5. Επειδή πήγε στην Ιαπωνία χωρίς εμένα.
4. Επειδή ο μεγαλύτερος της φόβος στα ταξίδια είναι ότι θα πάθει κόψιμο και θα χέζει όλη μέρα.
3. Δεν ήρθε στις Βρυξέλλες μαζί μου, επειδή πήγαμε με λεωφορείο και επειδή φοβόταν οτι θα πάθει κόψιμο και θα χέζει όλη μέρα.
2. Ωστόσο όμως τολμάει να πάει ταξίδι στον Πόντο με το λεωφορείο ενώ είναι 100% σίγουρ πως οτιδήποτε και αν φάει θα της προκαλέσει κόψιμο και θα χέζει όλη μέρα.
1. Επειδή για ακόμη μια φορά πήγε ταξίδι χωρίς εμένα.
Κοινώς η Dannossiel ταξιδεύει προς τα άγια ματωμένα χώματα της πατρίδας μας και γενέτειρας των αμαζόνων τον Πόντο. Είθε το ταξίδι της να είναι ευλογημένο από την Θεά Καφορδίτη
και που είσαι μη ξεχάσεις να φέρεις χώμα για τους τάφους μας.
Δευτέρα 30 Ιουλίου 2007
Σάββατο 21 Ιουλίου 2007
Στάσεις Λεωφορείων
Αυτό είναι ένα μικρό top 5 για τις πιο παράξενες στάσεις λεωφορείον που έχουν περάσει από τη ζωή μου.
1. Στάση Βαρδάρης/Θεσσαλονίκη
Η συγκεκριμένη στάση είναι η πρώτη στάση του λεωφορείου για το κέντρο της Θεσσαλονίκης όπως έρχεσαι απο τα δυτικά της πόλης. Η μαγεία σε αυτή τη στάση βρίσκεται στο γεγονός ότι έχουν φυτρώσει χορταράκια πάνω στο κιόσκι της στάση. Αυτή η στάση αποδεικνύει ότι η φύση καταφέρνει βρίσκει τον δρόμο της ακόμη.
Είναι η στάση που στην οποία θα αλλάξεις λεωφορείο για να πας στο κέντρο όταν έρχεσε αοπ της επαρχιακές πόλεις που εξυπηρετούν τα αστικά. Είναι η στάση που κατεβαίνουν τα γερόντια για να αρχίσουν την βόλτα τους και τα ψώνια τους, εξυπηρετεί τα δικαστήρια, τον σιδηροδρομικό σταθμό και κάθε λογής παρανοϊκό.
Εδώ αδειάζει όλο το λεωφορείο με τους επιβάτες σε κατάσταση πανικού για να βγούν, σε σημείο να σε ποδοπατούν ενώ ξέρουν ότι όλοι εδώ κατεβαίνουν. Είναι η πρώτη στάση λεωφορείου που θυμάμαι.
2. Στάση Φουγάρο/ Ηράκλειο
Η πιο μισητή μου στάση λεωφορείου, ήταν η πιο κοντινή στο πρώτο μέρος που έμενα στο ηράκλειο και μαντέψτε... ΠΑΝΤΑ ΜΑ ΠΑΝΤΑ ΈΧΑΝΑ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΣΕ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΣΤΑΣΗ. Δεν έχει σημασία τι ώρα ξεκινούσα απο το σπίτι μου ή οποιοδήποτε άλλο πάντα σε αυτή την στάση έχανα το λεωφορείο και κατέληγα να περιμένω για μισάωρα.
Εξυπηρετεί όλα σχεδόν τα λεωφορεία της πόλης. Εγώ από εκεί έπαιρνα το λεωφορείο για τα ΤΕΙ. Πέρασα πολλές στιγμές αναμονής μέσα στην ζέστη και πάντα γκρίνιαζα στην κολητή μου όταν πηγαινάμε να πάρουμε απο εκεί το λεωφορείο.
3. Στάση Κτελ Μεταμόρφωση/ Σιθωνία Χαλκιδικής
Η μόνη στάση λεωφορείου όπου έχασα λεωφορείο τον ΚΤΕΛ. Την μίσησα βρισκόταν στην μέση του πουθενά και το να χάσεις το κτελ It is not an option όταν θές να πας απο εκεί στον Μαρμαρά. Το κτελ δεν έχει σταθερή ώρα και εγώ το έχασα. Κατέληξα να πληρώσω χρυσάφι την μεταφορά μου στον Μαρμαρά. Θα την μισώ αιώνια.
4. Στάση ΚΤΕΛ Λάρισα / Λάρισα
Η λατρεμένη στάση στα Κτελ της Λάρισας. Η πρώτη στάση για τον δρόμο προς την Κρήτη και η τελευταία για τον δρόμο προς το σπίτι. Το μόνο πράγμα που έχω δει απο τη Λάρισα πέρα απο το σταθμό (ο οποίος και βρίσκεται απέναντι). Κάθε φορά που έφθανα εκεί απο την Κρήτη ήξερα ότι το σπίτι μου δεν είναι μακριά.
5. Στάση Εθνικής όδου Λαμία/ Λαμία
Ακόμη μια στάση των κτελ στην Λαμία αυτή τη φορά. Η πρώτη στάση απο την Κρήτη για Θεσσαλονίκη, βρισκόταν στην μέση του πουθενά σε μια καφετέρια της εθνικής οδού. θα μου θυμίζει πάντα το πρώτο μου μακρινό ταξίδι με το λεωφορείο. Την ώρα της ανακούφισης επειδή κατουριόμουν απο την Λάρισα ακόμη. Τώρα καταργήθηκε αφού φτιαξαν νέα στάση.
1. Στάση Βαρδάρης/Θεσσαλονίκη
Η συγκεκριμένη στάση είναι η πρώτη στάση του λεωφορείου για το κέντρο της Θεσσαλονίκης όπως έρχεσαι απο τα δυτικά της πόλης. Η μαγεία σε αυτή τη στάση βρίσκεται στο γεγονός ότι έχουν φυτρώσει χορταράκια πάνω στο κιόσκι της στάση. Αυτή η στάση αποδεικνύει ότι η φύση καταφέρνει βρίσκει τον δρόμο της ακόμη.
Είναι η στάση που στην οποία θα αλλάξεις λεωφορείο για να πας στο κέντρο όταν έρχεσε αοπ της επαρχιακές πόλεις που εξυπηρετούν τα αστικά. Είναι η στάση που κατεβαίνουν τα γερόντια για να αρχίσουν την βόλτα τους και τα ψώνια τους, εξυπηρετεί τα δικαστήρια, τον σιδηροδρομικό σταθμό και κάθε λογής παρανοϊκό.
Εδώ αδειάζει όλο το λεωφορείο με τους επιβάτες σε κατάσταση πανικού για να βγούν, σε σημείο να σε ποδοπατούν ενώ ξέρουν ότι όλοι εδώ κατεβαίνουν. Είναι η πρώτη στάση λεωφορείου που θυμάμαι.
2. Στάση Φουγάρο/ Ηράκλειο
Η πιο μισητή μου στάση λεωφορείου, ήταν η πιο κοντινή στο πρώτο μέρος που έμενα στο ηράκλειο και μαντέψτε... ΠΑΝΤΑ ΜΑ ΠΑΝΤΑ ΈΧΑΝΑ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΣΕ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΣΤΑΣΗ. Δεν έχει σημασία τι ώρα ξεκινούσα απο το σπίτι μου ή οποιοδήποτε άλλο πάντα σε αυτή την στάση έχανα το λεωφορείο και κατέληγα να περιμένω για μισάωρα.
Εξυπηρετεί όλα σχεδόν τα λεωφορεία της πόλης. Εγώ από εκεί έπαιρνα το λεωφορείο για τα ΤΕΙ. Πέρασα πολλές στιγμές αναμονής μέσα στην ζέστη και πάντα γκρίνιαζα στην κολητή μου όταν πηγαινάμε να πάρουμε απο εκεί το λεωφορείο.
3. Στάση Κτελ Μεταμόρφωση/ Σιθωνία Χαλκιδικής
Η μόνη στάση λεωφορείου όπου έχασα λεωφορείο τον ΚΤΕΛ. Την μίσησα βρισκόταν στην μέση του πουθενά και το να χάσεις το κτελ It is not an option όταν θές να πας απο εκεί στον Μαρμαρά. Το κτελ δεν έχει σταθερή ώρα και εγώ το έχασα. Κατέληξα να πληρώσω χρυσάφι την μεταφορά μου στον Μαρμαρά. Θα την μισώ αιώνια.
4. Στάση ΚΤΕΛ Λάρισα / Λάρισα
Η λατρεμένη στάση στα Κτελ της Λάρισας. Η πρώτη στάση για τον δρόμο προς την Κρήτη και η τελευταία για τον δρόμο προς το σπίτι. Το μόνο πράγμα που έχω δει απο τη Λάρισα πέρα απο το σταθμό (ο οποίος και βρίσκεται απέναντι). Κάθε φορά που έφθανα εκεί απο την Κρήτη ήξερα ότι το σπίτι μου δεν είναι μακριά.
5. Στάση Εθνικής όδου Λαμία/ Λαμία
Ακόμη μια στάση των κτελ στην Λαμία αυτή τη φορά. Η πρώτη στάση απο την Κρήτη για Θεσσαλονίκη, βρισκόταν στην μέση του πουθενά σε μια καφετέρια της εθνικής οδού. θα μου θυμίζει πάντα το πρώτο μου μακρινό ταξίδι με το λεωφορείο. Την ώρα της ανακούφισης επειδή κατουριόμουν απο την Λάρισα ακόμη. Τώρα καταργήθηκε αφού φτιαξαν νέα στάση.
Δευτέρα 16 Ιουλίου 2007
5 Απόλυτα Καλοκαιρινά Φετίχ
1.Οι ανοιχτές μπαλκονόπορτες όλων των διαμερισμάτων στις πολυκατοικίες:
(μιλάμε πάντα για εκείνες τις μέρες που κάτι τέτοιο δεν ισοδυναμεί με αυτοκτονία οπότε και περιορίζεσαι στο να μένεις αγκαλιά με το κλιματιστικό).
Εντωμεταξεί οι αποστάσεις ανάμεσα στα μπαλκόνια είναι τέτοιες που επιτρέπουν τη χειραψία με τον απέναντι,το τσάμικο με τον απέναντι και το μάζεμα της μπουγάδας του απέναντι(αν και γιατί να κάνεις κάτι τέτοιο,εδώ δεν μαζεύεις ούτε τη δική σου).Το γεγονός αυτό σε συνδυασμό με την ησυχία της νύχτας προκαλεί το ενδιαφέρον φαινόμενο του ''μπορεί να μη λέω καλημέρα με το γείτονα αλλά η σχέση μας είναι πλέον σε άλλο επίπεδο αφού τον έχω ακούσει σε όλες τις λεπτές σωματικές του λειτουργίες''.Το μόνο καλό είναι ότι πλέον μπορείς κι εσύ να επιδίδεσαι σ αυτές τις αγαπημένες δραστηριότητες ξέροντας ότι η αξία σου εκτιμάται κι αναγνωρίζεται.
2.Μπυρόνια,πιπόνια και sex on the beach:
Στη Σαλονίκη(όπως και στις λοιπές παραλιακές πόλεις φαντάζομαι)τα καλοκαίρια επελαύνει ένας πολύαριθμος λαός εφοδιασμένος με μπύρες περιπτέρου κα κατηφορίζει στο λιμάνι όπου και λιώνει κατά προτίμηση κάπου κοντά στα καραβάκια για ν ακούει και μουσική(ει δυνατόν όχι στο ρέγκε ή στο σκυλάδικο καράβι).Απίστευτα οικονομικός τρόπος να νιώσεις καλοκαίρι και να δεις πόσες παρέες μπορείς να διώξεις από δίπλα σου επιδιδόμενος σε μπυρορεψίδια.Το μόνο λάθος που κάνω και που αποδίδεται σε μια μορφή αντιδραστικής καθυστέρησης που έχω είναι ότι πάω για λιώσιμο με κυριλέ ντύσιμο και τρελό τακούνι πράγμα που δυσχεραίνει την ήδη απαιτητική αποστολή ''πάω για κατούρημα στο θάμνο που βρίσκεται στη μέση αυτής της έκτασης με γκαζόν που παριστάνει το πάρκο ''.Και ξέρετε...Είναι να μην πας την πρώτη φορά...
3.Μαγιώ αντί για σουτιέν:
Πολύ πιο πρακτικό και άνετο ενώ παράλληλα δίνει την ευχάριστη αίσθηση του πάω θάλασσα.Επίσης απενεχοποιεί το τρελό ντεκολτέ και τις διαφάνειες γιατί μπορείς να προβάλλεις το ακλόνητο επιχείρημα''Από μέσα φοράω μαγιώ και άρα δεν πειράζει να φαίνεται''.Βέβαια όπως πολύ ευγενικά μου υπενθύμισε ο μπαμπάς μου τις προάλλες:''κι εγώ από μέσα φοράω βρακί αλλά δεν χρειάζεται να φαίνεται''
4.Η στολή Δαπίτη:
Οι δρόμοι πλημμυρίζουν από τη φυλή που αναγνωρίζεται από την εξής χαρακτηριστική περιβολή:
α)μπλουζάκι πόλο ή λακοστάκι κατα προτίμηση σε gay παστέλ τόνους ή για πολύ άντρες σε γαλάζιους.
β)παντελονάκι τρία τεταρτα σε στυλ μιλιτέρ-σικ
γ)μοκασίνι σε καφέ τόνους
Λεπτομέρεια που ξεχωρίζει κι ανατριχιάζει η κατάφωρη απουσία κάλτσας σε αντίθεση με την ηχηρή παρουσία της τρίχας
5.Τα αναγνώσματα της παραλίας εν ώρα ηλιοθεραπείας:
Μπορούν να συνοψιστούν στις κάτωθι κατηγορίες:
α)Βιβλία που διαφημίζονται μεταμεσονύχτια στο Άλτερ από μια τύπισσα που ακούγεται μονίμως καυλωμένη κι έχουν τίτλους τύπου ''Νότια της Νύχτας'' κλπ.
β)Τα άπαντα του Coehlio που αποτελεί το κουλτουρέλ άλλοθι του σήμερα.Ανατολίτικη φιλοσοφία με δόσεις αυτοβοήθειας και λοιπά αισιόδοξα.
γ)Άρλεκιν και άγιος ο Θεός
δ)Αθλητικές εφημερίδες και άγιος ο Ζαγοράκης
Ποιά είναι τα καλοκαιρινά φετίχ των πιστών της Καφροδίτης?Θέλουμε ανατριχιαστικές λεπτομέρειες...
(μιλάμε πάντα για εκείνες τις μέρες που κάτι τέτοιο δεν ισοδυναμεί με αυτοκτονία οπότε και περιορίζεσαι στο να μένεις αγκαλιά με το κλιματιστικό).
Εντωμεταξεί οι αποστάσεις ανάμεσα στα μπαλκόνια είναι τέτοιες που επιτρέπουν τη χειραψία με τον απέναντι,το τσάμικο με τον απέναντι και το μάζεμα της μπουγάδας του απέναντι(αν και γιατί να κάνεις κάτι τέτοιο,εδώ δεν μαζεύεις ούτε τη δική σου).Το γεγονός αυτό σε συνδυασμό με την ησυχία της νύχτας προκαλεί το ενδιαφέρον φαινόμενο του ''μπορεί να μη λέω καλημέρα με το γείτονα αλλά η σχέση μας είναι πλέον σε άλλο επίπεδο αφού τον έχω ακούσει σε όλες τις λεπτές σωματικές του λειτουργίες''.Το μόνο καλό είναι ότι πλέον μπορείς κι εσύ να επιδίδεσαι σ αυτές τις αγαπημένες δραστηριότητες ξέροντας ότι η αξία σου εκτιμάται κι αναγνωρίζεται.
2.Μπυρόνια,πιπόνια και sex on the beach:
Στη Σαλονίκη(όπως και στις λοιπές παραλιακές πόλεις φαντάζομαι)τα καλοκαίρια επελαύνει ένας πολύαριθμος λαός εφοδιασμένος με μπύρες περιπτέρου κα κατηφορίζει στο λιμάνι όπου και λιώνει κατά προτίμηση κάπου κοντά στα καραβάκια για ν ακούει και μουσική(ει δυνατόν όχι στο ρέγκε ή στο σκυλάδικο καράβι).Απίστευτα οικονομικός τρόπος να νιώσεις καλοκαίρι και να δεις πόσες παρέες μπορείς να διώξεις από δίπλα σου επιδιδόμενος σε μπυρορεψίδια.Το μόνο λάθος που κάνω και που αποδίδεται σε μια μορφή αντιδραστικής καθυστέρησης που έχω είναι ότι πάω για λιώσιμο με κυριλέ ντύσιμο και τρελό τακούνι πράγμα που δυσχεραίνει την ήδη απαιτητική αποστολή ''πάω για κατούρημα στο θάμνο που βρίσκεται στη μέση αυτής της έκτασης με γκαζόν που παριστάνει το πάρκο ''.Και ξέρετε...Είναι να μην πας την πρώτη φορά...
3.Μαγιώ αντί για σουτιέν:
Πολύ πιο πρακτικό και άνετο ενώ παράλληλα δίνει την ευχάριστη αίσθηση του πάω θάλασσα.Επίσης απενεχοποιεί το τρελό ντεκολτέ και τις διαφάνειες γιατί μπορείς να προβάλλεις το ακλόνητο επιχείρημα''Από μέσα φοράω μαγιώ και άρα δεν πειράζει να φαίνεται''.Βέβαια όπως πολύ ευγενικά μου υπενθύμισε ο μπαμπάς μου τις προάλλες:''κι εγώ από μέσα φοράω βρακί αλλά δεν χρειάζεται να φαίνεται''
4.Η στολή Δαπίτη:
Οι δρόμοι πλημμυρίζουν από τη φυλή που αναγνωρίζεται από την εξής χαρακτηριστική περιβολή:
α)μπλουζάκι πόλο ή λακοστάκι κατα προτίμηση σε gay παστέλ τόνους ή για πολύ άντρες σε γαλάζιους.
β)παντελονάκι τρία τεταρτα σε στυλ μιλιτέρ-σικ
γ)μοκασίνι σε καφέ τόνους
Λεπτομέρεια που ξεχωρίζει κι ανατριχιάζει η κατάφωρη απουσία κάλτσας σε αντίθεση με την ηχηρή παρουσία της τρίχας
5.Τα αναγνώσματα της παραλίας εν ώρα ηλιοθεραπείας:
Μπορούν να συνοψιστούν στις κάτωθι κατηγορίες:
α)Βιβλία που διαφημίζονται μεταμεσονύχτια στο Άλτερ από μια τύπισσα που ακούγεται μονίμως καυλωμένη κι έχουν τίτλους τύπου ''Νότια της Νύχτας'' κλπ.
β)Τα άπαντα του Coehlio που αποτελεί το κουλτουρέλ άλλοθι του σήμερα.Ανατολίτικη φιλοσοφία με δόσεις αυτοβοήθειας και λοιπά αισιόδοξα.
γ)Άρλεκιν και άγιος ο Θεός
δ)Αθλητικές εφημερίδες και άγιος ο Ζαγοράκης
Ποιά είναι τα καλοκαιρινά φετίχ των πιστών της Καφροδίτης?Θέλουμε ανατριχιαστικές λεπτομέρειες...
Δευτέρα 9 Ιουλίου 2007
10 Λόγοι για να πηγαίνεις στο Dizzy Dolls (απάντηση)
Ν αρχίσω εξηγώντας τι εστί Dizzy...Dizzy εστί μεταλλάδικο στα λαδάδικα( μόνο απο την τοποθεσία μπορείς να καταλάβεις ότι δεν είναι μεγάλο μαγαζί), πιο κυριλέ σε σχέση με τα άλλα μεταλλάδικα εκεί γύρω που οι ιδιοκτήτες συνηθίζουν να ξεβρακώνονται και να σπάνε μπουκάλια ενώ προσπαθείς ν αποφύγεις τις ιπτάμενες μπύρες (δηλαδή ξενέρωατ). Είναι ένα απ τα λημέρια της μίας Άθλιας Κόρης ή άλλη ξενερώνει. Αυτοί είναι οι 10 λόγοι που σας ποτείνω να μη πάτε και να μη ξαναπάτε από τον προφανή λόγο ότι δεν ακούω μέταλ.
1.Τα Ποτά
..... μπορείς να τα βρείς και αλλού και να είναι και μπόμπες. Ποιος χρειάζετε καθαρό κεφάλι την επόμενη ημέρα;
2.Το ωράριο
Τα Σαββατοκύριακα κλείνει 7 το πρωί. Δεν χρειάζεται να μένει ανοικτό ένα μαγαζί τόσες ώρες ειδικά όταν είναι άδειο.
3.Η τοποθεσία της τουαλέτας
Οι τουαλέτες βρίσκονται στον πάνω όροφο γεγονός που σε συνδυασμό με τις απότομες σκάλες ευνοεί: α). Να πέσεις κάτω απο τις σκάλες και να σωριαστείς στον κάτω όροφο και β) να κατουράς σε μια στριμογμένη τουαλέτα τις οποίας το πάτωμα κουνιέται.
4.Το προσωπικό
-Ο μπάρμαν που μοιάζει με τους Ούμπα-Λούμπα απο τον Τσάρλι και το εργοστάσιο σοκολάτας που πάντα θα κεράσει σφηνάκι στους φίλους του μόνο όταν γυρνάει πλάτη τ αφεντικό
-Ο 40χρονος dj που ζει με την ελπίδα να βγάλει 20χρονη γκόμενα και αυτό μπορείς να το εκμεταλλευτείς για ν ακούσεις τα ίδια κομμάτια όποτε και αν πας. ( Έλειψη πρωτοτυπίας) Τουλάχιστον είσαι σίγουρος για το τι θα ακούσεις κάθε φόρα που θα πας και ότι δεν θα αλλάξει και κάτι αν λείψεις μερικούς μήνες απο εκει.
5.Ο mr ευωδιαστά μαλλιά
Ο περήφανος ιδιοκτήτης του μαγαζιού με την ξανθιά αφάνα που όσα χρόνια και αν περάσουν θα παραμείνει αγέροχη και που ποτέ δεν κερνάει και τίποτα. Παρόλο που η έταιρη άθλια κόρη τραβάει κόσμο στο μαγαζί.
6.Οι πελάτες που σ ανεβάζουν την αυτοπεποίθηση
Όσο χάλια κι αν είσαι,ό,τι κι αν φοράς,όσο καιρό κι αν έχεις να κάνεις μπάνιο,πάντα θα βρεθεί ένας που θα είναι πραγματικά πιο άθλιος άσχημος και απαίσιος από εσένα. Οι γκόμενες πάντα θα είναι πιο φρικιά απο εσένα και εσύ ακόμη και με τη νυχτικιά της θείας σου της Μαιρώπης θα είσαι πιο σέξυ από αυτές. (Ακόμη και αν είσαι άνδρας 200 κιλά και με το τρίχωμα αρκούδας Grizley)
7.Οι πελάτες-διασκεδαστές
Σου σπάνε τα νεύρα επειδή χοροπηδάνε σε κάθε ηλίθιο τραγούδι. Πορώνονται με τα Epic Metal και νομίζουν ότι ειναι πολύ cool αυτό που κάνουν. (Αλλά σε κάνουν να γελάς πραγματικά όταν πηδάνε απο το μπαρ και σκάνε στο πάτωμα). Πέφτουν συνέχεια πάνω σου ρίχνοντας το ποτό σου κάτω.
8.Οι wannabe famous πελάτες
Ακόμη και οι κομπλεξικοί μεταλάδες ειναι ψωνισμένοι στην Θεσσαλονίκη. Πόσο μάλλον σε ένα μαγαζί σαν αυτό;
9.Οι πελάτες-κάποιον μου θυμίζει αυτός
Πρόσφατο παράδειγμα ο πελάτης Bon Jovi με ξεχωριστά όμορφη χορευτική κίνηση.Ντεκαπαρισμένο σγουρό μαλλί άφρο,τζιν σωλήνα,παπούτσι αθλητικό άσπρο μποτάκι ΠΑΝΩ απ το τζιν(εδώ είναι η μαγκιά)και αμάνικη κίτρινη μπλούζα αρσιβαρίστα. Τι άλλο θέλετε??? Η έλειψη πρωτοτυπία και το μεγαλ
10.Η επιλογή της μουσικής.
Αν αυτό που θέλετε να ακούτε είναι μια κακογουστιά Metal τότε ναι είναι το μέρος σας. Αν σας αρέσει η ψαγμένη Metal τότε όχι αυτό το μαγαζί δεν σας δίνει αυτή την επιλογή. Παίζει μονο Metal χωρίς καμία παραλλαγή της. Οποιαδήποτε άλλη μορφή Μέταλ αντιμετωπίζετε ρατσιστικά.
Αν πας με το παρών κείμενο εκτυπωμένο στην Dannosiel σου κερνάει επίσης ενα σφηνάκι.
Κυριακή 8 Ιουλίου 2007
10 Λόγοι για να πηγαίνεις στο Dizzy Dolls
Ν αρχίσω εξηγώντας τι εστί Dizzy...Dizzy εστί μεταλλάδικο στα λαδάδικα(για ν ακούσεις μεταλλάδικα,πάνε Dizzy στα λαδάδικα),πιο κυριλέ σε σχέση με τα άλλα μεταλλάδικα εκεί γύρω που οι ιδιοκτήτες συνηθίζουν να ξεβρακώνονται και να σπάνε μπουκάλια ενώ προσπαθείς ν αποφύγεις τις ιπτάμενες μπύρες.Είναι ένα απ τα λημέρια των Άθλιων Κορών και των ακόλουθων τους.Αυτοί είναι οι 10 λόγοι που πάω και ξαναπάω πέρα από τον προφανή λόγο ότι ακούω μέταλ(metal ρε μουνιάααα)
1.Τα Ποτά
Είναι αιφνιδιαστικά καθαρά και έτσι μπορείς να ξαναπάς την επομένη και να ξαναμεθύσεις χωρίς φόβο και πάθος.Άσε που έχει 5 ευρώ το ποτό!Τιμή για κάθε πικραμένο...
2.Το ωράριο
Τα Σαββατοκύριακα κλείνει 7 το πρωί οπότε μπορείς να πας κατευθείαν για ολόφρεσκη,νιοξεφούρνιστη μπουγάτσα...Γιατί εμείς στη Σαλονίκη ξέρουμε από καλές μπουγάτσες...
3.Η τοποθεσία της τουαλέτας
Οι τουαλέτες βρίσκονται στον πάνω όροφο γεγονός που σε συνδυασμό με την εκκωφαντική μουσική ευνοεί:
α)την άνετη εξωτερίκευση του εσωτερικού σου κόσμου χωρίς το άγχος ότι θ ακουστείς.
β)τη διαπροσωπική συνεύρεση κάθε είδους με πολύ καλή δικιολογία.Κοινώς έχεις αφήσει το γκόμενο σου στον κάτω όροφο και πας να βρεις εκείνον που γουστάρεις στον πάνω.
4.Το προσωπικό
-Ο μπάρμαν που μοιάζει με τους Ούμπα-Λούμπα απο τον Τσάρλι και το εργοστάσιο σοκολάτας που πάντα θα κεράσει σφηνάκι όταν γυρνάει πλάτη τ αφεντικό
-Ο dj που σε συμπαθεί πολύ και αυτό μπορείς να το εκμεταλλευτείς για ν ακούσεις τα κομμάτια που θέλεις
5.Ο mr ευωδιαστά μαλλιά
Ο περήφανος ιδιοκτήτης του μαγαζιού με τουλάχιστον 5 προτάσεις στο ενεργητικό του για συμμετοχή στις διαφημίσεις της Herbal Essenses που πάντα λέει WOW όταν σε βλέπει και του αρέσουν τα παπούτσια σου.
6.Οι πελάτες που σ ανεβάζουν την αυτοπεποίθηση
Όσο χάλια κι αν είσαι,ό,τι κι αν φοράς,όσο καιρό κι αν έχεις να κάνεις μπάνιο,πάντα θα βρεθεί ένας, ενίοτε και περισσότεροι, που θα σου την πέσει με πάντα διαφορετικό και ηλίθια πρωτότυπο τρόπο.
7.Οι πελάτες-διασκεδαστές
Βρίσκονται εκεί για την ευχαρίστηση σου και την ψυχική σου ανάταση.Κάνουν το δικό τους one man show με κινήσεις όχι απαραίτητα κλασικές μετάλ αλλά εμπνευσμένες από διάφορα είδη μουσικής.Το παν άλλωστε είναι η ικανότητα αυτοσχεδιασμού.Κλασσικό κι αγαπημένο παράδειγμα ο σκωτσέζικος χορός των highlands όταν πέφτει επικίλα και κυρίως το rebellion of my mind.
8.Οι wannabe famous πελάτες
Πάντα θα υπάρχει ένας πελάτης που έχει εμφανιστεί στην Πάνια ή στο Ελλάδα έχεις ταλέντο.Μετά την εμφάνιση τους στην τηλεόραση έρχονται με σαφώς διαφορετικό αέρα και αποπνέουν μια ανατριχιαστική αίγλη.Αν είσαι τυχερός μπορεί να σου μιλήσει,να σε καλέσει για κρασί και αναγνωση των ποιημάτων του μετά κιθάρας.
9.Οι πελάτες-κάποιον μου θυμίζει αυτός
Πρόσφατο παράδειγμα ο πελάτης Bon Jovi με ξεχωριστά όμορφη χορευτική κίνηση.Ντεκαπαρισμένο σγουρό μαλλί άφρο,τζιν σωλήνα,παπούτσι αθλητικό άσπρο μποτάκι ΠΑΝΩ απ το τζιν(εδώ είναι η μαγκιά)και αμάνικη κίτρινη μπλούζα αρσιβαρίστα.Δεν χρειάζεται ν αναφερθεί ότι το μάτι ήταν βαμμένο κάτι που εγώ προσωπικά βρίσκω βέρι σέξυ.
10.Η περιέργεια
Ο διακαής σου πόθος να διαπιστώσεις την αλήθεια των όσων διάβασες παραπάνω...Αν έρθεις με εκτυπωμένο το παρόν κείμενο σε κερνάω σφηνάκι.
1.Τα Ποτά
Είναι αιφνιδιαστικά καθαρά και έτσι μπορείς να ξαναπάς την επομένη και να ξαναμεθύσεις χωρίς φόβο και πάθος.Άσε που έχει 5 ευρώ το ποτό!Τιμή για κάθε πικραμένο...
2.Το ωράριο
Τα Σαββατοκύριακα κλείνει 7 το πρωί οπότε μπορείς να πας κατευθείαν για ολόφρεσκη,νιοξεφούρνιστη μπουγάτσα...Γιατί εμείς στη Σαλονίκη ξέρουμε από καλές μπουγάτσες...
3.Η τοποθεσία της τουαλέτας
Οι τουαλέτες βρίσκονται στον πάνω όροφο γεγονός που σε συνδυασμό με την εκκωφαντική μουσική ευνοεί:
α)την άνετη εξωτερίκευση του εσωτερικού σου κόσμου χωρίς το άγχος ότι θ ακουστείς.
β)τη διαπροσωπική συνεύρεση κάθε είδους με πολύ καλή δικιολογία.Κοινώς έχεις αφήσει το γκόμενο σου στον κάτω όροφο και πας να βρεις εκείνον που γουστάρεις στον πάνω.
4.Το προσωπικό
-Ο μπάρμαν που μοιάζει με τους Ούμπα-Λούμπα απο τον Τσάρλι και το εργοστάσιο σοκολάτας που πάντα θα κεράσει σφηνάκι όταν γυρνάει πλάτη τ αφεντικό
-Ο dj που σε συμπαθεί πολύ και αυτό μπορείς να το εκμεταλλευτείς για ν ακούσεις τα κομμάτια που θέλεις
5.Ο mr ευωδιαστά μαλλιά
Ο περήφανος ιδιοκτήτης του μαγαζιού με τουλάχιστον 5 προτάσεις στο ενεργητικό του για συμμετοχή στις διαφημίσεις της Herbal Essenses που πάντα λέει WOW όταν σε βλέπει και του αρέσουν τα παπούτσια σου.
6.Οι πελάτες που σ ανεβάζουν την αυτοπεποίθηση
Όσο χάλια κι αν είσαι,ό,τι κι αν φοράς,όσο καιρό κι αν έχεις να κάνεις μπάνιο,πάντα θα βρεθεί ένας, ενίοτε και περισσότεροι, που θα σου την πέσει με πάντα διαφορετικό και ηλίθια πρωτότυπο τρόπο.
7.Οι πελάτες-διασκεδαστές
Βρίσκονται εκεί για την ευχαρίστηση σου και την ψυχική σου ανάταση.Κάνουν το δικό τους one man show με κινήσεις όχι απαραίτητα κλασικές μετάλ αλλά εμπνευσμένες από διάφορα είδη μουσικής.Το παν άλλωστε είναι η ικανότητα αυτοσχεδιασμού.Κλασσικό κι αγαπημένο παράδειγμα ο σκωτσέζικος χορός των highlands όταν πέφτει επικίλα και κυρίως το rebellion of my mind.
8.Οι wannabe famous πελάτες
Πάντα θα υπάρχει ένας πελάτης που έχει εμφανιστεί στην Πάνια ή στο Ελλάδα έχεις ταλέντο.Μετά την εμφάνιση τους στην τηλεόραση έρχονται με σαφώς διαφορετικό αέρα και αποπνέουν μια ανατριχιαστική αίγλη.Αν είσαι τυχερός μπορεί να σου μιλήσει,να σε καλέσει για κρασί και αναγνωση των ποιημάτων του μετά κιθάρας.
9.Οι πελάτες-κάποιον μου θυμίζει αυτός
Πρόσφατο παράδειγμα ο πελάτης Bon Jovi με ξεχωριστά όμορφη χορευτική κίνηση.Ντεκαπαρισμένο σγουρό μαλλί άφρο,τζιν σωλήνα,παπούτσι αθλητικό άσπρο μποτάκι ΠΑΝΩ απ το τζιν(εδώ είναι η μαγκιά)και αμάνικη κίτρινη μπλούζα αρσιβαρίστα.Δεν χρειάζεται ν αναφερθεί ότι το μάτι ήταν βαμμένο κάτι που εγώ προσωπικά βρίσκω βέρι σέξυ.
10.Η περιέργεια
Ο διακαής σου πόθος να διαπιστώσεις την αλήθεια των όσων διάβασες παραπάνω...Αν έρθεις με εκτυπωμένο το παρόν κείμενο σε κερνάω σφηνάκι.
Παρασκευή 6 Ιουλίου 2007
Double Post!!!
Ναι κυρίες και κύριοι μετά απο καιρό!!!!
Επιτέλους οι δύο άθλιες Κόρες του Ελέους και Ιερές δούλες της Θεάς Καφροδίτης θα ανεβάσουν ένα ποστ μαζί!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Για αρκετό καιρό οι δρόμοι μας ήταν χώρια αλλά τώρα επιτέλους είμαστε μαζί όπως και την πρώτη ημέρα. Εγώ η Erisabetsu chan, η Dannossiel και ο εβραίος gay κουμουνιστής μαύρος Κώστας (φανταστικός μας φίλος, βλέπε πρώτο ποστ) είμαστε μαζί.
ΤΕΛΙΚΑ Ο ΚΩΣΤΑΣ ΥΠΑΡΧΕΙ : http://www.myspace.com/thegayblackjew
Σε αυτό το ποστ θα ανακοινώσουμε ότι σκεφτόμαστε την διοργάνωση διαγωνισμού με βραβείο Εμάς. Ο πρώτος νικητής θα έχει την τιμή να μας γνωρίσει στην έδρα του και να φρικάρει με τις προσωπικότητες μας και τα φιλήδονα κορμιά μας. Στο διαγωνισμό μπορούν να συμμετάσχουν όλοι εκτός απο την Deadbride και τον Panagios επειδή αυτούς μπορούμε να τους γνωρίσουμε όποτε θέλουνε αρκεί να μας το ζητήσουν. (ναι ρατσισμός)
Επειδή έχουμε κέφια ένα δωράκι για όλους εσάς.
Cyber Sex με Erisabetsu & Dannossiel
Eri: Σε θέλω
Danno : Και εγώ
Eri: Πάμε Τώρα
Dannο:Φύγαμε
....
The End
Επιτέλους οι δύο άθλιες Κόρες του Ελέους και Ιερές δούλες της Θεάς Καφροδίτης θα ανεβάσουν ένα ποστ μαζί!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Για αρκετό καιρό οι δρόμοι μας ήταν χώρια αλλά τώρα επιτέλους είμαστε μαζί όπως και την πρώτη ημέρα. Εγώ η Erisabetsu chan, η Dannossiel και ο εβραίος gay κουμουνιστής μαύρος Κώστας (φανταστικός μας φίλος, βλέπε πρώτο ποστ) είμαστε μαζί.
ΤΕΛΙΚΑ Ο ΚΩΣΤΑΣ ΥΠΑΡΧΕΙ : http://www.myspace.com/thegayblackjew
Σε αυτό το ποστ θα ανακοινώσουμε ότι σκεφτόμαστε την διοργάνωση διαγωνισμού με βραβείο Εμάς. Ο πρώτος νικητής θα έχει την τιμή να μας γνωρίσει στην έδρα του και να φρικάρει με τις προσωπικότητες μας και τα φιλήδονα κορμιά μας. Στο διαγωνισμό μπορούν να συμμετάσχουν όλοι εκτός απο την Deadbride και τον Panagios επειδή αυτούς μπορούμε να τους γνωρίσουμε όποτε θέλουνε αρκεί να μας το ζητήσουν. (ναι ρατσισμός)
Επειδή έχουμε κέφια ένα δωράκι για όλους εσάς.
Cyber Sex με Erisabetsu & Dannossiel
Eri: Σε θέλω
Danno : Και εγώ
Eri: Πάμε Τώρα
Dannο:Φύγαμε
....
The End
Τετάρτη 4 Ιουλίου 2007
10 λόγοι για να μην κάνεις blog με την ξαδέρφη σου.
Εντάξει με πολύ μίσος θα το γράψω αυτό το ποστ.....
10 Λόγοι για να μη κάνεις blog με την ξαδέρφη σου.
1. Επειδή όλη μέρα κάθεται και γράφει στο Blog.
2. Το οποίο έχει σαν αποτέλεσμα να γίνει πιο δημοφιλής απο σένα....
3 .... και να έχουν τα δικά της ποστ περισσότερα comments απο το δικό σου.
4. Επειδή στο τέλος όλες οι συζητήσεις σας θα στρέφονται γύρω απο το πως να βάλετε γυμνές φωτογραφίες στο blog σας.
5. Επειδή συνειδητοποιείς ότι η άθλια ξαδέρφη σου φαίνεται αρκετά πιο έξυπνη και χαριτωμένη απο σένα.... (πράγμα που σαφώς δεν ισχύει αφού ΕΓΩ είμαι η πιο έξυπνη και χαριτωμένη και κοινωνική).
6. Επειδή τα post σου φαίνονται ασήμαντα και χαζά.
7. Επειδή δεν κατέχεις την Ελληνική γλώσσα όπως εκείνη.
8. Επειδή κάνεις ορθογραφικά λάθη και αυτή σου τα διορθώνει.
9. Επειδή είσαι ζηλιάρα.
10. Επειδή δεν έχεις το χρόνο να ασχοληθείς με την μαλακία.
και τέλος αν κάνεις blog φρόντισε η άθλια ξαδέρφη σου να μπορεί να κάνει ΜΟΝΗ ΤΗΣ αλλαγές που θέλει στο τιμημένο.
Το παρακάτω τραγούδι το αφιερώνω στο μοναδικό άτομο που μπορεί να το καταλάβει...
σε εσένα Ιερή Πόρνη Ξαδέρφη....
10 Λόγοι για να μη κάνεις blog με την ξαδέρφη σου.
1. Επειδή όλη μέρα κάθεται και γράφει στο Blog.
2. Το οποίο έχει σαν αποτέλεσμα να γίνει πιο δημοφιλής απο σένα....
3 .... και να έχουν τα δικά της ποστ περισσότερα comments απο το δικό σου.
4. Επειδή στο τέλος όλες οι συζητήσεις σας θα στρέφονται γύρω απο το πως να βάλετε γυμνές φωτογραφίες στο blog σας.
5. Επειδή συνειδητοποιείς ότι η άθλια ξαδέρφη σου φαίνεται αρκετά πιο έξυπνη και χαριτωμένη απο σένα.... (πράγμα που σαφώς δεν ισχύει αφού ΕΓΩ είμαι η πιο έξυπνη και χαριτωμένη και κοινωνική).
6. Επειδή τα post σου φαίνονται ασήμαντα και χαζά.
7. Επειδή δεν κατέχεις την Ελληνική γλώσσα όπως εκείνη.
8. Επειδή κάνεις ορθογραφικά λάθη και αυτή σου τα διορθώνει.
9. Επειδή είσαι ζηλιάρα.
10. Επειδή δεν έχεις το χρόνο να ασχοληθείς με την μαλακία.
και τέλος αν κάνεις blog φρόντισε η άθλια ξαδέρφη σου να μπορεί να κάνει ΜΟΝΗ ΤΗΣ αλλαγές που θέλει στο τιμημένο.
Το παρακάτω τραγούδι το αφιερώνω στο μοναδικό άτομο που μπορεί να το καταλάβει...
σε εσένα Ιερή Πόρνη Ξαδέρφη....
Τρίτη 3 Ιουλίου 2007
10 Καταστροφικά Ηλίθιες Ερωτήσεις
1.Τι φοράς τώρα?
Περίσταση:συνομιλία στο IRC με άγνωστο προφανώς ανώμαλο και (καθυ)στερημένο.
Συνήθης απάντηση:Τίποτα
Απάντηση που κρατάς για σένα:Βασικά φοράω το μποξεράκι του μπαμπά,ένα φανελάκι του αδερφού μου και την προπέρσινη αποχρωματισμένη πλέον σαγιονάρα θαλάσσης αλλά απάντησα τίποτα για να δω αν είναι δυνατόν να πιστέψει κάποιος ότι έκατσα γυμνή μπροστά στον υπολογιστή για να μιλήσω μ έναν άγνωστο και να του πω ότι έκατσα γυμνή μπροστά στον υπολογιστή.
2.Τι σκέφτεσαι τώρα?
Περίσταση:Αδιαβάθμητη βαρεμάρα
Συνήθης απάντηση:Τίποτα
Απάντηση που κρατάς για σένα:Οτιδήποτε άλλο απ αυτό που θα θελες ν' ακούσεις.
3.Που θα θελες να σαι τώρα?
Περίσταση:Ως άνω
Συνήθης απάντηση:πουθενά
Απάντηση που κρατάς για σένα:οπουδήποτε εκτός από εκεί που θα με ρωτούσαν που θα θελα να μαι τώρα.
4.Πόσα kg είσαι?
Περίσταση:2 τινά
α)Συνομιλία με άγνωστο στο IRC ο οποίος για κάποιο λόγο πιστεύει ότι θα του πεις την αλήθεια
β)Ερώτηση κάποιου που εφαρμόζει τη μέθοδο πεσίματος"θα της καταρρακώνω το ηθικό μέχρι να μου κάτσει" που μπορεί να έπιανε στο γυμνάσιο αλλά έχει κάτι χρόνια που το βγαλες.
Συνήθης απάντηση:Δεν ξέρω
Απάντηση που κρατάς για σένα:Δεν ξέρω και δεν έχω καμιά διάθεση να μάθω.
5.Τι μουσική ακούς?
Περίσταση:Εσύ ντυμένη η γκοθού απ την κόλαση
Συνήθης απάντηση:Μπουζούκια κυρίως αλλά και κλαμπίσια pop
Απάντηση που κρατάς για σένα:Την επόμενη φορά θα χαράξω στο μέτωπο τις λέξεις ROCK και METAL για να το καταστήσω πιο σαφές.
6.Σ άρεσε μωρό μου?
Περίσταση:Μετά το σεξ,δλδ πέντε λεπτά αφού αρχισε
Συνήθης απάντηση:Μμμμμ
Απάντηση που κρατάς για σένα:Δεν είναι κάτι λεκτικό.Πηδάς απ το κρεββάτι αλαλάζωντας και τραβώντας τα μαλλιά σου ενώ τρέχεις σε οκτάρια ουρλιάζοντας"WHY GOD?"
7.Να σου δώσω το τηλέφωνό μου?
Περίσταση:Τραγικός τύπος που σου την πέφτει
Συνήθης απάντηση:Ξέρω κι εγώ...τι να πω...whatevah
Απάντηση που κρατάς για σένα:Τι σε κάνει να πιστεύεις ότι αν ήθελα να κρατήσω την παραμικρή επικοινωνία μαζί σου δν θα σου χα ήδη δώσει 27 φορές το τηλέφωνό μου και θα σιγουρευόμουν ότι το χεις αποθηκεύσει σωστά μαζί με τ όνομά μου?
8.Πώς πήγε το μάθημα?
Περίσταση:Γονεϊκό άγχος για την εξεταστική
Συνήθης απάντηση:Σκατά
Απάντηση που κρατάς για σένα:Υπάρχει μια μικρή πιθανότητα να το πέρασα αλλά λέω σκατά για να μαι καλυμμένη και να μην ακούω πρήξιμο μετά
9.Δεν μου πάνε τρελά τα μαλλιά έτσι?
Περίσταση:Η κολλητή σου άλλαξε κούρεμα μετά από 15 χρόνια
Συνήθης απάντηση:KΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΑ!
Απάντηση που κρατάς για σένα:Αν είχα έστω κι ένα καλό λόγο να πω για το ουρλιαχτό του του τρόμου που είναι πλέον στη θέση των μαλλιών σου,πίστεψε με θα τον είχα ήδη πει
10.Αυτή η φίλη σου η Τάδε δεν είναι πολύ ωραία κοπέλα?
Περίσταση:Ο γκόμενος σου γνώρισε τις φίλες σου και παραβλέποντας τα ασήμαντα γεγονότα ότι α)είσαι γκόνενα β)είσαι η γκόμενα του και γ)δεν είσαι ο μόγγολος κολλητός του,σχολιάζει την εξωτερική τους εμφάνιση
Συνήθης απάντηση:Ε,γούστα είναι αυτά
Απάντηση που κρατάς για σένα:Βασικά της ρίχνω πολλά επίπεδα δεν το συζητώ καν και στην τελική εκείνος ο φίλος σου ο Κώστας μοιάζει με βελτιωμένη έκδοση του Johny Depp(αν νοείται κάτι τέτοιο βέβαια)αλλά δεν το κάνω θέμα
Άξιοι πιστοί ξέρετε τι να κάνετε...Η Αιώνια Καφροδίτη να σας φωτίζει καθώς θα συπληρώνετε τις ερωτήσεις που όταν τις ακούτε σας κάνουν να εύχεστε για προσωρινή κόφωση...
Περίσταση:συνομιλία στο IRC με άγνωστο προφανώς ανώμαλο και (καθυ)στερημένο.
Συνήθης απάντηση:Τίποτα
Απάντηση που κρατάς για σένα:Βασικά φοράω το μποξεράκι του μπαμπά,ένα φανελάκι του αδερφού μου και την προπέρσινη αποχρωματισμένη πλέον σαγιονάρα θαλάσσης αλλά απάντησα τίποτα για να δω αν είναι δυνατόν να πιστέψει κάποιος ότι έκατσα γυμνή μπροστά στον υπολογιστή για να μιλήσω μ έναν άγνωστο και να του πω ότι έκατσα γυμνή μπροστά στον υπολογιστή.
2.Τι σκέφτεσαι τώρα?
Περίσταση:Αδιαβάθμητη βαρεμάρα
Συνήθης απάντηση:Τίποτα
Απάντηση που κρατάς για σένα:Οτιδήποτε άλλο απ αυτό που θα θελες ν' ακούσεις.
3.Που θα θελες να σαι τώρα?
Περίσταση:Ως άνω
Συνήθης απάντηση:πουθενά
Απάντηση που κρατάς για σένα:οπουδήποτε εκτός από εκεί που θα με ρωτούσαν που θα θελα να μαι τώρα.
4.Πόσα kg είσαι?
Περίσταση:2 τινά
α)Συνομιλία με άγνωστο στο IRC ο οποίος για κάποιο λόγο πιστεύει ότι θα του πεις την αλήθεια
β)Ερώτηση κάποιου που εφαρμόζει τη μέθοδο πεσίματος"θα της καταρρακώνω το ηθικό μέχρι να μου κάτσει" που μπορεί να έπιανε στο γυμνάσιο αλλά έχει κάτι χρόνια που το βγαλες.
Συνήθης απάντηση:Δεν ξέρω
Απάντηση που κρατάς για σένα:Δεν ξέρω και δεν έχω καμιά διάθεση να μάθω.
5.Τι μουσική ακούς?
Περίσταση:Εσύ ντυμένη η γκοθού απ την κόλαση
Συνήθης απάντηση:Μπουζούκια κυρίως αλλά και κλαμπίσια pop
Απάντηση που κρατάς για σένα:Την επόμενη φορά θα χαράξω στο μέτωπο τις λέξεις ROCK και METAL για να το καταστήσω πιο σαφές.
6.Σ άρεσε μωρό μου?
Περίσταση:Μετά το σεξ,δλδ πέντε λεπτά αφού αρχισε
Συνήθης απάντηση:Μμμμμ
Απάντηση που κρατάς για σένα:Δεν είναι κάτι λεκτικό.Πηδάς απ το κρεββάτι αλαλάζωντας και τραβώντας τα μαλλιά σου ενώ τρέχεις σε οκτάρια ουρλιάζοντας"WHY GOD?"
7.Να σου δώσω το τηλέφωνό μου?
Περίσταση:Τραγικός τύπος που σου την πέφτει
Συνήθης απάντηση:Ξέρω κι εγώ...τι να πω...whatevah
Απάντηση που κρατάς για σένα:Τι σε κάνει να πιστεύεις ότι αν ήθελα να κρατήσω την παραμικρή επικοινωνία μαζί σου δν θα σου χα ήδη δώσει 27 φορές το τηλέφωνό μου και θα σιγουρευόμουν ότι το χεις αποθηκεύσει σωστά μαζί με τ όνομά μου?
8.Πώς πήγε το μάθημα?
Περίσταση:Γονεϊκό άγχος για την εξεταστική
Συνήθης απάντηση:Σκατά
Απάντηση που κρατάς για σένα:Υπάρχει μια μικρή πιθανότητα να το πέρασα αλλά λέω σκατά για να μαι καλυμμένη και να μην ακούω πρήξιμο μετά
9.Δεν μου πάνε τρελά τα μαλλιά έτσι?
Περίσταση:Η κολλητή σου άλλαξε κούρεμα μετά από 15 χρόνια
Συνήθης απάντηση:KΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΑ!
Απάντηση που κρατάς για σένα:Αν είχα έστω κι ένα καλό λόγο να πω για το ουρλιαχτό του του τρόμου που είναι πλέον στη θέση των μαλλιών σου,πίστεψε με θα τον είχα ήδη πει
10.Αυτή η φίλη σου η Τάδε δεν είναι πολύ ωραία κοπέλα?
Περίσταση:Ο γκόμενος σου γνώρισε τις φίλες σου και παραβλέποντας τα ασήμαντα γεγονότα ότι α)είσαι γκόνενα β)είσαι η γκόμενα του και γ)δεν είσαι ο μόγγολος κολλητός του,σχολιάζει την εξωτερική τους εμφάνιση
Συνήθης απάντηση:Ε,γούστα είναι αυτά
Απάντηση που κρατάς για σένα:Βασικά της ρίχνω πολλά επίπεδα δεν το συζητώ καν και στην τελική εκείνος ο φίλος σου ο Κώστας μοιάζει με βελτιωμένη έκδοση του Johny Depp(αν νοείται κάτι τέτοιο βέβαια)αλλά δεν το κάνω θέμα
Άξιοι πιστοί ξέρετε τι να κάνετε...Η Αιώνια Καφροδίτη να σας φωτίζει καθώς θα συπληρώνετε τις ερωτήσεις που όταν τις ακούτε σας κάνουν να εύχεστε για προσωρινή κόφωση...