Πιο Gay όχι

Τελικά μπορείς να γίνεις και πιο Gay



Για να αποφύγουμε κάθε παρεξήγηση είμαστε ρατσίστριες. Αλλά όχι στους gay αφού πιο gay απο εμάς δεν θα βρείτε.

Γιατί πιο άθλιες μπορούμε να γίνουμε, πιο gay όχι.

GAY?NOW?

Με αφορμή ένα ερώτημα που έθεσε ο σοφός ακόλουθος της Καφροδίτης zelot σχετικά με το τι είναι gay και τι όχι κάτι σάλεψε μέσα μου και σαν μέσα απο πέπλα αρχαίων μυστικιστικών καπνών αναδύθηκε η εξής λίστα:

GAY είναι:

1.To ν ακούς Χατζηγιάννη όταν δεν είσαι πρώτον κορίτσι και δεύτερον στην εφηβεία.
2.Ο Χατζηγιάννης ο ίδιος.
3.Το να περνάς πιο πολλή χρόνο μπροστά στον καθρέφτη ή μέσα στο μπάνιο απ την γκόμενα σου ενώ πριν βγείτε καυλώνεις με το είδωλο σου και της λες χωρίς να ξεκολλάς τα μάτια σου απ την αντανάκλαση σου"Κι εσύ καλή είσαι,πάμε".
4.Το να βγαίνεις έξω με κοπέλα και να ρωτάς"Τώρα να κεράσω?" και μετά την προφανή αρνητική απάντηση να ψιθυρίζεις στ αυτί της "Καλά,αν είναι βάλε μου τα λεφτά στην τσέπη μη μας δει η σερβιτόρα".
5.Η fitness mania,σημείο των καιρών και σημάδι της επερχόμενης Αποκάλυψης,που έχει καταλάβει πολλούς άντρες.Τα κολλητά nylon ποδηλατικά σορτσάκια και τα τιραντέ μινέρβα ιδρωμένα φανελάκια είναι εκτός απο gay και dekaule.Εξάλλου αν δεν έχεις ένα άλφα μπυροκοίλι απλά δεν είσαι άντρας.
6.Να φτύνεις την κοπέλα σου γιατί παίζεις wow ή lineage με τους υπόλοιπους καμμένους,αγάμητους επί πολλά χρόνια κολλητούς σου.
7.Να είσαι η σκύλα των κολλητών σου και στη γκόμενα να το παίζεις ο πολλά βαρύς-δεν σηκώνω μύγα στο σπαθίμ-άντρας ο σωστός ο πρόστυχος.
8.Nα βλέπεις γυναίκες στο δρόμο και να αφιονίζεσαι σε στυλ"ήμουν κλεισμένος απ τη γέννηση μου κι έπειτα σε καθολικό σχολείο αρρένων και η γυναίκα είναι κάτι τρελά εξωτικό για μένα".
9.Να σχολιάζεις τους gay και γενικά να είσαι ο άντρας ο εξ ανατολής ο ομοφοβικός.
10.Να κάνεις λίστες σχετικά με το τι είναι gay και τι όχι.

Souls

It's raining 300 men

Πόσο Gay μπορεί να είναι;

Την παλεύει κανείς?

Αυτό αναρωτιόμουν σήμερα μαζί με μια άλλη γαμάτη ξα μου,τη Μάρθα.Σκεφτόμασταν όλες τις καμμένες βραδιές που χαμε βγει έξω με τρελή διάθεση και καταλήξαμε σπίτια μας πάλι με τρελή διάθεση αλλά με την κλινική της έννοια.Ένα βράδυ την προηγούμενη βδομάδα ήμασταν σ ένα baraki και κοντεύαμε να πεθάνουμε απ τη βαρεμάρα."Τι κάνουμε εδώ?"τη ρώτησα με απόγνωση."Κάνουμε ότι βγήκαμε έξω και περνάμε καλά.Σε λίγο απλά θα πάψουμε να προσποιούμαστε και θα πάμε για ύπνο"είπε.Αλλά η μοίρα είχε άλλα σχέδια για μας...Καταλήξαμε μ ένα φίλο μας σ ένα άλλο μαγαζί...Εκεί μου την έπεσε ένας κοκάκιας αγγλοκύπριος με 2 παιδιά.Η Μάρθα στάθηκε πιο τυχερή.Της την έπεσε ένας επίσης Κύπριος που έμοιαζε με τον evil twin του Ιησού(αυτό δεν τον έκανε σέξυ ή ενδιαφέροντα αλλά απλά άσχημο).Γυρίσαμε σπίτι μου μ ένα βλέμμα γεμάτο απαιδιοδοξία και αποθάρρυνση.Παλι τα ίδια και χειρότερα.Το μόνο καλό απ την όλη βραδιά ήταν η παραδοχή της Μάρθας:"τελικά δεν ευθύνονται τα μαγαζιά που πηγαίνεις για το ότι πάντα πέφτεις σε περιπτωσάρες.Η φάτσα σου θα φταίει".Ωραία.Τώρα θα πηγαίνω dizzy ανευ ενοχών...

Στο υπογάστριο της ύπαρξης

Καταλαβαίνεις ότι βρίσκεσαι εκεί όταν:

1.Η μέρα είναι για σένα απλά περίοδος για ύπνο και κατάστρωση σχεδίων για το βράδυ
2.Το βράδυ παίρνεις τους δρόμους ανευ λόγου,αιτίας ή προορισμού(για να γυρίσεις πρωί να ξεκουράσεις το κουρασμένο,κραιπαλιασμένο σου κορμί)
3.Τρως τα λεφτά του μπαμπά με τη δικαιολογία ότι είσαι φοιτητής
4.Χαίρεσαι για τις καταλήψεις γιατί έτσι δεν φταις εσύ που δεν παίρνεις πτυχίο αλλά η Γιαννάκου
5.Κάνεις blog και λιώνεις στο net επειδή απλά μπορείς
6.Η σκέψη του να γίνεις άνθρωπος σου ασκεί μια περίεργη έλξη(κάτι σαν το θάνατο)
7.Τρως ό,τι να ναι όποτε να ναι κι όπου να ναι
8.Κυκλοφορείς την ίδια σκατόφατσα είτε έχεις γκόμενο είτε όχι
9.Πιστεύεις ότι είσαι αξιολύπητα σημαντικός και σημαντικά αξιολύπητος


Υ.Γ:erisabetsu μ εξαίρεση το 1 το 2 το 3 και το 4 κι εσύ τα ίδια σκατά είσαι.

Πάρτε τώρα ένα βιντεάκι από disturbed να δείτε το όλο καύλα φαλακρό μωρό με τη γαμώ φωνή

Θέλεις!!!!??????

ΝΑΙ ΚΥΡΙΕΣ ΚΑΙ ΚΥΡΙΟΙ ΤΟ ΕΧΟΥΜΕ ΤΟ ΕΧΟΥΜΕ ΤΟ ΕΧΟΥΜΕ

Dannosiel κοίτα τη νέα προσθήκη στο μπήκαμε στον κόπο να κοιτάξουμε .....

Ladys and Gentlemen I present you

Στάθης The Dog Παναγιωτόπουλος!!!!!!

Θέλεις!!!!!?????

Περί παράνοιας και ευσεβών πόθων.

Σήμερα το πρωί ένας από τους πιστούς μου με αποκάλεσε

Διεστραμμένη πόρνη της αμαρτίας.

Η θεά Καφροδίτη θα είναι πάντα μαζί του.
Αυτός ο ταπεινός θνητός μου χάρισε αυτό τον υπέροχο τίτλο.

Ναι είμαι Πόρνη του Δάσους, είμαι Πόρνη της Λάσπης και Διεστραμμένη πόρνη της αμαρτίας.

Αν και με πονάει το θέμα της Ιαπωνία θα το θίξω. Η φωνή της θεάς με καλεί στην Ιαπωνία. Με καλεί να γίνω διάσημη ποπ σταρ. Η Ιαπωνία έχει ανάγκη από μένα.
ΑΠΟ ΜΕΝΑ ΤΗΝ ΑΙΩΝΙΑ ERISABETSU. ΤΗΝ ΠΟΝΤΙΑ ΓΚΕΥΣΑ ΤΗΣ ΚΟΛΑΣΕΩΣ

Θα τραγουδάω τραγούδια τύπου S.O.A.D. και θα βρίζω τους τούρκους. Θα είμαι πάνω στην σκηνή και θα τραγουδάω το Chop Suey.

Φυσικά θα φοράω Κιτς Τακούνια στριπτιζερ από αυτά που λατρεύουν οι Ιάπωνες, τουλάχιστον 10 πόντους. ΚΑΙ ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΜΑΙ ΓΑΜΑΤΗ θα φοράω την ποντιακή στολή χωρίς γιλέκο, αντί για μαντίλα στην μέση θα φοράω την αντίστοιχή κορδέλα του Ιαπωνικού κιμονό. Τα μαλλιά μου σαν γκέισας, τα οποία θα λύσω για να μοιάζω, όταν θα γονατίσω στο κατάλληλο σημείο, με την παρακάτω εικόνα απο το Ergo Proxy



Mε έντονο Gothic βάψιμο όπως γουστάρουν και ξέρουν οι Ιάπωνες. Εντάξ είμαι πολύ πόρνη είμαι η ΘΕΑ ΠΟΡΝΗ. Έτσι σύντομα ο Mr. Ayu Maniac θα γίνει Mr. Risa Maniac και όλοι οι Ιάπωνες θα προσκυνάν τον δικό μου ναό της Καφροδίτης.

Η Dannossiel σ΄αυτή την παράνοια δεν παίζει κανένα ρόλο είναι απλά στην Ελλάδα και κλαίει την μοίρα της (όπως έκλαιγα εγώ όταν πήγε με την άλλη άθλια ανιψιά της μάνας φύσης στην Ιαπωνία).

Ακολουθεί το Chop Suey

Χρόνια πολλά χοντρούλη μου!

Σήμερα έχει γενέθλια ο μπαμπούλης μου!Που δεν είναι χοντρούλης αλλά τον αποκαλώ έτσι επειδή τη θεωρώ πολλή τρυφερή λέξη.Να σε χαιρόμαστε μπαμπάκα μου και υπόσχομαι να προσπαθήσω(όχι πολύ σκληρά όμως)να μην είμαι τόσο άθλια κόρη.Η erisabetsu απ τη μεριά της θα προσπαθήσει να μην είναι τόσο άθλια ανηψιά...

Περί πνευματικού αυνανισμού και ευγενούς καφρίλας

Αφού κανονίσαμε το θέμα του Μεγαλειότατου και ό,τι τραγικό θύμιζε τη γαλαζοαίματη φαμίλια κοιμηθήκαμε για 3 μέρες προκειμένου να ανακτήσουμε τις δυνάμεις μας."Έχει πολλή δουλειά αυτή η πόλη"σκεφτόμαστε και λέμε να πάμε για καμιά μπύρα.Κατηφορίζοντας την πολύχρωμη,εναλλακτική Ναυαρίνου με τον αξιαγάπητο λαό της συναντάμε γνωστούς και απο κει που μασταν 2,γίναμε 3 και μετα καμιά δεκαπενταριά.Όλοι με την ίδια ιδέα στο μυαλό.Σταματάμε σε ένα περίπτερο για καύσιμα.Με τις μπύρες μέσα στις πλαστικές,διάφανες,κιτς σακκούλες συνεχίζουμε την περήφανη κάθοδο.Στα fena fresh κάνουμε μια στάση για να γελάσουμε λίγο με τις τιμές ενός απλού μακό μπλουζακίου που κάνει 150 ευρώ κι ενος ζεύγους αθλητικών σε διακριτικό ασημί και χρυσό στην προνομιακή τιμή των 329 ευρώ.Με το βλέμμα θολό απ την απορία σχετικά με το πόσο ψωνισμένος και νεόπλουτος πρέπει να σαι για να αγοράζεις οτιδήποτε από κει συνεχίζουμε να κατηφορίζουμε.Είμαστε κοντά πλέον.Μετά από λίγο φτάνουμε στο Goldfish.Χωρίς βιασύνη περνάμε στο απέναντι πεζοδρόμιο και την πέφτουμε εκεί με τις μπύρες ενώ έχουμε για θέα τoν τρεντυ λαό που συνωστίζεται σε 5 τετραγωνικά πεζοδρομίου προκειμένου να προσποιηθεί ότι περνάει καλά και να πληρώσει τη μπύρα 7 ευρώ.Στα βλέμματα τους δεν υπάρχει η περιφρόνηση που θα θελαν να δείξουν αλλα η παραδοχή ότι όντως είναι γελοίοι όπως στοιβάζονται εκεί λες και είναι υποχρεωμένοι.Μερικοί που έχουν ελπίδες ακόμη να γίνουν άνθρωποι περνάν απέναντι,κερνάν ένα princάκι και μοιράζονται μια μπύρα μαζί μας ενώ από ένα παλιό ραδιοφωνάκι ακούγονται οι peppers.Τρελά κέφια εκείνο το βράδυ...Σειρά έχει το My Place...

5 Τύποι φιλιών που μας μένουν αξέχαστα(με την κακή έννοια)

Να ξεκινήσω λέγοντας ότι εκτιμάμε τις προσπάθειες των αγοριών(και κοριτσιών ενίοτε)να μας δώσουν το τέλειο φιλί.Απλά πολλές φορές δεν τα καταφέρνουν.Παρακάτω θα βρείτε το top 5 των χειρότερων τρόπων φιλιού.Καμιά φορά οι τρόποι αυτοί συνδυάζονται και τ αποτέλεσμα είναι ακόμη χειρότερο...

1.ΛΑΒΗ ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟΥ
Ο τρόπος αυτός φιλιού αναγνωρίζεται κυρίως από το γεγονός ότι το στόμα σου βρίσκεται ακινητοποιημένο ανάμεσα στα δόντια του συμφιλητή σου.Ενδέχεται να σ έχει ακινητοποιήσει και περαιτερω βυθίζοντας τη γλώσσα του στο στομάχι σου.

2.ΤUBOFLO
O άνθρωπος αυτός τη βρίσκει με το χαρακτηριστικό ήχο που παράγεται όταν κόβεις βεντούζες(ό,τι κι αν σημαίνει αυτο) ή οταν ξεβουλώνεις νεροχύτη(αυτό είναι πιο σύνηθες).Είναι δε ακόμη πιο σπαστικό αν ένα ζευγάρι τύπου tuboflo κάθεται μπροστά σου στο πουλμαν(όταν δηλαδή δεν αποτελείς εσύ μέρος του φιλιού οπότε και δεν έχεις καμία διάθεση να κάνεις υπομονή).

3.HANNIBAL LECTER
Σαφώς επηρεασμένος από τη βαμπ μυθοπλασία ο άνθρωπος που εμπίπτει στην εν λόγω κατηγορία θεωρεί τρελά αισθησιακό να σου προκαλεί μικροτραυματισμούς με μόνο όπλο του το φιλί ενώ θα φτάσει σε οργασμό όταν αποκολληθεί κομμάτι από τη γλώσσα σου.

4.ΗURRICANE
Αν ήτο ινδιάνος(και ουχί μαύρος μποξέρ αδίκως καταδικασμένος για κάτι που δεν έκανε) θα λεγόταν "ο πιστεύω ότι σκοπός μου είναι να στριφογυρνάω τρελά τη γλώσσα μου γύρω απ τη δική σου σε μια χαριτωμένη προσπάθεια να σε κάνω να ξεράσεις μέσα στο στόμα μου".

5.ΥΓΡΟΣ ΤΑΦΟΣ
Καταλαβαίνεις ότι έχεις δεχθεί φιλί τέτοιου τύπου όταν νιώσεις μια υγρασία ανάμεσα στα πόδια σου που δεν προέρχεται από το γεγονός ότι υπερσεξουαλισθηκες αποτόμως.Μπορείς παρόλ αυτά να διακοψεις το φιλί γέρνοντας τρυφερά στον ώμο του ενώ παραλλήλως σκουπιζεσαι διακριτικώς επί του πουκαμίσου του.

Παρακαλώ αισθανθείτε ελεύθεροι να προσθέσετε κι αλλους θανάσιμους τύπους φιλιών που είχατε την ατυχία να βιώσετε.Επίσης πείτε μου αν είναι δυνατον να διορθώσεις κατά το δοκούν τον τρόπο που φιλά ο άλλος οπότε να μην απελπιστώ ακόμη.

Υ.Γ:αχ ρε αλεξία δεν σε πίστευα όταν έλεγες για ασυμβατότητα στο φιλί...

Περί τρομοκρατίας και αποσύνθεσης

Έτσι προαποφασίσαμε μια ημέρα να κάνουμε την Θεσσαλονίκη μια πιο δημοκρατική πόλη.
Ξεκινήσαμε με το άγαλμα του Βασιλέως Κωνσταντίνου στην πλατεία δημοκρατίας (γνωστή και ως Βαρδάρης). Κόψαμε το κεφάλι του υπέροχου αυτού αγάλματος, και φορέσαμε στον Μέγα αυτό βασιλέα εσώρουχα και ζαρτιέρες. Δεν μπορεί ολόκληρη γοργόνα στην Κοπεγχάγη να αποκεφαλίζεται κάθε τόσο και ο δικός μας ο Μέγας Βασιλέας να μην το κάνει ούτε μια φορά. Μας έδειξαν και στις ειδήσεις αλλά φορούσαμε κράνη και γλάστρες στο κεφάλι.

Την επόμενη φορά αγριέψαμε τα πράγματα, ο τοπικός άρχοντας και μέγας αοιδός έβαλε 2 διμοιρίες των Ματ και 1 του ελληνικού στρατού να φυλάει το άγαλμα. Η Dannosiel έπρεπε να θυσιαστεί. Τους ξελόγιασε όλους και όσου τους μάθαινε τα κόλπα της θεάς Καφροδίτης εγώ αποκεφάλισα το άγαλμα για ακόμη μία φορά.

Κουρασμένες και ταλαιπωρημένες ξηλώσαμε όλες της ταμπέλες με βασιλικά ονόματα και κάψαμε το ξενοδοχείο της Queen Olga. Αυτό ήταν ο πλέον δημοκρατικός λαός της Θεσσαλονίκης μας καταδίκασε σε αιώνια κάθειρξη μπροστά στην τηλεόραση βλέποντας μόνο εκπομπές τύπου Λιακόπουλου και κανάλια τύπου Τηλεαστι. Δεν αντέξαμε για πολύ και γίναμε και εμείς δημοκρατικοί. από τότε προσκυνάμε μόνο την εικόνα του Μέγα Κοκού και κάναμε τατουάζ τον Νικόλα.

Το πλήγμα στην οικογένειά ήταν μεγάλο. Κανείς δεν μας αναγνώριζε... μόνο ο πατέρας κοουμούνι ήξερε ότι η Δημοκρατική Προπαγάνδα δεν έπιασε σε εμάς. Καλεσμένες ενός άλλου τοπικού Φεουδάρχη δεξιωθήκαμε στο παλατάκι της παραλίας. Αυτή ήταν και η ευκαιρία μας...... Δύο ώρες μετά όλη η Καλαμαριά κοιτούσε με δέος τις φωτιές που ξεπηδούσαν και τα μάρμαρα να χορεύουν καθώς η οροφή πλάκωνε τους καλεσμένους.

Έτσι για ακόμη μία φορά οι Άθλιες κόρες της μάνας Φύσης έσωσαν την κατάσταση.

ό,τι πιο αστείο και ελπιδοφόρο έχω δει τελευταία

Πήγαινα ένα καμμένο βράδυ τις προάλλες με μια ακόμη πιο καμμένη παρέα στο Berlin.Δεδομένου ότι ήμουν η μόνη νηφάλια της παρέας(έχω χάσει τη φόρμα μου,απλά δεν μπορώ να πιω!!!)κοιτούσα δεξιά αριστερά με βλέμμα απελπισίας ψάχνοντας κάτι ενδιαφέρον να δω.Και τότε το είδα.Ήταν κολλημένο σ ένα καδο.Ένα Α4 με μια φωτογραφία του Παπαγεωργόπουλου και από κάτω το εξής σχόλιο"Κύριε Δήμαρχε μου είστε πολύ αντιπαθής.Δανάη."....Νταξ...Δανάη MARRY ME!

ΠΕΡΙ ΠΑΡΑΝΟΙΑΣ ΚΑΙ ΣΟΥΡΕΑΛΙΣΜΟΥ

Η Ραχήλ ήταν πολλή κουρασμένη."Τα τσουρέκια δεν φούσκωσαν φέτος"σκέφτηκε απογοητευμένη ενώ πετούσε αλαλάζωντας και μ' ανεξήγητη μανία τα εναπομείναντα πακέτα απ' το αλεύρι "ΠΑΤΕΡΑΣ" στις τζαμαρίες του αχώνευτου επιδειξία γείτονα.Ξαφνικά βρήκε άλλη λύση για να πάρει την εκδίκηση της για τα 25 και πλέον χρόνια επώδυνων προσβολών της αξιοπρέπειας και κυρίως της αισθητικής της απ' τον εν λόγω γείτονα."Θα του δώσω το πιο ξεφούσκωτο τσουρέκι μου..."σκέφτηκε κι έτριψε με χαιρέκακη ικανοποιήση τα χεράκια της.Η διάθεσή της τώρα ήταν αισθητά βελτιωμένη οπότε αποφάσισε να κάνει ένα ντους με camay και μετά να βγάλει το σκύλο της βόλτα.Η συνειδητοποιήση ότι δεν έχει σκύλο μιας κι αυτός πριν απο 3,5 χρόνια είπε"πάω για τσιγάρα"για να μην ξαναγυρίσει ποτέ(καθότι ομιλών και αρσενικός),αντί να την αποθαρρύνει της ατσάλωσε το ηθικό και βγήκε έξω αρπάζοντας μια pantiera rossa,με τη βάσιμη ελπίδα ότι όλο και κάποια πορειά θα πετύχει.Και πράγματι ο καλός Θεός χαμογέλασε στην ταπεινή Ραχήλ και την αντέμειψε με οχι μία αλλά μιάμιση πορεία.Η μία ήταν των φοιτητών και η μισή των κομμουνιστών φοιτητών.Η δύναμη του ενστίκτου της ωστόσο την ώθησε να μετάσχει στην ολο παλμό και νεανικό σφρίγος συγκέντρωση διαμαρτυρίας των συνταξιούχων ασανσερτζήδων που αγωνίζονταν υπέρ του δίκαιου σκοπού της εισαγωγής στα λεξικά του όρου ασανσερτζής.Η pantiera rossa ωστόσο αντιμετωπίστηκε με κάποια επιφυλακτικότητα απο το ανεπίσημο ΚΑΠΗ καθότι πέραν απο συνταξιούχοι ασανσερτζές ετύγχαναν και περήφανοι βασιλόφρονες.Δύο γιγάντιοι γέροι με γενειάδες.καρό πουκάμισο,τιράντες,τσεκούρι και τατουάζ "Κωκός"στο μπράτσο,οι οποίοι ύπουλα και με μεγάλη επιτυχία παρίσταναν τους Καναδούς ξυλοκόπους ενώ στην πραγματικότητα ήταν Βέλγοι σοκολατοποιοοί,ανέλαβαν να την απομακρύνουν ευγενικά πλην όμως αποφασιστικά.Όταν η Ραχήλ συνήλθε από το ελαφρύ,αναζωογονητικο κώμα διαπίστωσε ότι ήταν και πάλι 20 χρονών και 32 κιλά.Δάκρυα συγκίνησης αυλάκωναν το χλωμό μα ηλιοκαμμένο,όλο υγεία πρόσωπο της."Αύριο είναι μια καινούρια μέρα στην (κα)Τάρα"ψιθύρισε και κουτσάινοντας βάδισε σταθερά προς ένα αισιόδοξο μέλλον με πιο φουσκωτά τσουρέκια κι επιδειξίες γείτονες με κορμάρες.

Απλά τα Λατρεύουμε

Μετά το Πάσχα τι;;;

Αυτό ήταν το Πάσχα, μια κρεπάλη οινοποσίας και κατανάλωσης τεραστίων ποσοτήτων φαγητού μέσα σε δύο ημέρες. Για μερικούς αυτές οι δύο μέρες δεν ήταν αρκετές, τι εννοώ; ότι η 48 ώρες ήταν πολύ λίγες για το φαγητό που ήθελαν να καταναλώσουν. Τώρα όλοι γύρισαν στα σπίτια τους με την μπάκα τεράστια και φουσκωμένη και το βράδυ όλοι θα πέσουν με την ενοχή να τους τυλίγει. Σήμερα όλοι θα κοιμηθούν με την σκέψη ... "Παραέφαγα αυτό το Πάσχα, από αύριο δίαιτα. Ωχ πλησιάζει και το καλοκαίρι και τι θα κάνω"....

Αυτή ακριβώς την ενοχή σας θα προσπαθήσουν να εκμεταλλευτούν και οι Διαφημιστές. Έτσι όπως κάθε Σεπτέμβριο έχουμε τις διαφημίσεις για τις Ιδιωτικές Σχολές και τα γενικότερα σχολικά προϊόντα, έτσι τώρα από αύριο θα μας πλασάρουν τις διαφημίσεις για κάθε είδους αδυνατίσματος που κυκλοφοράει στην αγορά. Θα σας παρουσιάσουν θαύματα τις νέας τεχνολογίας και θα σας "υποσχεθούν" αποτελέσματα. Φυσικά τα δελτία ειδήσεων θα βοηθήσουν την κατάσταση με έρευνες για την χοληστερίνη και την παχυσαρκία. Θα γεμίσουν τα κεφάλια σας με τον κίνδυνο του λίπους, με τον ΘΑΝΑΤΟ που λέγετε θερμίδα.

Απλά θα σας τρομοκρατήσουν. Δεν υπερασπιζόμαστε την παχυσαρκία εδώ, απλά μαζί με τα άτομα που πραγματικά πρέπει να αδυνατίσουν, θα πανικοβληθούν και οι κλασσικές χαζογκόμενες ή οποίες θα τρέξουν να κλείσουν πρώτο τραπέζι πίστα στον Φουστάνο. Γι΄αυτό και με τη παρούσα καταχώρηση θα εκμεταλλευτούμε τους φόβους σας και την ευκαιρία που μας δίνουν όλοι οι παραπάνω για να σας προτείνουμε την νέα συνταγή αδυνατίσματος. Η πλέον δοκιμασμένη και πλέον αποτελεσματική...

Αν έχετε δοκιμάσει τα πάντα και ακόμη δεν έχετε αδυνατίσει Οι Άθλιες Κόρες της Μάνας Φύσης προτείνουν την παρακάτω πλέον δοκιμασμένη λύση και τη μόνη αποτελεσματική σε μακρυχρόνια κλίμακα: "Λιγότερη Ποσότητα Φαγητού"

Βασικά μην πέφτετε στην παγίδα σ' εμάς αρέσετε όπως είστε.

Περί περιέργιας και ματαιοδοξίας.

Οφείλω να ομολογήσω ότι πάντα μου άρεσε να γράφω.
Επίσης πάντα μου ήμουν διστακτική στο να αφήνω τους άλλους να διαβάζουν ό,τι έγραφα. πίστευα (και ακόμη πιστεύω) ότι είναι κατά κάποιον τρόπο σαν να επιτρέπεις στον άλλο να σε δει γυμνή. Οι σκέψεις σου και τα συναισθήματά σου, η ψυχή σου η ίδια, ό,τι είσαι, ό,τι φοβάσαι και ό,τι ελπίζεις ότι είσαι απροστάτευτα μπροστά σε έναν άνθρωπο πέραν εσού. Τρομακτικό αλήθεια. Γι' αυτό το λόγο λυτρωτικό και πολύτιμο. Νιώθω όμως μια καταπίεση όταν γράφω σε Blog. Σαν να μην έχω δικαίωμα να απεραντολογήσω με τις ώρες, σαν να νοικιάζω το χρόνο και το χώρο και να μην μου ανήκει. Ίσως να το ξεπεράσω αργότερα. Ίσως βέβαια αυτή η αυτολογοκρισία να είναι ο απώτερος σκοπός ενός Blog θα δούμε στην πορεία....

Εισαγωγή

Το πρώτο μας σοβαρό post και τελευταίο. Ο σκοπός μας να εκφράσουμε την μέγιστη καφρίλα μας και να αποδείξουμε ότι και σ'αυτό τον τομέα, το αδύναμο φύλο είναι οι άνδρες.
Συστηνόμαστε σαν Άθλιες Κόρες της Μάνας Φύσης για να καλύψουμε τα πρόσωπα δύο κοριτσιών ξεχωριστών απο την Θεσσαλονίκη. Δυό ατόμων με ξεχωρίστες ανάγκες. Δεν θα γίνει κατάθεση ψυχής εδώ, δεν θα δείτε δακρύβρεχτα παραλήρηματα (και δύσκολες λέξεις) πόνου, πάθους και ανεκπλήρωτου έρωτα. Εδώ θα δείτε όσα δεν λέμε μεταξύ μας. (θα τα διαβάζουμε αργότερα). Θα λέμε για το λάγνο ερωτικό κάλεσμα της μάνας φύσης, τώρα που μπαίνει και η άνοιξη.
Θα κρύψουμε την αιμομικτική και λεσβιακή τάση μας για σεξ με άλογα και αλλά πτηνά.
Εγώ είμαι η Αντιγόνη και εγώ η Λίζα δίπλα μας είναι και ο Κώστας αλλά αυτός είναι Νεοναζί, Εβραίος, Gay, μαύρος απο το Αφγανιστάν, οπότε δεν τον γέννησε η μάνα Φύση και ο πατέρας Ουρανός.
Έχουμε αδελφοποιηθέι ενώνοντας την Absolut βότκα που κυλούσε στις φλέβες μας κάτω απο το ολόγιομο Φεγγάρι, ενώ χορεύαμε γυμνές και εκστασιασμένες γύρω απο τη Φωτιά. (ούτε αυτή θα γράφει εδώ).
Αυτό είναι το Blog μας. Ένας Gay Ύμνος στον θεό Κάφρο. Είμαστε Ιέριες στο ναό της Καφροδίτης και του Αγοραίου Έρωτα. Είμαστε Αερικά πλασμένα μόνο για την απόλαυση. Είμαστε πόρνες του δάσους και μουνιά της λάσπης. Είμαστε το μαύρο στο πένθος του θανάτου. Είμαστε ΕΜΕΙΣ και είμαστε ΕΣΕΙΣ.