταστρέψει τον κόσμο. Άσε που αν είχαμε θα προσπαθούσαμε να τον σώσουμε. Ωστόσο αν γνωρίζετε κάποιο τρόπο να αποκτήσουμε πρόσβαση σε ραδιενεργές αράχνες, ακτίνες γάμμα ή σε υλικό μετάλλαξης θα εκτιμούσαμε τις πληροφορίες σας.

Κλείνοντας πείτε μας τους δικούς σας τρόπους καταστροφής του κόσμου και ψηφίστε αν θέλετε ένα από τους προαναφερόμενους. Να σας θυμίσω όμως ότι τα τεράστια Mecha Robots και η εξωγήινη επίθεση δεν είναι λύση όσο είναι ζωντανοί οι Ιάπωνες και παιδιά στην εφηβεία. Καθώς αυτοί γνωρίζουν από τέτοια σενάρια και θα καταφέρουν να σώσουν τη Γη.

Ραντεβού στην επόμενη προσπάθεια να κατακτ... συγνώμη να καταστρέψουμε τον κόσμο Pinky.

Δίαιτες για μετά το καλοκαίρι.

Είναι γνωστό στον ναό μας δεν ενθαρύνουμαι τις διαίτες μας αρέσουν όλοι όπως είναι. Ωστόσο καταλαβαίνουμε τις ανάγκες των πιστών μας για διαίτα μετά τις καλοκαιρινές διακοπές, μετά τις χιλάδες ώρες κουραστικής εργασίας μέσα στη ζέστη, τις χιλιάδες ώρες παραλίας, οινοποσίας και άγριου σεξ.

Γι αυτό συγκεντρωθήκαμε και οι 4 και καταλήξαμε στις παρακάτω πρακτικές λύσεις. Σας προτείνουμε τις παρακάτω διαίτες που γίνονται μετά απο ένα έντονο καλοκαίρι.:





Διαίτα της Μονοφαγίας: Σε αυτή τη διαίτα τρώτε για ένα μήνα μόνο Junk Food. Μη λυπηθείτε, καταναλώστε άφοβα απίστευτες ποσότητες burgers, τηγανιτές πατάτες, γύρους πίτσες και ότι δεν μπορείτε να αντισταθείτε όταν κάνετε διαίτα. Μ' αυτό τον τρόπο θα τα συχαθείτε και πλέον θα μπορέσετε να προχωρήσετε σε διαίτα για τους επόμενου 300 μήνες χωρίς να μπαίνετε σε πειρασμό.

Αρωματοθεραπεία: Αυτή η μέθοδος ήρθε απο διάσημη Ελληνίδα τραγουδίστρια και Εθνική Σταρ η οποία συστήνει να μυρίζετε τα φαγητά. "Αν τα μυρίσετε είναι σαν τα έχετε φάει". Χωρίς να καταναλώνεται τις περιτες θερμίδες. Προετοιμάστε λοιπόν τα καλύτερα γεύματα στρώστε το τραπέζι και αρχίστε να οσμίζεστε τις γεύσεις και να ρουφάτε λαίμαργα τα ηδονικά αρώματα. Μετά απο 2 μήνες θα λυποθημήσετε απο την αφαγία και θα νοσηλευθείτε σε νοσοκομειο όπου θα σας συντηρουν μόνο με ορο. Τα αποτελέσματα θα είναι σίγουρα και θα κάνετε και διακοπές στο κοντινότερο νοσηλευτικό ίδρυμα.

Σε μία Νύχτα: Όλοι ονειρευόμαστε να ξυπνήσουμε μια ημέρα αδύνατοι. Γνωρίζατε όμως ότι μπορείτε να το πετύχετε; Φυσικά και μπορείτε. Πέστε σε κώμα για αρκετό καιρό. Το δύσκολο είναι το πως θα πέσετε σε κώμα και να ξυπνήσετε μώλις χάσετε τον επιθυμητό αριθμό κιλών...Επίσης αυτή η διαιτα στοιχίζει επειδή θα χρειαστείτε τη βοήθεια αισθητικού για να σας απαλάξει απο τους τόνους τρίχας που θα μεγαλώνει όσο θα είστε σε κατάσταση λαχανικού.

Με αυτές τις πρακτικές διαίτες πιστεύουμε οτι θα καταφέρετε να χάσετε κιλά. Αν δεν χάσετε σίγουρα θα πάθετε διατροφική ταραχή κάτι εξίσου καλό... Πέρα απο την πλάκα αν θέλετε να χάσετε κιλά κάντε αυτό που κάνει η Angelira...

Η Δίαιτα του Γυμναστήριου: Το πρωί κάντε μια ώρα γυμναστική, το μεσημέρι κάντε δύο ώρες γυμναστική και το απόγευμα τρεις ώρες... Να τρώτε μόνο μαζί με τις ξαδέρφες ακόμη και όταν αυτές τις βλέπεται μια φορά τον μήνα. Με αυτό τον τρόπο και θα χτίσετε σώμα και κιλά θα χάσετε.

Η διατροφική ταραχη είναι σίγουρη και με αυτή τη δίαιτα...

Πάντως αν θέλετε να χάσετε κιλά καλύτερα να το κάνετε με τη βοηθεία καποιου ειδικού καθώς ο καθένας μας έχει διαφορετικό οργανισμό. Εμένα με βοηθάει η γυμναστική, τη Dannossiel τη βοηθάει η αυστηρή θεμιδομετρική δίαιτα και την Martha η Κοκαίνη. Επιλέξτε τη δική σας μορφή εθισμού και διατροφικής διαταραχής με τη βοηθεια του Ιατρού. Μη κάνετε λάθη που θα επιβαρύνουν τον οργανισμό σας.

τα ορθογραφικά λάθη έγιναν επίτηδες
θα διορθωθούν όταν το αποφασίσει η Dannossiel

H Παρούσα ιστοσελίδα δεν ενθαρύνει την χρήση ναρκωτικών

Ένα κάφρικο πρωί

Εκείνο το ηλίθιο πρωινό ξύπνησα χωρίς κανένα λόγο με μια σόλα παπουτσιού στο στόμα μου αντί για τη γλώσσα μου αφού χτες είχαμε σπάσει οι Ιερές Δούλες μαζί νέο ομαδικό αλλά και ατομικό ρεκόρ στην κατανάλωση υποβρυχίων στο μπαρ.

Η Erisabetsu παρόλα αυτά είχε ήδη σφουγγαρίσει το πάτωμα 3 φορές και είχε βάλει καφέ στην καφετιέρα.

Πήρα τον καφέ και άνοιξα τηλεόραση ελπίζοντας ότι δεν θα πέσω πάλι σε κοντινό της Τατιάνας με το χαμόγελο του τζόκερ να προσποιείται ότι νοιάζεται με μάτι που γυαλίζει από την παράνοια.

H Dannossiel σηκώθηκε γρυλίζοντας αφού έσβησε για πεντηκοστή φορά την αναβολή και ήρθε στην κουζίνα σέρνοντας το υπέροχο κορμί σαν καμπούρης γέρος μισοκουτσαίνοντας.

Καθίσαμε λοιπόν όλες γύρω από τη Στρογγυλή Τράπεζα στην κούζίνα και τους εξιστόρησα το ηλίθιο "ρεπορτάζ"που είδα πάλι στην τηλεόραση.Η Dannossiel εξαγριώθηκε εκτόξεύοντας ένα χείμαρρο από άγνωστες υβριστικές λέξεις αλλά με επίπεδο ενώ η Erisabetsu σαν Κάφρος που πάντα ήταν,μου απάντησε με γνήσια ποντιακή ευγένεια"Ας έβαζες κανά πλυντήριο μωρή να μην έβλεπες βλακείες,είμαι με την ίδια σκελέα έχει 3 μέρες τώρα".

Και τότε μια από τις 3 αγουροξυπνημένες Ιερές Δούλες είχε μια φαεινή ιδέα.

"Λοιπόν σήμερα λέω να κάνουμε κάτι για να ξεκολλήσουμε από τη βλακεία μας ή για να τη σπάσουμε σε μερικούς συμπολίτες μας που θυμίζουν τους τύπους στα καλοκαιρινά ρεπορτάζ κονσέρβα του Star."

Σαλτάρουμε και οι 3 στο πεζοδρόμιο ενώ σκεφτόμαστε από πού ν αρχίσουμε.Μας δίνεται κατευθείαν αφορμή από έναν γελοίο οδηγό που σταματάει πάνω στη διάβαση πριν το κόκκινο φανάρι.Τότε η Dannossiel αποφασίζει να δράσει.Πετάει τη μπουγάτσα της στο παρμπρίζ με φόρα και κοιτάει τον έκπληκτο όσο και καθυστερημένο οδηγό προσπαθώντας να ξεκολλήσει ένα κομμάτι καμμένης σφολιάτας από τα μπροστινά της δόντια,κάνοντας παράλληλα το

κολακευτικό όσο και αγαπημένο "τς" "τς",αναρροφώντας το σάλιο της.

Η Erisabetsu γυρνάει και λέει στον οδηγό με τρομακτική φωνή"Πάλι καλα να λες,στον προηγούμενο που το κανε αυτό,έχεσε στο καπό του."

Εγώ χαμογέλασα συγκαταβατικά με τις παιδιάστικες καφρίλες των Άθλιων Κορών αλλα η ένατη αίσθησή μου προειδοποίησε να κοιτάξω απέναντι όπου μια μάνα φώναζε και σφαλιάριζε το παιδί της.Βγάζω γρήγορα το ροζ σφυρί που μου χει δώσει η ψυχίατρος και τη χτυπάω τρεις φορές πάνω στο κεφάλι ενώ καυγίζω στη μούρη της.Μετά ηρεμώ απότομα και της εξηγώ ότι έτσι φέρονται οι μαϊμούδες και όχι οι άνθρωποι.

Αφού κουραστήκαμε να περιπλανιόμαστε,πήγαμε στο Cream αφού έκανε εκεί το πάρτυ της η τέταρτη και μικρότερη Ιερή Δούλη,η Angelira,και δεν μπορούσαμε να λείπουμε.Η Erisabetsu έχοντας από πάντα στην τσέπη της το τυχερό της καλαμάκι,το φοράει σπαστό στ αυτί και κάνει πως επικοινωνεί μαζί μας μέσω ακουστικών για να τη σπάσει στον πορτιέρη που απο τα καλώδια μοιάζει ζωσμένος με εκρηκτικά προκειμένου να επικοινωνεί με το αφεντικό που είναι μέσα στα 24 τετραγωνικά του μαγαζίού.

Μετά απο 2 ποτά καταλήξαμε στο Dizzy και μετά άπό καμιά δεκαπενταρία σφηνάκια αρχίσαμε να χαζογελάμε λέγοντας σε ανυποψίαστους νηφάλιους πελάτες τις καφρίλες που με τιμή κάναμε και σήμερα ως θυσία στη Θεά Καφροδίτη.

Η Angelira νιώθοντας μειονεκτικά που εκείνη τη μέρα είχε αμελήσει την κάφρικη πράξη της, μας διηγείται για να εξιλεωθεί τη χτεσινή της που ήταν αρκετά άθλια για να καλύπτει την παράλειψη μιας μέρας .Την είχε πέσει σε έναν που το παιζε πολύ κελεπούρι και είχε τις γκόμενες σαν πασατέμπο,και μετά από τρία βράδια καυτού σεξ,πήγε για σπάσιμο την επομένη στο στέκι του με μπλούζα με τεράστια γράμματα "ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ" με στάμπα πίσω τη φάτσα του.

Αφού τη βρίσαμε που δεν τράβηξε βίντεο με τη φάτσα του,πήραμε ταξί για σπίτι.Μετά από πολλά ζιγκ-ζαγκ βρίκαμε πού μένουμε και κοιμηθήκαμε στην είσοδο της πολυκατοικίας με ένα ανησυχητικό χαμόγελο ήσυχης συνείδησης.Το Ιερό Κάφρος είχε και σήμερα την τιμητική του...Εμείς,οι Άθλιες Κόρες της Θεας φροντίσαμε γι αυτό.

Train "trip" to Sonisphere

Δεν θυμάμαι πότε ακριβώς είχε η Dannossiel την φαεινή ιδέα να πει "Πάμε στο Sonisphere της Βουλγαρίας" και να της πω " Πήγαινε εσύ και εγώ θα έρθω μαζί σου για να δω τη φίλη μου τη Μιχαέλα".

Η διαδρομή:

Έτσι και έγινε και ο εφιάλτης ξεκίνησε. Μέσα σε ένα βαγόνι του ΓΑΜΟΣΕ με άλλα 118 άτομα. Στην πλειοψηφία τους Έλληνες Μεταλάδες και πολύ λιγότεροι Ρομανογυφτοβουλγαροι. Αφού παστωθήκαμε σαν τις σαρδέλες ξεκινήσαμε το μαρτυρικό ταξίδι προς τα σύνορα. Η αλήθεια είναι ότι γνωρίσαμε πολλά ενδιαφέροντα άτομα (δύο). Αφού πρότινος ξήλωσα από τις θέσεις μας μια ολόκληρη οικογένεια Ρουμανογυφτοβουλγαρων ταλαιπωρημένων ανθρώπων βρήκαμε θέσεις για τους κώλους μας. Το τρένο - κονσέρβα στα σύνορα αυξήθηκε και οι κακόμοιροι μεταλάδες μπορέσαν να απλώσουν τα φιλήδονα κορμιά τους και να φθάσουμε επιτέλους στην πάλαι ποτέ κομουνιστική πρωτεύουσα της Βουλγαρίας με τα ποτισμένα με κατουρλίλα ρουθούνια μας.

Οι ενδιαφέροντες τύποι και το πόδι της γύφτισσας γιαγιάς που φορτωθήκαμε.

Στην επιστροφή προετοιμαστήκαμε ψυχολογικά για να βιώσουμε την ίδια τραγικότητα. Ωστόσο βρεθήκαμε προ εκπλήξεως όταν είδαμε την ίδια ξηλωμένη ταλαίπωρη οικογένεια και ένα άδειο τρένο που όμως βρομούσε το ίδιο. Στο ταξίδι της επιστροφής γνωρίσαμε επίσης ενδιαφέροντα άτομα (δύο και όχι τα ίδια). Το άνετο ταξίδι μας στιγματίστηκε απο την φυσική τάση του τρένου να σταματάει όπου έβρισκε σταθμό ή έστω δείγματα ανθρώπινου πολιτισμού (ακόμη και αν αυτά ήταν πόλεις φαντάσματα). Αισίως μετά απο 25 στάσεις φτάσαμε στη Θεσσαλονίκη.

Σε γενικές γραμμές μπορέσαμε να κάνουμε ένα ταξίδι στο παρελθόν και εν μέρει να κατανοήσουμε τον τρόπο μεταφοράς των Εβραίων προς τα πάρκα αναψυχής του Αουσβιτς και των Ινδών προς την επαρχία Παντζάμ.

Η συναυλία:

Στη συναυλία παρευρέθηκε μόνο η ηρωική Dannossiel.

Το στάδιο:

Η συναυλία έγινε στο στάδιο Vasil Levski και όχι στο Vasilevski που νομίζαμε. Η προσέλευση ξεκινούσε απο τις τρείς και στην είσοδο μπορεί να μη σου έλεγαν που κάθεσαι αλλά φρόντιζαν να σου πάρουν κάθε μπύρα και ομπρέλα που κουβαλούσες μαζί σου (κάτι που εγώ ήξερα αλλά δεν μπορούσα να το πω χάρη στην έλλειψη roaming της Dannossiel). Στο στάδιο έβλεπες οικογένειές Βούλγαρων που πήγαν με τα παιδιά τους λες και θα ακολουθούσε παιδική παράσταση. Οι Βούλγαροι ήταν τόσο ήσυχοι που δεν έπεσε ούτε λίγο ξύλο οπότε ίσως δικαιολογείται και η παρουσία των παιδιών στον χώρο. Οι γενναίοι Έλληνες που πήγαν στην αρένα με σκοπό να δημιουργήσουν καυτά mosh pits απέτυχαν εν μέρει, αλλά είχαμε μερικά ωραία πλάνα με Ελληνικές σημαίες.

1η Ημέρα

Το γεγονός ότι ήταν τέλη Ιουνίου δεν σημαίνει ότι πρέπει να είναι και καλοκαιρινός ο καιρός στη Σόφια. Έτσι την πρώτη ημέρα φάγαμε χαλάζι υπό τους ήχους του Symphony of Distruction των Megadeth. Ειδική μνεία γίνεται στον ατρόμητο άνιωθο που έβγαζε σιγά σιγά τα ρούχα του για να παραμείνει ολόγυμνος και να ξαπλωθεί στη μέση της αρένας εν μέσω σφοδρής χαλαζόπτωσης και χειροκροτημάτων.

ο άνιωθος επι τω έργω

Αφού υποστήκαμε τους Slayer προετοιμαστήκαμε για τους Metallica.Ευτυχώς o Hetfield ήταν αρκετά τεράστιος ώστε να διακρίνεται δια γυμνού οφθαλμού από το σημείο που καθόμασταν. Ωστόσο οι γιγαντοοθόνες κάναν πιο εύκολη την παρακολούθηση της συναυλίας και ένα μεγάλο ερωτηματικό σχηματίστηκε στο κεφάλι μας: Γιατί δεν καθίσαμε σπίτι μας να το δουμε; Εκεί τουλάχιστον δεν θα ήμασταν παγωμένοι και υγροί.

Εγώ παράλληλα τσέκαρα στο twitter απο το σπίτι της Μιχαέλας, τα δρώμενα της συναυλίας προσευχόμενη να νικήσει η Ελλάδα, να μη πάθει πνευμονία η Dannossiel και να έρθει επιτέλους η ώρα να κοιμηθώ.

Αποκορύφωμα της βραδιάς η εμφάνιση όλων μαζί των BIG 4 στη σκηνή μετά απο το κάλεσμα του Hetfield για να τραγουδήσουν το Am I Evil των Diamond Head.

2η Ημέρα

Πλέον προετοιμασμένοι για κάθε καιρικό φαινόμενο και με πολλές σακούλες ελληνικού σουπερ μαρκετ να βάλουμε στα πόδια μας, φθάσαμε στο στάδιο.

Very Professional

Προσπαθήσαμε να μπούμε απο άλλη είσοδο για να κάτσουμε στις στεγασμένες θέσεις αλλά αποτύχαμε. Μπήκαμε απο την σωστή είσοδο και συνειδητοποιήσαμε ότι οι θέσεις μας ήταν στεγασμένες έτσι και αλλιώς πράγμα που δεν το ξέραμε την πρώτη ημέρα. Εννοείται ότι την δεύτερη ημέρα δεν έβρεξε οπότε απολαύσαμε το υπερθέαμα των Manowar που ήρθαν απο την Αμερική για να πουν 4 τραγούδια. Για κάποιο περίεργο λόγο το κοινό απο κάτω δεν το θεώρησε επαρκή λόγο για γιουχάρισμα και περίμεναν αμέριμνοι να δουν τους Rammstein.

Άλλοι δεν το είχαν σκεφτεί τόσο καλά.

Οι Rammstein προσέφεραν απίστευτο θέαμα με πυροτεχνήματα, φόνους, σπερματοχυσίες και απώλειες λοιπών σωματικών υγρών όπως αξίζει σε κάθε γκρουπ που έχει την ευλογία της Θεάς Καφροδίτης. Ο πληκτράς τους στο τέλος ανέβηκε σε φουσκωτό και έκανε boat crowd surfing, ενώ ο κόσμος του πετούσε μπουκάλια μπύρας τα οποία ευθαρσώς άνοιγε και έπινε. Το μόνο παράπονο μας είναι οτι δεν ακούσαμε το Engel. Θα θέλαμε πολύ να πάμε να τους δούμε στην Αθήνα που επιτέλους θα καεί όπως της αξίζει.

Η πόλη

Η πόλη είχε γεμίσει με άτομα από όλο τον κόσμο με κοινό σημείο τα t shirts με metal λογότυπα. Σε κάθε γωνιά υπήρχαν mcdonalds και Έλληνες μεταλάδες. Πολύ ζηλέψαμε που είχε KFC και Dunkin Donuts είναι η χαρά κάθε αμερικλανόπληκτου και η κατάντια του κομμουνισμού. Είμαστε σίγουρες οτι η Αμερική ήθελε την κατάρρευση του, για να γεμίσει τις χώρες με αυτές τις αλυσίδες.

McDonald Τσέπης στον σταθμό των τρένων.

Εντύπωση μας έκανε ότι παντού υπήρχαν παγωτατζίδικα, μαγαζάκια τύπου περιπτέρου που πουλούσαν πίτσες, τυροπιτάκια και ξηρούς καρπούς.

1,50 Λέβα (75cents) για ένα κομάτι υπερτεράστιας πίτσας

Ενώ οι τηλεφωνικοί θάλαμοι - ανθοπωλεία έδιναν μια χρωματιστή πινελιά στους δρόμους.

Τηλεφωνικός θάλαμος - ανθοπωλείο.

Όχι τσιγάρα εδώ φίλε, πιο κάτω.

Όχι εδώ ρε πιο κάτω.

Εγώ έχοντας το σύνδρομο "θα δοκιμάσω όλες τις τοπικές γεύσεις" κατέληξα να τρώω σούσι για πρωινό, πίτσα, κινέζικο, kfc και ντονέρ για μεσημεριανό (Παρόλο που μείναμε μόνο 2 μεσημέρια στη πόλη). Τελικά η κουζίνα τους μοιάζει πολύ με την δική μας. Παράλληλα κατάφερα να τρομάξω τον μόνο Ιάπωνα τουρίστα που ήρθε για το sonisphere μιλώντας του ενθουσιασμένη Ιαπωνικά και αφήνοντας τον μαλάκα να με ρωτάει "Γιατί μιλάς ιαπωνικά;"... (το ίδιο θα κάναμε και εμείς αν σε επίσκεψη μας στην Κορέα συναντούσαμε Ιάπωνα να μας μιλάει ελληνικά).

Όταν σου λέω κάτω το εννοώ.

Κάθε δεύτερο μαγαζί ήταν παπουτσάδικο, τα καταστήματα με ρούχα ήταν για ασθενικές - ανορεξικές εφήβους αν και είδαμε αρκετές ευτραφείς Βουλγάρες (οι πιο πολλές μεγαλύτερης ηλικίας).

Bulgaria's nex top model.

Οι άνθρωποι:

Με εξαίρεση των ατόμων που μας φιλοξενήσανε και τους ευχαριστούμε πολύ, η συντριπτική πλειοψηφία των Βούλγαρων είναι αγενείς, αργοί και δεν μιλάνε Αγγλικά. Είναι φανερό ότι ο κουμμουνισμός τους κατέστρεψε. Μόνη όαση μέσα στη μιζέρια μας ήταν ο ιδιοκτήτης του Sushi Bari Oki Sushi.

Sushi for breakfast! Hell Yeah!

Επίσης όποιος περιμένει ξανθούς γαλανομάτες (τεράστιους σλάβους) να πάει στο Exit Festival στη Σερβία, γιατί οι περισσότεροι Βούλγαροι είναι μελαμψοί, με όχι κολακευτικό τρόπο, όπως οι γύφτοι. {εγώ τους βρήκα τεράστιους, η Dannossiel τους βρήκε κοντούς}.

Τα κτίρια:

Τα περασμένα κομμουνιστικά τερατουργήματα δεν εμπόδισαν την ομορφιά των μικρών νεοκλασικών κτιρίων. Το κέντρο της Σόφιας είναι πολύ πιο ευρωπαϊκό απο αυτό της Θεσσαλονίκης. Μας έκαναν εντύπωση οι μεγάλοι κοινόχρηστοι χώροι (πάρκα, πλατείες, δρόμοι), η έλλειψη αυτοκινήτου απο το κέντρο (ωστόσο δεν ξέρουμε αν αυτό έγινε επειδή οι Βούλγαροι δεν έχουν αμάξια), τα άσχημα τραμ και λεωφορεία, ενώ σε πολλά σημεία νιώσαμε ότι βρισκόμασταν στην Ελλάδα λόγω της δυνατής παρουσίας των Ελληνικών επιχειρήσεων στη πόλη.

Εμπορική απέναντι στον Γερμανό.

Cosmote?

Τα περίχωρα της πόλης κοσμούνταν από τις εργατικές κατοικίες του κομμουνισμού που παρόλη την φτώχεια του εξωτερικού τους, είχαν σε κάθε μπαλκόνι δορυφορική. Η Μιχαέλα που με φιλόξενησε είπε ότι πολλά σπίτια απο μέσα είναι πολύ όμορφα και ας μη φαίνεται απ' έξω.

Κατοικίες στα περίχωρα.

Τα κανάλια:

Αφού δεν πήγα στη συναυλία είδα τηλεόραση....Μου έκανε εντύπωση το κανάλι που έπαιζε μόνο κωμωδίες, μόνο ταινίες sci fi, μόνο folk μουσική, μόνο balkan music, το βουλγάρικο MAD, το κανάλι του Κυριακού που φαινόταν καλύτερο από αυτό της Ελλάδος, το MTV που σίγουρα ήταν καλύτερο καθότι Αγγλικό καθώς και η τραγικότητα της μεταγλώττισης των ταινιών. Μου ήταν τραγικό να βλέπω τον Οράτιο να μιλάει βουλγάρικα στο CSI Miami.

Συμπεράσματα:

1. Δεν ξαναπάμε με τον ΓΑΜΟΣΕ στη Βουλγαρία.
2. Οι Βούλγαροι έχουν καλύτερες συναυλίες και φεστιβάλ.
3. Οι Βούλγαροι ακούν ΟΛΟΙ Μέταλ
4. Η πόλη βρωμάει MCdonald
5. Παντού πουλιέται Αριάνι (κάτι που σαν πόντιοι εκτιμάμε).
6. Δεν υπάρχουν πουθενά ταμπέλες στα Λατινικά μια που όλοι μπορούμε να διαβάσουμε το Κυριλλικό αλφάβητο.
7. Δεν ήμασταν οι μόνοι Έλληνες που εντυπωσιαστήκαμε με την είσοδο της ταβέρνας 13 stairs
8. Προσοχή στα πατώματα, στα πεζοδρόμια, στους δρόμους και στις πλατείες.
9. Οι Βούλγαροι ταξιτζήδες είναι το ίδιο άθλιοι με τους δικούς μας, σε κλέβουν νόμιμα εκτυπώνοντας φουσκωμένη απόδειξη.
10. Ο Stoyan και o Enzo είναι οι καλύτεροι ταξιτζήδες και αν χρειαστείτε ταξί ενημερώστε μας.
11. Στα καταστήματα μας έλεγαν να προσέχουμε για πορτοφολάδες ωστόσο γενικά νιώσαμε ασφαλείς.
12. Το Metal μας φέρνει πιο κοντά.

Θα ξαναπηγαίναμε στη Βουλγαρία για συναυλία;

Ναι...και αν δεν ήταν η Kavarna τόσο μακριά θα πηγαίναμε και στο Kavarna Festival.

Που αλλού μπορείς να κάνεις τόσα πολλά ξοδεύοντας τόσα λίγα;

Όμηρε αν διαβάζεις αυτό το πόστ κάνε μας σχόλιο.

Μπαμπά στείλε λεφτά να πάω Rammstein.

Προσοχή ακολουθεί επίθεση ελληνικών προιόντων:

Ο πωλητής μας μιλούσε στα Ελληνικά.

Γύρος Σουβλάκι Σάντουιτς...Ελληνάρας

Τι να πω εγώ δεν τα τρώω αυτά.

Ούτε αυτά

ούτε αυτά.

αυτά ναι.

Κάλας... ούτε καν στον κόπο να αλλάξουν την συσκευασία στα αγγλικά;

Αυτοί το παρακάνανε στη μετάφραση. Μετά τον Uncle Ben
τώρα και ο Uncle Statis.

Παντού υπάρχει ένας κουμπάρος.