Κυριακή, 15 Απριλίου 2007

5 Τύποι φιλιών που μας μένουν αξέχαστα(με την κακή έννοια)

Να ξεκινήσω λέγοντας ότι εκτιμάμε τις προσπάθειες των αγοριών(και κοριτσιών ενίοτε)να μας δώσουν το τέλειο φιλί.Απλά πολλές φορές δεν τα καταφέρνουν.Παρακάτω θα βρείτε το top 5 των χειρότερων τρόπων φιλιού.Καμιά φορά οι τρόποι αυτοί συνδυάζονται και τ αποτέλεσμα είναι ακόμη χειρότερο...

1.ΛΑΒΗ ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟΥ
Ο τρόπος αυτός φιλιού αναγνωρίζεται κυρίως από το γεγονός ότι το στόμα σου βρίσκεται ακινητοποιημένο ανάμεσα στα δόντια του συμφιλητή σου.Ενδέχεται να σ έχει ακινητοποιήσει και περαιτερω βυθίζοντας τη γλώσσα του στο στομάχι σου.

2.ΤUBOFLO
O άνθρωπος αυτός τη βρίσκει με το χαρακτηριστικό ήχο που παράγεται όταν κόβεις βεντούζες(ό,τι κι αν σημαίνει αυτο) ή οταν ξεβουλώνεις νεροχύτη(αυτό είναι πιο σύνηθες).Είναι δε ακόμη πιο σπαστικό αν ένα ζευγάρι τύπου tuboflo κάθεται μπροστά σου στο πουλμαν(όταν δηλαδή δεν αποτελείς εσύ μέρος του φιλιού οπότε και δεν έχεις καμία διάθεση να κάνεις υπομονή).

3.HANNIBAL LECTER
Σαφώς επηρεασμένος από τη βαμπ μυθοπλασία ο άνθρωπος που εμπίπτει στην εν λόγω κατηγορία θεωρεί τρελά αισθησιακό να σου προκαλεί μικροτραυματισμούς με μόνο όπλο του το φιλί ενώ θα φτάσει σε οργασμό όταν αποκολληθεί κομμάτι από τη γλώσσα σου.

4.ΗURRICANE
Αν ήτο ινδιάνος(και ουχί μαύρος μποξέρ αδίκως καταδικασμένος για κάτι που δεν έκανε) θα λεγόταν "ο πιστεύω ότι σκοπός μου είναι να στριφογυρνάω τρελά τη γλώσσα μου γύρω απ τη δική σου σε μια χαριτωμένη προσπάθεια να σε κάνω να ξεράσεις μέσα στο στόμα μου".

5.ΥΓΡΟΣ ΤΑΦΟΣ
Καταλαβαίνεις ότι έχεις δεχθεί φιλί τέτοιου τύπου όταν νιώσεις μια υγρασία ανάμεσα στα πόδια σου που δεν προέρχεται από το γεγονός ότι υπερσεξουαλισθηκες αποτόμως.Μπορείς παρόλ αυτά να διακοψεις το φιλί γέρνοντας τρυφερά στον ώμο του ενώ παραλλήλως σκουπιζεσαι διακριτικώς επί του πουκαμίσου του.

Παρακαλώ αισθανθείτε ελεύθεροι να προσθέσετε κι αλλους θανάσιμους τύπους φιλιών που είχατε την ατυχία να βιώσετε.Επίσης πείτε μου αν είναι δυνατον να διορθώσεις κατά το δοκούν τον τρόπο που φιλά ο άλλος οπότε να μην απελπιστώ ακόμη.

Υ.Γ:αχ ρε αλεξία δεν σε πίστευα όταν έλεγες για ασυμβατότητα στο φιλί...

3 σχόλια:

Shattered Heavens είπε...

Επειδή υποθέτω πως αυτό έχει να κάνει κυρίως με αγόρια, ας μου επιτραπεί ένας μικρός αντίλογος, γνωστός και ως:

"5 τύποι γυναικών που δεν θέλετε να φιλήσετε"


#5: "Ηχομόνωση"
Τύπος γυναίκας: Υπερδραστήρια petite go girl, με ένα χαμόγελο που λιώνει και τις πιο παγωμένες καρδιές αλλά εντελώς ανίκανη να εστιάσει την προσοχή της σε ένα θέμα για πάνω απο 2 δευτερόλεπτα.

Συμπεριφορά: Προσπαθείς να της μιλήσεις για κάτι σημαντικό, ενδιαφέρον ή εντελώς γελοίο. Η στάνταρ απάντηση είναι να σε βουτήξει πριν τελειώσεις την πρόταση σου και να αρχίσει να σε φιλάει. Ο μόνος λόγος για τον οποίο αυτό είναι κακό, είναι πως μετά γκρινιάζει "μα γιατί δεν μου το είπες;"

#4: "Το μικρό πνευμόνι"

Τύπος γυναίκας: none specified

Συμπεριφορά: Αφήνεις τα χείλη σου να αγγίξουν τα δικά της, και ετοιμάζεσαι να της δώσεις ένα γλυκό φιλί. Εκείνη τη στιγμή τινάζεται έντρομη, και αρχίζει να διαμαρτύρεται "Θες να με δολοφονήσεις! Θα πεθάνω άπο ασφυξία!". Και ενώ την κοιτάς όλο απορία, ένα είναι σίγουρο - απόψε θα μείνεις με το φιλί στο χέρι.

#3: "Ασταθές Σοβάτισμα"

Τύπος γυναίκας: (συνήθως) mainstream miss popular, με μεγάλους κοινωνικούς κύκλους

Συμπεριφορά: Πας να την πάρεις απο το σπίτι για να πάτε στο club. Την βλέπεις να βγαίνει στην πόρτα, και καταλαβαίνεις γιατί την ερωτεύτηκες. Η καρδιά σου πάει να σπάσει. Την πλησιάζεις πονηρά..

..και τρως το χαστούκι.

"Είσαι τρελός; Θέλεις να χαλάσει το make up;;"

#2: "Ψόφησα"

Τύπος γυναίκας: Dark Goth Chic, με πολύ make up,latex porn-queen dress και πολλά piercing.

Συμπεριφορά: Καμμία. Όταν την φιλάς, πρέπει να έχεις ένα δάκτυλο στον καρπό της για να σιγουρευτείς οτι έχει παλμό.

#1: "Σπερματοκτόνο"

Τύπος γυναίκας: Overconfident new age bitch, με εντελώς μη συμβατά μεταξύ τους μουσικά ακούσματα, μάτι που γυαλίζει, και έμφυτη τάση να σκοτώσει οτιδήποτε γλυκό ή χαριτωμένο, απο γατάκια μέχρι την αυτοεκτίμηση σου.

Συμπεριφορά: Την φιλάς παθιασμένα υπο τους ήχους ενός φλογερού ταγκό, όταν ξαφνικά συνειδητοποιείς οτι όχι μόνο δεν συμμετέχει, άλλα έχει βγάλει ένα μπλοκάκι και σημειώνει.
"Λοιπόν, συνολικά σου βάζω 3. 2 για την ευελιξια της γλώσσας, 4 για τον έλεγχο αναπνοής, και 3 για την επιλογή γεύσης τσίχλας. Δεν είσαι κακός, αλλά προτιμώ τον Τάσο"

Dannossiel είπε...

lol!shattered heavens dn anaferomoun mono se agoria.genika se filia anaferomoun.mporei na uparxei kai gomena tuboflo kai na upostei o antras to xevouloma.apla ego etuxe na filiso perissotera agoria(pes to diastrofi tis tuxis)ki epeidi eimai kai kopela(tis perissoteres fores)anaferomai stous sumfilhtes kai oxi stis sumfilhtries.gamata auta pou grafeis pantos!kai FILIA POLLA!

Ανώνυμος είπε...

Η αλήθεια είναι πως το 5ο φιλί δεν το κατάλαβα!

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...
http://athlieskores.blogspot.gr/