Άθλιες Κόρες

The rise and the fall of the Zombie Empire

2012-01-25T20:02:00.004+02:00

Sexy Zombie

The rise

Αγαπητά μου παιδιά, μια φορά και ένα καιρό υπήρχε μια μαγική κινηματογραφική υπέροχη φυλή. Αυτή η φυλή ήταν τόσο μαγική και γοητευτική που έκανε όλο τον κόσμο να την προσκυνάει. Μερικούς τους τρόμαζε, μερικούς τους αηδίαζε, αλλά σε ποτέ δεν άφησε κανένα ασυγκίνητο. Αυτή η φυλή ήταν απέθαντη...κοινώς τα άτομα αυτής της φυλής δεν πέθαιναν ποτέ και για κανένα λόγο είχαν μόνο ένα πράγμα στη σκέψη τους και αυτό ήταν μια λέξη που ξεκινάει απο Μ....

Ελληνικά Zombie

ΜΥΑΛΑ!!!!!!! ΝΑΙ!! Υπέροχα, μαλακά μυαλά!!! Βλέπεται τα Ζόμπι, όπως τόσο όμορφα ονομάστηκαν, σκεφτόταν μόνο ένα πράγμα, το φαγητό. Η αλήθεια είναι πως ήταν αρκετά κοιλιόδουλα και θέλανε συνέχεια να τρέφονται με λαχταριστά, ζεστά, απαλά μυαλά. Οι εκλεπτυσμένοι ουρανίσκοι τους κυριαρχούσαν όλο τους το είναι. Έτσι αυτή η ζωογόνος δύναμη που ξεκινούσε από το στομάχι τους έκανε τα πτώματα να σέρνονται από τον τάφο τους και να κυνηγάνε τους ζωντανούς για να φάνε το μυαλό τους.

Pedo Zombies

Το δάγκωμα τους είχε τόση δύναμη που μετέτρεπαν σε ζόμπι ακόμη και τον πιο δυνατό θνητό. Ένα απλό δάγκωμα αρκούσε. Πολλοί προσπάθησαν να τα αποφύγουν κριμένοι σε μεγάλα εμπορικά κέντρα, με όπλα, με πυροβόλα, τανκ, πυρηνικά όπλα...αλλά με δυσκολία κατάφεραν να σωθούν από την μαγεία αυτών των πλασμάτων. Μερικοί τρόποι για να επιβιώσεις την εισβολή των ζόμπι ακολουθούν παρακάτω, αλλά ας μη γελιόμαστε κανείς δεν μπορεί να γλυτώσει την επίθεσή τους.

Nazi Zombies - και αγαπημένη μας ταινία

Ένθετο

Βασικοί Κανόνες Επιβίωσης σε περίπτωση επίθεση Ζόμπι

1. Συγκεντρώστε μια γερή ομάδα ατόμων.

Φροντίστε να υπάρχει τουλάχιστον ένας μαύρος, Μεξικανός ή ασιάτης στην ομάδα, συνήθως οι πρώτοι δύο πεθαίνουν πρώτοι, ενώ οι ασιάτες προσφέρουν λύσεις και σας δίνουν προβάδισμα επιβίωσης

2. Συγκεντρώστε όσο δυνατόν περισσότερο οπλισμό.

Τα φλογοβόλα φαίνονται ιδιαίτερα χρήσιμα. Επίσης οτιδήποτε αιχμηρό που μπορεί να καρφωθεί στα μάτια τους βοηθάει.

3. Αποφύγετε να κάνετε σεξ....τα ζόμπι εμφανίζονται πάντα εκεί που δεν το περιμένεις...

4. Ταμπουρωθείτε σε εμπορικά κέντρα....

Αποφύγετε τα μεγάλα εμπορικά κέντρα με τις πολλές εισόδους προτιμήστε μεγάλα ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ καταστήματα σουπερ μαρκετ που είναι αυτόνομα και προσφέρουν αρκετά αποθέματα επιβίωσης.

Πρέπει να είναι νέα καταστήματα για τους λόγους που εξηγούμε στο νούμερο 9

Rob Zombie

5. Δείξτε δυναμικότητα, συνήθως ο αρχηγός της ομάδα πεθαίνει τελευταίος.

6. Μην ελπίζετε σε κρατική βοήθεια ή στον στρατιωτικό μηχανισμό.

Οι ένστολοι θεωρούνται εξαιρετικός μεζές για τα ζόμπι, τα οποία έχουν μεγάλη αδυναμία στους μπάτσους.

7. Μη χρησιμοποιήσετε πυρηνικά όπλα, απλά θα εξαπλώσουν το πρόβλημα και δεν θα το αντιμετωπίσουν.

8. Τρεξτε!!!!!!!!!

Τρέξτε πιο γρήγορα από την Λόλα, από τον Forest Gump και πιο γρήγορα από ότι ο Neo όταν έβλεπε τους πράκτορες του Matrix.

9. Αποφύγετε χώρους στους οποίους τα ζόμπι συνήθιζαν να συγκεντρώνονται όταν ήταν ζωντανοί.

10. Μη πλησιάζετε νοσοκομεία, κλινικές, νεκροτομεία και νεκροταφεία....Εκεί ξεκινάν όλα.Καλή τύχη!

Οι πιθανότητες να επιβιώσετε όταν είστε παρθένοι είναι πιο αυξημένες.

Καλή Τύχη.

[Τέλος Ενθέτου]

The fall

Πραγματικά η δύναμη αυτών των πλασμάτων κάνει και τους καλύτερους στρατιώτες να χέζουν τα βρακιά τους...Αλλά όλα αυτά μέχρι σήμερα....γιατί ένα ωραίο πρωί κάποιος αποφάσισε να ευνουχίσει αυτά τα αθώα πανέμορφα υβρίδια μεταμορφώνοντας τα σε γελοία υποκείμενα...Βλέπεται όλοι ζήλεψαν την καταστροφή των βρικολάκων μετά το twilight και έτσι αποφάσισαν πως η βλακεία θα πρέπει να μεταδοθεί και σε άλλους τομείς του φανταστικού κόσμου....΄

Korean Lovey Dovey Zombie (t-ara)

Έτσι ένα πρωί ο Isaak Marion, που δεν του σηκωνόταν με ζωντανές γυναίκες, ξύπνησε και έβγαλε όλη την αγανάκτηση του στα ζόμπι...αφού δεν μπορούσε να γαμήσει τίποτα άλλο αποφάσισε να γαμήσει την παιδικότητα μας γράφοντας ένα ρομάντζο με πρωταγωνιστή ένα ζόμπι και μια έφηβη κοπέλα..Γιατί όχι; It worked with Twilight γιατί όχι και με τα ζόμπι; Έτσι γεννήθηκε το συγγραφικό απόπτυγμα του με τον ευφάνταστο τίτλο Ζεστά Κορμιά aka Warm Bodies...

Όλα θα είχαν σταματήσει εκεί, αλλά όχι το βιβλίο είχε απήχηση, οι κριτικές ήταν καλές (που να μην έσωναν) και έτσι ένας άλλος λοβοτομημένος αποφάσισε να μεταφέρει το βιβλίο στην μεγάλη οθόνη.....Τέλεια just perfect ... ευχαριστώ κύριε Marion και κύριε ανίκανε παραγωγέ του Χόλυγουντ που θα πηδήξετε τον μύθο των ζόμπι. Ελπίζω να σας επιστραφεί η στύση σας και να συνεχίσετε τα νεκροφυλικά σας ένστικτα...

Ευνουχισμένο sorry ερωτευμένο Zombie . Τρέμε Κούλεν

Η πρεμιέρα της ταινίας Warm Bodies μετατέθηκε σε νέα ημερομηνία...ελπίζουμε σε μόνιμη αναβολή της ταινίας..Προσευχηθείτε στη Θεά ρε μουνιά!!

Καλή Αντάμωση

2012-01-15T14:15:00.003+02:00

Η πρώτη αναχώρηση της χρονιάς. Καλή αντάμωση. Δεν πρόλαβα να σε γνωρίσω....λυπάμαι που δεν σε έζησα όσο θα έπρεπε.

Το φαινόμενο του μουχλιασμένου καφέ

2012-01-10T16:21:00.000+02:00

Ο μουχλιασμένος καφές συναντάται σε πορσελάνινες κούπες ζεστού ροφήματος ξεχασμένες ίσως από καιρό, αυτό το είδος δεν ευδοκιμεί σε χώρους διαμονής ωστόσο συναντάτε με ανησυχητικούς ρυθμούς σε χώρους εργασίας και κυρίως σε γραφεία. Η μούχλα προσγειώνεται στην υγρή καφέ επιφάνεια του ξαφνικά και χωρίς καμία προειδοποίηση. Πολλοί επιστήμονες απέτυχαν να εξηγήσουν την εμφάνιση αυτού του εξωγήινου είδους στην γη, καθώς δεν αφήνει σημάδια πίσω της και έχουν αποδώσει στην μούχλα μαγικές ιδιότητες.

Πρώτη φορά συνάντησα αυτό το φαινόμενο τον Ιανουάριο του 1999 όταν μετά από τις χριστουγεννιάτικες διακοπές επέστρεψα στο δωμάτιο στην εστία μου. Εκεί είδα τη πράσινη μουτσούνα της μούχλας να με κοιτάζει μέσα από την τυρκουάζ κούπα μου. Η συγκάτοικος μου στον πανικό της να μη χάσει το αεροπλάνο παράτησε τον καφέ της πάνω στο κομοδίνο και εκεί προσγειώθηκε μαγικός πάνω στην επιφάνεια του η μούχλα.

Οπλίστηκα με περίσσιο θάρρος και ένα μανταλάκι στην μύτη πάλεψα με αυτή την εξωγήινη μορφή στον νιπτήρα της τουαλέτας (στην εστία δεν είχαμε κουζίνα). H μάχη ήταν άνιση, δεχόμουν συνεχές επιθέσεις δυσωδίας, πάλεψα όμως μες θάρρος όπως αρμόζει σε μια Ελληνίδα και με σύμμαχο το σκοτσέζικης καταγωγής σπόγγο μου θριάμβευσα. Βγήκα κατάκοπη από το μπάνιο και ορκίστηκα στον εαυτό μου πως ποτέ δεν θα ξανασυναντούσα μουχλιασμένο καφέ μπροστά μου.

Όμως αλίμονο στην τραγική μου μοίρα.... Ο μουχλιασμένος καφές επέστρεψε πολλές φορές στην ζωή μου. Επέλεγε να εμφανίζεται σε χώρους εργασίας, σε χώρους συναντήσεων, σε πολιτιστικούς φορείς, όπου υπάρχουν γραφεία γενικότερα. Για πολλά χρόνια αντιμετώπιζα τις μάχες με τον μουχλιασμένο καφέ με τον Σκοτσέζο σύμμαχο μου και το Ελληνικό ξύδι. Τα τελευταία χρόνια ένιωθα ασφαλής και ειλικρινά πίστεψα πως ο εκδικητικός μουχλιασμένος καφές με είχε ξεχάσει.

Η ζωή είναι γεμάτη τραγικές ειρωνείες. Έτσι σήμερα το πρωί ξαναβρέθηκα αντιμέτωπη με την καταραμένη μορφή του. Αυτή τη φορά, η μούχλα με υποδέχτηκε με θράσος έξω από τον χώρο εργασίας τη Dannossiel. Τα γρήγορα αντανακλαστικά μου αμέσως αναζήτησαν τον Σκοτσέζο σύντροφο μου και σε αυτή τη μάχη...αλλά όχι, για πρώτη φορά στη ζωή μου δεν ήταν εκεί. Κάτι όμως στην μορφή της μούχλας δεν μου άρεσε καθόλου,ήταν πιο παιχνιδιάρικη και μου έκλεισε πονηρά το μάτι αντί να μου επιτεθεί. Εκεί άρχισα να υποψιάζομαι πως κάτι διαφορετικό συμβαίνει. Κάτια που δεν το συνάντησα μέχρι σήμερα με κοιτούσε μέσα στα μάτια και τότε κατάλαβα....

Κατάλαβα το μεγαλείο της Dannossiel. Μα φυσικά τίποτα δεν είναι τυχαίο με αυτή την Άθλια Κόρη. Η ίδια μου εξήγησε πως η ίδια καλλιέργησε την αποικία μούχλας στην ξεχασμένη κούπα στους κοινόχρηστους χώρους του ορόφου. Η μούχλα δεν ήρθε τυχαία, με μαγικό τρόπο πάνω στην επιφάνεια του καφέ ροφήματος...αλλά η ίδια η Dannossiel την επικαλέστηκε και ουσιαστικά την διέταξε να έρθει. Για ακόμη μια φορά θαύμασα το δέος και τις μαγικές δυνάμεις της Ιεράς Δούλης.

Η Dannossiel μόνη της διέταξε τη μούχλα να εμφανιστεί και την ενίσχυσε με μεταλλικά αντικείμενα. Την καλλιεργεί και την συντηρεί με απώτερο σκοπό να εξαπλωθεί στη κούπα και αργότερα στους τοίχους. Μόλις γίνει αρκετά δυνατή θα την εξαπλώσει σε όλο τον όροφο του κτιρίου όπου εκεί κάτω από τις διαταγές της Dannossiel θα επιτεθεί σε όλα τα αντίπαλα δικηγορικά γραφεία. Με ένα τόσο ισχυρό πλήγμα οι δικηγόροι θα εκκενώσουν τα γραφεία τους και οι ορφανοί πλέον πελάτες της θα απευθυνθούν σε εκείνη.

Φυσικά η καυτή ξαδέρφη μου, με καθησύχασε πως δεν θα περιοριστεί μόνο σε αυτή της την πράξη, αλλά θα εξελίξει τον μουχλιασμένο καφέ σε όπλο ομαδικής καταστροφής με απότερο σκοπό την καταστροφή του κόσμου και την παγκόσμια κυριαρχία μας.

Πάντα πίστευα οτι η Dannossiel είναι έξυπνη αλλά ποτέ δεν περίμενα πως ήταν ικανή για τόσο μεγάλα πράγματα. Εσείς αλήθεια έχετε αντιμετωπίσει το φαινόμενο του μουχλιασμένου καφέ... Καταφέρατε να τον υπερνικήσατε ή χάσατε τη μάχη και παραδώσατε την προσελάνη σας στην αγκαλιά της μούχλας του σκουπιδοτενεκέ;

Σύνδρομο του γοβολάτρη

2011-12-07T20:28:00.001+02:00

Το σύνδρομο του γοβολάτρη είναι ένα οικογενειακό σύνδρομο που χαρακτηρίζει τις Άθλιες Κόρες όλων των γενιών. Το σύνδρομο καταλαμβάνει το θύμα αμέσως μετά την αγορά μιας νέας γόβας.

Καταλαβαίνεις πως μία Άθλια Κόρη έχει αγοράσει νέα παπούτσια από τη στιγμή που μπαίνεις στο σπίτι της. Τότε εκείνη ανοίγει την πόρτα φανερά πιο ψηλή από πριν, καθώς την κοιτάς βλέπεις πως είναι ντυμένη με τη κλασσική φορεσιά υποδοχής (την ξεθωριασμένη πιτζάμα δηλαδή) και καθώς κατευθύνεται το βλέμμα σου στα πόδια της διαπιστώνεις....πως η Ιερή δούλη συνοδεύει με χάρη την φορεσιά της με ένα ζευγάρι νέες γόβες.

Ναι αγαπητοί πιστοί του Ναού της Καφροδίτης....είναι σύνηθες φαινόμενων των Ιερών δούλων να φοράνε τις νέες γόβες τους μέσα στο σπίτι μέχρι να πάρουν την φόρμα των ποδιών τους, πάντα με πιτζάμες. Όσο πιο παλιά η πυτζάμα τόσο πιο πετυχημένος ο συνδυασμός με την γόβα.

Ακόμη ένα σύμπτωμα του συνδρόμου είναι η απεγνωσμένη προσπάθεια να βγάλεις φωτογραφία το πόδι σου φορώντας τη γόβα ενώ ταυτόχρονα προσπαθείς να κρύψεις την αξύριστη γάμπα και το μπατζάκι της πιτζάμας. Το τραγικό του συνδρόμου είναι πως κάνει της Άθλιες Κόρες να νομίζουν πως η γόβα τους είναι η καλύτερη του κόσμου και πως κάνει το πόδι τους να μοιάζει πιο σέξι από ποτέ..

Φυσικά αυτή η ουτοπική αίσθηση ξεπερνιέται από τον πόνο που νιώθουν τα μικρά δάχτυλα περιορισμένα τόσες ώρες μέσα σε ένα στενό χώρο, από την αίσθηση μουδιάσματος στη γάμπα, και απο το πόσο πονάνε τα πόδια την επόμενη ημέρα....

Αλλά έτσι είναι αυτά τα πράγματα....οι Ιερές δούλες της Θεάς Καφροδίτης ξέρουν πως να ξεπερνούν τα εμπόδια και να δείχνουν σέξη ακόμη και όταν χρειάζονται πατερίτσες για να περπατήσουν πάνω στις γόβες τους....

Στη περίπτωση που σας άρεσε η γόβα ενημερώνουμε πως μπορείτε να διαλέξετε αυτή τη γόβα σε όποιον χρωματικό συνδυασμό θέλετε καθώς ο κατασκευαστής αυτής της εταιρείας μπορεί και σας προσφέρει customized services. Εμείς την προμηθευτήκαμε από τον Σάκη στην Νεάπολη, αν και την ήθελα κλειστή δεν προλάβαινε να μου την κλείσει, έτσι την άφησα όπως είναι. Με την πρώτη ευκαιρία θα πάρω ακόμη μία με χρώματα που θα διαλέξω εγώ και φυσικά πάντα σε καλή τιμή.

Ευχαριστούμε κύριε Σάκη!!!!

Η τέχνη και οι χαρές της ονοματοδοσίας

2011-11-21T10:03:00.013+02:00

Τιμώντας την παράδοση που θέλει να κάνεις ποστ μόνο όταν έχεις πολλά πιο σημαντικά πράγματα να κάνεις, την ίδια δηλαδή που σε κάνει να καθαρίζεις το δωμάτιο σου μόνο όταν αύριο έχεις πχ δικαστήριο, αποφάσισα κι εγώ σήμερα να ανεβάσω ένα ποστ με σκοπό κυρίως να εκπλήξω την Έρι।

Γνωρίζοντας τη σημασία που δίναν οι αρχαίοι ημών πρόγονοι στην ονοματοδοσία και στην προσπάθεια ανακάλυψης της πραγματικής φύσης ανθρώπων και πραγμάτων μέσω της απόδοσης σε αυτών των κατεξοχήν πιο δηλωτικών για αυτά ονομάτων και δεχόμενη πλήθος ερεθισμάτων από το Χόλλυγουντ κατέληξα ότι τίποτε δεν είναι τυχαίο। Πόσο μάλλον τα λογοπαίγνια-παραφθορές διάφορων γνωστών ονομάτων।Ακόμη και εκεί που οι προαιώνιοι εχθροί του ελληνικού έθνους προσπάθησαν να συγκαλύψουν αλήθειες εμείς ακούραστοι συνεχιστές της ελληνικής παράδοσης βρήκαμε αυτό που όντως συμβαίνει και με κίνδυνο της ζωής μας σας το παρουσιάζουμε.

Έτσι παραθέτουμε τα κατωθι πλέον χαρακτηριστικά παραδείγματα προκειμένου να αποδείξουμε τη θεωρία μας και να χαροποιήσουμε το τόσο στερημένο από χαρές αναγνωστικό μας κοινό.

Τζέισον Μομόα:

Τον βλέπεις।Το ξέρεις ότι τον ποθείς κολασμένα।Θέλεις να σε διακορεύσει αλύπητα και ανηλεώς।Ευχαριστείς τον Θεό που για μια φορά το κάστινγκ ήτανε σωστό και μπόρεσες να τον θαυμάσεις ως Καλ Ντρόγκο αλλά και ως Κόναν το Βάρβαρο

Ψιθυρήστε μαζί μας το πραγματικό του όνομα...

Το περήφανο αυτό τέκνο της Χαβάης που θέλεις να χορέψει τον πολεμικό χορό των Μαορί πάνω στο απροστάτευτο κορμί σου ήταν ο τέλειος Βάρβαρος।Η μόνη μας ένσταση ήταν η πληθώρα ρούχων που εντελώς αδικαιολόγητα φορούσε ενώ όλοι είμαστε ακόμη τραυματισμένοι από την εικόνα του Άρνι μόνο με το βρακί πίσω στη δεκαετία του ενενήντα.
Εξάλλου ένας βάρβαρος πρέπει να κυκλοφορεί γυμνός και να χει πολλές σκηνές που ιππεύει ώστε να χεις όλο το χρόνο να φανταστείς τον εαυτό σου δεμένη πισθάγκωνα να ιππεύεις μπροστά του μετά την αιχμαλωσία σου, κατά την οποία για να λέμε και την αλήθεια δεν πρόβαλες και καμιά σοβαρή αντίσταση।Ο αδάμαστος σεξουαλικός μαγνητισμός που εκπέμπει αυτός ο άνθρωπος δικαιολογείται από το γεγονός ότι το πραγματικό του όνομα είναι Ιάσονας Καυλόα।Οι αρχαίοι το ήξεραν καλύτερα από εμάς। Ο πουριτανισμός τον Αμερικάνων οδήγησε στο να γίνει γνωστός με την παραφθορά Μομόα।

Χένρι Κάβιλ:

Οι περισσότεροι των γνωρίσαμε από τη σειρα Τιούντορς όπου ενσάρκωνε τον Κόμη του Σάσσεξ।Οι νοήμονες ανανγώστες θα έχουν ήδη αναγνωρίσει και εδώ τη συνωμοσία των νεφελίμ να κρύψουν την ουσιαστική φύση του εν λόγω ανδρός καθώτι είναι εμφανές ότι πρόκειται για τον Κόμη του Σεξ।Η σιωνιστική μηχανή έκανε κ εδώ το θαύμα της αλλά για μας που καταγόμαστε από το Σείριο δεν είναι τίποτα το να διαλύσουμε αυτό το ελάχιστο προπέτασμα καπνού। Στη συνέχεια ήρθε το Αθάνατοι και ο ρόλος του σε αυτό ως Θησέας να επιβεβαιώσει τις ηδονικές υποψίες μας।

Θα έχετε καταλάβει προφανώς ότι το πραγματικό όνομα του εν λόγω ηθοποιού είναι το πολύ ποιητικότερο Χένρι Καύλιλ।Στην περίπτωση του η προσπαθεια συγκάλυψης του ήταν λιγότερο περίτεχνη και φανερή ακόμη και σ έναν όχι και τόσο υποψιασμένο σινεφίλ।

Κέλαν Λούτζ:

Τον γνωρίσαμε όχι όσο θα θέλαμε η αλήθεια είναι από το ρόλο του ως ένας από το συγκρότημα δε Κούλεν Φάμιλυ στο Τουάιλαϊτ। Εκεί ήταν μελαχροινός πράγμα που τον έκανε ακόμη πιο ηδονικό αν θεωρηθεί ότι κάτι τέτοιο είναι εφικτό। Ως Ποσειδώνας στο Αθάνατοι προκάλεσε κύματα πόθου και τρικυμίες αυνανιστικού ενθουσιασμού σε Δωδεκαθεϊστές και μη।Το μόνο που σ εμπόδιζε να μείνεις έγκυος από τη μαγική του τρίαινα ήταν τα χρυσά κεφτέδια εν είδει περικεφαλαίας που θεώρησαν δόκιμο να τοποθετήσουν στο κεφάλι του γυμνασμένου Θεού στο। μεγαλύτερο μέρος της ταινίας.

Χωρίς κεφτέδες στο κεφάλι αλλα πολύ νόστιμος ακόμη।

Η ιδέα του Ποσειδώνα ώς φρεσκοξυρισμένου τεκνού μας αρέσει πιο πολύ από τον σεβάσμιο μουσάτο μεσήλικα και για πρώτη φορά η ελληνική μυθολογία δηλώνει ευτυχής για το βιασμό που υπέστη।
Στην περίπτωση του συγκεκριμένου ηθοποιού η κρυφή του φύση είναι αμφίσημη μιας και το αληθινό του όνομα είναι Κέλλαν Καυλούτζ ή ,κατά άλλα πιο σκληροπυρηνικά πλην αυθεντικά χειρόγραφα που ανακαλύφθηκαν πρόσφατα, είναι Κέλλαν Πουτζ।Επί του θέματος αυτού διαλέγετε και παίρνετε.

Τα παραδείγματα είναι άπειρα και η δουλειά μας ατελείωτη πλην ευχάριστη।Σας παρακαλούμε να μεταλαμπαδεύσετε αυτή τη νεοαποκτηθείσα γνώση και να μας βοηθήσετε συμπληρώνοντας αυτής της ενδεικτικής λίστας.

Κορεάτικη ποπ και φιλότιμο!

2011-11-09T23:59:00.006+02:00

Κρίση και μαλακίες εμείς για ακόμη μια φορά βρήκαμε την λύση. Αποφασίσαμε να κατασκευάσουμε Kpop αναμνηστικά συγκροτημάτων και να τα πουλήσουμε στην Κορέα. Μόνο έτσι θα σωθούμε. Αν κάθε ασιάτης φαν αγοράσει και από ένα αντικείμενο σωθήκαμε.

Σε αυτή μας τη προσπάθεια δέχθηκε να συμμετέχει και μεγάλη εταιρεία διασκέδασης της Κορέας. Μέσα από τη συνεργασίας μας αναδείχθηκε αυτό το τραγούδι του οποίου τα έσοδα θα προσφερθούν στην Ελλάδα για να καλύψει το χρέος της.

Super Junior - Sorry, Sorry (Greek Version)

a.k.a Ζόρι, Ζόρι (Sorry Sorry Greek Economy Parody limtd edition)

Αφιερωμένο στον ξάδερφο Αντώνη που έφυγε πρόσφατα στη ξενιτιά

και σε όλα τα ELF που δεν μπορούν να αγοράσουν τα CD των SUJU.

Τώρα λοιπόν που βρέθηκε η λύση μπορείτε επιτέλους να υμνήσετε τη θεά Καφροδίτη και να κάνετε τον φίλο μας τον Κώστα προθυπουργό.

Ελπίζω να σας άρεσε το βίντεο γιατί της Dannossiel δεν της άρεσε καθόλου.

Ευχαριστώ την Orion που έκανε Hardsub τους υπότιτλους

χωρίς εκείνη ακόμη θα παιδευόμουν.

Πως να φλερτάρετε ;

2011-10-31T21:27:00.003+02:00

5 Βασικές οδηγίες για ένα επτιχυμένο φλερτάρισμα απο την Dannossiel.

Αφήγηση Περιγραφή Dannossiel,

απομαγνητοφώνηση - κειμενοποίηση Erisabetsu

1o Βήμα : Φόρεσε κάτι άνετο, είναι σημαντικό να είμαστε άνετοι όταν φλερτάρουμε. Αν δεν νιώθεις καλά με τον ευατό σου πως περιμένεις να κάνεις τον άλλο να νιώσει άνετα μαζί σου;

2ο Βήμα: Διάλεξε μια θέση άνετη με καλό φωτισμό. Ο φωτισμός πρέπει να σε κολακεύει και εσύ να είσαι αρκετά άνετος ώστε να περάσεις όλο το βράδυ στο σημείο που κάθεσαι.

3o Bήμα: Επιστρατέψε όλες τις έξυπνες ατάκες σας χωρίς να κάνεται τον απέναντι σας να νιώθει βλάκας. Παρόλο που είναι.

4ον Βήμα: Οτιδήποτε πράγμα πει ή μιλήσει μπορείς να το κάνεις καλύτερο, πιο σέξη, πιο πρόστυχο και πιο βρώμικο. Έτσι σε κάθε του απάντηση εσύ απαντάς υποννοούμενα.

5ο Βήμα: Όσο περνάει η νύχτα και οι ώρες μικραίνουν, γίνε ακόμη πιο προκλητική/ος. Ωθήσε τον συνομιλητής σας στα όρια. Στριξώξτε τον.

Φυσικά όλα αυτά γίνονται αν και εφόσον ο συνομιλητής σας εκπέμπει μια σεξουαλικότητα που ξεπερνά τα φυσικά ορία του χωροχρόνου. Αν δεν μπορεί να καταλάβει τι υπέροχα υπονοούμενα σας τότε μάλλον δεν έχει αίσθηση του χιούμορ ή He just can't get a clue...Σε αυτή τη περίπτωση προχωράμε στον επόμενο.

Αν στη πορεία της συζήτησης ο συνομιλητής σας προκύψει ανόμαλος ή με φετίχ που θα θέλατε να μη ξέρατε οτι υπάρχουν, εμείς απαντάμε it Happens...μη ξεχνάτε μπορείτε πάντα να κλείσετε τον υπολογιστή σας...

Wild Dancing

2011-10-17T20:40:00.003+02:00

Σήμερα είναι μια υπέρτατη ημέρα στον ναό.

Όσοι είδαν ειδήσεις και μας ξέρουν, ξέρουν τον λόγο...

Όλη μέρα κλαίμε, γελάμε και πανηγυρίζουμε

Δεν ήξερα τι να βάλω...αλλά αυτό ήθελα να ακούσω.

Ευχαριστούμε όλους μας βοήθησαν, μας στήριξαν και στάθηκαν μαζί μας.

Dizzy Dolls λέμε

2011-09-27T20:28:00.001+02:00

Λοιπόν για να δούμε ποσο γρήγορη ανταποκριση μπορούμε να έχουμε...

σήμερα το βράδυ εγώ και η Dannossiel θα είμαστε στο Dizzy Dolls

στη Κατούνη στα Λαδάδικα βρείτε μας....

Για να δούμε τελικά πόσο interactive είναι αυτό το blog ....

5 πράγματα που δεν βρίσκεις πλέον στα περίπτερα

2011-09-14T20:45:00.003+02:00

Η μάνα μου θα μπορούσε να είναι απο τη Σπάρτη. Σαν παιδί με μεγάλωσε έτσι ώστε να μην είμαι τρελά καταναλωτικό. Έτσι χαιρόμουν με μικροπράγματα που μου έκαναν δώρο οι συγγενείς και οι φίλοι των γωνιών μου. Με αυτό τον τρόπο ακόμη και η πιο μικρή αγορά απο το περίπτερο για μένα ήταν πολύ ευχάριστο γεγονός.

Τα χρόνια περάσαν όμως και μερικά προϊόντα που μου έφερναν και απολάμβανα δεν υπάρχουν. Γι αυτό και η δημιουργία αυτής της λίστα για τα προιόντα που δεν υπάρχουν πλέον στο περίπτερο.

1ον. Τα Φοφίκο

Τα φοφίκο ήταν γαριδάκια απο φυστίκι (νομίζω) παραπλήσια με τα φουντούνια...ήταν μέσα σε μία πράσσινη μικρή σακουλίτσα και έξω είχαν έναν σκίουρο...(νομίζω). Ήταν υπέροχα και τα απολάμβανα στον τότε μικρό μου ουρανίσκο. Από ότι φαίνεται σε αυτό το λινκ πολλοί εκεί έξω τα θυμούνται και τα αναπολούν με αγάπη και τρυφερότητα όπως εγώ. Η Dannossiel φυσικά δεν τα πρόλαβε ποτέ και μη κοιτάει και σαν να είμαι εξωγηίνη με αυτά που τις λέω.

για φωτό του προιόντος επισκευθήκε το παρακάτω ιστολόγιο http://saigon-baygon.blogspot.com

2ον. Stimorol

Θυμάστε τις υπέρτατες μαστίχες με τα πατριωτικά χρώματα; Είχαν πολύ ιδιαίτερη γεύση, γέυση που τη συνάντησα ξανά σε ένα σακουλάκι Fisherman's friend. Που ειναι εκείνες οι οργασμικές μαστίχες; Πραγματικά έχω ξεχάσει πότε την γεύτηκα τελευταία φορά.

3ον. Brooklyn

Εδώ δεν θυμάμαι γεύση αλλά θυμάμαι τη χαρά που πείρα όταν μου έφερε ένα πακετάκι τους ο θείος Μιχάλης στη γιορτή του παππού μου. Δεν ξέρω αν μου λείπει περισότερο η ίδια η συσκευασία ή οι μαστίχες. Βλέπεται αυτή η γέφυρα πάνω στη συσκευασία με έκανε να σκέφτομαι ιστορίες για άτομα που ταξίδεψαν πάνω της και φυσικά ήταν η πρώτη γέφυρα που εμαθα να ξεχωρίζω στις ταινίες.

4ον. Τι και Τι

"Ο καθένας το βιολί του και αυτό το τι και τι του" Εντάξει αυτός που έγραψε αυτή την ατάκα αξίζει να μπει στην ιστορία της Ελληνικής διαφήμιση αφού ακόμη και τώρα τη θυμάμαι. Πολύ αγάπησαν τις γέυσεις των Τι και Τι. Για την ιστορία ήταν και αυτά γαριδάκια σε μοντέρνα και νέα σχήματα. Κάποια στιγμή σταμάτησαν να κυκλοφορούν και επαναεμφανίστηκαν λίγο αργότερα με νέα ανανεωμένη συσκευασία. Εμένα ποτέ δεν μου άρεσαν αλλά η Dannossiel τα αγαπάει.

50ν. Η Γρανίτα Φάκελος

Το μυθικό πλάσμα του διαλείμματος. Απαραίτητη σε κάθε μαθητή μόλις πλησίαζε το καλοκαίρι. Η γρανίτα ήταν τοποθετημένη μέσα σε πλαστικό διαφανή φάκελο, η πιο πετυχημένη και μοντέρνα τοποθέτηση προϊόντος έβαρ. Περιμέναμε να λιώσει λίγο για να καταφέρουμε να τη πιούμε από το καλαμάκι που τη συνόδευε. Αν πάλι δεν μπορούσαμε να χώσουμε το καλαμάκι τότε σκίζαμε λίγο το φάκελο και τη ρουφούσαμε. Τη θυμάμαι περισσότερο για την πρωτοπόρα συσκευασία της παρά για τη γεύση της. Δεν βρήκα φωτογραφία της αλλά αν είστε στην ηλικία μας σίγουρα θα τη θυμάστε.

Εσάς τι σας λείπει περισσότερο από εκείνες τις εποχές της δεκαετίας του 80 και αρχές 90?

Τούρκαυλοι (Τουρκολαγνεία και φιλότιμο)

2011-08-30T20:44:00.004+02:00

Ο όρος Τούρκαυλος προέρχεται από την αρχαία λέξη Τουρκαυλώνω η οποία χρησιμοποιόταν στις ακτές της Μαύρης Θάλασσας από τούς Έλληνες της περιοχής όταν ερχόντουσαν σε επαφή με το ξένο στοιχείο.

Τη σήμερον εποχή η λέξη Τούρκαυλος χρησιμοποιείται για να περιγράψει το αρσενικό ανθρωπίνου γένους με προέλευση από την χώρα της Τουρκίας. Στη πιο λαϊκή της μορφή χρησιμοποιείται για να περιγράψει όμορφους ηθοποιούς που παίζουν σε τούρκικα σήριαλ τα οποία τον τελευταίο καιρό έχουν γεμίσει τις οθόνες μας.

Χαρακτηριστικά Παραδείγματα Τούρκαυλων

Kıvanç Tatlıtuğ (Gumus, Menekse, Ezel)

Γεννημένος το 1983 ο νεαρός αυτός ηθοποιός εμφανίστηκε στις οθόνες μας μόλις πριν ένα χρόνο. Τα ξανθιά του μαλλιά και τα γαλάζια μάτια έφεραν έναν νέο αέρα στο Τουρκαυλικό στερέωμα. Τα ευγενικά του χαρακτηριστικά και η αγριότητα που επιδεικνύει όταν αυτή είναι απαραίτητη έκαναν ορδές τηλεθεατριών να τον φαντάζονται γυμνό πάνω σε ένα άλογο να καλπάζει μέσα στην έρημο με τα μακριά του μαλλιά λυμένα στον αέρα.

Για την ιστορία ο εν λόγω κύριος ξεκίνησε τη καριέρα ως αθλητής του μπάσκετ αλλά έγινε μοντέλο ενώ το 2002 είχε κερδίσει τον διαγωνισμό best model of the world όπως και πολύ άλλοι Τούρκοι.

Στον ναό μας τον αποκαλούμε Τζονταλάρ και είναι ο πλέον κατάλληλος ηθοποιός για να φέρει στην μεγάλη οθόνη τον ήρωα του βιβλίου Τα παιδιά της Γης. Απαιτούμε η δημιουργός των βιβλίων να τον επιλέξει.

Kenan Imirzalioglou (Azil Havat, Ezel)

Γεννημένος πριν 37 χρόνια αυτός ο Τούρκαυλος έφερε ένα νέο χαρακτήρα στην Ελληνική τηλεόραση, αυτόν του ΑΝΤΡΡΡΡΡΡΡΡΑ. Ο ρόλος του στον Εζέλ ήταν πλούσιος απο ωμή βία και άπειρες σκηνές με κουστούμι. Αυτός και τα 1.93 μέτρα του γεννήθηκαν για να φοράνε κουστούμι. Χιλιάδες Ελληνίδες γυναίκες αναστατώθηκαν ενώ η παρουσία του στην ελληνική τηλεόραση εξάλειψε το χάσμα γενεών ανάμεσα στα θηλυκά των οικογενειών. Έτσι παρατηρήθηκε το φαινόμενο ολόκληρες οικογένειες να παρακολουθούν το σήριαλ του. Δεν ήταν και λίγες ο περιπτώσεις όπου γιαγιάδες, μητέρες και εγγονές καθηλώθηκαν καθημερινά μπροστά στην τηλεόραση. Ο Kenan πρώην νικήτης του Model of Turkey 1997 κατάφερε με τον Εζελ να κάνει και τους άντρες να το παρακολουθήσουν. Είναι ΑΡΣΕΝΙΚΟ που ποθούν οι γυναίκες αλλά δεν μισούν οι άνδρες.

"Αυτός σε κοιτάει μια φορά και εσύ πέφτεις δύο" Μητέρα Dannossiel

"Μπορεί να με δέρνει anytime και για όσο θέλει" Erisabetsu

Burak Hakki (Dudaktan Kalbe)

O Πρώτος Τούρκαυλος. Μπορεί ο πραγματικά πρώτος να ήταν ο Ρωσοπόντιος που έπαιζε τον Ονούρ αλλά αυτός που προκάλεσε πραγματική υστερία ήταν ο Burak Hakki. Όποια ενδιαφέρεται να τον γνωρίσει μπορεί να γραφτεί στο επίσημο Ελληνικό Fun club του και να ταξιδέψει με τις υπόλοιπες τρελές στην Πόλη όπου θα έχουν και fan meeting μαζί του. Ήδη γνωρίζουμε μία που πήγε και τον γνώρισε. Ο Burak ξέρει να παίζει με την εικόνα του και κυρίως με την κάμερα και αυτό είναι που τον κάνει τόσο ξεχωριστό. Γιατί σαν ηθοποιός πραγματικά είναι ατάλαντος. Αλλά ποιος νοιάζεται για το αν είναι καλός ηθοποιός όταν μπορεί να βλέπει ένα τόσο τέλειο πλάσμα στην οθόνη;

Οι περισσότερες τον αγάπησαν μετά την επίσκεψη του στην Ελλάδα όπου εκεί είδαμε έναν άνθρωπο καθόλου ψωνισμένο και μετρημένο, που φλέρταρε με την κάμερα με τρόπους που κανείς άλλος μέχρι τώρα δεν έκανε. Το ότι έχει γυρίσει σαν μοντέλο όλο τον κόσμο τον κάνει να ξεχωρίζει στη λίστα ενώ είναι και ο μόνος παντρεμένος. Ο πατέρας του γεννήθηκε στη Κομοτηνή κάτι που ο ίδιος δεν το ξεχνάει. Κλείνοντας είναι ο μόνος που έχει έρθει στην Ελλάδα χωρίς να ζητήσει αμοιβή και φαίνεται να ξέρει να διαχειρίζεται εμπορικά την εικόνα του πολύ καλύτερα από άλλους,

Από τη λίστα μας λείπει ο Ονούρ παρόλο που και αυτός προκάλεσε αναστάτωση στις Ελληνίδες. Ωστόσο εμάς μας θύμισε έντονα ποντιοφατσα του Καυκάσου που πίνει στη γωνία καθισμένος στις φτέρνες με πέντε κολλητούς του, γι' αυτό και προτιμήσαμε να μη τον προσθέσουμε.

Μετά από τόσα χρόνια τουρκοκρατίας η Τουρκία βρήκε νέους τρόπους για να μπεις ξανά στη ζωή μας ενώ εμείς αναρωτιόμαστε πως θα γίνει να μπει κάποιος απο αυτούς στο κορμί μας. Πραγματικά πότε θα βρεί τέλος αυτή η Ελληνική Τουρκολαγνεία;

υγ: Kαταλαβαίνουμε μετά από αυτό το ποστ πως η ανταλλαγή πληθυσμών έγινε με κριτήρια εμφάνισης και οι Τούρκοι μας έστειλαν όλους τους άσχημους και εμείς όλους τους ωραίους.

Midsummer Night Syndrome

2011-07-26T14:21:00.004+02:00

Μετά απο χιλιάδες απαιτήσεις των αναγνωστών μας (της Kihli και της Ελένης) σας φέρνουμε το νέο μας Post το οποίο αφορά το σύνδρομο της Νύκτας του Μεσοκαλόκαιρου.

Είναι γνωστή η αγάπη μας σ'αυτό τον ναό για τα σύνδρομα του καλοκαιριού. Φέτος λοιπόν θα σας παρουσιάσουμε το σύνδρομο της Νύκτας του Μεσοκαλόκαιρου.

Ξέρετε για ποια νύχτα μιλάω. Την έχετε βιώσει και εσείς, μάλιστα την βιώνεται κάθε καλοκαίρι, κάθε ιδρωμένο καλοκαίρι, κάθε Ιούλιο, Αύγουστο, ίσως και κάθε μέρα. (ΜΟΥΣΙΚΗ ΑΓΩΝΙΑΣ). Είναι εκείνη η νύχτα που γυρνάτε κουρασμένοι απο τη δουλειά σας (όσοι ακόμη έχετε μία) κάνετε ένα ντους και πέφτετε στο κρεβάτι σας. Είναι εκείνη η νύχτα που ξαπλώνεται να κοιμηθείτε επειδή δεν έχετε τίποτα άλλο καλύτερο να κάνετε. Είναι τότε που το Star θα παίξει την πιο βαρετή ταινία του κόσμου, το Mega Θα προβάλει σε επανάληψη το πιο βαρετό επεισόδιο σειράς του Παπακαλιάτη και το Alpha την εκπομπή του Μποτρίνη.

Λίγο πριν πέσεις για ύπνο θα υποψιαστείς πως η ζέστη είναι αλλόκοτη, εξώκοσμη και θα θυμηθείς την περσινή νύχτα του μεσοκαλόκαιρου, θα ριγίσεις, για δύο δευτερόλεπτα θα σηκωθούν οι τρίχες στο σβέρκο σου , θα νιώσεις την φρίκη να κυλάει στο αίμα σου. Όμως είσαι μοντέρνος άνθρωπος εσύ δεν πιστεύεις σε προκαταλήψεις, θα κουνηθείς λίγο απο τη θέση σου, θα απο τινάξεις αυτό το προαίσθημα και θα πέσεις για ύπνο...

01:00 .... στριφογυρνάς
02:00 ... ξεφυσάς
01:15 ... καταλαβαίνεις πως πέρασαν μόνο 15 λεπτά απο την στιγμή που κοίταξες το ρολόι ενώ ήσουν σίγουρος πως πέρασες μία ώρα.
02:00 ... ξεφυσάς
02:30 ... πίνεις ένα ποτήρι νερό
03:00 ... Τα προβατάκια έφθασαν στα 3,489,531

Η ζέστη είναι αφόρητη, ανατριχιάζεις, νιώθεις τα σεντόνια σαν μια μάζα λάσπης που σύντομα θα σε ρουφίξει. Το ρολόι στον τοίχο λιώνει, οι τοίχοι του δωματίου λυγίζουν απο το βάρος του ταβανιού.

Τικ, τακ, τικ, τακ, ακούς το ρολόι απο το Σαλόνι. Σηκώνεσε να κατουρήσεις, βγάζεις την μπαταρία απο το ρολόι του τοίχου, απο το ξυπνητήρι στη κουζίνα, από το ρόλοι στο δωμάτιο σου, απο το ρολόι στο χώλ (ρε πούστη μου μόνο εμείς έχουμε τόσα πολλά ρολόγια στο σπίτι;). Πίνεις νερό. Σιγά σιγά ο Μορφέας σε τυλίγει, σου πιέζει τον λαιμό ΣΕ ΠΝΙΓΕΙ!!!!! Ξυπνάς μέσα σε μία λίμνη ιδρώτα. Πας τουαλέτα, ρίχνεις λίγο νερό πάνω σου. Ξαναπίνεις νερό, κοιτάς το ρολόι του κινητού σου 04:00

Πέφτεις για ύπνο και επιτέλους κοιμάσαι και τότε τα ακούς. Ακούς τους ήχους των Β52 στο ταβάνι, των ενόπλων δυνάμεων της RAF, τα ιπτάμενα φονικά όπλα της Ελληνικής Αεροπορίας και τις ορδές των Ιαπώνων καμικάζι. Ανοίγεις τα μάτια σου και είναι εκεί και σε κοιτάνε σαν ξερολούκουμο. Είναι οι προαιώνιοι εχθροί της ανθρωπότητας. Τουλάχιστον 10 κουνούπια κάνουν βόλτες κυκλικά πάνω από το κεφάλι σου. Σαν ιπτάμενοι καρχαρίες σε πλησιάζουν.

Προσπαθείς να τα αγνοήσεις και αλλάζεις πλευρό για να κοιμηθείς. Αυτά επιμένουν. Τότε ανάβεις το φως, ανεβαίνεις στο κρεβάτι όρθιος, λυγίζεις τα γόνατά σου και επιλέγεις το όπλο της αρεσκείας σου (εγώ συνήθως κρατάω πετσέτα κουζίνας it never fails). Έτσι ξεκινάς μια ουτοπική προσπάθεια εξόντωσης των κουνουπιών. Στην καλύτερη περίπτωση τα σκοτώνεις και πέφτεις εξαντλημένος να κοιμηθείς, στη χειρότερη περίπτωση πέφτεις απο το κρεβάτι χτυπάς το κεφάλι σου και λιποθυμάς, ξυπνάς την άλλη μέρα με πονοκέφαλο και ένα τεράστιο καρούμπαλο στο μέτωπο.

Ο ύπνος επιτέλους σε τυλίγει κατά τις 6, ενώ στις 7 θα χτυπήσει το ξυπνητήρι για να πας στη δουλειά (αν έχεις) ή αν είσαι άνεργος θα βγει η γειτόνισσα στο μπαλκόνι να πιάσει τη κουβέντα, ή η μάνα σου για να θα μπει στο δωμάτιο για να ψάξει κάτι που είχε θάψει στη ντουλάπα σου πριν 20 χρόνια.

Λύση στο πρόβλημα δεν υπάρχει...μπορεί εκεί που κυνηγάς τα κουνούπια να δεις τη σωτηρία σου στη μορφή του Air Condition και να πατήσεις το κουμπί on με την ενοχή πως καταστρέφεις τον κόσμο. Κατάληξη: Ξυπνάς πεθαμένος με το παγωμένο χαμόγελο αποτυπωμένο για πάντα στο νεανικό σου πρόσωπο. Σε βρίσκουν νεκρό οι πυροσβέστες και εντυπωσιάζονται με την μόνιμη πλέον έκφραση επίτευξης στο πρόσωπο σου.

Μπορείς πάντα να χρησιμοποιήσεις τη δύναμη του Aerosol, Teza, την ταμπλέτα ή του Autan ή όλα αυτά ταυτόχρονα, ωστόσο θα πεθάνεις από τις αναθυμιάσεις και τα κουνούπια θα γευτούν κάθε εκατοστό του εξωτικού κορμιού σου. Όπως και να έχει ο θάνατος θα είναι οδυνηρός και δύσοσμος.

η επόμενη κατάληξη σε βρίσκει στο μπαλκόνι με ένα ποτό στο χέρι πλήρη αποφασισμένο πως δεν θα κοιμηθείς απόψε....

Η Σαγιονάρα του πάθους

2011-07-05T18:02:00.004+02:00

Η λέξη του καλοκαιριού.

This photo of Barra da Tijuca is courtesy of TripAdvisor

Η λέξη Σαγιονάρα μας ήρθε απο την Άπω ανατολή τη μακρινή χώρα της Ιαπωνίας δηλαδή και σημαίνει Αντίο. さようなら λοιπόν διαβάζεται ως Sayonara στα Ελληνικά δηλαδή Σαγιονάρα. Στην Ελλάδα η λέξη αυτή που χρησιμοποιούν οι φίλοι μας Ιάπωνες για να μας αποχαιρετήσουν έχει διαφορετική έννοια. Στην Μαγική χώρα του ήλιου και της θάλασσας η λέξη Σαγιονάρα χρησιμοποιείται για να περιγράψει το γνωστό καλοκαιρινό υπόδημα που λατρεύουμαι να φοράμε.

H Σαγιονάρα λοιπόν στα Ιαπωνικά αποκαλείται Zori γιατί όσο να ναι ζοριζώσουν να περπατήσεις με αυτές ή έστω να τρέξεις στην Ιαπωνία του παρελθόντος. Η Σαγιονάρα πέρασε αρκετές φάσεις, στη δεκαετία του 80 ήταν πάρα πολύ δημοφιλής συνήθως ήταν λευκή με χρωματιστά λουριά, κόκκινα ή μπλε και ήταν η ίδια για όλους. Ωστόσο σε κοροιδεύαν όταν πήγαινες στο σχολείο φορώντας μόνο σαγιονάρες....ναι το λέω απο προσωπική πείρα...ενώ πάντα υπήρχε ο κίνδυνος να γλιστρήσεις στα βρεγμένα πλακάκια, πεζοδρόμια και πάει λέγοντας.

Στη δεκαετία του 90 οι μικροαστοί Έλληνες συνέχισαν να σνομπάρουν αυτό το εργαλείο παρακμής ενώ οι έφηβοι της εποχής κυκλοφορούσαν με αθλητικά παπούτσια στην παραλία. Σιγά σιγά όμως έκαναν την εμφάνιση τους οι αντρικές βραδυνές σαγιονάρες. Ωστόσο και τότε εσύ και η παρέα σου κοροίδευες οποιοδήποτε θεωρούσε καλή ιδεά να φορέσει στο club δερμάτινη σαγιονάρα, ή οποιαδήποτε σαγιονάρα. Προς το τέλος της δεκεατίας του 90 και στις αρχές του 2000 η σαγιονάρα κάνει δειλά δειλά την επανεμφάνιση της ωστόσο ακόμη θεωρείτο ταμπου υπόδημα μαζί με το σταράκι.

http://efiscorner.blogspot.com/

Με αργούς ρυθμούς εμφανίστηκαν στην αγορά χιλιάδες σαγιονάρες, με χιλιάδες χρώματα, επανεκδόσεις, σχέδια και έτσι ήρθαμε μία δεκαετία αργότερα και μπορούμε να μιλάμε για την απενοχοποίηση της διχάλας. Έτσι ξαφνικά η Σαγιονάρα αποκτάει διαφορετική αξία μέσα σε 30 χρόνια, απο εκεί που ήταν ένα υπόδημα για τους φτωχούς και τα μικρά πορτοφόλια οι σχεδιαστές την εξύψωσαν και κάναν τη διχάλα σύμβολο αριστοκρατίας και νεοπλουτισμού. Δείτε την γνωστή Havajanas και Ipanema.

Το μυστήριο με της σαγιονάρες Havaianas είναι ότι ενώ στη χώρα παραγωγής τους κοστίζουν μόνο 10 ευρώ στην ελλάδα πουλιούνται πανάκριβα και χωρίς την Ελληνική σημαία πάνω τους. Ενώ χάρη στην adams shoes έχουν έρθει οι σαγιονάρες Ipanema της σχεδιάστριας πλέον Ζηζέλ Μπούντχεν....ότι τι ....

Αυτό που θέλω να πω είναι ότι πλέον περισότεροι έλληνες απο πότέ φοράνε σαγιονάρες. Τώρα πλέον βλέπεις σαγιονάρες στο σχολειο, στο ωδείο, στη παραλία, σε εκδηλώσεις, σε δεξιώσεις, σε επίσημες εξόδους, σε μη επίσημες εξόδους, σε άντρες, γυναίκες, παιδιά και πάει λέγοντας. Πλέον η σαγιονάρα είναι ένα σύμβολο ισότητας των λαών. Ας το παραδεχτούμε η σαγιονάρα εξαλείφει τους ταξικούς διαχωρισμούς.

Ωστόσο δεν έχει σημασία ποιος είσαι, ή ποσο ακριβή σαγιονάρα φοράς...Πάντα υπάρχει ο κίνδυνος να φύγει το λουρί της διχάλας και να βρεθείς φαρδύς πλατύς στο πεζοδρόμιο.

Η ΣΑΓΙΟΝΑΡΑ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ ΔΙΑΚΡΙΣΕΙΣ ΕΣΕΙΣ;

Έτσι θα ήθελα να πω ένα In your Face σε όσους με κοίταξαν υποτιμητικά και περιφρονητικά επειδή ξεχνούσα να βάλω παπούτσια και πήγαινα με σαγιονάρες στο σχολείο και στα αγγλικά. Έτσι αγαπητοί μου συμμαθητές στο δημοτικό και στο φροντιστήριο ελπίζω τώρα εσείς που με κοροιδεύατε να μη φοράτε σαγιονάρες και αν φοράτε να σας κοπούν οι διχάλες.

Kafrovision semifinals 2011

2011-05-11T16:01:00.011+02:00

Τα κινέζικα πορτέτα είναι ένας όρος τον οποίο μάθαμε απο τον Wrong Guy και επειδή μας άρεσε είπαμε σήμερα να συνδυάσουμε τα κινέζικα πορτρέτα με τη φετινή Kafrovision.

Ο φετινός προημιτελικός έβριθε πρωτοτυπίας τόσο στη μουσική όσο και στην παρουσία των τραγουδιστών. Ειδικά για την παρουσία τους έχουμε να κάνουμε τα εξής σχόλια:

Αρμενία :

Η Αρμενία πήγε στη φετινή eurovision με το περσινό τραγούδι της Γερμανίας και την τραγουδίστρια της του 2008. Αυτή που έλεγε το Qele Qele δηλαδή. Για του λόγου το αληθές:

Αριστερά η Sirusho τραγουδίστρια Αρμενίας 2008

Δεξιά Emmy φετινή συμμετοχή της Αρμενίας.

Fun Fact:Η Αρμενία συνηθίζει να στέλνει ωραίες γυναίκες στην Eurovision ενώ στην Ελλάδα επιμένει να στέλνει μόνο άσχημους άνδρες. Διαμαρτυρόμαστε σφόδρα ως προς το γεγονός τούτο.

Αζερμπαϊτζάν:

Ένα ντουέτο από μια χώρα που κανείς δεν ξέρει γιατί ειναι στη eurovision. Φαίνεται ότι είναι ζευγάρι αν και αυτή μοιάζει πολύ μεγαλύτερή του. Επίσης αυτή μοιάζει με τη Σακίρα.

Αριστερά Nikki 1/2 της συμμετοχής του Αζερμπαϊτζάν

Δεξιά η Shakira αν δεν ξέρετε ποια είναι έχετε πρόβλημα

Ουγγαρία :

Η ουγγαρία φέτος αποφάσισε να μη στείλει κανέναν ντόπιο τραγουδιστή αλλά να ακολουθήσει την πεπατημένη και να στέιλει την Celine Dion αλλά επειδή η ντίβα του Καναδά δεν τους καθόταν έστειλαν την Kati Wolf. Η ομοιότητα ανάμεσα στις δύο τραγουδίστριες σχολιάστηκε έντονα. Σtο βίντεο η ομοιότητα είναι άκρως προκλητική τόσο στη φωνή όσο και στην εμφάνιση.

Αριστερά Kati Wolf (όνομα πορνοστάρ) συμμετοχή Ουγγαρίας

Δεξιά η Celine Dion συμμετοχή Ελβετίας 1988 και νικήτρια του διαγωνισμού.

Μάλτα :

Προς μεγάλη μας έκπληξη φέτος δεν έκανε την εμφάνιση της η χοντρή-τρελή Μαλτέζα. Ωστόσο εμφανίστηκε ένας τύπος με ωραία φρύδια και χάρη στην κίνηση του. Μας ήταν πολύ δύσκολο να μη προσέξουμε την ομοιότητα του με τον Κύπριο τραγουδιστή που μας εκπροσώπησε με το περήφιμο "Γειά σου Μαρία¨στην Eurovision του 2007.

Αριστερά ο Σαρμπέλ εκπρόσωπος της Ελλάδας 2007

Δεξιά Glen Villa (και όχι ο Pancho) με τη Μάλτα 2011

Άγιος Μαρίνος

Η κουτσουλιά για χώρα Άγιος Μαρίνος aka San Marino επέστρεψε στην Eurovision μαζί με την Ιταλία. Η χωρίς λόγο ύπαρξη αυτής της χώρας και η χωρίς λόγο συμμετοχή της στην Eurovision αυτή τη φορά δεν μας θύμισε κάποια τραγουδίστρια. Ωστόσο μας θύμισε παίχτη του μπάσκετ, μερικοί είπαν πως θύμιζε παίκτη του Βάζελου αλλά εμείς μόλις την είδαμε θυμηθήκαμε έναν μέγα σταρ του Μπασκετικού κόσμου.

Αριστερά Scottie Pippen άσσος του NBA.

Δεξιά η Senit (a.k.a Senit Pipan) τραγουδίστρια του Άγιου Μαρίνου 2011

Σερβία :

Την Σερβία την εκπροσώπησε η Μαρινέλα μετά από ένα μικρό ταξίδι πίσω στο έτος 1965. Το αποτέλεσμα ήταν λίγο καλύτερο απο το "Λίγο κρασί, λίγο θάλασσα". Η εμφανώς ανανεωμένη Μαρινέλλα εντυπωσίασε το κοινό με την στυλιστική της επιλογή, φήμες λένε ότι έβαλε το χεράκι του και ο Austin Powers.

Μαρινέλλα εκπρόσωπος Ελλάδας για το 1974.

Δεξιά η Nina τραγουδίστρια της Σερβίας 2011

Ελβετία:

Η παρουσίαση της αποστολής της Ελβετίας μας έμεινε στη μνήμη μόνο εξαιτίας της ομοιότητας της τραγουδίστριας με την Χρουσαλά, το τραγούδι ούτε που το θυμόμαστε και υποψιαζόμαστε πως εμφανίστηκε την ώρα που ήρθαν οι πίτσες ή την ώρα που μας είχε πάρει ο ύπνος απο τη βαρεμάρα.

Αριστερά η πριγκίπισα των υδάτων, του τάγματος του Αβέρωφ.

Δεξιά η Anna Rossinelli τραγουδίστρια Ελβετίας 2011.

Από τις διάφορες αδιάφορες συμμετοχές διασκεδάσαμε με τη συμμετοχή της Νορβηγίας η οποία έστειλε μια γνήσια εκπρόσωπο της σκαδιναβικής ομορφιάς από την Κένυα. Η οποία τραγούδησε στα Σουαχίλι μιλώντας κατευθείαν στις καρδιές των εκατοντάδων χιλιάδων τηλεθεατών στην Αφρική που εκείνη τη μέρα αποφάσισαν να μην την περάσουν ψάχνοντας για πόσιμο νερό αλλά να δούνε eurovision . Δυστυχώς η συμμετοχή αυτή πήρε ακριβώς αυτό για το οποιό τραγουδούσε στο ρεφρέν μετά το Haba Haba. Με τα λόγια του ίδιου του τραγουδιού πήρε μια "πούτσα στα κύματα". Παραδεχτείτε και εσείς το ίδιο ακούτε.

Μας έκανε εντύπωση που δεν είδαμε σχεδόν καμία Ελληνική σημαία. Η μοναδική που πήρε το μάτι μας ήταν στα χέρια ενός Φιλλανδού μαζί με τη σημαία της Φιλανδίας. Υποπτευόμαστε ότι είχαν τελειώσει οι Φιλλανδικές σημαίες στα γυφτάκια που τις πουλούσαν έξω από το στάδιο και έτσι τους δίνανε την δική μας, μιας που είναι και οι δυό γαλανόλευκες.

Κλείνοντας το ωραίο αυτό ποστ θα θέλαμε να ζητήσουμε την πολύτιμη γνώμη σας ως προς τα ανωτέρω look alikes. Αναμένουμε επίσης και τις δικές σας παρατηρήσεις-κακεντρεχή σχόλια.

Άθλια Κόρη 2.0

2011-05-04T17:14:00.003+02:00

ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ

Με μεγάλη μας χαρά ανακοινώνουμε πως πλέον οι Ιερές Δούλες και Άθλιες Κόρες αποκτήσανε

την Άθλια Κόρη 2.0 από εδώ και πέρα γνωστή και ως Βρεφιέρεια της Θεάς Καφροδίτης.

Η Ιέρεια Martha μετά από χιλιάδες πειραματισμούς στο εργαστήρι της δημιούργησε την Άθλια Κόρη 2.0. Έτσι από εδώ και πέρα στον ναό θα βρίσκεται μία Βρεφιέρεια η οποία θα αποκαλεί την Martha μαμά και εμάς (Erisabetsu Dannossiel Angelira ) θείες.

Από σήμερα λοιπόν η 4η Μαίου θα γιορτάζεται με μαζικά όργια και αλλάγες σωματικών υγρών στον Ναό μας. Σας περιμένουμε όλους να μοιραστείτε τη χαρά μας στο όνομα της Θεάς Καφροδίτης και του Γυναικείου Κάφρους.

υγ. Παρακαλούμε αφήστε τα παπούτσια στο προαύλιο του ναού και φέρτε τα δικά σας προφυλακτικά.

Αντί για συγχαρητήρια δεχόμαστε και επιταγές.

Ευχαριστούμε τον Μάκη που χάρισε μέρος των σωματικών υγρών για την δημιουργία της Άθλιας Κόρης 2.0. Η αυτοθυσία αυτού του νεαρού θα περάσει στην ιστορία και ήδη με αυτή του την πράξη εξασφάλισε τη θέση του στο μεταθανάτιο βασίλειο της Θεάς Καφροδίτης. Προς το παρών είναι ο μόνος άντρας με πλήρη πρόσβαση στον ναό και τις καρδιές μας.

Αυτιστικές Καταστάσεις

2011-05-03T16:08:00.002+02:00

Σου έχουν συμβεί και δεν το ομολογείς. Μερικές καταστάσεις που αποδεικνύουν ότι όλοι μας είμαστε λιγάκι καθυστερημένοι.

1ον. Φαινόμενο Ομπρέλα...

α) Ενώ βλέπεις πως έξω βρέχει, σαν καλός μαλάκας βγαίνεις χωρίς ομπρέλα από το σπίτι, αφήνοντας την να κρέμεται από το πόμολο της εξώπορτας, όπου την είχες τοποθετήσει για να μη τη ξεχάσεις φεύγοντας. Αποτέλεσμα παπάκι... β) πολλές φορές φτάνουμε μούσκεμα στον προορισμό μας πχ επιστρέφουμε σπίτι, ανοίγουμε την τσάντα και εκεί βλέπουμε πως τόση ώρα που τρώγαμε την βροχή στη μάπα η ομπρέλα βρισκόταν στεγνή και αραγμένη μέσα στην τσάντα μας, πράγμα για το οποίο πάντα είχες υποψία αλλά δεν μπήκες ποτέ στον κόπο να κοιτάξεις..Αποτέλεσμα πνευμονία.

2ον. Φαινόμενο ηλεκτρικής σκούπας. Μετά από 50 ημέρες απραξίας αποφασίζεις να βγάλεις την ηλεκτρική σκούπα από την σκοτεινή κρυψώνα της...εκεί που καθαρίζεις το χαλί συνειδητοποιείς πως δεν ρουφάει καλά. Δεν πτοείσαι συνεχίζεις... Μόλις ολοκληρώσεις το σκούπισμα αποφασίζεις να ελέγξεις την σακούλα στη μέση του σαλονιού ...Τη στιγμή που ανοίγεις το πλαστικό κάλυμμα εκτινάζεται ένα σύννεφο σκόνης, τρίχας και χώματος πάνω σου, πάνω στο χαλί, στο τραπεζάκι του καφέ και στον καναπέ.... Αποτέλεσμα σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα never happen.

3ον. Απόνερα σφουγγαρίστρας. Ωραία καθάρισες το σαλόνι και η τουαλέτα γυαλίζει καλύτερα και από διαφήμιση της Cif. Ήρθε η ώρα του σφουγγαρίσματος. Μετά το τελευταίο στράγγισμα αυτομάτως παίρνεις τον κουβά και τον αδειάζεις στην υπέρλαμπρη άσπιλη πορσελάνη της χέστρας....Αποτέλεσμα καθάρισμα χέστρας never happen.

4ον. Καλοπισμός κουρούπας. Ετοιμάζεσαι για έξοδο, περνάς πολύ ώρα φτιάχνοντας τα μαλλιά σου και το make up σου, κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας κάτι σε ενοχλεί. Συνεχίζεις απτόητη μέχρι που φτάνεις σε ένα ανέλπιστο ωραίο αποτέλεσμα και τότε καταλαβαίνεις. Δεν έχεις βάλει την μπλούζα σου. Αποτέλεσμα ηλεκτρισμένο μαλλί και φάτσα αφηρημένης τέχνης και λερωμένη μπλούζα. βλέπε πινάκες Πικάσο / Νταλή

5ον. Προσπάθεια ένδυσης. Αφού έχει τελειώσεις το χτένισμα και το Make up σου αποφασίζεις να φορέσεις την μπλούζα σου με την ελάχιστη δυνατή καταπόνηση του μακιγιάζ και των μαλλιών σου. Το κεφάλι σου καταλήγει στη τρύπα του μανικιού, ξέρεις ότι κάτι πάει στραβά αλλά πρέπει η δουλειά να τελειώσει όπως άρχισε, έστω και αν παίρνει περισσότερη ώρα απο το κανονικό....Αποτέλεσμα Ασφυξία

Σε αυτή την κατηγορία εντάσσονται και οι λοιπές ρομαντικές χιμαιρικές προσπάθειες να φορέσεις το πουκάμισο κουμπωμένο, το πουκάμισο κουμπωμένο μαζί με τη ζακέτα, το πουκάμισο μαζί με τη ζακέτα και το μπουφάν, το βρακί μαζί με το παντελόνι, το βρακί μαζί με το παντελόνι και τις κάλτσες, το βρακί μαζί με το παντελόνι, τις κάλτσες και τα παπούτσια. Αποτέλεσμα μεγαλύτερη απώλεια χρόνου ακόμη και αν τα έπλυνες, τα στέγνωνες, τα σιδέρωνες και τα φορούσες ξεχωριστά με τη σειρά που πρέπει dcoded.

6ον. Δίψα. Ξαπλωμένος στο κρεβάτι σου, δευτερόλεπτα πριν την αφυδάτωση παίρνεις την ηρωική απόφαση να πας στην κουζίνα. Γεμίζεις το ποτήρι με το σκεπτικό να το πάρεις μαζί σου. Πίνεις μια γουλιά και κατευθύνεσαι προς στο κρεβάτι έχοντας εν γνώση σου αφήσει το ποτήρι στο τραπέζι της κουζίνας παρόλα αυτά δεν γυρίζεις να το πάρεις. Φτάνεις στο κρεβάτι, τακτοποιείς τις κουβέρτες και χώνεσαι μέσα στην ζεστή αγκάλη τους, μετά απο λίγο διψάς. Αποτέλεσμα Σήκω πάρε το ποτήρι μαλάκα. (Προτείνουμε ως μόνη λύση την μόνιμη κατάργηση της Σαλοκουζίνας και την δημιουργία Κρεβατοκουζίνας)

7ον. Φαινόμενο Αναπτήρας. Αφού έχεις χαρμανιάσει όλη μέρα, σέρνεις τα πόδια σου ως το περίπτερο. Ξέρεις ότι δεν έχεις αναπτήρα αλλά αρνείσαι να σκεφθείς πως στο σπίτι καπνιστών δεν υπάρχει αναπτήρας. Ανοίγεις το πακέτο στις σκάλες με τρεμάμενα χέρια ναρκομανή μπαίνεις μέσα στο σπίτι και δεν βρίσκεις πουθενά αναπτήρα που να λειτουργεί, ενώ το τσιγάρο αρνείται πεισματικά να ανάψει απο μόνο του. Αποτέλεσμα..έγκαυμα πρώτου βαθμού στη προσπάθεια να ανάψεις το τσιγάρο στο μάτι της κουζίνας ή του καμινέτου.

8ον. Φαινόμενο κλωνοποιημένου αυτοκινήτου.

Παρκάρεις το αμάξι σου σε ένα απο τα πανομοιότυπα παρκινγκ εμπορικού κέντρου. Καταβάλεις μεγάλη προσπάθεια να αποτυπώσεις φωτογραφικά στη μνήμη σου σημεία κλειδιά για να καταφέρεις να βρεις αργότερα το αμάξι σου. Βαθιά μέσα σου ξέρεις πως αυτή η προσπάθεια θα αποτύχει (ειδικά αν βάζεις μη σταθερά σημεία αναφοράς όπως άλλα αυτοκίνητα) γι' αυτό και ενθουσιάζεσαι όταν με τη πρώτη προσπάθεια βρίσκεις το αμάξι σου...Αποτέλεσμα ακούς τον ήχο του ξεκλειδώματος τρία μέτρα απο το σημείο που νόμιζες και το αμάξι μπροστά σου σε κοιτά ειρωνικά μες τη σιωπή. Την άλλη φορά να κοιτάς τις πινακίδες.

9ον. Φαινόμενο τηλεκοντρολ. Ανοίγεις την τηλεόραση και αυτή ανοίγει αυτόματα στο κανάλι της Βουλής, αφήνεις συνειδητά το τηλεκοντρολ πάνω στην τηλεόραση ενώ διασχίζεις το σαλόνι. Φτάνεις στον καναπέ και βουλιάζεις στα μαξιλάρια όπου αράζεις αφήνοντας έναν αναστεναγμό ανακούφισης. Κρίμα που θες να αλλάξεις κανάλι; Αποτέλεσμα...βλέπεις για ακόμη μια φορά το Όνομα του Ρόδου και περιμένεις να γυρίσει κάποιος στο σπίτι.

10ν. Κατούρημα. Είσαι ξαπλωμένη και έτοιμη να σε πάρει ο Μορφέας στην αγκαλιά του, από το μυαλό περνάει η προδοτική σκέψη ότι κατουριέσαι ενώ πριν 10 λεπτά που ήσουν στο μπάνιο δεν κατούρησες αλλά αρκέστηκες να πλύνεις τα δόντια σου παρόλο ότι ήξερες πως θα κατουρηθείς αργότερα. Αποτέλεσμα σηκώνεσαι να κατουρήσεις και ο ύπνος σε παίρνει μετά απο δύο ώρες.

11ον. Κωλόχαρτο.

Είσαι στην τουαλέτα και βλέπεις ότι το χαρτί τουαλέτας έχει τελειώσει ή κοντεύει να τελειώσει. Μετά από λίγο σε πιάνει χέσιμο με σκανδαλιάρικη διάθεση κατεβάζεις τα βρακιά σου και θρονιάζεσαι. Μετά το χέσιμο κοιτάς με πλάγιο τρόπο στην θέση που θα έπρεπε να είναι το χαρτί υγείας. Όχι δεν γέμισε από μόνο του για ακόμη μια φορά δεν αντικατέστησε τον εαυτό του...Αποτέλεσμα περπάτημα πιγκουίνου σε τσουβαλοδρομίες μέχρι το σημείο αποθήκευσης του χαρτιού.

Ω γλυκή μου Έαρ

2011-03-26T19:37:00.003+02:00

Με έπιασε η Άνοιξη και θέλω να ..αμήσω

που στον διάολο να βρω τη καύλα μου να σβήσω;

Άνθισε η ζωή και στα δικά μου σκέλια

αλλά από την καύλα την πολύ με έπιασαν τα γέλια.

Ξύπνησε μαζί και δική μου φύση

και το πρωί σηκώθηκα με άγρια τη στύση.

Μήπως ήρθε ο καιρός όργιο να οργανώσω

και σε χωράφια γόνιμα την λύσσα μου να απλώσω;

Κάθε χρόνο τέτοιο καιρό έχουμε τα ίδια

ευτυχώς που δεν μου αρέσουν τα θαλασσινά τα μύδια.

Είμαι Ιέρεια του κάφρους και έχω απηυδήσει

θέλω πυροσβέστη την κάψα μου να σβήσει

ένα Ινδιάνο Ιθαγενή σαν τον Τζέiκομπ, άτρωτο

και ας μεταμορφωθεί το βράδυ σε λυκάνθρωπο

ή κορεάτικο αγoρi ψηλό μελαχρινό

σαν εκείνο το αστέρι που τον φωνάζουν Lee Minho (και όμως αυτό τον γουστάρει η Dannossiel και όχι εγώ)

Lee Minho

Μήπως έναν αψηλό κορεάτη γυμνασμένο

σαν εκείνο τον Ninja τον Assasin τoν αποκαμωμένο;

Bi aka Rain from Ninja Assasin

με χτύπησε η άνοιξη και το λουλούδιμ έχει ανθίσει

που να βρω τώρα κηπουρό να ρθει να το ποτίσει;

αχ τι ζέστη είναι αυτή κοντεύω πια να σκάσω

και από καύλα θεϊκή την ζωή μου να την παύσω.

Sayonara Mounako

2011-03-14T19:02:00.003+02:00

Ο ιερός ναός της Θεάς Καφροδίτης θρηνεί την απώλεια της ανώτατης Ιέρειας Mounako Tsibukara του ναού μας στην Ιαπωνία. Το σώμα της Tsibukara βρέθηκε μαζί με χιλιάδες νεκρούς στις ακτές βοριοανατολικά του Τοκύου. Δυστυχώς αυτή και χιλιάδες άλλοι συμπατριώτες της δεν κατάφεραν να σωθούν απο την καταστροφική μανία του τσουνάμι που χτύπησε τις ακτές τις Ιαπωνίας.

Την Tsibukara τη γνωρίσαμε το 1930 όταν αυτή δούλευε ως πόρνη στη Σανγκάη. Γι αυτήν γράφτηκαν άπειρες ιστορίες και ωδές στις χώρες της Ασίας. Πολύ από εσάς είδατε την ιστορία της να ξετυλίγεται στην ταινία Madam Butterfly, στη ταινία Αντίο Παλακίδα μου, στη ταινία - βιβλίο αναμνήσεις μια Γκέισας καθώς και στη ταινία που την έκανε διάσημη Αυτοκρατορία των Αισθήσεων. Ναι πραγματικά όλες αυτές οι ιστορίες αφορούν αυτήν και όχι διαφορετικά άτομα όπως νομίζατε.

Δυστυχώς η Mounako Tsibukara βρήκε τραγικό θάνατο στη προσπάθεια της να σώσει τους πιστούς του ναού που είχαν έρθει στο ναό για να προσευχηθούν. H κακομοίρα πάντα φωβόταν πως η φύση θα εκδικηθεί το συνεχή βιασμό του περιβάλλοντος στην Ιαπωνία. Ποτέ ομως δεν περιμέναμε ότι κάτι σαν αυτό θα γινόταν. Στους επόμενους αιώνες η μνήμη της Tsibukara θα φέρνει δάκρυα στα μάτια των πιστών.

Πέρα από την πλάκα όμως δεν μπορούμε να συνέλθουμε με αυτό που βιώνουμε αυτές τις ημέρες στην Ιαπωνία. Χαιρόμαστε ωστόσο που ο Δημήτρης, η Σοφία και η Kazuyo είναι καλά στην υγεία τους και που η Θεά δεν μας στέρησε την παρουσία τους Η χώρα αυτή είναι τόσο μακριά αλλά αυτά που βιώνει είναι δίπλα μας. Το ίδιο ισχύει και για την Λιβύη. Μακάρι αυτή η κατάσταση να μας βοηθήσει να γίνουμε καλύτεροι άνθρωποι, αν και εδώ που τα λέμε εγώ και η Dannossiel δεν μπορούμε να γίνουμε καλύτερες.

Όπου και να βρισκόμαστε παραμένουμε άνθρωπο σε αυτή την σατανική κοινωνία και η ζωή μας είναι πολύ μικρή για να είμαστε κακοί άνθρωποι και να παραβιάζουμε την ατομικότητα των διπλανών μας. Ωστόσο πολύ από εμάς το ξεχνάμε και όταν μας συμβαίνει κάτι άσχημο τείνουμε να γινόμαστε εκδικητικοί και μικρόψυχοι. Γι αυτός ας δίνουμε τόπο στην οργή και να συνεχίσουμε τη ζωή μας όσο σκατά και αν είναι αυτή με αγάπη, χωρίς διακρίσεις και χαμόγελο.

Η ζωή είναι πολύ μικρή για να κλαιγόμαστε για υλικά αγαθά, για την έλειψη σεξ, δουλειών, για το πόσο μας παχαίνει η συνεχή κατανάλωση σοκολάτας και για το πόσο ηλίθια είναι τα άτομα γύρω μας.

Μαλάκα θα μπορούσα να βγάλω λεφτά με αυτό το ποστ. Τελικά είμαι πιο καλή από όσο νόμιζα θα μπορούσα πραγματικά να κάνω δική μου αίρεση .. Πω πω πάω να απολαύσω την ανεπιτήδευτη επικότητα μου.

Γιορτή της Γυναίκας Σήμερα

2011-03-08T22:55:00.003+02:00

συγνώμη που άργησα να γράψω αυτό το ποστ...αλλά το ομαδικό όργιο αφιερωμένο στις γηναίκες δεν μου άφησε και πολύ ελεύθερο χρόνο σήμερα...

Λοιπόν το σημερινό ποστ είναι αφιερωμένο σε όλες τις γυναίκες αυτού του πλανήτη

και κυρίως στις παρακάτω κυρίες που καταφέρνουν να συνδυάσουν την θηλυκότητα τους με το φαγητό .

Έτσι ευχαριστούμε και αφιερώνουμε αυτό το ποστ στις παρακάτω κυρίες:

Μαρία Λεμονάτη

Σiροπιαστό Μπρόκολο ή όπως μου αρέσει να τη λέω Σοροπιαστό μου Μπρόκολο

Λαχανάκια Βρυξελλών (δεν βρίσκω το λινκ της)

Kihli Γνσωστή και ως Ελιές Καλαμών Lux

καθώς και τα κορίτσια που συνδύασαν το όνομα τους με διαφορετικά πράγματα.

Mamba ... black mamba

Στο πουτανάκι Gremii

Σε μια κοπέλα που ήταν από τις πρώτες πιστές του ναού την Sanity Loss Era

Στη Senpai που όσο και αν τρέξω δεν θα προλάβω ποτέ να φθάσω a2a

Στις χαμένες Orestis , dead bride, νεκρή νύφη

και κυρίως το κορίτσι που τόσα χρόνια γνωρίζουμε αλλά ποτέ δεν έχουμε συναντήσει

την αξιότιμη Νίκη γνωστή ως και Moody Girl.

Χρόνια πολλά άξιες πιστές και άξιες εκπρόσωποι του Θηλυκού Κάφρους.

Σας αγαπάμε, σας ευχαριστούμε που θυσιάσατε τα σωματικά σας υγρά για την Θεά Καφροδίτη.

Συγνώμη αν κάποτε κάνατε σχόλιο στο blog μας και σας ξεχάσαμε.

Πέρα από την πλάκα ευχαριστούμε που μας κάνετε σχόλια στο blog μας και το κρατάτε ζωντανό.

Ευχαριστούμε που δεν ξεχνάτε πως εκεί έξω υπάρχουν γυναίκες για τις οποίες η σημερινή ημέρα δεν σημαίνει ελευθερία. Σας παρακαλώ μη τις θυμόσαστε μόνο μια φορά τον χρόνο αλλά όλες τις ημέρες. Εκεί έξω υπάρχουν πολλές γυναίκες που περνάν από δίπλα σας και υποφέρουν, πολλές γυναίκες που ζουν σε άλλη χώρα και βιώνουν την καταπίεση. Ξέρω πως αυτά τα πράγματά δεν θα έπρεπε να τα λέμε, ότι η ισοτιμία και η ισότητα θα πρέπει να είναι έννοιες λογικές και δεδομένες...όμως δεν ζούμε σε ένα ιδανικό κόσμο. Η καταπίεση υπάρχει και είναι εκεί έξω....Σεβαστείτε τη δύναμη που φέρνει σ'αυτό τον κόσμο την επόμενη γενιά και κυρίως αγαπήστε το πλησίον σας.

Φώτης και Μαρία VS Dalmatian

2011-03-06T22:11:00.002+02:00

Όσοι είναι παλιοί αναγνώστες μας γνωρίζουν πως το μοναδικό άτομο που έφαγε ποτέ ban απο το ναό μας ήταν η Μαρία. Ναι η Μαρία από την πολύ γνωστή εκπομπή Φώτης και Μαρία live λόγο του λάθος της να αποκαλέσει Μακεδονία το χωρίς εθνική ταυτότητα κράτος των Σκοπίων.

Ωστόσο εδώ και καιρό ήθελα να κάνω αυτό το ποστ και να πω πόσο πραγματικά δύσκολο είναι να κρατάς κακία σε ένα άτομο όπως η Μαρία. Έτσι μετά από πρόσφατη προβολή της εκπομπής Φώτης και Μαρία αποφάσισα να γράψω επιτέλους αυτό το post.

Αγαπητή Μαρία και Φώτη ...πλέον είστε καλοδεχούμενοι στον ναό μας. Η αλήθεια είναι ότι παρόλο τα άσχημα σχόλια που κάναμε για το λάθος της Μαρίας στην Eurovision και παρ όλη την απαγόρευση της εισόδους, στα όργια του ναού μας, δεν σταματήσαμε ποτέ να βλέπουμε την εκπομπή σας. Είναι πραγματικά δύσκολο να κρατήσουμε κακία σε τόσο αξιαγάπητα άτομα σαν εσάς. Από εδώ και πέρα είστε ελεύθεροι να συμμετέχετε σε κάθε δραστηριότητα του ναού μας. Για την εξιλέωση μας σας προσφέρουμε δωρεάν τρεις επισκέψεις σε ομαδικό ρωμαϊκό όργιο, τρεις δωρεάν ανταλλαγές σωματικών υγρών και τρία κέικ σοκολάτας για κάθε νέο άτομο που θα φέρετε στο ναό.

Οι λόγοι που με οδηγούν σε αυτή την απόφαση και να ξεπεράσω την τσαντίλα μου για εκείνο της το λάθος είναι :

1ον. Οι πρόσφατες δηλώσεις του Φώτη που τον ανέδειξαν ως άξιο τέκνο της Θεάς Καφροδίτης. Η θεά αγαπάει αυτούς που αγαπάνε τον εαυτό τους και κυρίως αυτούς που μιλάνε ανοικτά για τον εαυτό τους.

Ωστόσο η Θεά είναι στεναχωρημένη γιατί ο Φώτης έχασε την μπυροκιλιά του και την αντικατέστησε με κοιλιακούς. Γιατί Φώτη ; ΓΙΑΤΙ!!!!!!!!!!!! Άντρας με μπυροκιλίτσα είναι σαν καραμελίτσα!!!

2ον. Ο τίτλος έναρξης της εκπομπής τους:

Εννοείται πως όποιοσδήποτε που θα χρησιμοποιούσε Ιαπωνικό τραγούδι στην έναρξη της εκπομπής του θα με έκανε να λιώσω. Ορίστε και η original έκδοση του τραγουδιού:

Baby baby Ai shite :)

και

3ον και κυριότερο είναι πως για πρώτη φορά στα χρονικά της Ελληνικής τηλεόρασης η εκπομπή Φώτης και Μαρία Live παρουσίασε βίντεο από Κορεάτικο συγκρότημα.

Αυτό είναι αρκετό για μένα να τους αγαπάω για τις επόμενες 10 ζωές μου. Τι και αν έπαιξαν τους Dalmatian μόνο και μόνο επειδή τους συνέβη ένα μικρό ατύχημα επί σκηνής. Σημασία έχει ότι τους έπαιξαν κυρίες και κύριοι μου. Τους έπαιξαν και το αποτέλεσμα ήταν να τους δουν άτομα που δεν γνωρίζουν από Kpop, ενώ υπήρξαν και άτομα που με πήραν τηλέφωνο για να με ρωτήσουν αν ξέρω τους Dalmatian και αν έμαθα τι έπαθε ο πιτσιρικάς στη σκηνή.

Δεν ξέρω τι σχόλια έκαναν στην εκπομπή καθώς δεν την είδα αλλά ξέρουμε πως έστω και για λίγο ακούστηκαν οι Dalmatian στην Ελλάδα εκπροσωπώντας την τεράστια σκηνή της Kpop μουσικής.

Αν δεν το ξέρετε και εσείς...η Κορεάτικη μουσική σκηνή πουλάει εκατομμύρια δίσκους και έχει τεράστιο τζίρο. Όχι μόνο επειδή η Κορέα έχει μεγάλη αγοραστική δύναμη αλλά επειδή εκατομμύρια μη Κορεάτες λατρεύουν την Kpop. Οι Dalmatian είναι η νέα προσθήκη boyband στην πλούσια σκηνή της Κορέας και αγωνίζονται σκληρά για την εδραίωση τους.

Σας αφήνω με το βιντεάκι των Dalmatian και το χαρούμενο τραγούδι τους "Man Opposed".

Αν θέλετε να πάρετε μια μικρή γεύση Κορεάτικης Pop ελάτε στις 12 Μαρτίου το απόγευμα στο μαγαζί Residence στη Θεσσαλονίκη. Θα είμαστε εκεί ...

Νέο Molto Κρουασάν Βανίλια Κεράσι

2011-03-03T17:03:00.003+02:00

Δεν συνηθίζουμε να γράφουμε για διάφορα προϊόντα...σήμερα όμως θα κάνω μια τοποθέτηση προϊόντος στο ποστ μου... Θα σας μιλήσω για την ηδονή που βίωσα τρώγοντας το νέο κρουασάν της 7days, Molto Βανίλια - Κεράσι....Πάντα τρώω κρουασάν με βανίλια ή κεράσι τα προτιμώ από αυτά της σοκολάτας.

Ωστόσο όταν σπούδαζα στο Ηράκλειο είχα γευτεί ένα γλυκό που το αποκαλούσαν Βιενέζικο και είχε μέσα κρέμα ζαχαροπλαστικής και κεράσι. Ακόμη δεν κατάφερα να νιώσω την ηδονή εκείνης της γεύσης μέχρι σήμερα....Είδα στο ράφι το νέο Molto Βανίλια - κεράσι το πήρα και το δάγκωσα... και τότε

τότε ΤΟΤΕ με τη πρώτη μπουκιά ένιωσα ένα τεράστιο κεράσι να σκάει στο στόμα μου. Ζαλίστηκα και ξαφνικά βρέθηκα κάτω από τις ανθισμένες κερασιές της Ιαπωνίας .... με τη δεύτερη μπουκιά γεύτηκα τη βανίλια και βρέθηκα σε κεντρική πλατεία της Βιένης με ένα άρωμα κερασιού να πλανιέται στον αέρα.

Στην επόμενη δαγκωνιά ένιωσα και τις δύο γεύσεις ταυτόχρονα και αυτό ήταν!!!! Όλα γύρω μου μεταμορφώθηκαν στη πλατεία με τις κερασιές της Κέρκυρας, αυτές ήταν γεμάτες με τους ροζ ανθούς και εγώ χόρευα βαλς με έναν Βιενέζο πρίγκηπα. Η ατμόσφαιρα ήταν γεμάτη με τη μουσική Κερκυραϊκής μπάντας και στον αέρα πετούσαν ελεύθερα χιλιάδες ροζ πέταλα...Τότε με κοίταξε ο πρίγκηπας και μου είπε "ένα πακέτο τσιγάρα παρακαλώ".... και επανήλθα στην πραγματικότητα του ψιλικατζίδικου...(πω πω αυτά τα Ιαπωνικά σήριαλ με επηρέασαν άσχημα, είμαι σίγουρη πως αυτό το προϊόν θα πουλούσε απίστευτα στην Ιαπωνία...με την κατάλληλη διαφήμιση...)

Έχουν περάσει πόσες ώρες και ακόμη νιώθω το κεράσι και τη κρέμα να μου έχει γεμίσει το είναι. Τι απίστευτη γεύση, δεν μπορείτε να φανταστείτε πόσο τέλεια παντρεύτηκε η κρέμα με το κεράσι μέσα στο περιτύλιγμα της φρέσκιας ζύμης του κρουασάν. Η κρέμα στο κρουασάν υποβαθμίζει την γλύκα του κερασιού και έτσι η γεύση έρχεται σε ισορροπία ενώ ούτε η κρέμα ούτε το κεράσι χάνουν το αρχικό τους άρωμα. Ενώ το aftertaste που άφησε στη γλώσσα μου το νιώθω ακόμη και τώρα. Η κρέμα ζαχαροπλαστικής σε συνδυασμό με το κεράσι έκανε το Βιενέζικο πολύ γλυκό σε αντίθεση με το κρουασάν που έφαγα. Έτσι το Molto Κρέμα Κεράσι έγινε το νέο αγαπημένο μου γλυκό.

Ω ναι το αποκορύφωμα της σημερινής μου ημέρας ήταν αυτή η στιγμιαία απόλαυση του Molto, ένιωσα και εγώ μια στιγμή από τη ζωή σε φάση Molto.

Τσικνοπέμπτη 2011

2011-02-22T18:34:00.005+02:00

Τσικνοπέμπτη μεθαύριο και ακόμη δεν ξέρετε τι να ντυθείτε; Δεν έχετε αρκετά λεφτά για να αγοράσετε στολή; Μη στεναχωριέστε η Θεά Καφροδίτη έχει την λύση.

Αν θελήσετε να κάνετε θεματικό ντύσιμο βασισμένο σε ταινία σας προτείνουμε να ντυθείτε :

1. McGrouger

Χρειάζεστε ένα μπλε καρό πουκάμισο, ένα μπεζ δημοσιογραφικό γιλέκο και ένα μπλε τζην. Για τα μαλλιά σας θα χρειαστείτε μια καθυστερημένη κόμμωση των 80s και ένα Σέληνο. Αν είναι και καστανόξανθα τα μαλλιά σας ακόμη καλύτερο και το καλύτερο; Υπάρχει και σε γυναικεία version.

Στο αποκορύφωμα της βραδιάς βγάζετε τα ρούχα σας και χώνετε το σέλινο στον πρωκτό σας και χοροπηδάτε όπως στο βίντεο... όπως αντιγράφει τον Macgruber ο Ryan Philip.

Τότε σίγουρα θα είστε το κέντρο του ενδιαφέροντος εκείνης της βραδιάς.

Προτιμήστε το Σέλινο να είναι φρέσκο και να το έχετε πλύνει πριν το τοποθετήσετε στον πρωκτό σας.

2. Kato (Green Hornet ) ή Peter Chao (You Tube)

Εδώ τα πράγματα είναι ακόμη πιο απλά. Μαύρο παντελόνι και κόκκινο ζιβάνγκο καθώς μαύρα μεγάλα γυαλιά. Βασική προϋπόθεση να μιλάτε σπαστά όπως θα μιλούσε ένας Κινέζος τα Ελληνικά. Το ωραίο είναι πως με αυτή τη την εμφάνιση συνδυάζετε και τον You tuber Peter Chao αλλά και τον Jay Chou που έπαιζε τον Kato.

Βασική προϋπόθεση για να πετύχει αυτή η μεταμφίεση είναι να είστε Κινέζος.

Kato επίσης μπορείτε να ντυθείτε φορώντας μια στολή σοφέρ, κατά προτίμηση σταυρωτό ασιατικό σακάκι μαύρο, μία μάσκα μαύρη και καπέλο σοφέρ. Με λίγη τύχη θα μοιάζετε με αυτή τη φωτογραφία:

με λίγη ατυχία δεν καταλάβατε για ποιον λέω και ντυθήκατε αυτόν από τον James Bond.

3. Gundam

Ακόμη ένα πρωτοποριακό coseplay για την τσικνοπέμπτη...Τα Gundam για τους αδαείς (όλοι στον ναό ξέρουν τι είναι) είναι τα τεράστια ρομπότ απο τη σειρά anime Gundam τα οποία κάνουν τους transformers να μοιάζουν με μαθητριούλες νηπιαγωγείου. Εδώ τα πράγματα είναι απλά. Πηγαίνετε στον κοντινότερο κάδο ανακύκλωσης πάρτε μια κούτα και αγοράστε έναν μαρκαδόρο. Κάντε τρεις τρύπες στη κούτα για τα χέρια σας και το κεφάλι σας. Γράψτε την λέξη Gundam και είστε έτοιμοι. Το αποτέλεσμα που θέλουμε να πετύχουμε:

Το αποτέλεσμα μετά τις συμβουλές μας:

Η ομοιότητα ανάμεσα στις δύο φωτογραφίες είναι τρομακτική.

5. Dr. Manhatan Watchmen / Στρουμφάκι

Εδώ δεν θα ντυθείτε θα γδυθείτε...θα βάψετε όλο το σώμα σας μπλε. Ιδανικό ντύσιμο ...συγνώμη γδύσιμο στη περίπτωση που είστε φαλακρός. Αν είστε φαλακρός και βάλετε ένα κουστούμι αμέσως όλοι θα καταλάβουν πως ντυθήκατε Lex Luthor εμείς όμως σας προτείνουμε να πάτε ένα βήμα παραπέρα.

Να μη ξεχάσετε να ζωγραφίσετε ένα μόριο στο μέτωπο σας γιατί διαφορετικά κανείς δεν θα καταλάβει τι γδυθήκατε και θα κοιτάει το άλλο σας μόριο. Αν ωστόσο είστε φαλακρός και μικροτσούτσουνος (τότε πραγματικά η μοίρα σας επιφύλασσε πολύ άσχημο παιχνίδι) τότε προσθέστε έναν λευκό σκούφο στο κεφάλι σας και φορέστε ένα Slipad. Έτσι αυτόματα γίνατε στρουμφάκι.(μη ξεχάσετε την μπλε ουρίτσα).

Όσο για εμένα αν απορείτε για το τι να ντυθώ στα καρναβάλια η απάντηση είναι απλή.

Θα ντυθώ Breakdancer / Yankumi .

Θα φορέσω μία κόκκινη adidas φόρμα, θα κάνω τα μαλλιά μου κοτσίδες θα βάλω και γυαλιά και τσουπ θα είμαι έτοιμη. Οπότε αν δείτε μια κοπέλα στο Dizzy ή στο Eightball που θα μοιάζει έτσι:

δεν θα είμαι εγώ. Καθώς δεν είμαι ούτε Ιαπωνέζα ούτε τόσο όμορφη.

Σύνδρομο των Reality

2011-01-28T20:04:00.002+02:00

Τον τελευταίο καιρό η Dannossiel έχει δει όλα τα reality της αμερικάνικης τηλεόρασης... Μάλλον σχεδόν όλα, γιατί ευτυχώς δεν τα έχει ανακαλύψει τα περισσότερα. Το κακό είναι όμως ότι με τα reality που έχουν κατακλύσει τον κόσμο κάτι βλαμμένα σαν την ξαδέρφη μου και μένα επηρεάζονται άσχημα.

Ειδικά αυτά τα νέα είδους reality με επαγγελματικό περιεχόμενο. Σε κάνουν να πιστεύεις ότι μπορείς και εσύ να καταφέρεις όλα αυτά που κάνουν εκει πέρα και είσαι απόλυτα πεπεισμένος ότι εσύ ναι ΕΣΥ μπορείς να το κάνεις ακόμη καλύτερα απο αυτούς και ας μην το έχεις επιχειρήσει ποτέ πριν.

1. Σύνδρομο Μαγειρικού Reality

Έτσι βλέποντας το Top Chef θεωρείς ότι το να γίνεις Сhef είναι το ευκολότερο πράγμα στον κόσμο. Έτσι αρχίζεις και μαγειρεύεις στο σπίτι, προσπαθείς μάταια να κάνεις γλυκά που να μοιάζουν με αυτά της τηλεόρασης, καλείς όλους τους γνωστούς σου για να τους κάνεις το τραπέζι και περνάς ένα τέλειο σαββατοκύριακο στο κέντρο δηλητηριάσεων (για να σας θυμίσω 77.93.777).

Εφόσον όμως καταφέρεις και δεν δηλητηριάσεις τους υπολοίπους, βλέπεις το Iron Chef και εκστασιάζεσαι, έτσι καλείς και άλλους φίλους σου σε ένα μαγειρικό διαγωνισμό. Ξεκινάς με τους υπόλοιπους γνωστούς σου να κάνεις διαγωνισμό ασιατικής κουζίνας, ώστε να τιμήσεις το γεγονός οτι το iron chef γεννήθηκε στην Ιαπωνία. Φοράς τις ανάλογες στολές και εσύ και οι φίλοι σου σαν άλλοι power ranger μαγειρικής ξεκινάτε τον διαγωνισμό.

Αποτέλεσμα...ακρωτηριασμένα μέλη παντού, καμένα πιάτα , συνωστισμός στα τέσσερα ολόκληρα μάτια τις κουζίνας, μαζική δηλητηρίαση, σκηνές παροξυσμού και παράνοιας και άλλα στοιχεία που κυριαρχούν σε ταινίες με πανικοβλημένους κλόουν.

Εναλλακτικά καταλήγεις να στέλνεις αίτηση συμμετοχής στα ελληνικά reality με την ελπίδα να ξοδέψεις τα 15 λεπτά διασημότητας που σου αντιστοιχούν μαγειρεύοντας για άλλους ευτραφείς άγνωστους και κράζοντας τις δικές τους ανικανότητες μαγειρικής.

Ένα είναι σίγουρο...όταν παρακολουθεις αυτού του είδους εκπομπές...ΠΑΧΑΙΝΕΙΣ.

2. Σύνδρομο Μοντελικού Reality

Το φαινόμενο αυτό ξεκίνησε με το america's next top model και την Tyra Banks, όμως επειδή αυτό δεν ήταν αρκετό, αρχίζεις και παρακολουθείς το Canada's Next top Model, Germany's next top model, Ταγκανίκα's next top model και καταλήγεις να κάνεις αίτηση στο δικό μας Next top Model... Εφόσον όμως δεν είσαι ούτε αρκετά αδύνατη, ούτε αρκετά όμορφη και αρκετά αδύνατη... Επηρεαζεσαι διαφορετικά... Είσαι πλέον σίγουρος ότι εσύ είσαι ο επομένος undiscovered φωτογράφος - μακιγιέζ... Έχοντας δει όλα τα επεισόδια, όλων των κύκλων, όλων των χορών... αρπάζεις την ξαδέρφη σου... την βάφεις και τις δίνεις εντολές για να ποζάρει... Η μώλις 3 χρονών ξαδέρφη σου δεν καταλαβαίνει και τι λες και ξεσπάει σε κλάματα... Πιστέψτε με το ίδιο ισχύει και για την 25χρονη ξαδέρφη σου.

Η κατάληξη πάνω κάτω είναι ίδια, κάποιος πεθαίνει εξαιτίας σου... συνήθως πεθαίνει το ανυποψίαστο θύμα που φοράει 30 ποντα τακούνια επειδή του το ζήτησες εσύ... ή χάνει το αριστερό του μάτι κατά την δειάρκεια του μακιγιάζ.

Υπάρχει όμως και η αντίθετη

3. Σύνδρομο Κοπτοραπτικού Reality

Αυτό μπήκε πρόσφατα στη ζωή μας με το Project runaway που προς μεγάλη μας έκπληξη παρουσιάζει η ίδια παρουσιάστρια με το German's Next top model. Έχοντας απο μικρή την αγάπη να ασοχληθέις με το θέμα η επηροή αυτή της εκπομπής φτάνει στο 150 %. Μετά απο 5 σαιζόν και μερικά επεισόδια μετά... αγοράζεις όποιο Burda βρεις μπροστά σου και αρχίζεις να κόβεις και να ράβεις.

Ξεκινάς αρχικά με το καλό ταγιέρ της μάνας σου, πεπεισμένη ότι μπορείς να το διαλύσεις και να το χρησιμοποιήσεις σαν πατρόν... χωρίς την άδεια της..... Καταλήγης στα κρατητήρια αφού σε έχει πλακώσει η μάνα σου στο ξύλο επειδή το χάλασες και έχοντας συληφθεί για πορνεία αφού οι αστυνομίκοι απέτυχαν να καταλάβουν την ιδιοφυή και αρτιστική φορεσιά σου.

Η αλήθεια είναι ότι απογοητεύεσαι μετά την 13η προσπάθεια και έχοντας ξοδέψει ποσότητα υφάσματος η οποία θα μπορούσε να είχε ντύσει ένα ολόκληρο χωριό πυγμαίων της στέπας.

Το παρών ποστ φυσικά γράφτηκε πριν η μανία των reality χτυπήσει την πόρτα της Ελλάδος και πάλι. Τελευταία η Dannossiel προχώρησε ένα βίμα παραπέρα, άρχησε να παρακολουθεί How to ... videos στο You tube με αποτέλεσμα να ξεσηκώνει κάθε μαλακία που βλέπει και να τη κάνει. Το καλοκαίρι για παράδειγμα δημιούργησε ένα υπέροχο σκουλαρίκι το οποίο είδε πως το έκανε μια κοπέλα στο Youtube, τον προηγούμενο χειμώνα παρακολούθησε όλα τα videos make up tutorials που κυριαρχούσε και το αποτέλεσμα είναι να βάφετε πλέον σαν κλόουν όταν βγαίνει απο το σπίτι.

Πρόσφατα ο παππούς της μπήκε στο νοσοκομείο έτσι η Dannossiel βρίσκεται στη φυλακή γιατί έχοντας παρακολουθήσει ενχείρηση ανοικτής καρδιάς στο youtube προσπάθησε να κάνει πραγματικότητα όλα αυτά που είδε πάνω στον γέρικο σώμα του παππού της. Ευτυχώς οι νοσοκόμες την προλάβανε και η αστυνομία τη συνέλαβε καθώς το πρόβλημα που αντιμετώπιζε ο παππούς της δεν είχε σχέση με την καρδιά.....η Dannossiel εκπροσώπησε τον εαυτό της στο δικαστήριο επιτυχώς έτσι θα βγει από τη ψυχιατρική μονάδα της Σταυρούπολης σε ένα μήνα όπου τώρα εκτίει την ποινή της.

Χρόνια Πολλά Dannossiel

2011-01-13T17:26:00.001+02:00

ήθελα να πω χθες στην ξαδέρφη μου και Ιερή Δούλη Dannossiel

αλλά...καταλάθος το πόσταρα στο βλογκ μου

όπως και να έχει περάσαμε καλά χθες.

Τι μας τη σπάει τα Χριστούγεννα

2010-12-23T19:40:00.007+02:00

Έχουμε πολύ καιρό να βρεθούμε και οι τρείς μαζί και είπαμε να τιμήσουμε αυτή τη στιγμή γράφοντας ένα εορταστικό ποστ. Έτσι ξεκινάμε γράφοντας τι μας τη σπάει τα Χριστούγεννα.

1ον. Το εορταστικό πρόγραμμα του Star Channel και γενικά όλης της τηλεόρασης.

Ρε φίλε Star Channel Σαββάτο βράδυ, ανήμερα χριστούγεννα αφού έχεις φάει μισό χοιροστάσιο και ένα κοτέτσι, δεν σου κάνει τίποτα απο την ντουλάπα , πέρα απο τις πυτζάμες του μπαμπά με την τρύπα στον καβάλο και τον λεκέ στην κοιλιά, μου βάζεις Σεφερλή; Που δηλαδή ούτε να σε πληρώνουν δε τον βλέπεις. Άμα δε θες Σεφερλή κάνεις ζαπινγκ και βλέπεις το εορταστικό πρόγραμμα κονσέρβα των μπουζουκιών της Αθήνας προ τριετίας. Χάθηκε να βάλετε μια ωραία χριστουγεννιάτικη ταινία; Έστω μία εξάωρη συρραμένη τηλεταινία? Με την κοιλιά στο στόμα πού να βρεις όρεξη να βγεις και πού να χωρέσει το αλκοόλ. Μέχρι να ανεβάσεις το δικτιωτό καλσόν το μπούτι σου έχει κατάληξει να πάρει σχήμα πλακάκι πεζοδρομίου. Έτσι μένεις σπίτι εσύ και πολλοί άλλοι κοιλιόδουλοι εκεί έξω, που έχουν κοινωνική ζωή όλο τον υπόλοιπο χρόνο και δεν περιμένουν τα χριστούγεννα για να βγουν έξω, λες και όλο τον υπόλοιπο χρόνο τους είχαν μαντρωμένους. Σας είπαν ποτέ ότι κανείς δεν βλέπει τηλεόραση τα χριστουγέννα; Να γιατί αυξάνονται οι αυτοκτονίες στις γιορτές.

2ον. Η έξοδος των Χριστουγέννων.
Ας πούμε ότι έχεις καταφέρει να χωρέσεις στα ρούχα σου, χωρίς να ιδρώσεις και νιώθεις άνετα μέσα σε αυτά και ότι κάποιος μαλάκας κολλητός σου σε έχει πείσει να βγείτε γιατί θα είναι ωραία και εσύ λες "άντε να βγω". Κλείνεις τραπέζι σε καλό σημείο του ρεμπετάδικου και πάντα μα πάντα καταλήγεις μπροστά στην τουαλέτα κάτω απο τη σκάλα όπου δεν μπορείς να σταθείς όρθιος. Σιγά σιγά σε λούζει υδρώτας γιατί ενώ βλέπεις το τραπέζι να έχει 5 καρέκλες η παρέα είναι 15 άτομα και βλέπουμε... Αφού σου έχουν σερβίρει το ποτό μπόμπα σε αναγκάζουν να πάρεις το μενού με τα διάφορα κρέατα (αγνώστου ταυτότητας) που δεν μπορείς να τα βλέπεις επειδή είσαι ήδη σκασμένος. Εκεί που έχεις φτιάξει λίγο κεφάλι και έχεις καπνίσει τρία τσιγάρα μόνος σου και άλλα 150 όλοι μαζί, σκέφτεσαι να σηκωθείς και να χορέψεις. Επιτόπια κυρίως γιατί δεν έχει χώρο πουθενά. Εκείνη τη στιγμή πιάνεται το καλσόν σου κάτω απο το τραπέζι και κάνεις μια τεράστια θηλιά ΝΑ (πράγμα που θα απόφευγες αν φορούσες δικτυωτό καλσόν). Εκείνη τη στιγμή λοιπόν αποφασίζει η παρέα δίπλα να τα σπάσει. Κοινώς να αρχίσει να χορεύει όπως δεν έχει χορέψει ποτέ (δες τραγούδι Like a Maniac). Αρχίζουν να σου μπήγονται στα πόδια τακούνια, στα πλευρά καρέκλες και αγκώνες ενώ τρως στάνταρ μία στο κεφάλι απο τον ψηλό της πίσω παρέας που χορεύει παθιασμένα ζεμπέκικο. Τότε είναι που αρχίζεις να πετάς ό,τι βρεις μπροστά σου σε αυτόν που σε έπεισε να βγεις. Φεύγεις ουρλιάζοντας απο το μαγαζί κοπανώντας με την τσάντα σου όποιον βρεις μπροστά σου, κρατώντας τη γόβα στο χέρι γιατί έχει σπάσει το τακούνι σου και πας στην ασφάλεια του Dizzy. Η θεά που ήσουν όταν βγήκες απο το σπίτι μοίαζει περισότερο με την Cortney Love (μετά τον Cobain) όταν φτάνεις εκεί αλλά είσαι και πάλι υπέροχα αποδεκτή. Εναλλακτικά πας στο σπίτι,ανοίγεις την τηλεόραση, πιάνεις την κονσέρβα πρόγραμμα που προαναφέραμε (ακούς και Μητροπάνο), πίνεις λίγο ουίσκι (δικό σου) και τρομάζεις τους γονείς σου που σε βλέπουν να χορεύεις μόνη στο σαλόνι την ώρα που πάνε τουαλέτα. Εκείνη τη στιγμή στο κέφι σου επάνω πέφτεις στο χριστουγεννιάτικο δέντρο το οποίο καταλήγει στο τζάκι, παίρνει φωτιά και η ξύλινη μπάλα - κουκουνάρι εκτινάσσεται πάνω στην γιαγιά σου. Πάλι το κάψαμε το πελεκούδι.

3ον. Το εορταστικό τραπέζι.
Κάθε χρόνο η μαμά κάνει γαλοπούλα, ενώ κάθε χρόνο λέει ότι δεν θα κάνει επειδή δεν τη τρώει κανένας.
Η θεία...υπάρχει μία σε κάθε οικογένεια, πάντα και παντού. Της οποίας ο πρέζακας γιός είναι πάντα καλύτερος απο εσένα. Εκείνος έχει κάνει 3 μεταπτυχιακά, μπάτσελορ και άλλες δυσνόητες λέξεις. Η γκόμενα του είναι η πιο όμορφη, άσχετα που είναι gay, είναι πάντα διευθυντής στη δουλειά του, παρόλο που ξέρεις ότι είναι το παιδί για τις εξωτερικές δουλειές και τα μαλλιά του στρώνουν καλύτερα παρόλο που είναι φαλακρός. Αυτή είναι και η θεία που θα σε πει ότι πάχυνες, παρόλο που κατάφερες να είσαι 10 κιλά λιγότερη απο πέρσι, ωστόσο εκείνη πάντα περηφανεύεται για την εμφάνιση της. Άσχετα που στη προσπάθεια της να έρθει στο τραπέζι η Aegean την ανάγκασε να πληρώσει και για δεύτερη θέση στο αεροπλάνο. Το καθυστερημένο ανήψι, ξαδερφάκι, γειτονόπουλο... στο οποίο η μαμά του κάνει ερωτήσεις στη προπαίδεια (για να δείξει πόσο έξυπνο είναι), αυτό τις απαντάει όλες λάθος, αλλά η μαμά του χαίρεται γιατί ούτε αυτή ξέρει την προπαίδεια. Είναι το ίδιο παιδάκι που δεν θα τρώει το φαί και θα τσιρίζει και απο το πολύ κλάμα θα πάει να ξεράσει στο δικό σου δωμάτιο, επειδή απλά μπορεί. Ο μεγαλύτερος αδερφός του, στην εφηβεία, θα θεωρήσει πρέπον να κοιτάει τα βυζιά σου όσο τρως και μετά να πάει στον υπολογιστή σου και να κατεβάσει πορνό. Ξαφνικά το ποντίκι κολλάει περισότερο και απο τότε που είχε πέσει σιρόπι από τα μελομάκαρονα.

4ον. Ο Χριστουγεννιάτικος διάσκοσμος του γείτονα.
Ο οποίος έχει βάλει σκοπό να φαίνεται το μπαλκόνι του απο το Google Earth. Όχι απλά τυφλώνει το σπίτι σου, που δεν είναι και τόσο μακριά απο το δικό του, αλλά σε τρελαίνει γιατί μονίμως ξεχνάει να κλείσει τον διακόπτη της μουσικής. Έτσι αυτό το οπτικό υπερθέαμα είναι και ηχητικό(audiovisual panorama).
5ον. To Last Christmass των Wham.
Που σπάζεσαι να το ακούς κάθε μέρα τα Χριστούγενα, αλλά όταν δεν το έχεις ακούσει και πλησιάζουν τα Χριστούγεννα it's just not the same.

6ον. Τα Κάλαντα.
Όχι επειδή έρχονται και μας ξυπνάνε, αλλά επειδή δεν έρχονται να μας τα πουν. Άδικα περιμένεις με το χαμόγελο του ξελιγωμένου παππού που έχει να δει τα εγγόνια του τρία χρόνια και με μία αγκαλιά νομίσματά για να τα δώσεις. Αυτά δεν εμφανίζονται ποτέ και αρχίζεις να πιστεύεις ότι το σπίτι σου είναι σαν την έπαυλη των Adams και όλοι φοβούνται να έρθουν. Ευτυχώς πάντα περνάει ο γύφτος με Datsun και μεγάφωνο παίζοντας μασημένη κασσέτα με χριστουγενιάτικα τραγούδια. Τρέχεις στο μπαλκόνι με χαρά αλλά μέχρι να πάρεις το παλτό σου, ν' ανοίξεις και να βγεις έξω έχει ήδη φύγει. Άσε που πάντα φοβάσαι να ρίξεις το δίευρω από τον τρίτο και πάντα καταλήγεις να πετάς σοκοφρέτες. Κάτι τέτοιο ισχύει και με την μπάντα του δήμου που την ακούς να πλησιάζει, να περνάει απο το κάτω στενό, να περνάει απο το πάνω στενό, απο το δίπλα στενό...αλλά για ακόμη μία φορά δεν περνάει κάτω απο το μπαλκόνι σου και μένεις με το ευρώ στο χέρι.

7ον Ο Έρανος της Αγάπης.
Ποια είναι αυτή η Αγάπη και όλοι μα όλοι κάνουν έρανο γι αυτήν; Σηκώνεσαι το πρωί και αντί να δεις τα παιδιά που θα σου πουν τα κάλαντα βλέπεις μια μεσήλικη με γκριζαρισμένο κότσο και φούστα μέχρι τον αστράγαλο που τσιρίζει ότι είναι απο τον έρανο και ότι πρέπει να βοηθήσουμε με ό,τι έχουμε ευχαρίστηση (όχι ρούχα, φαγητά, ή φαρμακα, αλλά χρήματα, ρευστό ζεστό παραδάκι).Εννοείται ότι ποτέ δεν λένε απο πού ακριβώς είναι ή πού θα πάνε τα χρήματα που θα δώσεις. Προφανώς δεν θα πάνε στη βελτίωση της εμφάνισή της τύπισσας, γιάτι κάθε χρόνο έχει την ίδια μάπα. Όσα χρήματα και να δώσεις πάντα μα πάντα θα σε κοιτάει με μισό μάτι.

8ον οι Διακοπολάγνοι.
Τα χριστούγεννα μέσα σε δεκαπέντε ημέρες μετακινείται αριθμός τουριστών ίσος με αυτών του καλοκαιριού (το οποίο διαρκεί 3 μήνες πάνω κάτω). Δεν ξέρω αν πρέπει να τους μισώ ή να τους λυπάμαι. Γιατί σε πρίζουν για μήνες πριν το ταξίδι τους, σε ζαλίζουν κατά τη διάρκεια του ταξιδιού τους με αναρτήσεις στο twitter και φυσικά σου περιγράφουν με κάθε λεπτομέρεια τι έγινε όταν επιστρέφουν. Μερικές φορές όμως ενώ έχουν ετοιμαστεί καταλήγουν στο αεροδρόμιο με τις πτήσεις ακυρωμένες χωρίς να μπορούν ούτε να επιστρέψουν αλλά ούτε και να φτάσουν στον προορισμό τους. Πάλι όμως θα σου περιγράψουν με κάθε λεπτομέρεια την ταλαιπωρία που έφαγαν. Ό,τι και να γίνει εσύ θα καταλήξεις με πονοκέφαλο. Οι ίδιοι ποτέ δεν θα παραδεχθούν ότι το δωμάτιο τους ήταν σκατά, πως έκανε ποτσόκρυο και δεν βγήκαν απο το ξενοδοχείο για να βιώσουν τη χριστουγεννιάτικη ατμόσφαιρα και πως απλά κατέληξαν αυτή την ένδοξη ημέρα να κάνουν ό,τι έκανες και εσύ βλέποντας τον Σεφερλή στη δορυφορική.

Όπως και να έχει τα Χριστούγεννα είναι σαν τους συγγενείς. Κάποια πράγματα μας σπάνε τα νεύρα αλλά ανυπομονούμε κάθε χρόνο να έρθουν.

Εσάς τι σας τη σπάει στις γιορτές;

Ο Σκοτεινός Άρχοντας του Σκότους

2010-12-15T19:53:00.011+02:00

Πρώτη φορά στους αιώνες ύπαρξης αυτή της διάστασης το κακό είχε τόση δύναμη. Στη πραγματικότητα το κακό ποτέ δεν είχε τόσο δύναμη σε καμία γνωστή διάσταση. Η τελική μάχη ήταν έτοιμη. Ο σατανικός Θεός Άφλεκ είχε μαζέψει δυνάμεις πέρα από κάθε φαντασία και διάσταση. Ποτέ στην ιστορία της φανταστικής λογοτεχνίας το κακό δεν είχε συγκεντρώσει τόση δύναμη. Δύναμη ικανή όχι μόνο να τινάξει τον κόσμο αυτό από το αστρικό στερέωμα αλλά και όλες τις παράλληλες διαστάσεις που το διέπουν.

Οι δυνάμεις του Μέγα Άρχοντα ήταν έτοιμες να αντιμετωπίσουν αυτή την χαώδη στρατιά από ανθρώπους της δύσης, προδότες νάνους, γίγαντες και κάθε λογής Ορκ τα οποία είχαν δημιουργηθεί από τη σκοτεινή μαγεία των τριών μάγων, οι οποίοι είχαν πάρει το μέρος του σκότους. Προδίδοντας και αυτοί το γένος των ανθρώπων. Η μαγεία είχε επιλέξει τον μαύρο δρόμο της κακίας. Οι τέσσερις λευκοί μάγοι που ακολούθησαν το φως, την αγάπη και όχι τη φιλοδοξία τους είχαν ήδη βρει τραγικό θάνατο στη προσπάθεια τους να αναστήσουν την Θεά του Πολέμου. Τα σάπια κουφάρια τους ήταν απλωμένα σε όλα τα σημεία του ναού. Είχαν ξεχάσει πως η θεά του πολέμου μισούσε τους άνδρες.

Ακόμη μια φορά είχε χρειαστεί, σ'αυτό τον κόσμο να πολεμήσουν οι φυλές των ανθρώπων, οι μάγοι, οι νάνοι και τα ζώα εναντίον του Άφλεκ. Τότε όμως η Θεά του Πολέμου, του Κάφρους και της B-Iras ήταν εκεί με τις στρατιές τους. Όμως οι αιώνες πέρασαν, η γνώση, οι φυλές και οι δυνάμεις είχαν ξεχασθεί. Οι γρίφοι της αρχαιότητάς και τα γνωμικά είχαν σβηστεί από τον χρόνο και το νέο θρησκευτικό καθεστώς. Τώρα οι σύγχρονοι άνθρωποι γνώριζαν ελάχιστα τις στρατηγικές του Άφλεκ και του ίδιου του πολέμου. Ο Μέγας Άρχοντας όμως ήξερε. Γνώριζε πως μόνο ένα θαύμα θα τους έσωζε και είχε εναποθέσει όλες τις ελπίδες στο κέρας που κρατούσε η Ελόθιελ.

Η Ελόθιελ με τη σειρά της έπρεπε να χρησιμοποιήσει το κέρας μόνο μια φορά και σε μία μόνο μάχη. Έτσι επέλεξε αυτή τη στιγμή στη τελική μάχη και μόνο στην πιο κρίσιμη και πιο απελπισμένη φάση της να το φυσήξει. Η στιγμή αυτή πλησίαζε απειλητικά. Ήδη οι νάνοι οπισθοχωρούσαν στα δυτικά του μετώπου. Οι αλογατάρηδες του νότιου μετώπου σφαγιάζονταν από τους γίγαντες και οι ανθρώποι στην ανατολική και βόρεια πτέρυγα είχαν καταρρακωθεί από τα αδέλφια τους. Τα ζώα δεν ήταν σε καλύτερη θέση. Τα Όρκ γεύονταν τις σάρκες τους με ακόρεστη όρεξη. Ο Μέγας Άρχοντας με το σπαθί του και τους αξιωματικούς του αποκρούαν τις επιθέσεις με δυσκολία για να δώσουν λίγο χρόνο στην Ελόθιελ. Τότε εκείνη έφερε στα καυτά ζουμερά χείλη της το κέρας και φύσηξε με όλη τη δύναμη της ψυχής της. Τότε άνοιξαν οι ουρανοί και εμφανίστηκε η Ελπίδα και άρχισε να τραγουδάει...

Η Ιέρεια που έδωσε το κέρας στην Ελόθιελ είπε ότι θα έφερνε τη βοήθεια της Θέας Καφροδίτης. Θα εμφάνιζε της Ιερές Δούλες της.

H Angelira του τάγματος της B-Iras, που ήταν η μικρότερη θα ερχόταν με Πήγασους και αναβάτες που θα σκοροπούσαν θάνατο στο σκότος.

Η Dannossiel θα έφερνε τις αρχαίες δυνάμεις της απο χρόνια εξφανισμένης φυλής των ξωτικών.

η Martha τη λευκή μαγεία των νυμφών του Πράσινου δάσους και της Αλμυρής λίμνης.

Ενώ η μεγαλύτερη απ'όλες η Erisabetsu με τις δυνάμεις της θα έφερνε όπλα από φανταστικούς κόσμους, όπλα τεράστιου μεγέθους τα ονομαζόμενα Gundam και τις δυνάμεις του κρυμμένου χωριού της Konoha.

Έτσι και έγινε. Ενώ το τραγούδι της Ελπίδας ακουγόταν παντού μέσα από το δάσος εμφανίστηκε πρώτη η Martha με τις ξανθιές γαλανομάτες Αμαζόνες του Πόντου. Όρμησαν στις δυνάμεις του σκότους καλπάζοντας με βία τα άλογα τους. Με δεμένο το δεξί στήθος τους ήταν ανίκητες πάνω στους επιβήτορες τους. Σκότωναν με λύσσα γεμίζοντας τα σέξι κορμιά τους και τις δερμάτινες στολές τους με αίμα. Από τον ουρανό κατέβηκε η Dannosiel με στρατιές εκδιδόμενων ξωτικών. Ξωτικών που η ομορφιά τους ξεπερνούσε το φως και με τα τραγούδια τους καύλωναν τους αντιπάλους τους σε σημείο θανάτου.

Η σκοτεινή στρατιά του Άφλεκ κλονίστηκε. Όμως γρήγορα ενισχύθηκε από δράκους και ορνιθόρυγχους, αποπτύγματα της φύσης δημιουργημένα από τους Μάγους. Αυτό δεν έπρεπε να επαναληφθεί. Έτσι πάνω στους Μάγους και στα δημιουργήματα τους έπεσαν οι ακόρεστες σεξουαλικά γριές της Anglira η οποία στο όνομα της Θεάς B-Iras της οδηγούσε. Φέρνοντας έτσι μετά από αιώνες στον κόσμο αυτό την χαμένη φυλή των Κυανόλευκων γριών, απογόνων του ημίθεου Ηρακλή. Οι οποίες στο όνομα της Θεάς B-Iras δεν έκαναν ποτέ σεξ. Οι μάγοι, τα Όρκ και οι δράκοι κακοποιήθηκαν σεξουαλικά με τρόπους που κανένας δημιουργός Hentai ή Guro δεν θα μπορούσε να φανταστεί σε εκείνη την διάσταση που υπήρχε η χώρα Ιαπωνία.

Οι γίγαντες και οι νάνοι του Άφλεκ σάστισαν αλλά συνέχισαν το καταστροφικό τους έργο. Τότε όμως εμφανίστηκε η Erisabetsu που εκείνη ήταν σοφότερη από όλες τις Ιερές δούλες και οι γνώσεις της πήγαζαν μέσα από την ίδια την ιστορία και το αστρικό στερέωμα. Εκείνη γνώριζε ότι οι νάνοι και οι γίγαντες είχαν ένα κοινό φόβο, την Ομοφοβία. Έτσι κάλεσε από όλες τις διαστάσεις και τους κόσμους χιλιάδες νάνους και γίγαντες transexual και drag quens. Η πολύχρωμη στρατιά με το σκέρτσο, το νάζι και τη χάρη της σόκαρε τους αντιπάλους που είχαν συνηθίσει να εξορίζουν αυτά τα άτομα. Στη θέαση του εξόριστου Βασιλιά τους, που τώρα ήταν βασίλισσα οι γίγαντες το έβαλαν στα πόδια και ποδοπάτησαν τους νάνους.

Ο Μέγας Άρχοντας αγκάλιασε την Ελόθιελ και πανηγύρισε την οπισθοχώρηση του αντίπαλου στρατού. Εκείνη τη στιγμή όμως έγινε κάτι ανεκδιήγητο. Κάτι που κανένας συγγραφέας φανταστικής λογοτεχνίας δεν είχε σκεφθεί. Ο σκοτεινός άρχοντας τους σκότους εμφανίστηκε ο ίδιος στη μάχη. Ούτε ο ίδιος ο Σάουρον της Μέσης Γης ή ο Ράκοθ της Φιόναβαρ (καλά ίσος μόνο ο Βόλντερμορτ) δεν είχαν σκεφθεί να το κάνουν. Η τεράστια σκιά του Άρχοντα Άφλεκ σκοτείνιασε το πεδίο της μάχης, το φριχτό του γέλιο έδιωξε τα ζώα και κούφανε τους πολεμιστές. Μόνο τότε συγκέντρωσε όλη του τη δύναμη, σφίχτηκε, ζορίστηκε και .......Έκλασε σκορπίζοντας θάνατο. Έκλασε μία εκκωφαντική κλανιά τόσο δυνατή που τίναξε τα δέντρα και όλους τους ζώντες οργανισμούς από το αστρικό στρέωμα. Έτσι το απόλυτο κακό κυριάρχησε και το σκοτάδι κάλυψε τα πάντα σε αυτή τη διάσταση.

Το κέρας έφυγε σε άλλη διάσταση για να μπορέσει να αντιμετωπίσει τον Άφλεκ εκεί. Ο θρύλος έλεγε ότι όταν το φυσήξεις αυτό θα επικαλεστεί τις Ιερές δούλες της θεάς Καφροδίτης οι οποίες πάντα κερδίζουν τη μάχη αλλά ποτέ τον πόλεμο. Κάτι που δεν ήξερε η Ελόθιελ.

Επίλογος:

Ήταν πρωί όταν εμφανίστηκαν τέσσερις καλλονές με κατάνα, σπάθη, χατζάρα και στιλέτο στα Tiffany's. Εκεί πλησίασαν τον μελαχρινό κύριο και με μία γρήγορη κίνηση βύθισαν στις σάρκες του τα όπλα τους. Έτσι βρήκε τραγικό θάνατο ο σκοτεινός άρχοντας του σκότους Άφλεκ, τρώγοντας το πρωινό του, που σ'αυτή τη διάσταση ήταν γνωστός με το όνομα Ben Affleck. Για πρώτη φορά οι Ιερές Δούλες της Θεάς Καφροδίτης κέρδισαν τον πόλεμο σώζοντας την παρούσα διάσταση από το υποκριτικό ταλέντου του σκοτεινού άρχοντα του σκότους.

Σκατός Μήνας Δεκέμβριος

2010-12-01T20:09:00.005+02:00

Ο Δεκέμβριος είναι ο καλύτερος μήνας του χρόνου επειδή:

1. Είναι ο μοναδικός μήνας που η πρώτη του ημέρα είναι αφιερωμένο σε κάτι πραγματικά απαίσιο που ποτέ δεν πρέπει να ξεχνάμε. Ο Δεκέμβριος ξεκινά με την παγκόσμια ημέρα κατά του AIDS. Αυτό που θέλαμε πάντα!!! Να ξεκινάει ο μήνας με την τραγική συνειδητοποίηση ότι χιλιάδες κόσμου πεθαίνει χωρίς λόγο.

2. Επειδή την πρώτη ημέρα αυτού του μήνα γεννήθηκε ο ανιψιός μας. Έτσι κάθε χρόνο αυτή την ημέρα θυμόμαστε το ανίψι μας που τόσο άδικα έφυγε από την ζωή. Κάθε χρόνο τέτοια ημέρα ξυπνάω και λέω "Γιατί εκείνη την χρονιά δεν τον πήρα τηλέφωνο να του ευχηθώ και να του πω πόσο τον αγαπάω"...λες και θα άλλαζε κάτι η ευχή μου...τουλάχιστον θα ήξερε ότι τον αγαπάω.

3. Επειδή είναι ο μήνας στον οποίο γιορτάζουμε αυτή την τέλεια γιορτή που λέγεται Χριστούγεννα και επειδή μαζί με τον μήνα αυτόν τελειώνει η χρονιά. Κοινώς εορτάζουμε αυτή την απίστευτη παγκόσμια συνωμοσία που μας κάνει να νιώθουμε μόνους (ειδικά εμάς τους singles), να νιώθουμε αποτυχημένοι επειδή δεν μπορούμε να προσφέρουμε στα παιδιά μας τα ακριβά δώρα που ζητάν από τον Άγιο Βασίλη και επειδή ακόμη μια χρονιά τελειώνει με εμάς άνεργους.

4. Επειδή όλοι οι έμποροι ετοιμάζουν υπέροχες βιτρίνες. Έτσι περπατάμε στους δρόμους κοιτώντας τα πράγματα που δεν μπορούμε να αγοράσουμε. Ευτυχώς για να μας φτιάξουν το κέφι τα έντυπα μέσα προτείνουν χιλιάδες λίστες δώρων τα οποία δεν θα αποκτήσουμε ποτέ. Το ωραίο με αυτές τις λίστες είναι ο ρεαλισμός των αντικειμένων. Όπως για παράδειγμα το καθημερινό δώρο-δαχτυλίδι τίγρη των Cartier.

5. Επειδή όλοι είναι χαρούμενοι...Μύθος...είμαι σίγουρη ότι τα ποσοστά των πωλήσεων ηρεμιστικών αυξάνονται αυτό τον μήνα και οι μόνοι χαρούμενοι είναι οι υπάλληλοι των μεγάλων φαρμακευτικών επιχειρήσεων.

6. Επειδή είναι ωραίο να βλέπεις κόσμο να ζητιανεύει σε κάθε γωνία της ουδετερούπολης. Το θέαμα είναι ιδιαίτερα μαγικό και μάλιστα πικάντικο καθώς βλέπεις πράγματα που σε άλλες εποχές θα τα έβλεπες μόνο σε περιοδεύων τσίρκο. Όπως ακρωτηριασμένους, βαριά καμένους. Πάντα νιώθουμε καλύτερα με την δυστυχία των άλλων.

7. Είναι ο μήνας της αναγκαστικής φιλανθρωπίας καθώς νιώθεις άσχημα με τα χιλιάδες χρήματα που ξόδεψες και έτσι αναγκάζεσαι για να νιώσεις καλύτερα να στείλεις σε έναν Μη Κερδοσκοπικό Οργανισμό μια επιταγή των πενήντα λεπτών. Γι αυτό βλέπεις τον Ρουβά που ποτέ δεν έχει βγάλει κάτι απο την τσέπη του να δώσει στους φτωχούς να διαφημίζει το ArGoodaki νιώθει τύψεις. Κάτι που δεν το καταφέρνει η Βανδή αφού η ίδια δήλωσε στο CNN "Έχουμε τόσα λεφτά που δεν ξέρουμε τι να τα κάνουμε"...Η φιλανθρωπία δεν πέρασε από το μυαλό της..Ωστόσο ξέρει να ξοδεύει λεφτά σε κακόγουστα πανάκριβα φορέματα.

http://www.sos-villages.gr/

8. Είναι ο μήνας στον οποίο ο Ζωμιάδης ντύνεται Άγιος Βασίλης και επιστρέφει κάτι από τα εκατομμύρια που έχει φάει απο τον λαό της Ουδετερούπολης. Επίσης είναι ο μήνας στον οποίο οι καλοί αναρχικοί μας, κλέβουν το θείο βρέφος από την Φάτνη στην Αριστοτέλους.

9. Τον Δεκέμβριο όλοι πέρνουμε κιλά. Όχι τόσο επειδή τα τραπέζια είναι γεμάτα φαγητά που όλη τη χρονιά δεν τα τρώμε. Αλλά επειδή νιώθουμε τόσο σκατά, τόσο μόνοι που αναγκαστικά το ρίχνουμε στο υπέρτατο φαγητό των μαμάδων μας, καθώς αυτό έρχεται δωρεάν ενώ το αλκοόλ πρέπει να το πληρώσουμε.

10. Ο υπέροχος μήνας του Δεκεμβρίου συνοδεύεται από χιόνια. Υπέροχα λευκά χιόνια τα οποία λατρεύουμε ειδικά όταν γλιστράμε στα παγωμένα πεζοδρόμια, όταν τρέχουμε να προλάβουμε να πάμε στη δουλειά μας γιατί το φανταστικό αφεντικό απειλεί με απόλυση παρόλο που του έχεις εξηγήσει ότι ζεις στο Ρετζίκι/Ωραιόκαστρο και ότι εκεί οι δρόμοι είναι κλειστοί από Χιόνια. Μερικοί άνθρωποι αδυνατούν να φανταστούν πως τα μηχανάκια δεν μεταμορφώνονται αυτόματα σε Jet Ski. Τι κρίμα που φέτος ο Δεκέμβριος μας μοιάζει με αυτόν της Αυστραλίας.

Ω θεά Καφροδίτη τι Υπέροχος μήνας ο Δεκέμβριος. Τι ηδονικός Μήνας. Λατρεύω τον Δεκέμβριο και γεμίζω αισιοδοξία. Γεμίζω τη σακούλα μου με όλη την αρνητική ενέργεια και την πετάω στα σκουπίδια για να επανέλθει να με βρει λίγες μέρες μετά. Τον Ιανουάριο όπου και αντιλαμβάνομαι ότι ακόμη μια σκατή χρονιά έχει ξεκινήσει. Αχ Δεκέμβρη να διαρκούσες έναν χρόνο αντί για 31 ημέρες. Σ' αγαπάω.

Φήμες θέλουν τον μήνα Δεκέμβριο να έχει κατασκευασθεί σε εργοστάσιο στην Κίνα.

Αντιμετωπίζοντας την κρίση. Βασικές οδηγίες για καλοπέραση.

2010-11-24T21:26:00.004+02:00

Στους δύσκολους καιρούς της οικονομικής κρίσης θα πρέπει όλοι να κάνουμε προσπάθειες για να βοηθήσουμε τον εαυτό μας. Εφόσον τα έσοδα μας δεν αυξάνονται θα πρέπει να βρούμε τρόπους να μειώσουμε και να περιορίσουμε τα έξοδά μας. Παραθέτω λοιπόν μερικές προτάσεις και tips που θα σας βοηθήσουν να τα μειώσετε, ειδικά εάν είστε γυναίκα θα σας βοηθήσουν πολύ.

1ον. Κόψτε το κομμωτήριο. Καταλαβαίνω ότι είναι δύσκολο για εσάς ειδικά αν έχετε σγουρό μαλλί και δεν μπορείτε να το ισιώσετε στο σπίτι (όπως εγώ). Η συμβουλή μου είναι να βάψετε το μαλλί σας στο φυσικό χρώμα για να μην το βάφετε κάθε τρεις και λίγο. Επίσης κόψτε το μαλλί αρκετά, αλλά όχι αρκετά για να είναι κοντά.

2ον. Με κοντύτερα μαλλιά ξοδεύεται λιγότερο σαμπουάν, λιγότερη μαλακτική και λιγότερες ποσότητες προϊόντων περιποίησης και styling. Έτσι ένα μπουκάλι σαμπουάν που κρατούσε ένα μήνα τώρα θα κρατάει περισσότερο.

3ον. Σταματήστε να βάφεστε δεν έχει νόημα, καθώς είτε βαμμένη είτε όχι οι πιθανότητες να βρείτε γκόμενο ή να πηδηχτείς είναι ελάχιστες καθώς με τόσα προβλήματα που έχουν οι άντρες δεν τους σηκώνεται. Ακόμη και άμα βρείτε γκόμενο ή κάνετε σεξ την άλλη μέρα το make up σας θα έχει εξαφανιστεί και το άτομο δίπλα σας θα τρομάξει μόλις σας δει άβαφη.

4ον. Το ίδιο ισχύει και για την ακριβή αποτρίχωση. Ρε μαλάκα άνδρα γιατί κάνεις αποτρίχωση; Ειδικά όταν έχεις μούσι, ξέρεις πόσο εξωγήινο είναι το άτριχο στήθος σου κάτω απο την τριχωτή σου φάτσα; Εντάξει να καθαρίσεις το σβέρκο και την πλάτη σου, αλλά χαλάρωσε λίγο μη το παρακάνεις. Φίλε άντρα, φίλε άντρα Streight που κάνεις αποτρίχωση θα γλυτώσεις αρκετά χρήματα όταν σταματήσεις αυτή τη συνήθεια. Επίσης ποιο το νόημα να κάνεις τόση αποτρίχωση ειδικά τώρα που οι γυναίκες είναι πιο τριχωτές από εσένα;

Αγαπητή φίλη γυναίκα γιατί κάνεις αποτρίχωση με την ελπίδα να είσαι καθαρή από τρίχες σε περίπτωση σεξ; Αφού δεν θα κάνεις. Ας το παραδεχτείς. Ακόμη και αν κάνεις σεξ ο άλλος δεν θα το προσέξει εκείνη την ώρα παρά μόνο μετά που θα είναι αργά και θα τον έχει ήδη τρομάξει η φάτσα σου χωρίς το make up. Άσε που αργά ή γρήγορα μέσα στη σχέση σου θα υπάρξουν ημέρες, εβδομάδες, μήνες χωρίς αποτρίχωση και θα είσαι πιο τριχωτή απο αυτόν. Νομίζω ότι είναι περιττό να εξηγήσω τα χρήματα που γλυτώνετε. Μπορείτε να καταφύγετε σε απλές μεθόδους αποτρίχωσης όπως κερί (nair και Carnaby rulez), κρέμμες (Streviso), και ξυραφάκια. Αν θέλετε και άλλες δικαιολογίες για να μη ξυρίζεστε κοιτάξτε εδώ.

5ον. Μειώστε το μπάνιο. Κάντε μπάνιο μόνο μια φορά την εβδομάδα. Μη φοβάστε να βρομίσετε πάντα θα υπάρχει κάποιος που θα μυρίζει περισσότερο από εσάς στο λεωφορείο. Κάντε μπάνιο στο γυμναστήριο, ξοδέψτε το νερό και την ενέργεια τους χωρίς να πληρώσετε εσείς στο σπίτι.

6ον. Αν καπνίζετε προτιμήστε καπνό. Ένα πακέτο τσιγάρα κάνει 3,80 (εκτός αν είναι Leader 2.40, styvesont 20ρι 2.50, West 100ρι 2,7). Ο καπνός κάνει 4 ευρώ, χαρτάκια 0,50 ευρώ και φίλτρα 1,50 ευρώ. Ο καπνός κρατάει περισσότερο και θα βαριέστε να στρίβετε οπότε θα αποφεύγετε να κάνετε τσιγάρο. Μέχρι να μάθετε να στρίβετε θα αποφασίσετε ότι δεν αξίζει ο κόπος και θα το κόψετε (τρόπος του λέγειν).

7ον. Σταματήστε τα ψώνια. Άιντε το παρακάνατε, θα έχετε ένα φόρεμα το οποίο θα το φοράτε σε κάθε γάμο και βαφτίσια (ούτως ή άλλως δεν θα είναι ίδιοι οι καλεσμένοι) και ένα κουστούμι για τη δουλειά και ένα κουστούμι για τους άνδρες για γάμους κτλ. Τα παπούτσια σας είναι ακόμη στη μόδα. Φέτος με τόση φτώχεια όλα είναι στη μόδα.

8ο. Κόψτε το Internet κλέψτε από τον γείτονα. Ή πάλι δείτε τηλεόραση. Διαφορετικά καταργείστε τον ΠΟΤΕ και βάλτε 2play από διάφορες εταιρείες.

9ον. Πάρτε ένα ψαλίδι και κομματιάστε τις πιστωτικές κάρτες.

10ον. Stayin in is the new out. Καλέστε τους φίλους σας και ζητήστε τους να φέρουν τα ποτά τους και τα φαγητά τους και έναν φίλο/η του τον/την οποίο/α δεν έχετε γνωρίσει μέχρι τώρα. Εναλλακτικά γνωρίστε τους γείτονές σας.

11ον. Εξαναγκάστε τους γονείς σας να γραφτούν στα ΚΑΠΗ εκεί θα βρουν ένα εύρος υπηρεσιών που θα τους βοηθήσει να μη ξοδεύουν.

12oν. Ξαναθυμόμαστε τη δανειστική βιβλιοθήκη και σταματάμε να αγοράζουμε ξένο τύπο και ας αρχίσουμε να διαβάζουμε τις ιστοσελίδες των περιοδικών. SANDMAN!

13on. Οι έξοδοι θα γίνονται κατόπιν σχεδιασμού και πάντα, μα πάντα με λεωφορείο. Όχι δεύτερο ποτό, όχι γύρες από μπαρ σε μπαρ. Ξεχάστε αυτά που ξέρατε!

14ον. Φαγητό στη δουλειά μόνο από το σπίτι. Το φαγητό στο σπίτι να είναι και χθεσινό. Δεν θα πάθεις τίποτα αν το φαΐ είναι απο χθες ή το ψωμί μπαγιάτικο.

15ον. Τέλος στα γυμναστήρια. Εκτός και αν δεν γίνετε αλλιώς. Τότε προτείνουμε να εκμεταλλευτείτε τα δημοτικά γυμναστήρια και τις εκάστοτε προσφορές των μεγάλων αλυσίδων χωρίς να πέφτετε σε παγίδες ετησίων συμβολαίων. Επίσης στα τοπικά γυμναστήρια θα βρείτε σίγουρα προσφορές (και πολύ ωραία γκομενάκια όπως στο δικό μου).

16ον. Θέλετε οπωσδήποτε να μάθετε ξένες γλώσσες τότε απευθυνθείτε στους δήμους και τα κέντρα νεότητας της γειτονιάς. Στα τοπικά φροντιστήρια γίνονται και ευκολίες στις πληρωμές σε αντίθεση με το κέντρο και τις μεγάλες αλυσίδες.

17ον. Φθηνά ταξίδια. Άντε ρε καμένοι τη φτώχεια σας δεν βλέπετε ταξίδια μου θέλετε. ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΤΕ.

Κλείνοντας θα ήθελα να σας θυμίσω να κοιτάτε τις προσφορές στα Super Market, εάν είστε γυναίκα να πηγαίνετε cinema στα ladies nights. Εκεί έξω μπορούν να γίνουν δωρεάν πολλά πράγματα αρκεί να το ψάξετε. Στην εποχή μας δεν πειράζει να είστε λίγο τσιγκούνηδες. Επίσης μη πληρώνετε διόδια και εισιτήρια λεωφορείων, ανταλλάξτε τα εισιτήρια.

Αυτά είχα να πω και πάω να τα εφαρμόσω...

Για περισσότερες ιδέες αντιμετώπισης της κρίσης επισκεφθείτε και τον φίλο μας τον Χρήστο όπου και αυτός έχει να προτείνει με τη σειρά του κάποιες ωραίες ιδέες.

http://xristos52.blogspot.com/2010/07/blog-post.html

5 Τρόποι για να καταστρέψεις τον κόσμο

2010-11-18T21:49:00.004+02:00

Φίλε αναγνώστη, αγαπητέ πιστέ του Ναού. Είσαι άνεργος εδώ και πολύ καιρό; Έχεις να κάνεις σεξ ακόμη περισσότερο; Η πρόσφατη εκλογική αναμέτρηση σε άφησε αδιάφορο; Η αποχή στις εκλογές σε οδήγησε στην απελπισία; Έχασες πρόσφατα έναν συγγενή; Τον σκύλο σου; Νιώθεις πως δεν έχεις μέλλον και πως δεν σε χωράει ο τόπος; Σου φαίνεται η αυτοκτονία ως η μοναδική λύση; Νιώθεις πως η φράντζα σου θέλει απεγνωσμένα να μεγαλώσει;

Μην ανησυχείς είσαι ένας από εμάς. Είσαι και εσύ ένα άτομο της ηλικίας μας. Είναι απόλυτα φυσιολογικά αυτά που νιώθεις και αισθάνεσαι. Αλλά επειδή όλοι νιώθουμε έτσι δεν σημαίνει ότι πρέπει να σταματήσουμε να αγωνιζόμαστε και απλά να περιμένουμε την καταστροφή του κόσμου. Αφού χάσαμε την ελπίδα μας για τη σωτηρία αυτού του κόσμου και τη θέλησή μας για να αγωνιστούμε για ένα καλύτερο μέλλον....

Οι Ιερές Δούλες προτείνουν....

.... να αγωνιστούμε για ένα χειρότερο μέλλον. Ας αγωνιστούμε για να καταστρέψουμε τον κόσμο. Να γίνουμε το αντίθετο του emo. Ας χαρίσουμε στα emo και σε όλους αυτούς τους ανθρώπους που υποφέρουν την λύτρωση που αποζητούν. Ας γίνουμε επικίνδυνοι.

Ο κόσμος θα πρέπει να καταστραφεί γρήγορα και άμεσα. Γιατί εάν καθυστερήσουμε και χρησιμοποιήσουμε αργές μεθόδους όπως οι πανδημίες ή η μόλυνση υδάτων ή της ατμόσφαιρας οι άνθρωποι θα υποφέρουν πολύ καιρό και εμείς δεν έχουμε τόσο χρόνο. Με την ίδια λογική δεν μπορούμε να μολύνουμε με AIDS τους super stars κάθε χώρας χτυπώντας έτσι τους κοσμικούς κύκλους και τον κόσμο των celebrities (αν και ήθελα να δω τη Snooky να υποφέρει έναν αργό θάνατο) που αλληλογαμιούνται αβέρτα. Οπότε θα προτείνουμε μερικούς τρόπους καταστροφής του κόσμου και περιμένουμε την δική σας ψήφο ώστε να διαλέξουμε τον καλύτερο τρόπο μαζί, αλλά και να τον πραγματοποιήσουμε μαζί.

Τρόποι καταστροφής του κόσμου.

Ουρική Καταστροφή: Σ' αυτό τον τρόπο θα χρησιμοποιήσουμε τις υπερπληθής χώρες για συνεργάτες. Θα σταλθούν άτομα εμπιστοσύνης στις χώρες με τον μεγαλύτερο πληθυσμό όπου εκεί με χάρη, νάζι, γοητεία και σεξουαλικές χάρες θα πείσουμε τους κατοίκους να μαζευτούν στις ακτές της χώρας τους και να κατουρήσουν ταυτόχρονα, ενώ την ίδια στιγμή θα κάνουν το ίδιο κάτοικοι και άλλων χωρών. Η άμεση αύξηση των ζεστών υδάτων θα οδηγήσει και στο λιώσιμο των πάγων. Με ένα πρόχειρο λογαριασμό υπολογίζουμε ότι θα καταστραφεί μεγάλο μέρος του πλανήτη μέσα σε 2 ώρες και με τη μπόχα που θα αναδυθεί από τα νερά θα εξαφανιστεί το υπόλοιπο 1/3 μέσα σε 4 ώρες.

Ταυτόχρονο πήδημα: Θυμάστε πριν μερικά χρόνια που θα γινόταν προσπάθειες να πηδήξουν πολλά άτομα ταυτόχρονα ανά την υφήλιο; Σκοπός τους ήταν να μετατοπιστεί η γη... εμείς όμως είμαστε πιο έξυπνοι γι' αυτό θα οργανώσουμε ένα παγκόσμιο ταυτόχρονο σεξουαλικό όργιο. Θα συμμετέχουν όλοι μα όλοι ακόμη και ο Woody Allen. Η ταυτόχρονη σπερματοχυσία και η ένταση των οργασμών (?) θα σηκώσουν τα ύδατα και θα δονήσουν τον πλανήτη. Με αυτό το διπλό χτύπημα μέσα σε 5 ώρες η γη θα καταστραφεί ενώ το γενετήσιο υλικό θα οδηγήσει στη δημιουργία ενός νέου ανθρώπινου είδους μετά την καταστροφή.

Μαύρη Τρύπα: Σ' αυτό τον απλό και καθημερινό τρόπο καταστροφής τα πράγματα είναι απλά. Η Angelira και η Martha θα χακάρουν το σύστημα ασφαλείς του Stern στην Ελβετία, εγώ και η Dannossiel θα εισχωρήσουμε στους εσωτερικούς χώρους και θα συνδέσουμε το σύστημα λειτουργίας με το Vivian Tam της Dannossiel και από εκεί θα θέσουμε σε λειτουργία το πείραμα. Οι πιστοί, συγνώμη εσείς και οι χιλιάδες πιστοί του ναού θα φροντίσετε να μην μας πλησιάσει κανείς και να μη σταματήσει η λειτουργία των μηχανών. Black Hole Done.

Πυρηνικό ολοκαύτωμα: Αν και το παράδειγμα της Χιροσίμα και του Ναγκασάκι δεν είναι και το καλύτερο. Εδώ τα πράγματα είναι πιο εύκολα. Η Martha πάει στο Πακιστάν, η Angelira στη Ρωσία, η Dannossiel στην Αμερική και εγώ στη Βόρεια Κορέα. Από εκεί και πέρα πείθουμε τους ηγέτες να μας δώσουν τους κωδικούς για του πυρηνικούς πυραύλους ή να τα χρησιμοποιήσουν ταυτόχρονα. Όχι και άσχημα. Άμεσα αποτελέσματα και επιβιώνουν και οι κατσαρίδες.

Χημική ένωση ή Χημική εκκένωση: Χρησιμοποιώντας προϊόντα καθημερινής χρήση θα δημιουργήσουμε μια χημική ένωση η οποία θα καταστρέφει το οξυγόνο και θα την αμολήσουμε στον αέρα σε τεράστια ποσότητα ώστε να το κατασπαράξει. Εναλλακτικά θα ψεκάσουμε όλο τον πλανήτη μέχρι να καταστραφεί το όζον. Αυτή η κίνησή μας θα κρυφτεί πίσω από παγκοσμιοποιημένη διαφήμιση γνωστού αποσμητικού για τις μασχάλες. Αν και αυτό αποτύχει τότε θα δημιουργήσουμε με μόλις τρία μανταλάκια, ένα τρύπιο καλσόν, πέντε χαλασμένου δονητές και επτά ηλεκτρικές σκούπες, μηχάνημα το οποίο θα απορροφήσει όλο το οξυγόνο της ατμόσφαιρας και θα το μετατρέψει σε CO2... Χαχαχα όλοι θα πεθάνουν.

Η νοσηρή μου φαντασία εξαντλήθηκε από τον τεράστιο πονοκέφαλο μου. Πραγματικά χωρίς υπερδυνάμεις δεν είναι εύκολο να καταστρέψει τον κόσμο. Άσε που αν είχαμε θα προσπαθούσαμε να τον σώσουμε. Ωστόσο αν γνωρίζετε κάποιο τρόπο να αποκτήσουμε πρόσβαση σε ραδιενεργές αράχνες, ακτίνες γάμμα ή σε υλικό μετάλλαξης θα εκτιμούσαμε τις πληροφορίες σας.

Κλείνοντας πείτε μας τους δικούς σας τρόπους καταστροφής του κόσμου και ψηφίστε αν θέλετε ένα από τους προαναφερόμενους. Να σας θυμίσω όμως ότι τα τεράστια Mecha Robots και η εξωγήινη επίθεση δεν είναι λύση όσο είναι ζωντανοί οι Ιάπωνες και παιδιά στην εφηβεία. Καθώς αυτοί γνωρίζουν από τέτοια σενάρια και θα καταφέρουν να σώσουν τη Γη.

Ραντεβού στην επόμενη προσπάθεια να κατακτ... συγνώμη να καταστρέψουμε τον κόσμο Pinky.

Δίαιτες για μετά το καλοκαίρι.

2010-08-24T09:36:00.004+02:00

Είναι γνωστό στον ναό μας δεν ενθαρύνουμαι τις διαίτες μας αρέσουν όλοι όπως είναι. Ωστόσο καταλαβαίνουμε τις ανάγκες των πιστών μας για διαίτα μετά τις καλοκαιρινές διακοπές, μετά τις χιλάδες ώρες κουραστικής εργασίας μέσα στη ζέστη, τις χιλιάδες ώρες παραλίας, οινοποσίας και άγριου σεξ.

Γι αυτό συγκεντρωθήκαμε και οι 4 και καταλήξαμε στις παρακάτω πρακτικές λύσεις. Σας προτείνουμε τις παρακάτω διαίτες που γίνονται μετά απο ένα έντονο καλοκαίρι.:

Διαίτα της Μονοφαγίας: Σε αυτή τη διαίτα τρώτε για ένα μήνα μόνο Junk Food. Μη λυπηθείτε, καταναλώστε άφοβα απίστευτες ποσότητες burgers, τηγανιτές πατάτες, γύρους πίτσες και ότι δεν μπορείτε να αντισταθείτε όταν κάνετε διαίτα. Μ' αυτό τον τρόπο θα τα συχαθείτε και πλέον θα μπορέσετε να προχωρήσετε σε διαίτα για τους επόμενου 300 μήνες χωρίς να μπαίνετε σε πειρασμό.

Αρωματοθεραπεία: Αυτή η μέθοδος ήρθε απο διάσημη Ελληνίδα τραγουδίστρια και Εθνική Σταρ η οποία συστήνει να μυρίζετε τα φαγητά. "Αν τα μυρίσετε είναι σαν τα έχετε φάει". Χωρίς να καταναλώνεται τις περιτες θερμίδες. Προετοιμάστε λοιπόν τα καλύτερα γεύματα στρώστε το τραπέζι και αρχίστε να οσμίζεστε τις γεύσεις και να ρουφάτε λαίμαργα τα ηδονικά αρώματα. Μετά απο 2 μήνες θα λυποθημήσετε απο την αφαγία και θα νοσηλευθείτε σε νοσοκομειο όπου θα σας συντηρουν μόνο με ορο. Τα αποτελέσματα θα είναι σίγουρα και θα κάνετε και διακοπές στο κοντινότερο νοσηλευτικό ίδρυμα.

Σε μία Νύχτα: Όλοι ονειρευόμαστε να ξυπνήσουμε μια ημέρα αδύνατοι. Γνωρίζατε όμως ότι μπορείτε να το πετύχετε; Φυσικά και μπορείτε. Πέστε σε κώμα για αρκετό καιρό. Το δύσκολο είναι το πως θα πέσετε σε κώμα και να ξυπνήσετε μώλις χάσετε τον επιθυμητό αριθμό κιλών...Επίσης αυτή η διαιτα στοιχίζει επειδή θα χρειαστείτε τη βοήθεια αισθητικού για να σας απαλάξει απο τους τόνους τρίχας που θα μεγαλώνει όσο θα είστε σε κατάσταση λαχανικού.

Με αυτές τις πρακτικές διαίτες πιστεύουμε οτι θα καταφέρετε να χάσετε κιλά. Αν δεν χάσετε σίγουρα θα πάθετε διατροφική ταραχή κάτι εξίσου καλό... Πέρα απο την πλάκα αν θέλετε να χάσετε κιλά κάντε αυτό που κάνει η Angelira...

Η Δίαιτα του Γυμναστήριου: Το πρωί κάντε μια ώρα γυμναστική, το μεσημέρι κάντε δύο ώρες γυμναστική και το απόγευμα τρεις ώρες... Να τρώτε μόνο μαζί με τις ξαδέρφες ακόμη και όταν αυτές τις βλέπεται μια φορά τον μήνα. Με αυτό τον τρόπο και θα χτίσετε σώμα και κιλά θα χάσετε.

Η διατροφική ταραχη είναι σίγουρη και με αυτή τη δίαιτα...

Πάντως αν θέλετε να χάσετε κιλά καλύτερα να το κάνετε με τη βοηθεία καποιου ειδικού καθώς ο καθένας μας έχει διαφορετικό οργανισμό. Εμένα με βοηθάει η γυμναστική, τη Dannossiel τη βοηθάει η αυστηρή θεμιδομετρική δίαιτα και την Martha η Κοκαίνη. Επιλέξτε τη δική σας μορφή εθισμού και διατροφικής διαταραχής με τη βοηθεια του Ιατρού. Μη κάνετε λάθη που θα επιβαρύνουν τον οργανισμό σας.

τα ορθογραφικά λάθη έγιναν επίτηδες
θα διορθωθούν όταν το αποφασίσει η Dannossiel

H Παρούσα ιστοσελίδα δεν ενθαρύνει την χρήση ναρκωτικών

Ένα κάφρικο πρωί

2010-08-11T22:53:00.004+02:00

Εκείνο το ηλίθιο πρωινό ξύπνησα χωρίς κανένα λόγο με μια σόλα παπουτσιού στο στόμα μου αντί για τη γλώσσα μου αφού χτες είχαμε σπάσει οι Ιερές Δούλες μαζί νέο ομαδικό αλλά και ατομικό ρεκόρ στην κατανάλωση υποβρυχίων στο μπαρ.

Η Erisabetsu παρόλα αυτά είχε ήδη σφουγγαρίσει το πάτωμα 3 φορές και είχε βάλει καφέ στην καφετιέρα.

Πήρα τον καφέ και άνοιξα τηλεόραση ελπίζοντας ότι δεν θα πέσω πάλι σε κοντινό της Τατιάνας με το χαμόγελο του τζόκερ να προσποιείται ότι νοιάζεται με μάτι που γυαλίζει από την παράνοια.

H Dannossiel σηκώθηκε γρυλίζοντας αφού έσβησε για πεντηκοστή φορά την αναβολή και ήρθε στην κουζίνα σέρνοντας το υπέροχο κορμί σαν καμπούρης γέρος μισοκουτσαίνοντας.

Καθίσαμε λοιπόν όλες γύρω από τη Στρογγυλή Τράπεζα στην κούζίνα και τους εξιστόρησα το ηλίθιο "ρεπορτάζ"που είδα πάλι στην τηλεόραση.Η Dannossiel εξαγριώθηκε εκτόξεύοντας ένα χείμαρρο από άγνωστες υβριστικές λέξεις αλλά με επίπεδο ενώ η Erisabetsu σαν Κάφρος που πάντα ήταν,μου απάντησε με γνήσια ποντιακή ευγένεια"Ας έβαζες κανά πλυντήριο μωρή να μην έβλεπες βλακείες,είμαι με την ίδια σκελέα έχει 3 μέρες τώρα".

Και τότε μια από τις 3 αγουροξυπνημένες Ιερές Δούλες είχε μια φαεινή ιδέα.

"Λοιπόν σήμερα λέω να κάνουμε κάτι για να ξεκολλήσουμε από τη βλακεία μας ή για να τη σπάσουμε σε μερικούς συμπολίτες μας που θυμίζουν τους τύπους στα καλοκαιρινά ρεπορτάζ κονσέρβα του Star."

Σαλτάρουμε και οι 3 στο πεζοδρόμιο ενώ σκεφτόμαστε από πού ν αρχίσουμε.Μας δίνεται κατευθείαν αφορμή από έναν γελοίο οδηγό που σταματάει πάνω στη διάβαση πριν το κόκκινο φανάρι.Τότε η Dannossiel αποφασίζει να δράσει.Πετάει τη μπουγάτσα της στο παρμπρίζ με φόρα και κοιτάει τον έκπληκτο όσο και καθυστερημένο οδηγό προσπαθώντας να ξεκολλήσει ένα κομμάτι καμμένης σφολιάτας από τα μπροστινά της δόντια,κάνοντας παράλληλα το

κολακευτικό όσο και αγαπημένο "τς" "τς",αναρροφώντας το σάλιο της.

Η Erisabetsu γυρνάει και λέει στον οδηγό με τρομακτική φωνή"Πάλι καλα να λες,στον προηγούμενο που το κανε αυτό,έχεσε στο καπό του."

Εγώ χαμογέλασα συγκαταβατικά με τις παιδιάστικες καφρίλες των Άθλιων Κορών αλλα η ένατη αίσθησή μου προειδοποίησε να κοιτάξω απέναντι όπου μια μάνα φώναζε και σφαλιάριζε το παιδί της.Βγάζω γρήγορα το ροζ σφυρί που μου χει δώσει η ψυχίατρος και τη χτυπάω τρεις φορές πάνω στο κεφάλι ενώ καυγίζω στη μούρη της.Μετά ηρεμώ απότομα και της εξηγώ ότι έτσι φέρονται οι μαϊμούδες και όχι οι άνθρωποι.

Αφού κουραστήκαμε να περιπλανιόμαστε,πήγαμε στο Cream αφού έκανε εκεί το πάρτυ της η τέταρτη και μικρότερη Ιερή Δούλη,η Angelira,και δεν μπορούσαμε να λείπουμε.Η Erisabetsu έχοντας από πάντα στην τσέπη της το τυχερό της καλαμάκι,το φοράει σπαστό στ αυτί και κάνει πως επικοινωνεί μαζί μας μέσω ακουστικών για να τη σπάσει στον πορτιέρη που απο τα καλώδια μοιάζει ζωσμένος με εκρηκτικά προκειμένου να επικοινωνεί με το αφεντικό που είναι μέσα στα 24 τετραγωνικά του μαγαζίού.

Μετά απο 2 ποτά καταλήξαμε στο Dizzy και μετά άπό καμιά δεκαπενταρία σφηνάκια αρχίσαμε να χαζογελάμε λέγοντας σε ανυποψίαστους νηφάλιους πελάτες τις καφρίλες που με τιμή κάναμε και σήμερα ως θυσία στη Θεά Καφροδίτη.

Η Angelira νιώθοντας μειονεκτικά που εκείνη τη μέρα είχε αμελήσει την κάφρικη πράξη της, μας διηγείται για να εξιλεωθεί τη χτεσινή της που ήταν αρκετά άθλια για να καλύπτει την παράλειψη μιας μέρας .Την είχε πέσει σε έναν που το παιζε πολύ κελεπούρι και είχε τις γκόμενες σαν πασατέμπο,και μετά από τρία βράδια καυτού σεξ,πήγε για σπάσιμο την επομένη στο στέκι του με μπλούζα με τεράστια γράμματα "ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ" με στάμπα πίσω τη φάτσα του.

Αφού τη βρίσαμε που δεν τράβηξε βίντεο με τη φάτσα του,πήραμε ταξί για σπίτι.Μετά από πολλά ζιγκ-ζαγκ βρίκαμε πού μένουμε και κοιμηθήκαμε στην είσοδο της πολυκατοικίας με ένα ανησυχητικό χαμόγελο ήσυχης συνείδησης.Το Ιερό Κάφρος είχε και σήμερα την τιμητική του...Εμείς,οι Άθλιες Κόρες της Θεας φροντίσαμε γι αυτό.

Train "trip" to Sonisphere

2010-06-26T20:19:00.035+02:00

Δεν θυμάμαι πότε ακριβώς είχε η Dannossiel την φαεινή ιδέα να πει "Πάμε στο Sonisphere της Βουλγαρίας" και να της πω " Πήγαινε εσύ και εγώ θα έρθω μαζί σου για να δω τη φίλη μου τη Μιχαέλα".

Η διαδρομή:

Έτσι και έγινε και ο εφιάλτης ξεκίνησε. Μέσα σε ένα βαγόνι του ΓΑΜΟΣΕ με άλλα 118 άτομα. Στην πλειοψηφία τους Έλληνες Μεταλάδες και πολύ λιγότεροι Ρομανογυφτοβουλγαροι. Αφού παστωθήκαμε σαν τις σαρδέλες ξεκινήσαμε το μαρτυρικό ταξίδι προς τα σύνορα. Η αλήθεια είναι ότι γνωρίσαμε πολλά ενδιαφέροντα άτομα (δύο). Αφού πρότινος ξήλωσα από τις θέσεις μας μια ολόκληρη οικογένεια Ρουμανογυφτοβουλγαρων ταλαιπωρημένων ανθρώπων βρήκαμε θέσεις για τους κώλους μας. Το τρένο - κονσέρβα στα σύνορα αυξήθηκε και οι κακόμοιροι μεταλάδες μπορέσαν να απλώσουν τα φιλήδονα κορμιά τους και να φθάσουμε επιτέλους στην πάλαι ποτέ κομουνιστική πρωτεύουσα της Βουλγαρίας με τα ποτισμένα με κατουρλίλα ρουθούνια μας.

Οι ενδιαφέροντες τύποι και το πόδι της γύφτισσας γιαγιάς που φορτωθήκαμε.

Στην επιστροφή προετοιμαστήκαμε ψυχολογικά για να βιώσουμε την ίδια τραγικότητα. Ωστόσο βρεθήκαμε προ εκπλήξεως όταν είδαμε την ίδια ξηλωμένη ταλαίπωρη οικογένεια και ένα άδειο τρένο που όμως βρομούσε το ίδιο. Στο ταξίδι της επιστροφής γνωρίσαμε επίσης ενδιαφέροντα άτομα (δύο και όχι τα ίδια). Το άνετο ταξίδι μας στιγματίστηκε απο την φυσική τάση του τρένου να σταματάει όπου έβρισκε σταθμό ή έστω δείγματα ανθρώπινου πολιτισμού (ακόμη και αν αυτά ήταν πόλεις φαντάσματα). Αισίως μετά απο 25 στάσεις φτάσαμε στη Θεσσαλονίκη.

Σε γενικές γραμμές μπορέσαμε να κάνουμε ένα ταξίδι στο παρελθόν και εν μέρει να κατανοήσουμε τον τρόπο μεταφοράς των Εβραίων προς τα πάρκα αναψυχής του Αουσβιτς και των Ινδών προς την επαρχία Παντζάμ.

Η συναυλία:

Στη συναυλία παρευρέθηκε μόνο η ηρωική Dannossiel.

Το στάδιο:

Η συναυλία έγινε στο στάδιο Vasil Levski και όχι στο Vasilevski που νομίζαμε. Η προσέλευση ξεκινούσε απο τις τρείς και στην είσοδο μπορεί να μη σου έλεγαν που κάθεσαι αλλά φρόντιζαν να σου πάρουν κάθε μπύρα και ομπρέλα που κουβαλούσες μαζί σου (κάτι που εγώ ήξερα αλλά δεν μπορούσα να το πω χάρη στην έλλειψη roaming της Dannossiel). Στο στάδιο έβλεπες οικογένειές Βούλγαρων που πήγαν με τα παιδιά τους λες και θα ακολουθούσε παιδική παράσταση. Οι Βούλγαροι ήταν τόσο ήσυχοι που δεν έπεσε ούτε λίγο ξύλο οπότε ίσως δικαιολογείται και η παρουσία των παιδιών στον χώρο. Οι γενναίοι Έλληνες που πήγαν στην αρένα με σκοπό να δημιουργήσουν καυτά mosh pits απέτυχαν εν μέρει, αλλά είχαμε μερικά ωραία πλάνα με Ελληνικές σημαίες.

1η Ημέρα

Το γεγονός ότι ήταν τέλη Ιουνίου δεν σημαίνει ότι πρέπει να είναι και καλοκαιρινός ο καιρός στη Σόφια. Έτσι την πρώτη ημέρα φάγαμε χαλάζι υπό τους ήχους του Symphony of Distruction των Megadeth. Ειδική μνεία γίνεται στον ατρόμητο άνιωθο που έβγαζε σιγά σιγά τα ρούχα του για να παραμείνει ολόγυμνος και να ξαπλωθεί στη μέση της αρένας εν μέσω σφοδρής χαλαζόπτωσης και χειροκροτημάτων.

ο άνιωθος επι τω έργω

Αφού υποστήκαμε τους Slayer προετοιμαστήκαμε για τους Metallica.Ευτυχώς o Hetfield ήταν αρκετά τεράστιος ώστε να διακρίνεται δια γυμνού οφθαλμού από το σημείο που καθόμασταν. Ωστόσο οι γιγαντοοθόνες κάναν πιο εύκολη την παρακολούθηση της συναυλίας και ένα μεγάλο ερωτηματικό σχηματίστηκε στο κεφάλι μας: Γιατί δεν καθίσαμε σπίτι μας να το δουμε; Εκεί τουλάχιστον δεν θα ήμασταν παγωμένοι και υγροί.

Εγώ παράλληλα τσέκαρα στο twitter απο το σπίτι της Μιχαέλας, τα δρώμενα της συναυλίας προσευχόμενη να νικήσει η Ελλάδα, να μη πάθει πνευμονία η Dannossiel και να έρθει επιτέλους η ώρα να κοιμηθώ.

Αποκορύφωμα της βραδιάς η εμφάνιση όλων μαζί των BIG 4 στη σκηνή μετά απο το κάλεσμα του Hetfield για να τραγουδήσουν το Am I Evil των Diamond Head.

2η Ημέρα

Πλέον προετοιμασμένοι για κάθε καιρικό φαινόμενο και με πολλές σακούλες ελληνικού σουπερ μαρκετ να βάλουμε στα πόδια μας, φθάσαμε στο στάδιο.

Very Professional

Προσπαθήσαμε να μπούμε απο άλλη είσοδο για να κάτσουμε στις στεγασμένες θέσεις αλλά αποτύχαμε. Μπήκαμε απο την σωστή είσοδο και συνειδητοποιήσαμε ότι οι θέσεις μας ήταν στεγασμένες έτσι και αλλιώς πράγμα που δεν το ξέραμε την πρώτη ημέρα. Εννοείται ότι την δεύτερη ημέρα δεν έβρεξε οπότε απολαύσαμε το υπερθέαμα των Manowar που ήρθαν απο την Αμερική για να πουν 4 τραγούδια. Για κάποιο περίεργο λόγο το κοινό απο κάτω δεν το θεώρησε επαρκή λόγο για γιουχάρισμα και περίμεναν αμέριμνοι να δουν τους Rammstein.

Άλλοι δεν το είχαν σκεφτεί τόσο καλά.

Οι Rammstein προσέφεραν απίστευτο θέαμα με πυροτεχνήματα, φόνους, σπερματοχυσίες και απώλειες λοιπών σωματικών υγρών όπως αξίζει σε κάθε γκρουπ που έχει την ευλογία της Θεάς Καφροδίτης. Ο πληκτράς τους στο τέλος ανέβηκε σε φουσκωτό και έκανε boat crowd surfing, ενώ ο κόσμος του πετούσε μπουκάλια μπύρας τα οποία ευθαρσώς άνοιγε και έπινε. Το μόνο παράπονο μας είναι οτι δεν ακούσαμε το Engel. Θα θέλαμε πολύ να πάμε να τους δούμε στην Αθήνα που επιτέλους θα καεί όπως της αξίζει.

Η πόλη

Η πόλη είχε γεμίσει με άτομα από όλο τον κόσμο με κοινό σημείο τα t shirts με metal λογότυπα. Σε κάθε γωνιά υπήρχαν mcdonalds και Έλληνες μεταλάδες. Πολύ ζηλέψαμε που είχε KFC και Dunkin Donuts είναι η χαρά κάθε αμερικλανόπληκτου και η κατάντια του κομμουνισμού. Είμαστε σίγουρες οτι η Αμερική ήθελε την κατάρρευση του, για να γεμίσει τις χώρες με αυτές τις αλυσίδες.

McDonald Τσέπης στον σταθμό των τρένων.

Εντύπωση μας έκανε ότι παντού υπήρχαν παγωτατζίδικα, μαγαζάκια τύπου περιπτέρου που πουλούσαν πίτσες, τυροπιτάκια και ξηρούς καρπούς.

1,50 Λέβα (75cents) για ένα κομάτι υπερτεράστιας πίτσας

Ενώ οι τηλεφωνικοί θάλαμοι - ανθοπωλεία έδιναν μια χρωματιστή πινελιά στους δρόμους.

Τηλεφωνικός θάλαμος - ανθοπωλείο.

Όχι τσιγάρα εδώ φίλε, πιο κάτω.

Όχι εδώ ρε πιο κάτω.

Εγώ έχοντας το σύνδρομο "θα δοκιμάσω όλες τις τοπικές γεύσεις" κατέληξα να τρώω σούσι για πρωινό, πίτσα, κινέζικο, kfc και ντονέρ για μεσημεριανό (Παρόλο που μείναμε μόνο 2 μεσημέρια στη πόλη). Τελικά η κουζίνα τους μοιάζει πολύ με την δική μας. Παράλληλα κατάφερα να τρομάξω τον μόνο Ιάπωνα τουρίστα που ήρθε για το sonisphere μιλώντας του ενθουσιασμένη Ιαπωνικά και αφήνοντας τον μαλάκα να με ρωτάει "Γιατί μιλάς ιαπωνικά;"... (το ίδιο θα κάναμε και εμείς αν σε επίσκεψη μας στην Κορέα συναντούσαμε Ιάπωνα να μας μιλάει ελληνικά).

Όταν σου λέω κάτω το εννοώ.

Κάθε δεύτερο μαγαζί ήταν παπουτσάδικο, τα καταστήματα με ρούχα ήταν για ασθενικές - ανορεξικές εφήβους αν και είδαμε αρκετές ευτραφείς Βουλγάρες (οι πιο πολλές μεγαλύτερης ηλικίας).

Bulgaria's nex top model.

Οι άνθρωποι:

Με εξαίρεση των ατόμων που μας φιλοξενήσανε και τους ευχαριστούμε πολύ, η συντριπτική πλειοψηφία των Βούλγαρων είναι αγενείς, αργοί και δεν μιλάνε Αγγλικά. Είναι φανερό ότι ο κουμμουνισμός τους κατέστρεψε. Μόνη όαση μέσα στη μιζέρια μας ήταν ο ιδιοκτήτης του Sushi Bari Oki Sushi.

Sushi for breakfast! Hell Yeah!

Επίσης όποιος περιμένει ξανθούς γαλανομάτες (τεράστιους σλάβους) να πάει στο Exit Festival στη Σερβία, γιατί οι περισσότεροι Βούλγαροι είναι μελαμψοί, με όχι κολακευτικό τρόπο, όπως οι γύφτοι. {εγώ τους βρήκα τεράστιους, η Dannossiel τους βρήκε κοντούς}.

Τα κτίρια:

Τα περασμένα κομμουνιστικά τερατουργήματα δεν εμπόδισαν την ομορφιά των μικρών νεοκλασικών κτιρίων. Το κέντρο της Σόφιας είναι πολύ πιο ευρωπαϊκό απο αυτό της Θεσσαλονίκης. Μας έκαναν εντύπωση οι μεγάλοι κοινόχρηστοι χώροι (πάρκα, πλατείες, δρόμοι), η έλλειψη αυτοκινήτου απο το κέντρο (ωστόσο δεν ξέρουμε αν αυτό έγινε επειδή οι Βούλγαροι δεν έχουν αμάξια), τα άσχημα τραμ και λεωφορεία, ενώ σε πολλά σημεία νιώσαμε ότι βρισκόμασταν στην Ελλάδα λόγω της δυνατής παρουσίας των Ελληνικών επιχειρήσεων στη πόλη.

Εμπορική απέναντι στον Γερμανό.

Cosmote?

Τα περίχωρα της πόλης κοσμούνταν από τις εργατικές κατοικίες του κομμουνισμού που παρόλη την φτώχεια του εξωτερικού τους, είχαν σε κάθε μπαλκόνι δορυφορική. Η Μιχαέλα που με φιλόξενησε είπε ότι πολλά σπίτια απο μέσα είναι πολύ όμορφα και ας μη φαίνεται απ' έξω.

Κατοικίες στα περίχωρα.

Τα κανάλια:

Αφού δεν πήγα στη συναυλία είδα τηλεόραση....Μου έκανε εντύπωση το κανάλι που έπαιζε μόνο κωμωδίες, μόνο ταινίες sci fi, μόνο folk μουσική, μόνο balkan music, το βουλγάρικο MAD, το κανάλι του Κυριακού που φαινόταν καλύτερο από αυτό της Ελλάδος, το MTV που σίγουρα ήταν καλύτερο καθότι Αγγλικό καθώς και η τραγικότητα της μεταγλώττισης των ταινιών. Μου ήταν τραγικό να βλέπω τον Οράτιο να μιλάει βουλγάρικα στο CSI Miami.

Συμπεράσματα:

Δεν ξαναπάμε με τον ΓΑΜΟΣΕ στη Βουλγαρία.
Οι Βούλγαροι έχουν καλύτερες συναυλίες και φεστιβάλ.
Οι Βούλγαροι ακούν ΟΛΟΙ Μέταλ
Η πόλη βρωμάει MCdonald
Παντού πουλιέται Αριάνι (κάτι που σαν πόντιοι εκτιμάμε).
Δεν υπάρχουν πουθενά ταμπέλες στα Λατινικά μια που όλοι μπορούμε να διαβάσουμε το Κυριλλικό αλφάβητο.
Δεν ήμασταν οι μόνοι Έλληνες που εντυπωσιαστήκαμε με την είσοδο της ταβέρνας 13 stairs
Προσοχή στα πατώματα, στα πεζοδρόμια, στους δρόμους και στις πλατείες.
Οι Βούλγαροι ταξιτζήδες είναι το ίδιο άθλιοι με τους δικούς μας, σε κλέβουν νόμιμα εκτυπώνοντας φουσκωμένη απόδειξη.
Ο Stoyan και o Enzo είναι οι καλύτεροι ταξιτζήδες και αν χρειαστείτε ταξί ενημερώστε μας.
Στα καταστήματα μας έλεγαν να προσέχουμε για πορτοφολάδες ωστόσο γενικά νιώσαμε ασφαλείς.
Το Metal μας φέρνει πιο κοντά.

Θα ξαναπηγαίναμε στη Βουλγαρία για συναυλία;

Ναι...και αν δεν ήταν η Kavarna τόσο μακριά θα πηγαίναμε και στο Kavarna Festival.

Που αλλού μπορείς να κάνεις τόσα πολλά ξοδεύοντας τόσα λίγα;

Όμηρε αν διαβάζεις αυτό το πόστ κάνε μας σχόλιο.

Μπαμπά στείλε λεφτά να πάω Rammstein.

Προσοχή ακολουθεί επίθεση ελληνικών προιόντων:

Ο πωλητής μας μιλούσε στα Ελληνικά.

Γύρος Σουβλάκι Σάντουιτς...Ελληνάρας

Τι να πω εγώ δεν τα τρώω αυτά.

Ούτε αυτά

ούτε αυτά.

αυτά ναι.

Κάλας... ούτε καν στον κόπο να αλλάξουν την συσκευασία στα αγγλικά;

Αυτοί το παρακάνανε στη μετάφραση. Μετά τον Uncle Ben
τώρα και ο Uncle Statis.

Παντού υπάρχει ένας κουμπάρος.

10 Σύνδρομα των Παραθεριστών

2010-06-20T23:42:00.012+02:00

Να ξεκινήσουμε αναφερόμενες στις φυλές των παρεθεριστών,των οποίων τα σύνδρομα αναλύονται στην παρούσα ανάρτηση.Έτσι έχουμε αυτούς:

α)που έχουν εξοχικό

β)που κάνουν οργανωμένο camping

γ)που κάνουν ελεύθερο camping

Στην πρώτη κατηγορία παρατηρούνται συχνότατα τα κάτωθι σύνδρομα:

1.Το σύνδρομο"δεν είχα εξοχικό για πολλά χρόνια".Τα συμπτώματα είναι ότι κάθε μέρα θάλασσας θεωρείται ως αγαθό που πρέπει να αξιοποιείται στο μέγιστο βαθμό ώστε να δρέπονται τα μέγιστα ωφέλη.Αυτό επιτυγχάνεται κάνοντας 4 μπάνια το πρωί και 4 το απόγευμα ακόμη και αν έξω λυσσομανάει η Κατρίνα και χτες κοιμήθηκες με μάλλινη κουβέρτα.Η αίσθηση αυτή εξακολουθεί να σε διακατέχει ακόμα κι αν έχεις αποκτήσει εδώ και 10 χρόνια το δικό σου εξοχικό και δεν σε φιλοξενούν πια οι κουμπάροι σου.Είναι η λεγόμενη θεώρηση της θάλασσας ως καθήκον και ο νόμος των 1000 απλωτών ανά μπάνιο.

2.Το σύνδρομο"τώρα που έχω εξοχικό ας το χαρώ λίγο".Αυτό σημαίνει ότι τα επόμενα 36 χρόνια δεν πρόκειται να πας πουθενά αλλού αφού έτσι κι αλλιώς"πουθενά δεν είναι σαν τη Χαλκιδική".

3.Το σύνδρομο "θέλω να βγαίνω γυμνός στο μπαλκόνι να κρεμάω την πετσέτα".Ωφείλεται σε μια ήπια μορφή ψευδαίσθησης που σε οδηγεί να πιστεύεις ότι στη βεράντα του εξοχικού σου δεν σε βλέπει κανείς από τα γύρω σπίτια του οικισμού.

4.Το σύνδρομο "θέλω να πάρω εξοχικό να ηρεμώ στη μοναξιά μου ερχόμενος σ επαφή με τον εαυτό μου".Βέβαια για κάποιο λόγο πάντα καταλήγεις να φιλοξενείς άλλα 10 ζευγάρια ή 12 ξαδέρφια σου ακόμη κι αν πηγαίνεις για το διήμερο.

5.Το σύνδρομο "του παλιού εξοχικού".Το χεις πάρει πριν 20 χρόνια και ακολουθείς το μότο φτιάξτο μόνος σου.Περνάς κάθε καλοκαίρι χτίζοντας,επισκευάζοντας,προσθέτοντας...Όταν τελειώσεις(μετά 20 χρόνια)συνειδητοποιείς ότι έχεις περάσει κάθε καλοκαίρι δουλεύοντας και στην τελική δεν σ αρέσει καν το αποτέλεσμα.

6.Το σύνδρομο "θέλω να πάρω εξοχικό στη μέση του πουθενά".Όσο πιο ησυχαστήριο το θες τόσο μεγαλύτερες οι πιθανότητες να διαπιστώσεις ότι μπορεί να σαι στη μέση του πουθενά αλλά λίγο πιο κάτω είναι ένα trendy-super hot 24 ωρο beach bar.

Στη δεύτερη κατηγορία των θιασιωτών του οργανωμένου κάμπινγκ απαντά το κάτωθι σύνδρομο του:

7."Δεν είχα ποτέ εξοχικό αλλά έχω νοικιάσει ένα κομμάτι γης 10Χ10,έχω βάλει πάνω ένα τροχόσπιτο και το χω κάνει κουκλίτσα με τις ημιμόνιμες επεκτάσεις για το κουζινάκι,την τουαλετίτσα,το νεροχυτούλι κλπ..".Το όλο αποτέλεσμα θυμίζει μεθυσμένη ταινία τρόμου στο Δενδροπόταμο(περιοχή με τσαντήρια στη Θεσσαλονίκη.)

Στην τρίτη κατηγορία ανήκουν οι ενθουσίωδεις οπαδοί του ελεύθερου κάμπινγκ που πάσχουν από το σύνδρομο του:

8. "θέλω διακαώς επιστροφή στη φύση και είμαι παράλληλα τσιγκούνης ή φτωχός και γι αυτό δικαιούμαι να χέζω σε όποιο μέρος έχει πάνω από 5 δέντρα μαζεμένα."

Τέλος υπάρχουν μερικά σύνδρομα που χαρακτηρίζουν γενικά το νεοέλληνα,ανεξαρτήτως προτιμώμενης παραθέρισης τα οποία είναι:

9.To σύνδρομο του "παίρνω αμάξι να πάω στη θάλασσα που απέχει 3 λεπτά από όπου βρίσκομαι".Αποτέλεσμα μερικοί να καταφέρνουν να κάνουν μπάνιο ΜΕ το αμάξι,πλένοντας ταυτόγχρονα και το όχημα.

10.Το σύνδρομο του"κουβαλάω μαζί μου 3 ψυγειάκια με σάντουιτΖ κι αναψυκτικά,δεύτερα μαγιώ,μπουκάλια με γλυκό νερό να ξεπλυθώ,2 ομπρέλες,σταυρόλεξα,ράδιο κλπ ".Και όλα αυτά παρόλο που τα παιδιά μου ειναι 34 χρονών,δεν σκοπεύω να περάσω τη μισή μου ζωή στην παραλία και το σπίτι μου απέχει από τη θάλασσα 2 λεπτά με αργό περπάτημα.

Η Θεά Κάφροδίτη εύχεται ταχεία ανάρρωση σε όσους Άξιους Πιστούς πάσχουν από συμπτώματα απορρέοντα από τα καλοκαιρινά σύνδρομα.

Τέλος ζητούμε τη συνεργάσια σας στον εμπλουτισμό της λίστας ώστε τα σύνδρομα να καταγραφούν στο σύνολο τους.

CLUB "Aβερωφ" ΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ SUMMER TREND!!!!

2010-06-14T13:34:00.018+02:00

Από φέτος το καλοκαίρι έρχεται ακόμη μια επιλογή για glamorous event (οπως τα αποκαλουν οι ψωνισμένες και καρβουνιασμενες απο το σλαριουμ πρωινομεσσημεροαπογευματατζουδες)να προστεθει στη σωρεία αλλων τετοιων ηλιθιων εκδηλωσεων.

Το θωρικτο αβερωφ που παλαιοτερα για καποιον αδιευκρινιστο λογο λειτουργουσε ως μουσειο τωρα αλλαζει πορεια και ταρασσει για τα καλα τα νερα τις νυχτερινης διασκεδασης της Αθηνας. Συντομα μαλιστα θα σαλπαρει και για αλλα λιμανια της ελλαδος καθως ειναι μεγαλος ο αριθμος των σαχλοτρεντυ που θα ποδοπατησουν τα miss sixty τους αρκει να πιουν ενα κοκτειλ πανω στο καταστωμα η να λυκνιστουν σε ρυθμους r n b πανω σε κανα κανονι του..

Εξαλλη παρακουλουθει η κοινη γνωμη την καταντια του ελληνικου κρατους. Οι πιο ανωμαλοι ,οπως εγω, αναρωτιομαστε πως και εμεις ΤΑ λαμογια δεν το χαμε σκεφτει πιο νωρις να νοικιαζουμε τουσ ιστορικους μας τοπους για τετοιου ειδους εκδηλωσεις. Να νοικιαζαμε π.χ τον Παρθενωνα για το γαμο του Brad με την Aggelina ή το Λευκο Πυργο για ενα roοf garden party γενεθλιων της Paris Hilton (και μετα την ριχνουμε και απο κει πανω να ησυχασουμε).

Το χειροτερο ομως ρολο τον παιζουν τα μεσημεριανα που εχουν ξεσηκωθει απο το πρωι και ψαχνουν να βρουν ποιος εχει τις ευθυνες για αυτο το κατα τα αλλα ατυχες συμβαν.. εδω γελαμε!!!!! τραγικως μεν αλλα γελαμε.. τωρα μιλαμε σοβαρα? ψαχνουμε για ευθυνες στην ελλαδα? και τις ψαχνουν ποιοι? αυτοι που καθημερινα μας πιπιλιζουν το μυαλο με ενα καρο αχριστες πληροφοριες σχετικα με το γαμο τις καθε ξανθοβαμμενης ξυλοκοτας που μετα απο τοσα κρεββατια που ξαπλωσε βρηκε επιτελους το σωστο εφοπλιστικο ανακλινδρο να ξαπλωσει. Αυτοι που κανανε star ολα τα αποτυχημενα ντεκαπαζ της Αθηνας και των περιχορων με το να τους ρωτανε τη γνωμη τους για τη νεα εισηγηση του υπουργου οικονομικων και να τις κοροιδευουν απο πανω.

I M ON A BOAT LIKE LIO(AND MARIETA)

ΠΡΟΣΟΧΗ: Η τηλεοραση βλαπτει σοβαρα την υγεια!!!! Εγω σημερα 10 λεπτα ειδα και παραληρω τοση ωρα προσπαθωντας να βγαλω το θυμο μου, την παρανοια μου σε σας που ξερω πως με νοιωθετε ,ασχετως με την AGB (αν οντως υπαρχει και δεν ειναι μονο στα αρρωστα μυαλα των καναλαρχων), και οταν βλεπετε ΤV σας ανεβαινει το αιμα στο κεφαλι και την κλεινετε η ακομα καλυτερα την βγαζετε απο την πριζα(μη και αναψει καταλαθος και σπαστειτε...

ΥΓ: ΞΑΔΕΡΦΕΣ τονους δε βαζω απεργω....

Αυτοκρατορικές Αϋπνίες

2010-06-13T05:08:00.024+02:00

Σάββατο ξημερώματα.Γύρω στις τέσσερις.

Δεν έχεις βγει έξω,δε νυστάζεις,η ζέστη είναι τραγική και δεν έχεις τίποτε καινούριο να διαβάσεις.

Το ξέρεις ότι η τηλεόραση είναι η μόνη λύση.

Κι επειδή έχεις αποστηθίσει πια κάθε διαφήμιση τηλεμάρκετινγκ αναγκάζεσαι να κάνεις το αδιανόητο....Να δεις τηλεταινία στο άλτερ.

Κι επειδή είσαι γκαντεμόσκυλο η τηλεταινία είναι γαλλική.Αφορά στη ζωή της αυτοκράτειρας Σίσσυ κι έχει τον παιχνιδιάρικο τίτλο τσόντας"Σίσσυ,η επαναστάτρια αυτοκράτειρα".

Πέντε πράγματα που έμαθα για τη Σίσσυ από την εν λόγω υποπαραγωγή:

1.Τη γούσταρε ο γιος της ο Ροδόλφος.Τρελό οιδιπόδειο το παλλικάρι.Φταίει λίγο και ο καυλιάρης αυτοκράτορας και πατέρας του που δεν σταματούσε να του μιλάει για το πόσο όμορφη είναι η μάνα του και πόσο πολύ τη θέλει.Αποτέλεσμα να της κάνει το παιδί της σκηνές ζηλοτυπίας και τη μέρα του γάμου του να της διαβάζει ερωτικό ποίημα,που συνέγραψε για κείνη,μετά την απαγγελία του οποίου μάνα και γιος κόντεψαν να φασωθούν.

2.Ο Ροδόλφος πέρα από σαφές οιδιπόδειο είχε και το διασκεδαστικό χόμπυ να σκοτώνει πουλιά,να τα βαλσαμώνει και να τα κρεμάει από το ταβάνι του πριγκιπικού του δωματίου.Την ενασχόληση αυτή ο πατέρας του τη θεώρησε μεγάλη βλακεία ειδικά από τη στιγμή που θα μπορούσε να ασχοληθεί το παιδί με τον εμπλουτισμό της συλλογής από βαρόμετρα που διατηρούσε ο ίδιος.

3.Η Σίσσυ παντρεύτηκε τον πρώτη της ξάδερφο Φραγκίσκο Ιωσήφ που ανήκε στο αυστριακό παρακλάδι του οίκου των Αψβούργων.Το ισπανικό παρακλάδι του οίκου αυτού μας έκανε τη χάρη να σβήσει περίπου εκατόν πενήντα χρόνια πριν(1.700μ.Χ)μιας και οι ενδογαμίες κατέληξαν σε εναν τελευταίο απόγονο,τον Κάρολο τον Β' το Γρουσούζη,που για καλή μας τύχη πέρα από τα χίλια κακά της μοίρας του,ήταν και στείρος.Το προσωνύμιο του επεξηγείται αν σκεφτεί κανείς ότι εννέα στους έντεκα γάμους που προηγήθηκαν στα 200 χρόνια πριν τη γέννησή του ήταν μεταξύ ομόαιμων ατόμων.Ο αυστριακός κλάδος παρόλα αυτά επέδειξε εντυπωσιακή αντοχή στη συστηματική ενδογαμία και το κολύμπι σε μια εξαιρετικά ρηχή γονιδιακή πισίνα άργησε να επφέρει το επιθυμητό αποτέλεσμα της εξαφάνισης του.

Ο Κάρολος ο Β' προφανώς σε ωραιοποιημένη απόδοση γιατί οι ζωγράφοι τότε ήταν γλειφτρόνια.

4.Η Σίσσυ στα γενέθλια του άντρα της του χάριζε πορτραίτα γυναικών που τις προόριζε για ερωμένες του.Ας το παραδεχτούμε.Ήταν η ιδανική σύζυγος.Και στην τελική είδε κι απόειδε με τον άντρα της που πηδούσε μπάζα οπότε σου λέει"εντάξει,κεράτωνε,αλλά κάντο με στυλ".

5.Ήταν ανορεξική και ζυγιζόταν κάθε μέρα.Λυπούμαι αλλά δεν βρίσκω κανένα κοινό σημείο με την εκλαμπρότητα της.

Πρέπει να αναφερθώ τέλος στην ηθοποιό που ερμήνευε το ρόλο της αυτοκράτειρας.Το όνομα της είναι Arielle Domblasle και κατά τη χρονική περίοδο που έγινε η ταινία ήταν τρία στάδια πριν τη γυναίκα γάτα.Μη σου πω ότι τώρα που το σκέφτομαι μπορεί να είναι αυτή η γυναίκα γάτα απλά τρεις πλαστικές μετά την ταινία.Για του λόγου το αληθές:

Άξιοι πιστοί εσείς βλέπετε την ομοίοτητα?

10 Άθλιες Ατάκες από Άθλιους Άντρες

2010-06-01T20:46:00.022+02:00

Ύστερα από χρόνια τραυματικών εμπειριών και κατάρτισης στα μπαράκια και στον υπόκοσμο αποθησαυρίσαμε ένα απόσταγμα σοφίας και υπέρτατης μαλακίας.

Σας το παραθέτουμε σε συμπυκνωμένη μορφή λίστας ώστε να νιώσετε καλύτερα γι αυτά που ακούτε κι εσείς καθημερινά,γι αυτά που κατά καιρούς ίσως έχετε πει και να καταλάβετε ότι υπάρχουν και χειρότερα.

Οι ατάκες που ακολουθούν είναι αληθινές και όχι αποκυήματα της νοσηρής μας φαντασίας.
Απομακρύνετε λοιπόν τα παιδιά και βάλτε ένα γουίσκι.

1.Ατάκα:"Μόνο εσένα έχω αγαπήσει....Και άλλες δύο"
Τύπος άντρα:Δεκαεξάχρονος με άπειρη εμπειρία ζωής που προσπαθεί να ρίξει την πρώην του.
Αντίδραση:Δεν υπάρχει καν λόγω προσωρινής παραλυσίας του δεξιού μέρους του εγκεφάλου.

2.Ατάκα:"Θα σ'αγαπώ για πάντα....'Οπως τη γιαγιά μου που πέθανε"
Τύπος Άντρα:Ψωνισμένος γκόμενος που νομίζει ότι θα ναι αξεπέραστος. Πολύ μακάβριος και λίγο σπασμένος που δεν σε πήδηξε ποτέ.
Αντίδραση:Δεν το κάνεις ποτέ μαζί του και καις το γράμμα στο οποίο γράφει τα άνωθεν.

3.Ατάκα:"Τα μάτια σου είναι υπέροχα. Ταιριάζουν πολύ με τα μαλλιά σου... Το έκανες για μένα αυτό. Το ξέρω."
Τύπος άντρα:Αγνώστου ταυτότητας μεθυσμένος σε μπαρ. Συν τοις άλλοις σου λέει ότι είναι άφθαρτος με μνήμη διάρκειας δύο μηνών.
Αντίδραση:ΤΙ?και ελπίζεις να το είπες από μέσα σου ώστε να μην το επαναλάβει. Ή ελπίζεις να σαι το ίδιο μεθυσμένη μ αυτόν οπότε κι ακούς ό,τι να ναι.

4.Ατάκα:"Θυμάμαι αυτό που είπε ο παπάς. Προσδοκώ Ανάσταση νεκρών. Εγώ προσδοκώ τη μέρα που θα σε ξαναδώ"
Τύπος Άντρα:Ο άνωθεν άφθαρτος.
Αντίδραση ξαδέρφης που δεν ακούει τι σου λέει:"Τουλάχιστον αυτός που σου την πέφτει φαίνεται νορμάλ"

5.Ατάκα:"Έχεις το μοιραίο πάθος της αισθησιακής θηλυκότητας που χω δει μόνο σε γυναίκες στην Αργεντινή".
Τύπος Άνδρα:Μεθυσμένος, ψευτοκουλτουριάρης, ψαγμένος και καλά που θέλει να γίνει ο συνταξιδιώτης σου στη ζωή
Αντίδραση:"Nαι,ευχαριστώ. Κι εσύ το ίδιο."

6.Ατάκα:"Εγώ μπορεί να μη καβαλάω λευκό άλογο αλλά έχω μπορντώ μηχανή".
Τύπος Άνδρα:Εξαιρετικά άσχημος άνθρωπος που σου λέει ότι έχεις όλες τις προδιαγραφές να γίνεις η κοπέλα του.
Αντίδραση:Κρίμα που εσύ δεν πληροίς καμία να γίνεις τίποτα. Ως προς εμένα ή γενικά στη ζωή σου.

7.Ατάκα:"Εντάξει αν είναι κερνάω εγώ. Ή αν θες βάλε τα λεφτά στην τσέπη μου αρκεί να μη δει η γκαρσόνα".
Τύπος Άνδρα: Τσίπης τυπάς,βγαίνει σε μουράτα μαγαζιά και έχει δηθενόφατσα ενώ παράλληλα σου γυρνάει το κωλομάγουλο να του γλιστρήσεις τα χαρτονομίσματα.
Αντίδραση:Του βάζεις τα λεφτά στον κώλο και πλένεις τα χέρια σου.

8.Ατάκα:"Δεν πίνω,δεν καπνίζω,δε μ αρέσει να βγαίνω.Παίζω μόνο τέσσερις ώρες μπουζούκι την ημέρα και πιστεύω ότι μετά τα πενήντα πρέπει να πεθαίνουν όλοι όπως τα παιδάκια στα Τέμπη".
Τύπος Άνδρα:Κατεστραμμένος φοιτητής που έγινε μπάτσος.
Αντίδραση:"Είναι δέκα παρά είκοσι και φεύγει το λεωφορείο μου. Τα λέμε". (Το λεωφορείο φεύγει σε κανά δύωρο αλλά η υπομονή σου έχει φύγει πριν καιρό.)

9.Ατάκα:"Ποια δημόσια οδός στα κωλοχώραφα που σ έφερα"
Περίσταση:Είσαι με το γκόμενο στ αμάξι του στη βιομηχανική περιοχή. Πάει να σου βάλει χέρι κι εσύ για να το παίξεις δύσκολη του λες "Σιγά καλέ,θα μας πιάσουν για προσβολή δημοσίας αιδούς."
Αντίδραση:Δίκιο έχεις ρε κουφέ κι αγράμματε.

10.Ατάκα:"Πάμε καμιά φορά για κανά κινέζικο. Μπορεί να γίνουμε Κινέζοι".
Τύπος Άνδρα:Αδιάφορος,δεν θυμάσαι ποτέ τ όνομα του οπότε αρχίζεις να τον λες Κινέζο.
Αντίδραση: ΟΤΙ ΤΙ?

Είμαστε σίγουρες ότι αφήσαμε πολλές απέξω γιατί το μυαλό μας σε μια προσπάθεια αυτοσυντήρησης έκανε το σωστό και τις διέγραψε.

Επισημαίνουμε ότι οι παραπάνω ατάκες δεν ειπώθηκαν όλες σε μια από μας γιατί θα ταν και κρίμα.

Παρακαλούμε να εμπλουτίσετε τη λίστα με δικές σας επικές εμπειρίες.

10 Κινηματογραφικά Μυστήρια

2010-05-28T23:34:00.011+02:00

Είναι αλήθεια ότι όσο και να θες να πεις ότι κατάλαβες σε βάθος κάθε ταινία που παρακολούθησες, μέσα σου χαράσσονται με πύρινα γράμματα τα ερωτήματα και τα νοηματικά κενά που σ'άφησε η εκάστοτε κινηματογραφική ή τηλεοπτική εμπειρία.

Παρακαλώ όπως βρείτε παρακάτω τη δική μας λίστα με αυτά:

1. Ταινία: Demolition Man (1993)

Ερώτημα: Πώς σκατά δουλεύουν τα τρία κοχύλια;

Δεν είναι λίγο σκληρά για την ευαίσθητη περιοχή; Λειτουργούν με bluetooth, με υπέρυθρες ή με υπεριώδεις ακτίνες; Τέλος, γιατί είναι τρία; (Μετακινούνται ή είναι σταθερά εκεί;)

2. Ταινία: Ο Κύβος (1997)

Ερώτημα: Πού ήταν χτισμένος; Από ποιόν; Από τι υλικό; Γιατί; Πως βρέθηκαν εκεί;

Το ότι άνοιξε κάποια το ψυγείο και απλά εντοιχίστηκε στον κύβο προφανώς δεν μετράει σαν εξήγηση, επίσης απαντήσεις κλεμμένες από τα sequels δεν πιάνονται.

3. Ταινία: Ολική Επαναφορά (1990)

Ερώτημα: Τα τρία βυζιά της μεταλλαγμένης λειτουργούν κανονικά; Το μεσαίο είναι διακοσμητικό;

Μπορεί να θηλάσει άνετα τρίδυμα;

4. Ταινία: Μπομπ ο Σφουγγαράκης ο Τετραγωνοπαντελονής (2004)

Ερώτημα: Από τι είναι φτιαγμένο το καβουροπάτι;

Θέλουμε ολοκληρωμένη και επίσημη συνταγή γιατί το ομώνυμο παγωτό δεν μας κάλυψε.

5. Ταινία: Η Σιωπή των Αμνών (1991)

Ερώτημα: Πως κατάφερε ο Dr. Hannibal να πάρει το στυλό του γιατρού ενώ ήταν δεμένος χειροπόδαρα και φιμωμένος;

6. Ταινία: Blade Runner (1982)

Ερώτημα: Τελικά ο Blade Runner είναι ρομπότ ή άνθρωπος; Γι'αυτή την απορία έχουμε ακούσει πολλές εκδοχές αλλά τι ισχύει...

....και που σκατά είναι η Daryl Hanna σε όλη την ταινία και εμείς δεν την είδαμε;

7. Ταινία: 40 μέρες 40 νύχτες (2002)

Ερώτημα: Πως είναι δυνατόν η τύπισσα να τελειώνει με ένα χάδι από ένα λουλούδι στα τρία λεπτά και εμείς να μη τελειώνουμε, δεν πα να χτυπιέται ο άλλος 40 μερόνυχτα;

8. Ταινία: Το κλάμα βγήκε από τον παράδεισο (2001)

Ερώτημα: Πόσα φουγάρα είχε το Τζέλα Δέλτα; (Trick Question)

9. Ταινία: The Matrix Trilogy (1999-2003)

Ερώτημα: Σώθηκε η ανθρωπότητα στο τέλος της τριλογίας;

Στην τελική γιατί μια εικονική ζωή, στην οποία περνάς γαμάτα και δεν ξέρεις ότι είναι ψευδαίσθηση, είναι χειρότερη από μία ζωή πραγματική αλλά απαίσια; Μήπως ο προδότης ήξερε κάτι παραπάνω;

10. Ταινία: Avatar (2009)

Ερώτημα: Γιατί στο Avatar με την υπερτεχνολογία, την κλωνοποίηση ανθρώπων-εξωγήινων και τον αποικισμό στο διάστημα τα στρατιωτικά ελικόπτερα είναι παλιοσίδερα πιο ξεπερασμένα και από τα σημερινά;

Για να μην αρχίσουμε να αναλύουμε τις ένα σωρό παπαριές που είδαμε σε αυτή την ταινία.

Δεν θα μιλήσουμε καν για το Lost που τελείωσε άδοξα, το μόνο που έχουμε να πούμε είναι "Καλά να πάθετε" σε όσους χάσατε 6 χρόνια από τη ζωή σας. Ομολογούμε ότι ακόμα γελάμε εις βάρος σας και θα συνεχίσουμε να γελάμε ακόμη και αν βγει ταινία που θα λύσει όλα τα ερωτήματά σας.

Αισθανθείτε ελεύθεροι να απαντήσετε σε όσα απο τα ερωτήματα πιστεύετε ότι ξέρετε την απάντηση ή ακόμη να προσθέσετε δικά σας στον ήδη μακρύ θλιβερό κατάλογο.

2 ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΣΤΟ ΓΙΩΡΓΟ ΓΙΑ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗ ΕΞΟΔΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΡΙΣΗ

2010-05-16T00:10:00.010+02:00

Είχα πολύ καιρό να γράψω.

Η πολιτική και οικονομική κατάσταση του τόπου μας σε συνδυασμό με τα αβέβαια baby steps μου στον κόσμο των εργαζομένων Ελλήνων μου αποστέρησε τον ενθουσιασμό και την έμπνευση.

Πολλές νύχτες δεν κοιμήθηκα και ο αριθμός των καταμετρηθέντων προβάτων έχει ξεπεράσει κάθε λογική.

Η φαιά μου ουσία μειώθηκε σημαντικά,παραμένοντας παρόλ αυτά σε επίπεδα πολύ υψηλότερα από αυτά των κοινών ανθρώπων.

Κουράστηκα αλλά βρήκα τη λύση.

Βλέποντας το πρόβλημα ως σύνολο κατάλαβα ότι η κυβέρνηση πρέπει να εφαρμόσει πολλά μέτρα.Το θέμα είναι ότι πάντα θα υπάρχουν κάποιοι περίεργοι,μίζεροι τύποι που διαμαρτύρονται αντί να απολαμβάνουν το βιασμό διαρκείας.

Για την αδιαμαρτύρητη και με προθυμία αποδοχή των νέων μέτρων η Θεά Καφροδίτη στέλνει δι εμού τις συμβουλές τις στην κυβέρνηση.

1.Αποποινικοποίηση της κάνναβης.
Ο λαός δεν έχει να φάει.Τουλάχιστον άστον να την πίνει.Όχι μόνο δεν θα χει καμιά διάθεση να κατέβει στις πορείες αλλά θα του φαίνονται πολύ γαμάτοι οι όποιοι χειρισμοί από την κυβέρνηση.

2.Απόσβεση των χρεών του ΠΑΟΚ.
Μετά από αυτό το ΠΑΣΟΚ θα βγαίνει για πάντα ακόμη κι αν πουλήσει την Ελλάδα στους Τούρκους.

Από την άλλη δεδομένου ότι οι περισσότεροι οπαδοί του ΠΑΟΚ είναι μαστούρια ίσως είναι εκ του περισσού ο μηδενισμός των χρεών της ομάδας τους μιας και θα είναι ήδη ενθουσιασμένοι από το πρώτο μέτρο.

Ελπίζω η Θεά να ξαναμιλήσει σύντομα δια στόματος μου με περισσότερα tips για μια εύκολη έξοδο από μια δύσκολη κατάσταση.

Η βία ξυπνάει βία....

2010-05-08T10:42:00.006+02:00

Τα χρυσά παιδιά της αυγής και του φασισμού αντί να φερθούν σαν πολιτισμένοι άνθρωποι μετά τα γεγονότα στην Αθήνα ξεχύθηκαν στην Θεσσαλονίκη και δημιουργούν προβλήματα. Θα μου πεις, ποτέ ο πολιτισμός και η λογική δεν συμβάδισε με την ακροδεξιά, τον εθνικισμό και τον ίδιο τον φασισμό.

Οπότε εχθές το απόγευμα στους Αμπελόκηπους έσκασε ένα λευκό βανάκι με μερικούς θρασύδειλους και επιτέθηκαν στον Ελεύθερο Κοινωνικό Χώρο Δυτικών Συνοικιών. Βλέπεις σε κανένα δεξιό δεν αρέσει να υπάρχουν χώροι όπου η κοινωνική συναναστροφή και η ανταλλαγή απόψεων είναι εφικτή. Έτσι οι τύποι αυτοί επιτέθηκαν σε ένα χώρο εκθέτοντας σε κίνδυνο όχι μόνο τους χρήστες και τους επισκέπτες του αλλά και τους ίδιους τους κατοίκους των Αμπελοκήπων. Καθώς οι κάτοικοι της γειτονιάς μπαινοβγαίνουν ελεύθερα σε αυτό τον χώρο είτε για να προσφέρουν κάτι είτε για να εξυπηρετηθούν από τα παιδιά που βρίσκονται εκεί.

Η επίσημη ανακοίνωση του χώρου για τα γεγονότα είναι η παρακάτω:

ΦΑΣΙΣΤΙΚΗ ΕΠΙΘΕΣΗ ΣΤΟΝ ΕΛΕΥΘΕΡΟ ΚΟΙΝΩΝΙΚΟ ΧΩΡΟ ΔΥΤΙΚΩΝ ΣΥΝΟΙΚΙΩΝ
Την Παρασκευή 7/5 γύρω στις 11:30 το βράδυ, 10 θρασύδειλοι φασίστες επιτέθηκαν στον Ελεύθερο Κοινωνικό Χώρο Δυτικών Συνοικιών με κράνη, κοντόξυλα και σιδηρογροθιές. Η επίθεση αποκρούστηκε πλήρως από συντρόφους που βρίσκονταν στο στέκι τρέποντας τους σε φυγή και αποδεικνύοντας για ακόμα μια φορά το βαθμό της θρασυδειλίας τους. Η αντίδραση της γειτονιάς ήταν άμεση και αλληλέγγυα προς το στέκι και τους παρόντες συντρόφους.

Σε μία περίοδο κοινωνικών αναταραχών και αναβρασμού το παρακράτος αναλαμβάνει πρωτεύοντα ρόλο προσπαθώντας να χτυπήσει ριζοσπαστικά κομμάτια της κοινωνίας και ελεύθερους κοινωνικούς χώρους. Η απάντησή μας είναι ξεκάρη.

Κράτος και παρακράτος δε μας φοβίζουν…
Μας εξοργίζουν.

Περισσότερα εδώ.

Το καλό είναι ότι κανείς δεν τραυματίστηκε ότι ο χώρος είναι ανοικτός και ότι οι φασίστες το μόνο που κατάφεραν είναι να ξεσηκώσουν τη γειτονιά η οποία έχει αγκαλιάσει τον χώρο.

Τι να πω ίσως ο Δήμαρχος των Αμπελοκήπων δεν έχει καταλάβει ότι τα ίδια άτομα που τον ψηφίζουν είναι αυτά που έχουν αγκαλιάσει τον κοινωνικό χώρο που ο ίδιος δεν μπόρεσε να φτιάξει ποτέ.

Επίσης μετά τα τραγικά γεγονότα της Αθήνας δεν γνωρίζουμε αν ο Δήμαρχος θα παρευρεθεί σαν κριτής στα Καλλιστεία που θα γίνουν στη γειτονιά του. Εδώ ο κόσμος καίγεται και ο Δήμαρχος Αμπελοκήπων συμμετέχει σε τοπικά καλλιστεία για να ανακηρύξει την Mις Επτάλοφο. Ελπίζω να είναι τόσο άσχημη όσο η πόλη που έφτιαξε.

Τι να πεις;

2010-05-06T15:22:00.006+02:00

Εννοείται ότι καταδικάζουμε τα χθεσινά γεγονότα...αλλά ποιες είμαστε εμείς για να το κάνουμε αυτό; Ωστόσο μέσα στην τραγικότητα των χθεσινών γεγονότων οι βουλευτές απέδειξαν την ανικανότητα τους...

Όλοι προσπαθούν να βρουν τον υπαίτιο της χθεσινής τραγωδίας...Πολλοί κατηγορούν το χέρι που έριξε την μολότοφ, το χέρι που έριξε το πετρέλαιο πριν την μολότοφ.... Την ανικανότητα της αστυνομίας να προφυλάξει τους πολίτες, την ανικανότητα της πυροσβεστικής να σβήσει την πυρκαγιά και να σώσει τα θύματα...Κανείς όμως δεν βρέθηκε να κατηγορήσει τον ιδιοκτήτη ή τον διευθυντή που απέτυχε να προστατεύσει τους υπαλλήλους της

επιχείρησης...Κανείς δεν φωτογράφισε ως ένοχο αυτόν που ανάγκασε τους υπαλλήλους να δουλέψουν εκείνη την ημέρα βάζοντας σε κίνδυνο το προσωπικό και τους πελάτες της επιχείρησης... Θα μου πεις σε έναν ιδανικό κόσμο η πορεία θα ήταν ειρηνική και δεν θα σημειωνόταν επεισόδια και θάνατοι.... Αλλά ποιος είπε ότι ζούμε σε ιδανικό κόσμο; Στην Ελλάδα είμαστε εννοείτε ότι οι Τράπεζες αποτελούν στόχο κάθε ηλίθιου (που θέλει να αμαυρώσει τους αγώνες της εργατικής τάξης και εννοείτε οτι η Τράπεζα δεν θα κάνει τίποτα για να προστατεύσει τους υπαλλήλους αντ' αυτού θα τους αναγκάσει να εργαστούν με απειλές και με κίνδυνο της ζωή τους...
Νομίζω ότι ο γείτονας μας ο Greek Rider τα εξηγεί όλα αυτά καλύτερα απο εμένα.

Για να μη μιλήσουμε την αθλιότητα των σημερινών εκπομπών... Βρήκαν κάτι για να ξεχάσουν την Τζούλια και το αποτέλεσμα είναι τραγικό... Κάθονται και φλυαρούν για τον θάνατο ατόμων που δεν γνώρισαν ποτέ χωρίς να σεβαστούν την μνήμη τους απλά για να ανεβάσουν ακροαματικότητες....Μόνο ο Κανάκης μίλησε σοφά για τα χθεσινά γεγονότα... Ωστόσο στα τηλεοπτικά παράθυρα εμφανίστηκε και ένας βουλευτής της Νέας Δημοκρατίας δηλώνοντας ευθαρσώς ότι πρέπει να καταργηθεί το Πανεπιστημιακό Άσυλο....Φυσικά αν καταργηθεί το Άσυλο θα λυθούν όλα τα προβλήματα μας σαν λαός.... Δεν μας είπε όμως ο γαλαζοφόρος καραγκιόζης αν θέλει να καταργηθεί και το βουλευτικό άσυλο...

Εμφανίστηκε και η ρασοφόρα πυγολαμπίδα και είπε ότι καταδικάζει τα γεγονότα.... Σκέφθηκε ποτέ ότι αν η Εκκλησία έδινε στην κυβέρνηση τρεις πολυέλεους και τρία εξαπτέρυγα ότι θα έλυνε το οικονομικό πρόβλημα της χώρας; Όχι φυσικά δεν την συμφέρει... Ως γνωστό όταν η κατάσταση είναι τόσο τραγική ο κόσμος στρέφεται στην Εκκλησία και προσκυνάει και η Εκκλησία βγάζει περισσότερα λεφτά...Οπότε γιατί να βοηθήσει την οικονομική ανάδυση της Χώρας όταν μπορεί να ρίξει περισσότερο νερό στο πλοίο και να επιταχύνει τον βυθισμό;

Παραπονεμένοι και πολλοί προσκυνητές σόβρακων και φανέλων για την ακύρωση τον ποδοσφαιρικών αγώνων.... Η απάντηση μου προς αυτούς είναι ...Εδώ ο κόσμος χάνεται και το μουνί ξυρίζεται....

Σαν πολλές μαλακίες δεν ακούσαμε σήμερα;

Σχετικά με τις πορείες που έγιναν εκτός Αθήνας.Χάρηκα που μπροστά στις κάμερες σε διάφορα ρεπορτάζ ο κόσμος έβριζε τους αστυνομικούς που με τις άνανδρες κινήσεις τους απέδειξαν πως δεν λειτουργούν για την ασφάλεια των πολιτών στην Επαρχία... Είδα κόσμο μπροστά στις κάμερες να φωνάζει τους μπάτσους "Τέρατα" και με οργή να τους φωνάζει "Ντροπή Σας" ... Όμως ούτε και τους αστυνομικούς μπορώ να τους κατηγορήσω ...Εκτελούν εντολές όπως εκτελούσαν και οι τρεις νεκροί υπάλληλοι της τράπεζας.... Οι εντολές τους ήταν σαφής να ασκήσουν το καθήκον τους.... Το καθήκον τους έκαναν όταν επιτέθηκαν στους Καθηγητές και τα σωματεία...Οι καθηγητές και τα εργατικά σωματεία δεν είναι οι τρομοκράτες και αυτοί που δημιουργούν τα προβλήματα άλλωστε; Είδατε εσείς κανένα κουκουλοφόρο να πετάει τίποτα; Εγώ μόνο κάτι κυρίες και σοβαρούς κυρίους είδα στις πορείες στην επαρχία... Βέβαια εγώ ότι είδα τα είδα μέσα από τις κάμερες των τηλεοπτικών καναλιών...Μπορεί τα ίδια τα κανάλια να ήθελα να μας δώσουν την εικόνα αυτή.

περισσότερες πληροφορίες εδώ.

Αλήθεια τα χρυσά παιδιά της αυγής τι έκαναν την ώρα της πορείας;

Επίσης κύριε χοντρέ με την κοτσίδα που επιτέθηκες στους συμμετέχοντες στην πορεία της Θεσσαλονίκης....Τι σκεφτόσουν όταν το έκανες αυτό μπροστά στην Κάμερα τηλεοπτικού καναλιού; Δεν ξέρεις ότι σε είδε όλη η Ελλάδα; Ακόμη και αν είσαι μέλος της αστυνομίας τι κατάλαβες που τώρα όλοι ξέρουμε την φάτσα σου; Ποια είναι η δικαιολογία σου για τις πράξεις αυτές; Μήπως η Αστυνομία να κοιτάξει λίγο τα βίντεο από τις πορείες για να δει ποιοι έκαναν ρεζίλι το σώμα της;

Πλέον νιώθω ότι ζω μέσα σε μία τεράστια
συνωμοσία και όχι σε μια χώρα...
Βλέπω παντού συνωμοσίες.

I feel safe in Ampelo city...

2010-03-15T22:52:00.003+02:00

Σήμερα λοιπόν λήστεψαν το σπίτι της μικρής μας Άθλιας Κόρης Α στους ασφαλείς Αμπελόκηπους. Οι αστυνομικοί δηλώσαν ότι η ληστεία μάλλον έγινε απο ναρκομανείς.

Το αστείο όμως είναι ότι στους Αμπελόκηπους δεν έχει ναρκομανείς... Τουλάχιστον έτσι μας είχε ενημερώσει ο δήμαρχος Αμπελοκήπων σε παλαιότερη ομιλία του... Είχε πει ότι είχαν εξαλειφθεί τα ναρκωτικά στον δήμο τους και οι ναρκομανείς που είχαν μείνει ήταν δύο άρα με βάση τα λεγόμενα του Δημάρχου γνωρίζουμε ποιοι είναι και μπορούν να συλληφθούν...

Είναι πολύ άσχημο να γυρνάς σπίτι σου να το βλέπεις παραβιασμένο και όλα τα προσωπικά σου αντικείμενα να λείπουν....Ειδικά σε ένα δήμο τόσο " ασφαλή " όσο οι Αμπελόκηποι....Ελπίζω αφού ξεκίνησαν με το να ληστεύουν συγγενείς δημοτικών συμβούλων να κάνουν το ίδιο και στους Αντιδημάρχους ή ακόμη καλύτερα στον Δήμαρχο. Μπας και ελεηθούν και νιώσουν.

Στο δικό μου ghetto πάντως (κοινώς την πολυκατοικία των Ηνωμένων Εθνών που μένω) συχνά πυκνά γίνονται ληστείες κάτω από τη μύτη μας...για να μη πω για τον Μασούτη της γειτονιάς όπου σε κάθε ληστεία είναι και διαφορετικός γείτονας μάρτυρας.... αλλά δεν βαριέσαι το αστυνομικό τμήμα είναι πολύ κοντά και το Δημαρχείο αρκετά μακριά για να μαθευτεί και να ανησυχήσει ο Δήμαρχος της Νεάπολης.

Πάντως εδώ που τα λέμε έφταιγαν οι θείοι μου.... έπρεπε να το περιμένουν... είναι δυνατόν να αφήσουν το σπίτι μόνο του; Μπήκαν σε πειρασμό οι ληστές... το σπίτι το προκάλεσε. Γι αυτό αν ζείτε σε Νεάπολη ή Αμπελόκηπους μην αφήνετε τα σπίτια μόνα τους... μη γίνεστε τόσο προκλητικοί προς τους ληστές αφού το ξέρετε... οι Αστυνομικοί είναι πολύ λίγοι για να μας προστατεύσουν και οι Δήμαρχοι πολύ large για να ασχοληθούν....

Σας αφήνω με ένα ωραίο τραγουδάκι I Feel Safe in New York City ... από ACDC γιατί στην Νεά Υόρκη νιώθεις ασφαλής όταν ζεις στην Νεάπολη και στους Αμπελόκηπους...

Όσο για τους ληστές....δεν θα τα χαρούν πολύ τα κλοπιμαία...η κατάρα της Θεάς είναι μαζί τους... και είναι δυνατή...ακόμη και αν βγάλουν λεφτά... τα πουλιά τους δεν θα ξανασηκωθούν ποτέ.

Πάρε τα @@ μας Τουρκία

2010-03-12T13:22:00.002+02:00

....Η θεά Καφροδίτη υψώνει το δεξί χέρι της προς την Τουρκία και σηκώνει το μεσαίο δάχτυλο σαν άλλη Γερμανική Αφροδίτη της Μήλου... με φόντο πίσω την σημαία του πόντου...

κρίμα που δεν έχουμε ιδέα από photoshop να το κάνουμε...

Άξιοι Πιστοί του Ναού μας και τιμημένοι Ιεροί μας Δούλοι... Η Θεά Καφροδίτη είναι πολύ χαρούμενη με την εξέλιξη των γεγονότων και πανηγυρίζει την αναγνώριση της Γενοκτονίας των Ποντίων, των Αρμενίων και των Ασυρρίων από την Σουηδία.

Σαν ναός ευχαριστούμε όλους αυτούς τους Έλληνες που μας κορόιδεψαν, που μας πρόσβαλαν και που μας έκαναν να πεισμώσουμε όλα αυτά τα χρόνια και να αγωνιστούμε με περισσότερο ζήλο προς την αναγνώριση. Σας υποσχόμαστε ότι θα συνεχίσουμε ακόμη πιο δυναμικά. Ευχαριστούμε το Ελληνικό Κράτος που έγινε τόσο ρεζίλι με την καθυστέρηση του να αναγνωρίσει την γενοκτονία των Ποντίων και που μας αποθαρρύνει να αγωνιζόμαστε κάθε φορά.

Ευχαριστούμε την Τουρκία που με της συμπεριφοράς της δείχνει τον αληθινό της χαρακτήρα και βοηθάει την αναγνώριση από τις άλλες χώρες. Ευχαριστούμε την Ελλάδα που μας έχει πληγώσει περισσότερο από την Τουρκία και ενισχύει τον μαζοχισμό μας σαν φυλή.

Άθλιες Κόρες της Ιστορίας: Υπατία

2010-02-01T02:52:00.004+02:00

Υπατία: 370 - 418μ.Χ - Κόρη του διευθυντή της βιβλιοθήκης της Αλεξάνδρειας. Επικεφαλής της Πλατωνικής Σχολής της Αλεξάνδρειας.

Πέρασε στην ιστορία ως διδάσκαλος Μαθηματικών, Αστρονομίας και άλλων "αποκρυφιστικών" γνώσεων με βάση την Χριστιανική Εκκλησία η οποία βρήκε πολύ λογικό το να την καταδικάσει σε θάνατο.

Τι ήταν αυτό που πυροδότησε την οργή του Επισκόπου Αλεξανδρείας Κύριλλου; (Τον οποίο για να τιμήσουμε τη "προσφορά" του στον πολιτισμό και την οπισθοδρόμηση της γνώσης τον εορτάζουμε δύο φορές τον χρόνο);

1ον: Το ότι ήταν γυναίκα. Όπως κάθε θρησκεία, προερχόμενη απο τον Ιουδαϊσμό, που σέβεται τον εαυτό της, έτσι και ο Χριστιανισμός της εποχής μισεί τις γυναίκες.

2ον: Το ότι παρείχε γνώση. Ποια αυτή μια χθεσινή που απλά έτυχε να είναι πολύ μορφωμένη. Δηλαδή έδινε γνώση και προβληματισμό δημιουργώντας σκεπτόμενα όντα. Κάτι που η εκκλησία δεν θέλει, επειδή προτιμάει τα κλειστά και αγύμναστα μυαλά τα οποία και μπορεί να ελέγχει όπως αυτή θέλει. (Θυμηθείτε το παραλήρημα των πιστών για τις ταυτότητες και τους γάμους αναμεταξύ ομοφυλόφιλων)

3ον: Ασκούσε επιρροή σε επιφανή πρόσωπα της εποχής. Όπως ο Ορέστης έπαρχος της Αλεξάνδρειας και ο Συνέσιος επίσκοπος Πτολεμαΐδας. Χωρίς να κάνει σεξ μαζί τους. (οι ιστορικοί ισχυρίζονται ότι ήταν παρθένα, πριν την βιάσουν οι Χριστιανοί που την οδήγησαν στον θάνατο).

Το Σαββάτο μερικοί εόρτασαν την Γιορτή των Τριών Ιεραρχών, τους οποίους μας τους επέβαλαν ως προστάτες των Γραμμάτων και συνεπώς της Γνώσης. Καθιερώθηκαν ως άγιοι των 11ο αιώνα ως προστάτες των Ελληνοιουδαικών γραμμάτων, έννοιες αντίθετες και αδιανόητες για την Ελληνικότητα η οποία είναι γενικότερα αντίθετη με τον Εβραϊσμό και τον Ιουδαϊσμό. Ειρωνεία είναι ότι κηρύχθηκαν άγιοι κάνοντας αυτό που έκανε και η Υπατία, με τη γενικότερη έννοια της διάδοσης της γνώσης.

Τελικά πόσο Χριστιανικός είναι ο Χριστιανισμός;

Στους κινηματογράφους αυτή την περίοδο παίζεται η ταινία "Αγορά" η οποία παρουσιάζει τη ζωή και το έργο της Υπατίας και την παρέκκλιση των Χριστιανών από τον δρόμο που ο ίδιος ο Χριστός τους έδειξε. Δυστυχώς στη ταινία δεν δείχνει τον βίαιο και τραγικό τρόπο με τον οποίο γνώρισε μαρτυρικό θάνατο. Στην ιστορία αναφέρεται ότι η Υπατία κατακρεουργήθηκε με όστρακα (κομμάτια από πήλινα αγγεία) από τα χέρια των Χριστιανών.

Η Υπατία ήταν μια από τους μάρτυρες της εποχής της. Ο Χριστιανισμός στο όνομα της εξάλειψης του αρχαίου κόσμου διέπραξε τα ίδια εγκλήματα τα οποία νωρίτερα στην ιστορία είχε βιώσει από τους διώκτες του.

Πόση γνώση χάθηκε χάρη στον μεσαίωνα του Χριστιανισμού; Ποια θα ήταν η τεχνολογική και επιστημονική ανάπτυξη του ανθρώπινου είδους αν δεν υπήρχε η Ιερά εξέταση ή αν δεν είχε καεί η βιβλιοθήκη της Αλεξάνδρειας (η οποία συγκέντρωνε γνώσεις και βιβλία 700 χρόνια);

Πολλοί πιστεύουν σε θεωρίες συνωμοσίας μιλώντας για έλεγχο των μαζών. Ποιος όμως είναι εκείνος ο μηχανισμός ο οποίος λειτουργεί μέσα στους αιώνες και μπορεί αν καταφέρει κάτι τέτοιο; Ποιος μπορεί να έχει τόση δύναμη και γνώση πάνω στο ανθρώπινο είδος μέσα στου αιώνες;

Τελικά ο Ισαάκ Ασίμωφ στη σειρά βιβλίων "Το Θεμέλιο" αναφερόταν σε μια κοινωνία του μέλλοντος ή μιλούσε για τον σύγχρονο κόσμο;

Dannossiel & Erisabetsu.

Sunday in Thessaloniki

2009-10-25T14:34:00.006+02:00

Ξυπνάς το πρωί στην όμoρφη πόλη που κατοικείς και αποφασίζεις να αγοράσεις μια σοβαρή εφημερίδα και να μάθεις τα νέα της πόλης σου ενώ παράλληλα ψάχνεις και για δουλειά... Οπότε είναι δεδομένο ότι θα αγοράσεις την εφημερίδα Αγγελιοφόρος.

Η εφημερίδα είναι μία και εμείς είμαστε δύο, οπότε παίρνω εγώ την εφημερίδα και η Dannossiel το ένθετο περιοδικό Sunday... Η ανάγνωση και η ανάγκη για ηρεμιστικά αρχίζει... Ξεκινάμε λοιπόν την Ανάλυση της Sunday και την αμφισβήτηση της νοημοσήνης των δημοσιογράφων του περιοδικού (ίσως και των διαφιμηστών).

Περιοδικό Sunday Σελίδα 59..Παρουσίαση γηριατρική επιχείρησης.... Η παρουσίαση αρχίζει κάπως έτσι " Σκεφτήκατε ποτέ ότι οι άνθρωποι της τρίτης ηλικίας αξίζουν την στοργή και την αγάπη μας ώστε να απολαμβάνουν μια αξιοπρεπή καθημερινότητα; "

Απάντηση 1η: Ναι γι αυτο δεν θα τους βάλουμε ποτέ σε γηροκομείο..

Dannossiel: Ο τρόπος που διατυπώνεται η ερώτηση ακυρώνει την ίδια την λειτουργία του γηροκομείου και προσβάλει την συναισθηματική νοημοσύνης μας και το i.q και το e.q μας...

Οι φωτογραφίες απο τους Σκανδιναβικούς Οίκους Ευγηρίας δεν ξεγελάει κανέναν... όλοι ξέρουμε ότι τα Ελληνικά Γηροκομεία είναι σαν νοσοκομεία...

Erisabetsu: Αυτή η δήλωση μου άνοιξε τα μάτια, είδα επιτέλους πως πρέπει να φαιρόμαστε στους ηλικιωμένους και κατάλαβα ότι δεν είναι σωστό να τους έχω αλυσοδεμένους στο υπόγειο χωρίς τροφή και νερό...Ευχαριστώ Sunday τώρα οι παππούδες απολαμβάνουν μια αξιοπρεπή καθημερινότητα με κοινωνικοποίηση και επικοινωνία που αποτελούν το οξυγόνο της ψυχής.

Αυτό το τεύχος της Sunday έχει αφιέρωμα στους Αμπελόκηπους ...δυστυχώς δεν σκεφθήκαν ότι το διαβάζουν και κάτοικοι των Αμπελοκήπων.... Η αλήθεια είναι οτι οι Αμπελόκηποι είναι το κρυφό μαργαριτάρι των Δυτικών Συνοικιών και ότι βρίσκεται σε καλύτερη μοίρα απο άλλες συνοικίες...

ΑΛΛΑ....

Στη σελίδα 33 μιλάει για την ανθισμένη πλατεία της Επταλόφου, τι εννοεί με τον όρο ανθισμένη; Αναφέρεται στα 5 χρυσάνθεμα που σχεδόν ποδοπατήθηκαν απο τις καρέκλες των καφετεριών; Ή εννοεί τα φυτάα που φυτεύει κάθε Κυριακή ο Δήμαρχος και τα μαζεύουν οι κάτοικοι για τα πάνε σπίτι τους; Στην τελική καλά κάνουν γιατί κάθε λίγο και λιγάκι ο δήμος φυτεύει λουλούδια που δεν είναι η εποχή τους, τα οποία είναι ανθισμένα, επιβαρύνοντας τακτικά τα έξοδα του δημαρχείου τα οποία τα καλύπτουν οι δημότες... Η πλατεία Επταλόφου είναι επυφημισμός γιατί δεν υπάρχει ελεύθερος χώρος, μόνο καφετέριες που έχουν πάρει άδεια να καταλάβουν και το τελευταίο εκατοστό της πλατείας που εννοείτε ότι είναι δημόσιος χώρος...Το μόνο καλό είναι ότι δεν έχουν ξηλωθεί τα παγκάκια για να αντικαταστηθούν απο τραπεζάκια οπότε οι παππουδες έχουν την ευκαιρία να δημιουργούν κάθε μέρα εκεί τη "Βουλή των Αμπελοκήπων".

Ανθισμένη Πλατεία

Στην επόμενη σελίδα αναφέρεται για τα διάσπαρτα πάρκα του δήμου για τα οποία έχει η αρθρογράφος τη τιμιότητα να πει ότι δεν καλύπτουν πολλά τετραγωνικά...αλλά και αυτό είναι ακόμη υπερβολη μιας και είναι ανύπαρκτα και χρησιμεύουν κυρίως για τουαλέτες των σκυλιών. Ενώ τις περισσότερες φορές είναι κρυμμένα κάτω απο τόνους παρκαρισμένων αυτοκινήτων.

Στη Σελίδα 34 γράφει για την ΟΥΑΟΥ!! Δυνατότητα δωρεάν πρόσβασης στο internet σε 3 σημεία των αμπελοκήπων....Η δημοσιογράφος μάλλον δεν πήγε βόλτα με το λάπτοπ της για να διαπιστώσει ότι η δωρέαν πρόσβαση είναι χάρη στο wifi των καφετερειών γύρω απο αυτά τα σημεία. Εμείς πολλές φορές προσπαθήσαμε να κάνουμε χρήση της υπηρεσίας αλά η ανυπαρξία του μας εμπόδισε. Οπότε για πράγμα μιλάει;

τουρίστες στους αμπελόκηπους

Μετά ακολουθεί το αγαπημένος μας σημείο...η Συνέντευξη του Δημάρχου...Να σας απαντήσουμε εμείς με πιο τρόπο ο Δήμαρχος έλυσε το πρόβλημα της διπλής βάρδιας στα σχολεία, με λυομενα προκατ κτήρια σε κάθε κενό σημείο των Αμπελοκήπων...Προς τιμής της Δημοσιογράφου δενρώτησε τίποτα για το πολιτικό Background του Δημάρχου και για τις "Δημοκρατίκές" ιδέες του. Τότε θα καταλάβαινε γιατί δεν επέτρεψε την δημιουργία Τοπικού Συμβουλίου Νεολαίας και επίσης θα καταλάβαινε γιατί τα Χαλκίδια τα κάνει με μισή καρδιά καθώς τους έχει στερήσει κάτι απο την παλιά τους δόξα. Στη συνέντευξη λέει κάτι για τα αντιπλημμυρικά έργα...εννοεί τους σάκους που βάζεις στα πεζοδρόμια για να μη μπαίνουν νερό στα καταστήματα;

Όσο αφορα το υπόγειο parking στη Φιλίππου που ευαγγελίζεται στη συνέντευξη είναι πονεμένη ιστορία, προς το παρών ο ελεύθερος χώρος του Φιλίππου έγινε μια γκρίζα έκταση μπετόν που χωράει 50 αμάξια...(μπορεί και παραπάνω πάντως όχι αρκετά για να καλύψουν τις ανάγκες που είναι όντως αυξημένες)

Απο εκδηλώσεις του δήμου Νεάπολης

Εγώ σαν κάτοικος Νεάπολης αναρωτιέμαι αυτό που γράφει στην σελίδα 34 για τα συμμαχία νεκροταφεία, τα οποία ειναι πόλος έλξης τουριστών, θα γράφει τα ίδια και στο αφιέρωμα για τη Νεάπολη...Γιατί εφόσον ανήκουν όπως λέει στο δήμο Αμπελοκήπων, γιατί ο Δήμος Νεάπολης κάνει εκδηλώσεις για την Βαλκανική πλατεία εκεί μέσα...Από ότι βλέπω στο χάρτη της νεάπολης...μάλλον ανήκει στους Αμπελόκηπους, αλλά τη διαφήμιση την παίρνει η Νεάπολη ku ku ku ku . Είμαι σίγουρη οτι οι μισοί κάτοικοι των Αμπελοκήπων δεν ξέρουν που είναι τα συμμαχικά και να τα καθολικά νεκροταφεία και ότι στον δήμο τους λειτουργεί το Εκκλησιαστικό λύκειο Νεαπόλεως..

Τέλος θα ήταν καλό οι δημοσιογράφοι του περιοδικού να συνεννοούνται με τους δημοσιογράφους του περιοδικού για να μη φάσκουν και αντιφάσκουν. Όπως για παράδειγμα στην σελίδα 16 του περιοδικού και στην σελίδα 37 της εφημερίδας στο ένθετο Ματιές στον κόσμο. Στο μεν περιοδικό γράφει ότι ο Ζαν Σαρκοζί παραμένει επικεφαλής του δημόσιου οργανισμού που τον διόρισε ο πατέρας του ενώ στην εφημερίδα έχει παραιτηθεί δείχνοντας ήθος και θέτοντας τέλος στην οικογενειοκρατία και τον νεποτισμό. Φυσικά μπορεί το περιοδικό να ήταν ήδη στο πιεστήριο όταν άλλαξε η είδηση και η εφημερίδα να πρόλαβε να αλλάξει το κείμενο...

Στην τελευταία σελίδα του περιοδικού ο συγραφέας Θεοδωρίδης γράφει "Είναι αστείο να υπάρχουν δήμοι Πολίχνης και Αγίου Παύλου ως αυτοκέφαλοι θεσμοί..Χρειαζεται μητροπολιτκός δήμος Πεντακάθαρα και κάθε "γειτονιά" των δύο χιλλιάδων κατοίκων να αποκτήσει ειδική αυτοδιοίκηση..."... Μάλλον του κύριου Θεοδωρίδη του αρέσει η κατάντια των περιοχών που ανήκουν στον μητροπολιτικο δήμο Θεσσαλονίκης και θέλει να είναι η Πολίχνη και ο Αγιο Παύλος στην ίδια εξαθλιωμένη κατάσταση με την Ξηροκρήνη την οποία ο Δήμος Θεσσαλονίικης την έχει ξεχάσει...Για να μην αναφέρω το πόσα περισσότερα θα κέρδιζε η Τούμπα αν ήταν ξεχωριστός Δήμος απο την Θεσσαλονίκη. Ωστόσο η Dannossiel συμφωνεί με την άποψη του προβάλλοντας το επιχείρημα "ότι είναι καλύτερο να αποροφηθούν μικρότεροι δήμοι απο μεγαλύτερους ώστε να εξαφανιστεί το φαινόμενο του μικρού τοπικού άρχοντα σε κάθε βιλαέτι"... Βασικά αυτό που μου κάνει περισσότερη εντύπωση είναι οτι ο δημοσιογράφος γράφει ότι "Έμεινα στη πόλη πρώτη φορά στα τελευταία οκτώ χρόνια, παραπάνω απο δύο μέρες. Έμεινα αρκετά." Τότε γιατί γράφει σε εφημερίδα της Θεσσαλονίκης; Τι δεν κατάλαβα σωστά; Μήπως συνήθως γράφει για θέματα εξοτερικού ή εκτός Θεσσαλονίκης;....Γουατέβα... μπορώ να του στείλω mail και να τον ρωτήσω..

Αυτή ήταν η διασκέδαση - σύγχυση που μας πρόσφερε το περιοδικό Sunday της Θεσσαλονίκης. Αυτό πάλι που το βάζεις γιατί το λένε Sunday το περιοδικο όταν την εφημερίδα την λένε Αγγελιοφόρο; Ας ονομάζανε το περιοδικό Κυριακή ή την εφημερίδα The Messenger

Ωστόσο πάλι δεν βρήκαμε καμία αγγελία που να αφορά τις γνώσεις μου και πάλι δουλειά δεν θα βρω και θα στείλω όπου να ναι το βιογραφικό μου.

15ο ΣΥΝΕΔΡΙΟ ΕΘΝΙΚΗΣ ΑΥΤΟΓΝΩΣΙΑΣ

2009-10-20T15:03:00.002+02:00

Κάθε χρόνο η Πανελλήνια Ομοσπονδία Ποντιακών σωματείων και οι τοπικοί συλλόγοι διοργανώνουν το Συνέδριο Ποντιακών Συλλόγων για την Εθνική Αυτογνωσία. Φέτος ήρθε η σειρά της Άρτας να μας φιλοξενήσει και με χαρά σας ανακοινώνουμε τις πρώτες δραστηριότητες του ναού μας στα Γιάννενα.

Έτσι λοιπόν για λίγες μέρες οι Άθλιες Κόρες και Ιερές Δούλες θα συμμετέχουν ενεργά στην οργάνωση του 15ου Πανελληνίου Συνεδρίου Ποντιακών Συλλόγων το οποίο θα γίνει απο τις 30 Οκτωβρίου ως τη 1η Νοεμβρίου 2009 στο ξενοδοχείο Arta Palace.

Για την ιστορία δεν είναι η πρώτη φορά που συμμετέχουμε σε αυτά τα συνέδρια με τον σύλλογο μας. Για μένα είναι η δεύτερη φορά που συμμετάσχω στην οργάνωση και η πολλοστή φορά που συμμετέχω σαν σύνεδρος. Ενώ οι μητέρες μας έχουν συμμετάσχει σε όλα τα συνέδρια... Ωστόσο η Dannossiel θα παραστεί για πρώτη φορά και πραγματικά ανυπομονώ να δω τις εντυπώσεις της.

Αν λοιπόν σας βγάλει ο δρόμος απο την Άρτα αυτές τις ημέρες θα χαρούμε να σας δούμε στις 30 Οκτωβρίου στην τελετή έναρξης του συνεδρίου.

Καλή πατρίδα σύντροφε...

2009-10-11T00:02:00.001+02:00

Έτσι φέτος το καλοκαίρι ήρθε και η δική μου σειρά να κάνω το ταξίδι στην πατρίδα. Χωρίς να το περιμένω βρέθηκα και εγώ στο Προσκύνημα στον Πόντο, μια διοργάνωση του Ιβάν Σαββίδη, η οποία λαμβάνει χώρα κάθε 15 Αυγούστου στην Παναγία Σουμελά στην Τραπεζούντα.

Μέσα σε μία εβδομάδα από τα γραφεία της ΠΟΠΣ μαζευτήκαμε 45 άτομα και φύγαμε για το ταξίδι αστραπή στα πάτρια εδάφη...Αν μου έλεγε κάποιος ότι το δεύτερο μου ταξίδι στο εξωτερικό θα ήταν στην Τουρκία θα γελούσα μέχρι δακρύων. Να όμως που έγινε και πήγα στα κατεχόμενα εδάφη του Πόντου... Βασικά κατεχόμενα δεν τα λες, αλλά με την παρουσία τόσο τούρκικων σημαίων έτσι ένιωσα.

Η θεά μας απο το ξενοδοχείο στην Σαμψούντα.

Τα λόγια για να περιγράψει κανείς την Τουρκία έχουν γραφεί εδώ και καιρό από άλλους, ο όρος Σταυροδρόμι της Ασίας και της Ευρώπης είναι γεγονός. Ωστόσο μερικές ακόμη λέξεις θα μπορούσαν άνετα να συμπληρώσουν την περιγραφή. Λέξεις όπως οι παρακάτω: Μηχανισμοί Προπαγάνδας σε πλήρη λειτουργία", "Ανύπαρκτο Οδικό Σύστημα", "Μαλακία Κουζίνα". Αυτό το ταξίδι ήταν μια πραγματική πρόκληση για τις αιμορροΐδες μου και τις ορμόνες μου... Δεν ξέρω αν φταίει που είχα να κάνω καιρό σεξ αλλά οι Τούρκοι είναι πολύ ωραία γκομενάκια... όταν δεν μοιάζουν σαν να το έσκασαν από το πιο σκοτεινό κελί του Εξπρες του Μεσονυκτίου.

Το Προσκύνημα στον Πόντο λοιπόν γίνεται απο τον Ιβάν Σαββίδη, φέτος μαζευτήκαμε 3000 Πόντιοι απο όλο τον κόσμο. Αυτό που με συγκλόνισε είναι το πόσο κρατάνε τις παραδόσεις και τη γλώσσα μας τα αδέλφια μας απο τις χώρες της πρώην Σοβιετικής Ένωσης, πόσο ντράπηκα όταν τους άκουσα να καλατσεύουν ποντιακά με τόση χάρη, ευγλωττία και με τόσο πλούσιο λεξιλόγιο. Για πρώτη φορά οι φωνές των προγόνων μου μέσα στην ψυχή μου ηρέμησαν...

Ηρέμησαν γιατί για πρώτη φορά όταν μίλησα τη γλώσσα μας και χόρεψα τους χορούς μας σε εδάφη που εκείνες οι ψυχές άφησαν το σώμα τους. Αυτό που έζησα δεν θα το ξαναζήσω ποτέ...Αν δεν ήταν και ο Ψωμιάδης να μας κάνει ρεζίλι θα ήταν ακόμη καλύτερα τα πράγματα.... ήθελε λέει να τραγουδήσει τον Εθνικό Ύμνο της Ελλάδας στον Πόντο... Δεν μπορώ να καταλάβω με ποια λογική αφού εκεί πέρα οι Έλληνες Πόντιοι ήταν ελάχιστοι μπροστά στις μάζες των Ποντίων που ήρθαν απο άλλες χώρες....Με το ίδιο σκεπτικό θα έπρεπε όλοι να πουν και τον εθνικό ύμνο της χώρας που ζουν.

3,000 πόντιοι...μπορεί να μας έδιωξαν αλλά εμείς γυρνάμε περισότεροι... (αν βαριέστε μπορείτε να παίξετε με αυτή τη φωτογραφία το παιχνίδι "Βρείτε τον Ψωμιάδη")

Τέλος πάντων όλα καλά και όλα ωραία...Κουράστηκα, εξαντλήθηκα... αλλά αυτό το ταξίδι θέλω να το ξανακάνω...θέλω να δω τις ομορφιές που είδα...και επιτέλους μπόρεσα να καταλάβω γιατί υπάρχουν Πόντιοι στην Ήπειρο... ο Πόντος συνδυάζει Βουνό και Θάλασσα πράγμα που έχω δεί μόνο στην Πρέβεζα και στην Πάργα...

Από τα πράγματα που θα μείνουν μέσα στην καρδιά μου... είναι τα χαμόγελα εκείνον που δεν έφυγαν ποτέ από την πατρίδα...Εκείνον τον Ποντίων που ακόμη κρύβονται, που ακόμη φοβούνται... Εκείνον τον Ποντίων που δεν ξέχασαν την γλώσσα μας, που δεν ξέχασαν την εθνικότητα τους... Αυτή η εκδήλωση γι αυτούς είναι πιο σημαντική από ότι για εμάς... Όλοι αυτοί ζουν εκεί με τον φόβο ότι εμείς θα τους ξεχάσουμε... Τώρα όμως ξέρουν... ότι εμείς δεν θα τους ξεχάσουμε ποτέ... Δεν θα χαθεί ποτέ αυτή η φυλή μέσα στους αιώνες.

Ο δρόμος προς την Παναγία Σουμελά, δίσβατος και δύσκολος, προς τιμήν τους όλοι οι πόντιοι απο τις χώρες της Πρώην ΕΣΣΔ τον ανέβηκαν απο την αρχή, εμείς καθώς Ελληνάρες επιλέξαμε να πάμε ως ένα σημείο με τα Ντολμούζ

Λίγο πριν φτάσεις στον χώρο του μοναστηρίου.

Πριν τον χαρακτηρισμό του χώρου ως μνημείο παγκόσμια κληρονομιάς απο την Unesco όσοι επισκεπτόντουσαν τον χώρο, που τότε δεν λειτουργούσε σαν αρχαιολογικός και με εισιτήριο, έγραφαν τα όνοματά τους και ό,τι τους κατέβαινες στις τοιχογραφίες. Κόστος Ζημίας ανεκτήμιτο.

Με τα κίτρινα ξεχωρίζουν τα παιδιά απο την πρώην ΕΣΣΔ και οι Ιερείς τους οποίους απαγόρευσαν να φορέσουν τα ράσα τους απο την ώρα που έφτασαν στο αεροδρόμιο της Τραπεζούντας.

Ο χώρος έχει αλλοιωθεί και μάλιστα δεν είναι όλος προσβάσιμος, η μητέρα μου είπε οτι λείπουν εκκλησάκια... απο το 1996 που πήγε έχουν γίνει πολλές αλλάγες και "εξαφανίσεις"..άρε Έλγην που τους χρειάζεται...

Τα περισσότερα αντικείμενα του μοναστηρίου βρίσκονται σε ιδιωτικές συλλογές, μερικές απο αυτές είναι γνωστών οικογενειών της Ελλάδος... δείτε Γουλανδρή και πάει λέγοντας.
Παλαιά εκκλησία τώρα μουσείο, αν δεν κάνω λάθος είναι ο Αγιος Ευγένιος της Τραπεζούντας.

Ελληνικό Σπίτι στην Κων/Πολή... νομίζω... τα Ελληνικά σπίτια στην Τραπεζούντα ακόμη στέκουν γυμνά και άδεια... πολλά χωριά Ποντιακά έχουν παραμείνει ακατοίκητα στην επαρχία της Τραπεζούντας...Φοβήθηκαν να τα κατοικήσουν και εγώ το ίδιο θα έκανα.

Ένα καιρί για την ελπίδα, για την απώλεια και για την μνήμη. Οι έφοροι δεν μας άφησαν να ανάβουμε κεριά, ωστόσο το θάρρος τον μικρών Ποντίων απο την Γεωργία οδήγησε σε ευρηματικές λύσεις. Τα ποντιόπουλα χωνόντουσαν και ανάβανε κεριά όπου δεν μπορούσε να περάσει ενήλικας.... Εκείνα τα παιδιά δεν θα τα ξεχάσω ποτέ. Όυτε τον αξιωματικό απο την Ρωσσία που δεν είχε αρκετά χρήματα για να αγοράσει την υπερτιμημένη φωτογραφία της εικόνας της Παναγίας Σουμελάς.

Μετά απο αυτό το ταξίδι....αξίζει να στείλεις στον διάολο όλους αυτούς που διχάζουν την Ποντιακή κοινότητα για να επιδιώξουν τους προσωπικούς τους στόχους... Δεν ξέρω πως έκανε ο Ιβάν Σαββίδης όλα αυτά τα χρήματα... Αλλά του αξίζουν χίλια ευχαριστώ επειδή ξόδεψε τόσα χρηματα για να μας συγκεντρώσει εκεί πέρα. Το μοναστήρι της Παναγίας Σουμελάς δεν είναι τόσο σημαντικό επειδή έχει θρησκευτικό χαρακτήρα αλλά επειδή αποτελεί ΣΥΜΒΟΛΟ ένωσης του Πόντου... Όταν κάποιος βλέπει τον Παρθενώνα σκέφτεαται Ελλάδα... Έτσι και όποιος βλέπει τα χαλάσματα της Παναγίας Σουμελά σκέφτεται ΠΟΝΤΟΣ.

Ευχαριστώ την Κυρία Ιωσηφίδου, Καθηγήτρια στο Δημοκρείτιο Πανεπιστήμιο η οποία μου έδωσε τις φωτογραφίες.